夫が父親の自覚がないどころの騒ぎではない

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（トピ主 1 ）

🐤

トピ主

2021年04月14日 15:15

夫婦

付き合っているときは仕事も頑張り、私にもとても尽くしてくれる優しい彼でした。そんな彼との間に子供ができ、いわゆるデキ婚をしたのですが…妊娠が判明する2ヶ月前に彼は長年勤めた仕事を辞めており（コロナ流行前）まさかそこから定職に就かないなど思いもよりませんでした。きっとまた転職して頑張ってくれると思ってしまった自分が甘かったです。もちろんコロナの影響もあるのですが、父親としてあんまりでは？と思ったので、皆さんにも判定して欲しいです。・妊娠判明から数ヶ月経っても転職できないためバイトをすすめるも「面接入れなくちゃいけないからバイトはできない」の一点張り。・私が産休に入る頃やっとバイトを始めるも週2～3日程度・娘が産まれてからもこの調子のため少し叱っても週休2日は取る。・「お金がないから里帰りから帰ってきても生活見れない」と言われ里帰り延長（現在娘は5ヶ月寸前）・娘の出産準備、出産費用、産まれてからの費用など現在進行形ですべて私が負担。夫は「ちゃんと収入が入ったらコツコツ払うね（半分）」※私は産休の間貯金のみで自分の生活費と娘の費用をまかなう父親の自覚がないどころの騒ぎではない気がします。私が妊娠中は彼が無職ということもあり夕ご飯を作ってくれたりしていましたが、今は離れているため彼はただバイトをしながら自分の生活だけを見ています。娘に関心を持っているような連絡も産まれてから全くありません。娘はもう5ヶ月です。一人暮らしを満喫しながら浮気をしているとかならまだなるほどと思いますが、そういったものもなくただ娘と私に無関心なら怖すぎます。近々娘を連れて一度帰り、離婚も視野に入れて話し合いをする予定ですが（離婚云々は夫には言っていません）、どの程度の温度感で話し合いに挑めばいいのか悩んでいます。なんだか夫が怖いです。こんなものなのでしょうか…。

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そんなに豹変しますか？

🙂

華丘

2021年04月14日 20:16

結婚前は優しくて働き者の男が、結婚して子どもが出来たとたんに、ロクに働かず、家庭も顧みないようなクズ男になった、 ↑これがワタシには理解出来ない。結婚を急ぐあまり、大事なポイントを見逃していたのではないでしょうか？人間、僅かの間に、そんなに180度も変わるものなのかどうか。しかし、ダメ男と分かったのだから、離婚はやむを得ないでしょう。次は失敗しないように、相手をよく見極めてお付き合いをするようにしてください。

トピ内ID：6214021554

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うーん・・

✨

2021年04月14日 22:12

交際はどれぐらいの期間ですか？例えば、１、２年の交際時は真面目に仕事に取組み、主さんにも尽くしてくれていた？若しくは、２、３か月程度の交際で恋愛当初の盛り上がってる時しか知らずに妊娠、結婚に至った？お二人はおいくつですか？彼の前職は何ですか？正社員だったのなら失業保険も貰ってると思いますが・・。ちょっと分からない事が多すぎて判断が難しいですね。大して知らない人と恋愛当初の盛り上がりで現在に至ったのなら主さんにも落ち度がありますからね。離婚して母子家庭手当を貰いながら働いた方が結果的には生活は安定するでしょうね。ただこういう安易な結婚、離婚をしてしまうとその後もまた・・となる人が多いので今回の事を心底心に留めて子供を守れるのは私しか居ない！と暫く異性絡みは避けてお母さんになる事ですね。

