「まん延防止」地区からの葬儀参列について

お母さま、いよいよということで気が気でないですよね。 今まだその時でなく、可能であれば今のうちにお母さまに会いに行き、葬儀の時はリモートで参加ではいけないのでしょうか。 万が一移してしまったらと思うなら、私なら参列しません。 PCR検査しても、偽陰性、偽陽性の可能性も否定できません。 お葬式は残された家族への心の区切りとして、参列するべきだと思います。が、やはり生きているうちに顔を見に行きたいですね。 80代のご親族が集まられ、お父様もそのつもりなら参列しない方がいいのではと思います。

お母様にとって誰が来てくれたら嬉しいと思いますか？ あなたが感染源になるとは限らず、むしろ田舎のお年寄りの方が安易に親戚で集まったりしていますから、感染するとしてもそれは運の問題です。 はっきり言って、他人の心配をそこまでする必要はないと思います。 ご主人は遠慮すればいいんじゃないですか？元は他人だし、お母様には娘さんは出てあげないと。。。 できるだけ人と距離を取り、飲食はしない。でもお母様を送る権利はトピ主さんと妹さんに一番あると思いますよ。 お父様の考えもそう否定せず、あなた自身が参加するかどうかを決めればいい。 お父様が喪主なので誰を招くかはお父様が決める事で、招かれた人がそれぞれで判断すればいいことです。

これほど不要不急でないことがありますか？ 感染を防ぐぐために、マスクを外しての会話、飲食をしないように心がければ大丈夫です。 コロナのために心残りになるようなことがないように、万全にしてお母さまを送り出してあげてください。 全員に周知して一人も感染者が出ないようにしてください。 同意してもらえる人だけでもPCR検査をするといいですね。

義母と親戚は同じ市内もしくは近隣市。 息子家族は2家族とも首都圏。 地方紙にお悔やみ欄で掲載する土地柄ですが、事後掲載に。 家族葬とは言っても、葬儀は「お招き」ではなく参列する方の気持ちなので、 参列してくださる方を止めることはできません。 実際、結局大勢の方が見送りに来てくださいました。 葬儀会場では、親戚のみ軽食を摂る際は、斜め向かいの着席、黙食。 地元在住と首都圏在住はテーブルも分けました。 火葬場では、対面のスクリーン設置。 お通夜のあと、葬儀のあとの食事は、お弁当タイプの仕出しで持ち帰っていただく形でした。最期のお別れでお花を納棺するなどもありませんでした。 ただ、義父の兄弟で首都圏に暮らす方は、別の日においでになりました。 故人の兄弟ですから、最期のお別れはしたかったと思いますが、通夜・告別式に参列となると宿泊を伴いますが、別日なら日帰りできます。 義父が亡くなる前、見舞いに行った義弟はPCR検査を受けて行っています。 我が家でも検査キットを手配しましたが、それを使う間もありませんでした。 お父さんがお知らせしようとする方たちはお母さんにご縁の深い方たちです。 お知らせする際に、あなたたちが来ることを告げ、先方が判断されることだと思います。お母さんが80代ということはトピさんは50～60代でしょうか？ トピさん側でできることは、血縁ではないご主人は参列しない、とか。 うちは私も夫も50代ですが、上の子の受験と重なりまして、下の子は夫と一緒に義実家に滞在しましたが、私は葬儀の打ち合わせ日帰り、受験会場に送った足で日帰り、上の子は通夜葬儀には出ていません。 葬儀告別式のやり方も変わっているし、お知らせしてもリスク回避で別日においでなる方もいます。

感染リスクが高いのはまん延防止地区に住んでいるあなた方家族なのですね。それでしたら本来あなた方家族が葬儀には出ないことが一番いいのですが、心情的にそれは難しいでしょう。 私でしたら葬儀に参列するのは自分だけとし、今から徹底的に感染対策を続け、できればPCR検査もしていざというときのために備えます。 当日はあくまでも葬儀に参列だけとし、飲食などご親戚の方と同席しないようにします。

お辛いことです。 後々のことも… 昨春に義母を送りました。 感染者ゼロの田舎の市。 蔓延地域から、予定外の 義母の姪・子。 義妹の息子家族。 義弟の娘家族。 幼児連れにビックリ。 近所から数人。 義弟妹夫婦・夫、私。 実家兄・極親しい友人一人。 我が家の息子2人 他、姪っ子・息子は蔓延地域で新幹線など乗り継ぎが数回あるので、来ないように言いました) 義弟妹のお互い家族でうつしたら… 兄・友人も特殊な家業で、倒れたら代わりがいない。 幼児が走り回るし、正直ビクビクしてました。 隣保(持ち帰り、寿司折り)・何かで知った人は、会葬だけ… 親戚などに『送り膳』は、持ち帰りに。 残った甥っ子と数人で距離お置いて済ませました。 非常事態の今は、人数制限も有ります。 会葬社で対応してくれます。 少しでも長くお母様と過ごせますように。

家族葬に参列しなかった場合、トピ主さんやお子さんたち（孫）の気持ちの整理はつきますか？ 何年経っても悔いが残るというか、気持ちが消化しきれないのはお別れの挨拶がキチンとできなかった場合。 コロナ禍だから参列しても何かあったらと気が気じゃないというなら、他の方と日時をずらしてお母様と最後に会ってお別れをされた方がいいのでは。 例えば、地域によって火葬場の混み具合などから亡くなって数日後に葬儀というなら、葬儀前に家族orトピ主さんでお別れの時間を作る。 すぐに葬儀で別日にというのが難しいなら、お通夜の始まる前や終了後にお別れの時間を作るという方法も。 安置場所・式場の都合などもありますが、このような状況なので葬儀屋さんも相談にのってもらえると思いますよ。

このような時期に大変ですね。 ご年配の方の参列も多いと心配ですね。 まず、場所はどこですか？ 葬儀会場は広いところですか？ 納棺は誰がしますか？ ご遺体のそばに何人か近寄りますから マスクのほか、フェイスシールド、ビニール手袋などどのような対策をしますか？ 僧侶はマスクして読経ですか？ 一人当たり前後左右2メートルの間隔はとれそうですか？ 大声で会話しそうな人たちはいますか？ そんな時は誰が注意しますか？ 会葬御礼など、マイクを通して話すときもアクリル板の設置はありますか？ 出棺荼毘に同行される人数は何人ですか？ 収骨は誰がどのように行いますか？ 通夜振る舞い、精進落としは持ち帰りで対応ですか？ ざっと考えてもこのくらい対応が必要になりますね。 お父さまと葬儀社に確認してみましょう。 葬儀社の方も対応は考えていると思います。 そのうえで、ご出席を決めてはいかがでしょうか。

思いもかけず、何名もの方にレスをいただきまして、ありがとうございました。 母が旅立ちました。 その時には駆け付けられませんでしたが、前日に面会（コロナ禍なので10分ほど）できており、亡くなってからも会うことが出来ました。 安らかな死に顔でした。 喪主にあたる父は、憔悴しておりました。 コロナ禍ということもあり、一日葬にすることになりました。 確かに葬儀に参列しないとあとあと後悔することになりそうですし、参加することになりました。 父や妹は、あまりコロナのことについておおざっぱと言うか、気にしない様子で、お食事の時には、私家族だけ密を避けて距離を置きながら食事をしようと思っております。 いろいろなご意見いただきましたが、やはり喪主の意識によって、葬儀が変わってくるのだなと改めて思いました。 ご意見参考になりました。 ありがとうございました。