義母にモヤモヤ、、、

トピ主様のお気持ち、私は理解できます。 私が結婚して数年後に夫の妹が結婚した、その直後の正月のこと。私は義務感から夫の実家に帰省していたのですが、その義実家で新婚の義妹が「今から旦那さまの方の実家に帰省する」という時になって、 「いやだなぁ、いやだなぁ、向こうの実家に泊まり行くなんて、いやだなぁ」 を散々繰り返して渋々出かけて行きました。 この義妹、私が同じように正月に渋々泊まりに来ているとは全く思いもつかない様子です。私が来るのは当然、でも自分が自分の旦那さまの実家に行くのはイヤ。 人ってこんなものなんだと思います。

夫が自分の母親からの言葉を妻に伝えるところが怖い。 義母自身、自分で言いなさいよと思う。 ここは夫に質問してみてはどうですか？ 「妹さんは、結婚したので私と同じ立場だよね。」と、 「それなのに夫の実家に行かないのは何故？ 年末年始１週間、自分の実家に帰省してるよね。義母さんから盆と正月は 夫実家へ来てねと言われている私は何だろうね」と質問する。 で、提案する。 「たまには、自分の実家へ行ってもおかしくないと思わない？ 妹さんは、夫実家に行かないみたいだけど。私は公平に 昨年は夫実家、今年は妻実家でもいいなと考えている」 夫が了承したら、義母に話をつけよう。 「妹さんが夫実家行かず、年末年始１週間泊まると聞いたので、 私も妹さんと同じように夫実家に行かず、今年は久しぶりに 妻実家へ帰省してきます」 妹さんだけが良くて、嫁がダメという話はおかしいので、 話しやすいと思いますよ。 妹さんと同じ立場なので、平等に考えてもらいましょう。 もしくは、２９、３０、３１日は義実家で、１日の午後から自宅に戻り、 妻実家へ１日の夜から３日まで滞在もいいと思います。 半々ならいいよね。

私の場合は、夫実家と同居です。 なので、義妹が盆・正月に来るのは別にいいと思ってました。 その後、義妹夫婦が近くに引っ越して来て、疑問を感じ始めました。 昔と違って、家制度はとうの昔に廃止され、共働きも増えてきました。 結納をしない場合も増えていると聞きます。当然結納返しも減ってるでしょう。 長男夫婦には同居を求め、嫁の勤めを当たり前のように求める夫両親。 それなのに、娘には長男嫁の勤めが果たせてなくても、実家に頻繁に訪問させる。 なんでしょうね、このあからさまな不公平。 まあ、世の中所詮不公平だよねとやり過ごしてきましたが、本当は納得していません。 私の場合は、義親がまだ、妻実家を大事な親戚扱いしてくれるので、我慢はできます。 しかし、最近は「嫁の勤め」は求めるが、当たり前の「嫁の権利」が与えられてないケースが増えた気がします。 「嫁にもらう」を、夫実家の都合の良い面だけを行使して、昔はあったはずの「嫁実家との繋がりを大切にする」が疎かになってると感じます。 ちなみに私の母は「もう他所の人間だからね」と私に言います。 私も、実家に「訪問」はしますが、「帰省」はしません。 もう、兄夫婦の家だし、母も「傍に居てくれるお嫁さんが大事」と言ってます。 私はこれが本来だと思います。当然母は、お嫁さんのご両親も大切にしてます。 娘と嫁を不公平に扱わない。 嫁の勤めを求めるなら、嫁の権利を守り嫁を大切にする。 本来はワンセットの仕組みのはずなのに、最近はダブルスタンダードが増えていると感じます。

家の義母は、嫁として嫁いだのだからこれは当たり前、あれは当たり前と要求してきて今や同居です。全部私にさせたくて。 私には義妹が二人います。嫁ぎ先を無視してしょっちゅう家にいます。同居してる私に気遣いなどありませんし、下手すれば義母の妹まで来てます。 義母は三姉妹の養子取りなので、嫁としての経験もなく家では義父よりも偉いと思ってます。だから、自分がルールです。 私が用事で義母を病院に送れなかったので義妹に頼みました。そしたら、「あの子らは嫁いだ身なの。こっちに来るべきではない」とワケわからない事を言います。 私は、遠慮して実家にもいけずなのに自分の娘が来すぎてるとかわからないようです。

私の義母は、皆が自分を慕って集まって来ると思っています。 義実家が楽しくて居心地が良いから 義妹一家や、メロン(私)が寄り集まって来ちゃう、と思っているようです。 義母を慕う？誰が！？ 義実家が居心地いい？どこが！？ 私は義実家で、こき使われるという程では無いですが、義母から私実家を気遣う言葉をかけられたことも有りません。 楽しくて行ってる訳無いでしょう！ 義妹は、義妹夫の居る前で私や義母に向かって、義妹夫の実家の悪口をポンポン並べ立て、義母はそれを聞いて「嫁というのは大変よね。」と慰めています(呆) さらに義妹は私に向かって「私は義実家で苦労してるけど、それに比べて私のお母さんは優しいし、お義姉さん(私)は本当に幸せね。こんな良い義実家に恵まれて！」 って・・・。 開いた口がふさがりませんでした。