トピ内ID：5226119452

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彼は望んでいたのか

🙂

なす

2021年04月15日 09:38

デキ婚とのことですが、彼は子供が欲しかったのか、あなたとの結婚は心から望んでしたことなのか、妊娠してしまったから結婚した・・・そんな感じじゃなかったのか、だから　生まれてきた子供に対しても責任感も待望感もないし、元々まだ結婚したいとは思ってなかったんじゃないか、そんな気がしますけどね。。。だからといって　仕事をしなくてもいい、生まれてきた子供に対して興味が薄くてもいいわけではないですよ。ただ、結婚して　しばらくして　子供がそろそろ欲しいね、と思ってから妊娠したのと順序が違い、「妊娠してしまったから籍を入れた」のとでは　男性は特に気持ちが違うのではと思います。

トピ内ID：3505222680

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結婚したくなかったんでしょうね

🙂

匿名

2021年04月15日 09:38

でき婚の一番の問題点は男性が嫌々、仕方なく結婚することです。とぴ主の夫の場合、結婚なんてしたくなかったけど仕方なく結婚したのでしょうね。結婚したのだから親になったのだからと張り切っているのはとぴ主だけでしょう産後親元にいれば、０歳児の子供にかかる費用なんて大したことないし、出産費用はとぴ主の保険から出ているはず子供が５か月なのに産休とかちょっと何言ってるのかわかんないけど。離婚というよりも結婚したくなかった人と無理やり結婚してしまったって感じですかね。

トピ内ID：0784988298

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「こんなもの」のわけがないです

🙂

タオル

2021年04月15日 10:13

＞なんだか夫が怖いです。こんなものなのでしょうか…。いや、どんなものだよ！と突っ込んでしまいましたが。こんなもののわけないですよ。明らかにどこかおかしくなってます。有体に言えば、鬱かな？子供ができて責任に押しつぶされたような気持ちになって、今まで頑張ってきた心の糸が切れてしまったとか、そんなことを推測しましたが、もちろん私はご本人ではないのでわかりません。別れを視野に入れるのは良いですが、できれば原因を少しだけ探ってあげてもいいかもしれませんね。心療内科に連れていくとか、そこまでは無理でも相手のご両親を入れて話し合うとか。

トピ内ID：5299058183

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一緒に暮らさないとね・・・

🙂

どうだろうね

2021年04月15日 10:13

お子さんに対しての愛情は、そんなものだと思います。女性は妊娠期間もあり、出産は大変なことなのでお子さんに愛情を持つことができますが、男性は一緒に過ごさないと愛情がわかないでしょう。自分の知らないところで勝手に子供が出来た、くらいの感覚だと思います。なので父親の自覚なんてあるわけがないです。そもそも彼が望んで作った子供じゃないですよね？妊娠したから仕方なく結婚した、と思っているのかもしれませんよ。とりあえず、このままでは生活できないのにいつになったら正社員として働いてくれるのか？それを聞いてみましょう。子供がかわいくないのか？一緒に育児をしていくつもりはないのか？と。それと、あなたの親や彼の親も交えて話し合いをしたほうがいいと思います。彼は自分がどれだけ情けないのか全くわかっていないでしょうからね。さすがに両方の親にお説教されたら考えを入れ替えるかもしれないし、それでも変わらないようなら離婚でもいいでしょうね。夫としても父親としても、全く役に立っていませんからねぇ。

トピ内ID：2861377074

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もともと

🐤

自分を大切に

2021年04月15日 10:13

まだ結婚して家庭を持つ気がなかったのでしょうね。父親としての自覚というか、男性なら特に子供が産まれて一緒に暮らし出してから父性が芽生える人が多いです。しょっちゅう会いに来て世話をするような人でないなら尚更、まだ自覚なんて全くないと思いますよ。仕事をきちんとした定職につかないのも、家族を背負う覚悟がないのだと思います。

