実家関係のイベントについて

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🙂

トピ主

2021年04月12日 10:22

ひと

実家関係のイベントに対する妻の姿勢について相談です。お互い20後半の夫婦で、結婚して1年程経ちます。私の実家は基本は無干渉で夫婦として自立したのだから2人で何とかしなさい、ただし節目の儀式はきちんとやりなさいというスタンスです。他方、妻の実家はいくらでも頼ってきなさい、儀式はやるやらない含め任せるよというスタンスです。そんな考え方なので、私の実家には年末年始とお盆以外に帰る事はほぼ0で、対して妻の実家からは頻繁（平均月1.2回程度）にBBQだの何だのでお声がけ頂き伺っているような状況です。本音を言えば私は末席で気を遣いますし、仕事で疲れていて休みたい気持ちもありますが、妻の楽しみにしている顔を見るとそんな事言い出せる訳もなく、ネガティブな事は言わずに付き合っているつもりです。悩んでいるのは私の実家側の話で、年末年始やお盆等は流石に帰るのですが、その話をすると「普段合わない親族がたくさんで気まずいなぁ」とか、「距離が遠くて車酔いしそう」とか、「何時間くらいいるの？」とかとにかくネガティブな話を数十分単位でしてきます。勿論嫁イビリ等無く、寧ろ妻に対して相当気を遣っています。喜び勇んでいくようなものではないですし、面倒くさい気持ちはよく分かります。実家には来てくれるのですが、延々とそんな話をされるので非常に嫌な気持ちになります。そんなに嫌なら行かなくていいと言うと「不安なだけで行きたいとは思っている」と言われ、そう思うことがあっても普通は口には出さないと言うと「私はあなたと違って不安症だからそれくらい許して欲しい」と言われ困り果てています。妻に同じ事して嫌な気持ちを理解してもらおうかとも思いましたが、回り回って妻の実家に嫌な思いをさせる事になると思うとそんな事も出来ず、どうすれば理解して貰えるものでしょうか。

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全部打ち明けて話しあってみる

🐱

neko

2021年04月12日 12:41

あなたが『私は末席で気を遣う、仕事で疲れていて休みたい気持ちもある』と言う事と『妻に同じ事して嫌な気持ちを理解してもらいたいが、回り回って妻の実家に嫌な思いをさせる事になるのは困る』という事もちゃんと言っておられるのでしょうか？私もどちらかと言うと「普段合わない親族がたくさんで気まずいなぁ」とか、「距離が遠くて車酔いしそう」とか、「何時間くらいいるの？」くらいは言いたいタイプですし、この程度なら相手のネガティブ発言も聞いても良いと思っています。なので奥様に全部打ち明けて話しあってみてはいかがでしょうか？『そう思うことがあっても普通は口には出さない』はあなたの価値観であって奥様の価値観ではありません。トピ文から見て、あなたの実家行きは年に2回、奥様の実家行きは年に18回程度ですから、ネガティブ発言を言い始めたら圧倒的に奥様はあなたのネガティブ発言を聞く事になります。それでも彼女はあなたのネガティブ発言を聞いても自分は言いたいのか？もしそうならば夫婦のネガティブ発言は夫婦間だけに留める事を前提に少し言い合うのもいいかもしれません。奥様も何も知らされずに急に夫のネガティブ発言が来ると不安になるだろうし、実家に相談するかもしれませんが、自分のネガティブ発言と引き換えに夫のネガティブ発言を聞くという前提があれば心構えも違ってくるはずですよね？あなたも自分が言えば奥様のネガティブ発言にも寛容になるかもしれません。実験的に試してみてはいかが？

トピ内ID：4846043799

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似たもの同士

🙂

かりんとう

2021年04月12日 14:35

お互いそれぞれの実家に行きたくないんですよね？会いたくないんですよね？トピ主さんも奥さんもそれぞれの実家に自分だけで行けばいいのに。合わない人とは会わない。でよくないですか？嫌いじゃないならまだいいほうですよ。そしていい旦那だと思われたい気持ちはもう捨てましょう。無理して行ってストレスが溜まって喧嘩してるって気の毒です。結婚したら義両親との付き合いも大切にしなきゃいけないって誰が決めたんでしょうね。私は気が乗らなければ行かないです。困ってるから助けてほしいと言われたら協力はすると思いますが。