その言い方がなんかイヤですね。　 義両親と義妹一家の為に働かせる気マンマンじゃないですか。 大掃除から始まっておせち料理や正月のおもてなし、トピ主さんを座る間もなく働かせ、義実家一家は旦那も含めて上げ膳据え膳飲み食いしてぐうたらですか？ 冗談じゃないですよね。 私もトピ文を読んで義妹はなんで夫の実家に帰省しないんだと思いました。 まず、そこを突っ込みましょう。 義妹は遠距離だからなかなか会えないのは分かりますよ。 でも義妹一家が帰省する時の立場はお客様になるんじゃないですか？ お客様として行くつもりはない、ちゃんと嫁として挨拶にはお伺いしますが、そこでおいとましますね、って言っちゃいましょう。 お客様のつもりはないが、お手伝いさんのつもりもないって事は釘をさしておきましょ。 片道3時間なら日帰りで大丈夫ですよ。 旦那さんがそれを渋るなら、旦那さんだけ帰省してもらいましょ。

意地が悪くなんかありませんよ。完全にダブルスタンダードですよね。。 うちの義母なんて私たちに帰省を求めるくせに、自分は義父の実家には顔もだしません。面倒をみるのも嫌がって自分の実家の近くに家をたてたくせして、私たちには近居を求めます。 なんなんでしょうね。 単純に自分（と自分の家族）さえよければいいんだと思います。 嫁は家族に含まれていないんでしょう。

皆様、ご意見ありがとうございます！！ 私だけではなかったと安心しました。 それと同時に、同じ思いをされている=ダブルスタンダードな義実家が多い事にビックリしました。 疑問符の活け造り様のお母様のように、一貫した考えで嫁と娘に接することができる義両親は少ないのかも知れませんね。 自分が盆・正月に娘に会いたいと思うのならば、娘の配偶者や息子嫁にも同じように思う親がいる事にまで気が回らないのか疑問です。 息子嫁に『嫁』でいることを求めるなら、娘に対しては『嫁いだ娘』として一線引く。 それができないのなら、息子嫁に『嫁』を求めすぎない。 簡単なことだと思うのですが、自分ではその矛盾に気付かないものなのでしょうか。 私も姑世代になったら気を付けなければと思いました。(子どもはまだいませんが) 一度、夫にこの矛盾についてどう思うか聞いてみようと思います！

人のエゴがそのまま表れた典型例ですね。 ただ姑に限りません。 義母と実母を露骨に差別してもそれに気づかない嫁も普通に存在するので。 反面教師とすることですね。 それと義母の本音とやらを嫁本人に伝える夫は最低です。 おそらく悪気はないのでしょうが、夫として未熟ということです。 トピ主さんも警戒した方が良いです。 夫が「ポークがこんなトピ立ててたよ」義母にばらしたらどんな気がしますか。

義母さんが矛盾してます。 ポークさんのいうことはまっとうです。 ただ、世の中にはまっとうなことが通る場合とそうでない場合があるなぁ、と。 そこを大目に見れるかどうか。。。 義母さんみたいに、本人に悪気があるのかないのか、無茶苦茶なこと言う人たくさんいますよね、他のことでも。 確信犯なのか、きづいてないのかわからないけど、本人の資質なんでしょうね。 そういう資質、能力の人だと思って諦めるのが賢明かな。。

義妹さんが帰省するのなら、トピ主さんは自分の実家に帰省したら良いじゃない？ 文句言われたら、義妹さんもご主人御実家には帰省しないようなので・・・ とか言っても良いのよ

義母と実母を露骨に差別→実娘を甘やかした結果の場合もある 夫として未熟→母親（義母）が、結婚が独立とは息子に教えず、自分の家族に組み入れるものだと刷り込んだ可能性もある こう書くと、姑（母）が悪いと言いたいと誤解されそうですが、違います。あくまで可能性が大きくなるだけで、確定では無い。 それに、差別する嫁も、未熟な夫も、昨日今日で突然出来上がりませんからね。 昔と違って今は、子育てに参加している父親も増えました。よい傾向だと思います。 母親一人だけに育児を丸投げにしていた昔は、育て方次第で、偏った息子・娘が育ち、 結婚しても違う価値観を受け入れられずに、自分の価値観だけで決めて行こうとする人もいるでしょう。 これからは、夫婦がぶつかっても、違う価値観の調整が要る事を、親子でも夫婦でも共に学ぶ時代になったと思います。 自分の価値観だけに拘らずに、相手の価値観もしっかり聞ける。 相手と自分の違いを受け入れてから、話し合って調整する力を付ける。 それがダブルスタンダードを減らす有効手段の一つだと思います。