トピ内ID：0491349825

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自覚も覚悟もないご主人

🐤

鯉

2021年04月15日 10:13

よく言われるのは女性はおなかの中で１０ヶ月赤ちゃんを育てる間にお母さんになる準備が出来るけど男性は赤ちゃんが生まれてきてから。毎日赤ちゃんの小さな成長を見る事でお父さんになって行く、ですよね。里帰り出産で赤ちゃんはもうすぐ５ヶ月ならご主人がお父さんになって行くための５ヶ月がムダに過ぎたことになりますよ。デキ婚なら特にご主人に父親になって行けるようなチャンスを作ってあげられたら良かったですよね。と言うよりもご主人には夫としての自覚もなさそうですが妊娠が分かって結婚する、となった時にきちんと話し合うことは出来ましたか？「離婚も視野に入れて話し合いをする予定」との事ですが妊娠が分かった時点でするべきだった事だと思います。夫婦、家族になったのだからお金の苦労も一緒にすればいいと思いました。＞「お金がないから里帰りから帰ってきても生活見れない」と言われ里帰り延長、これはご主人が甘いと思います。

トピ内ID：9354222456

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自覚も覚悟も何もない

🙂

匿名

2021年04月15日 10:13

＞娘に関心を持っているような連絡も…全くありません関心が、もっといえば実感がないんでしょうね。妊娠・出産は本人にとって想定外だったでしょうし、離れて暮らしていればなおさら他人事なのでしょう。＞離婚も視野に入れて話し合いご主人にとっては、離婚しても特に困ることはないですよね。子どもと引き離されるわけではなく（現時点で離れている）、有責ではないため慰謝料をとられることもないですから。離婚しよう、と言われたら、ハイそうですか、とすぐ承諾しそう。「話し合い」にすらならないのではないでしょうか。父親という自覚も夫という自覚もなさそうですが、今から意識を変えるのは相当困難な道のりだろうなという感想です。

トピ内ID：3395068952

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トピ主です

🐤

トピ主トピ主

2021年04月15日 10:13

詳しく書けていない部分があり、わかりづらくて申し訳ありません。彼とは1年の交際を経て入籍に至りました。付き合う前から仲良くしており、いざ付き合ってからは半年ごろから同棲し、そのあたりから彼から結婚の言葉が頻繁に出ていましたが私は仕事を諦めたくない時期で、自然に妊娠したら縁だと思って入籍しようということで落ち着きました。そして、自然に授かることができたので入籍の流れです。私は29歳会社員で、彼は30歳です。以前は製薬系の会社に勤めており、卒業からずっと8年務めた会社でした。それを知っていたため、仕事には真面目なタイプなのかなと勝手に勘違いしておりました。失業手当については、私から何度も申請するようお願いしたのですが彼はハローワークでの手続きを拒み（謎すぎる）100万円↑ほどあった退職金も、同棲中は生活費が折半だったので使い果たしたようです。今後も生活費は折半の予定ですが、わたしが産休育休中はお給料よりもらう金額が減るため多めに彼に負担してもらう約束だったため、それが払えず「まだ実家にいてほしい」という状態です。（それならばすぐに私が職場に復帰すると言ったのですが、彼が無職のため保育園に受かるはずもなく、全落ちして育休続行となりました）結婚も子供も彼が熱望していたことでしたし、ご両親も仲が良く憧れているようなことを言っていたので、今の無関心さには驚きました。しかしよくよく考えてみると、妊娠中仕事をしながら産まれてくる子供のためにせっせと貯金する私の横で、毎日私のために晩御飯を作りお風呂を沸かし甲斐甲斐しく世話をしてくれる一方で、無職なのにパチンコには行くわお酒は毎日飲むわタバコは吸うわで節約はできないタイプだったので、この辺の性格は豹変したというよりはもともとなのかもしれません。それでも愛情だけは感じていたので、あの気持ちはどこに行った？という感じです。

トピ内ID：4250607996

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うーん

😀

宙ちゃん

2021年04月15日 11:04

皆さんが仰ってる通り、ご夫婦の年齢、ご主人の勤務歴、付き合っていた期間がわからないのでなんとも言えません。ただ、トピ主様も結婚前の妊娠判明の2ヶ月前に会社を辞めた人とよく結婚しましたね？？お子さんが出来たから、と言われればそれまでですが‥当時無職の人と‥。いつ結婚されたかはわかりませんが、お子さんのこともあるし、結婚するなら転職早くしてね！など話し合いはしてなかったんですか？あと、ご主人が娘さんに無関心なのは遠くにいすぎて父性がまだ芽生えていないのでは？男性は子どもを産むわけではないので、近くにいないと父性は芽生えないらしいです。生まれて5ヶ月で全然会ってないなら、関心がないのも頷けます。トピ主様の心はもう離れているみたいですが、お子さんのためにも現在ご主人が「これからをどう考えているか」を確認した方がいいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7454837384