トピ内ID：8892809779

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お互い嫌なら行かなければいい

🙂

すずめばち

2021年04月12日 14:52

私は嫁の務めで婚家には毎週行っています。だからこそ、気分じゃなきゃ、平気で遠慮します。一方実家は遠方。以前は滅多に行きませんでした。行っても、夫はお客様状態で呆れています。男性って、妻実家でお客様なんですよね。妻は婚家で凄く気を使って働くのに。また、それを当然と婚家も夫も思うのに。私の夫は妻実家での振る舞いを理解出来ないので、行かない、来なくていいという事になりました。トピ主夫婦が婚家でどのように振る舞っているかは不明です。夫には良い母でも、何ら求めて無いとしても。女性は未だ嫁の振る舞いを求められるます。プレッシャーです。男性は末席、他人が気になる程度？因みにうちは嫁が行くのは当然だけど、自分は妻実家は行かないということなので、お互い法事含め行かないという結論になりました。

トピ内ID：0421905858

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文句を言う母親みたいなものですよ。

グン

2021年04月12日 14:52

一定数の母親にいると思いますが、父親の文句や何かの不平不満をよく口に出すから、こちらは親身になって話を聞いたり解決策をと考えるのですが、彼女たちは解決策を求めている、事態の解決が主なのではなく、ただ愚痴や不安ごとを話していたいだけなのです。なので、その話に意味はありません。他の話はスルーできるけど、流石にあまり交流はなくとも、親の事やこちらの付き合いに関してとやかく言われるのは嫌な気持ちですよね。「〇〇は親の事とか、付き合いの事を俺に文句言われると凄い怒るだろうけど、俺の方のことに関してはいつも文句言うよね」と怒るトーンではなく、淡々とその愚痴をしばらく聞いた後に毎回言い続けてください。すると、（確かに、また私言ってるわ、やっぱそういうこと言われるのさすがに嫌よね）と思います。主さんから毎回言われると、それだけ自分も愚痴を言ってるんだと気づくので、そこで改善が見られると良いのですが。それでも改善されない場合は、お互いに実家の関係には顔を出さない、または頻度を同じにする、と取り決めしても良いかと思います。

トピ内ID：5623676908

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話し合い

🙂

今夜はカレー

2021年04月12日 15:39

話し合うことが必要です。これから子どもが出来たり、様々に変化していくのですから、ずっと同じ対応は出来ないのは当たり前です。親側も、一人暮らしの娘や息子を呼びつけるのとは違う、と言う意識が低い。盆や正月も何日も泊まりがけで帰っても、楽しくて楽ちんなのはあなただけでしょ？妻は心から楽しめていませんよ。それは妻の実家に行った時のあなたと同じです。結婚したなら、自分の家庭を第一優先にすること。つまりお互いパートナーを大切にすることです。きちんと話し合って、お互い納得して新しい自分達のルールを作ることです。そうすればお互いの親にもきちんと説明できる。親離れ、子離れ、自立、本当に出来ていないから、こうなるのだと思います。

トピ内ID：4066958468

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ん？

🙂

ほぼ専業主婦

2021年04月12日 16:28

悩んでいるのは、自分の実家に行く際の奥さんの嫌味な発言？それとも頻繁にある、妻実家への訪問のこと？奥さんの嫌味は、根底には行きたくない、気乗りがしない、との現れでしょうね。年末年始とお盆は、奥さんにとっては、遊びに行くと言う訳ではないから。もはや、労働をしに行く、疲れに行く、と言った行事なのかもしれませんね。一方、妻実家に行くことが、旦那さんにとってそれほど嫌なことだとは、私は思ってもみませんでした。気を遣うから？でも、何かの用意をしたり、洗い物をしたり、ゆっくりする間もないってことはないのでしょう？ BBQでお酒も入ったら、そんなに気を遣わずに、和気あいあいとなりませんか。仕事で疲れているって、まだ若いんでしょ？妻実家へ行って、いろんな労働をしなくてはならないのなら、気持ちもわかりますが、何もしなくてお呼ばれされただけなら、そんなに嫌がることかな…

トピ内ID：2235457854

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警告

🙂

古妻

2021年04月12日 17:05

本当はトピ主さんじゃなく奥様にすべき警告です。仮に悪気がなくても両方の実家に対するあからさまな差別をし続けると配偶者の愛情を失います。 1度や2度なら許されても結婚生活は数十年に及ぶもの。小さな傷も度重なれば取り返しのつかないものになります。自分に甘く配偶者に厳しい人はそれなりの報復を受けるものです。と、奥様に言ってみたらどうですか。人生の先輩に聞いた話として。お気づきかもしれませんが。私は妻の立場ですがトピ主さんと同様の仕打ちを夫から20余年受け続けました。夫には悪気はありませんでしたが、とにかく自分の都合しか考えない人でした。いつもながら娘をいさめようともしない今時の妻親のていたらくが情けないです。

トピ内ID：2370049001

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妻実家のイベント

🙂

くるみ

2021年04月12日 17:31

主様は毎回出席しなくても良いのでは？妻実家ではこき使われるわけでもないのに何が嫌なのか…って、そりゃ嫌でしょう。せっかくの休日、自分の過ごしたいように過ごしたいですよ。好きなものを好きな時に食べ、家族で公園＆ショッピング、あるいはビデオ三昧も良し。その貴重な時間を義家族と度々過ごす。そんな苦痛なことはないわね。奥様は、実両親が主様を優しく受け入れているのだから主様には不満などないはず、って思っているのでしょう。主様が毎回ストレスを抱えていること、奥様にきちんとお話された方が良いですよ。そしてそんな気持ちで義実家へ訪問するのはお互いよくないので、絶対に行かなければならない時だけ行く（それ以外は行くも行かぬも自由）と決めてしまうのが良いと思います。

トピ内ID：7149147275

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うちの娘婿のトピかと思いました

🙂

こけもも

2021年04月12日 18:01

あまりにドンピシャ過ぎてもしかしたら娘婿ですか？と問いたいくらいです。娘婿がそんなふうに思っていたのなら義実家としてうちも改めなくてはいけませんから。私どもには娘しかいないので婿とはいえ息子が出来たのが嬉しいのです。だからこちらの都合ではなく婿の予定に合わせてBBQも予定しますし食事も張り切って作ります。娘は手伝いますが婿は末席どころか来賓です。美味しい！を連呼してもらえてこちらとしても嬉しく喜んでもらってると思っていましたが、そんなに気詰まりなんですかね？！うちの主人も同じようなタイプで私の実家へ行く回数の方が多いです。婿のこと（実家には年に数回しか行かないこと）を話すと、「男はみんなそんなもんだよ、妻の実家の方が大事にしてもらえるから。何もしなくてもお客さんでいられるし」と笑います。娘の義母もとてもいいお義母さんです。とても可愛がってくれ、妊娠を報告したときは私にも大喜びなラインが送られて来ました。家事など全部息子にやらせればいいから！のような感じです。そんないいお義母さんでも嫁は気を使うものです。もっと会う頻度が高くなって親しくなっても変わらないと思います。招かれて手伝おうと思っても勝手にキッチンの物を触るのは躊躇するからです。お茶をいれるだけでも気を使いますよ。その辺りの気疲れは男の比ではないと思います。解決にはなりませんが、トピ主さんのご実家に嫌がらず一緒に行ってくれる奥さまなら不安な胸の内くらい聞いてあげて下さい。そして帰り道には「ご苦労様頑張ったね」と労ってあげて欲しいと娘の母は思います。

トピ内ID：4666252831

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月数回は多い

🙂

レコア

2021年04月13日 09:36

月数回は多いので、あなたもあまり行きたくないということをアピールするべきです。＞私はあなたと違って不安症だからそれくらい許して欲しいこれは許容できないですね。魏両親の家に行くのは、誰だって嫌ってことを分かってもらわないと。

トピ内ID：9747686484

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親世代です

🙂

とくめい

2021年04月13日 10:04

息子夫婦？来て欲しくありません。気を遣い、体力使いしんどいです。息子だけならまあ何とかしますが、お嫁さんもとなるとこちらもキツイ。それはお嫁さんも同じ。だから来なくても良いです。お嫁さん実家も息子がしんどいなら誘わないで欲しい。どうして、相手の気持ちも考えず、無理に交流を持ちたがるのか分からないです。

トピ内ID：5937123799

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気にせず断ればいいのに

🙂

vivi

2021年04月13日 11:04

そこまで妻実家に気を遣う必要ないと思います。実際、トピ主妻はトピ主実家に全く気を遣ってないのですから。妻実家のイベントごとだって、出席は3回に1回とか、5回に1回でよくないですか？「今日は気分じゃないかな行かない」「疲れてるから休みたい」妻にはそう言ったっていいと思います。トピ主さんの中に「俺は我慢してやってるのに」と思う気持ちがあるから、やりたい放題好き勝手してる妻を苦々しく思うんですよ。面倒な時は面倒だと言えばいいと思います。じゃないと、この先延々と続く妻実家のイベントで、イベント中に大爆発して夫婦関係が取り返しつかない事態に…なんてことになりますよ。

トピ内ID：7462754140

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はっきり言うべき

🙂

ハリマ男

2021年04月13日 11:04

奥さんの『不安なだけで行きたいとは思っている』、これは本心ではないと思います。やはり心のどこかで「行きたくない」んです。「行きたくない」はさすがにトピ主さんの手前はっきりとは言えない（夫の心象を悪くさせたくない、という奥さんの不安症が表れていますね）。『普段合わない親族がたくさんで気まずいなぁ』『距離が遠くて車酔いしそう』『何時間くらいいるの？』これらはすべて「行きたくない」、「出来ることなら家にいたい」を言葉を変えて言っているだけです。まずはトピ主さんも奥さんに向かって「キミの実家から呼ばれ、そこそこ頻繁に行きイベントを末席で過ごすこともオレにとっては結構不安だし、あまり気分が乗らない」ってことははっきり申し上げた方が良いと思います。奥さんがトピ主さんの実家に向かうことは面倒くさい、と同時にトピ主さんだって妻の実家からイベントなどで呼び出され渋々向かうのだって面倒くさいですもんね。喧嘩してまで言うんじゃなく妻のその不安症とやらが、配偶者である自分にとって向けられる言葉がどんな意味かを分からせることですね。「そう思うのは構わないが、わざわざ口に出してこのオレまでネガティブな気分にさせるな」ってことを分かってほしいですよね。言うべきことは言う。言葉で伝えないとね。

トピ内ID：5462414237

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断ればいいのに。

🐧

ソレイユ

2021年04月13日 16:31

断ればいいのに。嫁も婿も所詮他人なんですから娘を呼べば婿が付いてくるだけです。別に嫌ではないけどついてくるからって感じです。冠婚葬祭以外は「行きたくない。君だけで行って」でいいと思う。 1年付き合ったんですからもういいでしょう。主さんも実家に帰る時に妻は連れて行かず一人で行きましょう。子供はいないようですが子供が生まれて乳離れしたら主さん妻と順番に実家に連れて行けばいいだけです。よっぽどの事情があれば別ですが子供の配偶者なんて特に逢いたいわけじゃないと思う。子供と孫がいればいいんだって。主さんの言う末席なんかいてもいなくても一緒です。

トピ内ID：6017088222

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レスします

hamusu

2021年04月13日 16:31

主さんご実家への帰省は年末年始とお盆とのことご親戚もお集まりになるのでしょう？それが奥さまには負担なのでは？結婚して数十年経った私事ですので奥さまとは多少は違うかと思いますが、義母や義妹だけなら気兼ねがありませんが、親戚も集うとなると毎回気合いが入ります親戚って厄介なんですこちらは単体ですがあちらは集団喋る内容にも気を付けないといけないし、何人もから別々に同じ事を聞かれ何度も同じ事を答えなくてはいけない時もありますただ奥さまのご実家でもご親戚が寄られる事もあるでしょうから、主さんも2回に1度はお断りになったら良いのではないですか

トピ内ID：8824261752

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それが普通です

🙂

くー

2021年04月14日 14:31

旦那の実家なんて行きたくなくて当然です。お互い行くのに気をつけて遣うとしても、奥様は、台所を手伝った方が良いのかな。疲れたし横になりたいけど…なんて思っていると思いますよ。トピ主様は奥様の実家に行かれた時、何か手伝った方が良いかな。とかいつも思ってますか？お酒を飲んだら少しは横になれるのでは無いですか？そのあたりを、もっと想像した方が良いと思います。どんなに優しいご両親でも旦那の実家と言うところは疲れる場所なのです。

トピ内ID：0651056405

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同じことをすればよい。

🙂

gon

2021年04月14日 14:31

＞どうすれば理解して貰えるものでしょうか。　トピ主さんも、妻実家に行く時に、奥様に、「私は末席で気を遣います」、「仕事で疲れていて休みたい」と言ってみれば良いと思います。　それで、奥様が理解してくれないようなら、もう、お互いに、互いの義実家にいくのは、やめればよいと思います。　そうすれば、お互い嫌な気持ちになることはありません。

トピ内ID：9353822507

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