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判定はアウト。

🙂

40代男性

2021年04月15日 11:04

ただ私も華丘さんと同意見で人ってそこまで変わるでしょうか？付き合っている時は仕事頑張ってとても尽くしてくれたってそうでしょうか？仕事頑張っていたのにお金がないってどういう事？今まで散財してきたって事でしょう。とても尽くしてきたとはいうけどトピ主さん達は出来婚。本当にトピ主さんを大切にしているなら、子育ての事も考えているなら妊娠にはもっと慎重になりませんかね（これはトピ主さんにも責任がある）ご主人って全部見せかけだったと思います。知っている人は知っていなんじゃないかな。仮にご主人が本物だったとするなら豹変したのは理由があったはず。長年勤めた仕事を辞めた、トピ主さんと娘さんに関心がない点から鬱なのかもしれませんよ。＞どの程度の温度感で話し合いに挑めばいいのか悩んでいます。もちろん危機感Ｍａｘでしょう。ただご主人だけだとのらりくらりで変わらなそうなので双方の親も交えて話し合いした方いいと思います。子供もいるのにお金を出さないなんてかなりあり得ないし、許されないです。

トピ内ID：6253299734

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そもそも彼は何故仕事を辞めたのか？

🙂

ボン

2021年04月15日 11:04

その理由ちゃんと聞いてます？長年勤めていたのなら、それ相応の理由があるはずです。それと妊娠判明時に結婚せずに子供を諦める選択肢はありましたか？トピ主さん達がおいくつかわかりませんが、結婚してから無職になったのではなく結婚前に無職だったんです年齢、能力、退職理由によってはコロナとか関係無く長い時間就職出来ない可能性があったのですそれなのに結婚して出産する事を選んでるのですから、トピ主さんは母親としての覚悟が足りてないと思います

トピ内ID：1453731016

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どっちもどっち

もとこ

2021年04月15日 19:00

>私は仕事を諦めたくない時期で、自然に妊娠したら縁だと思って入籍しようということで落ち着きました。トピ主さんは仕事をやめたくない、ご主人も仕事を辞めてしまった、という時期に、「自然に妊娠したら入籍」っていうのが、まずどうかと思いますよ。避妊しなかったら妊娠するとわかりませんでした？それを、自然に、とか、ご縁、というのは少し違うと思いますよ。妊娠には適さない状況かも、と分かっていながら、子供は自然に…となっていたトピ主さんも、合意してるって事なんじゃないですか？今更、ご主人だけのせいにしてもね。

トピ内ID：0181732099

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彼の退職理由

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ゆかたん

2021年04月16日 10:03

そこを突き詰めるのが先ではないでしょうか。いまの状況で離婚しても、養育費は望めませんよね。子どもに対する責任という負担が増えただけで、誰も幸せになりません。その前に、彼の退職の理由やいきさつを知ったほうが良いと思います。だって、おかしいと思いませんか。転職癖もなさそうですもの。簡単に、離婚などと言わないほうが良いと思います。彼はますます身軽になるだけでしょ。トピ主は早く、彼との住居に戻るべき。そうしないと、いつまでも彼はフラフラしたままでしょう。彼は子どもから逃げているのではないでしょうか。もっというと、親という責任から逃げている。そしてトピ主は早く働き始めましょう。まずは再構築を目指すべきだと思います。勿論、お子さんのために。

トピ内ID：2737334111

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それだけで判断するとは

🙂

匿名

2021年04月16日 11:13

＞私は29歳会社員で、彼は30歳です。以前は製薬系の会社に勤めており、卒業からずっと8年務めた会社でした。それを知っていたため、仕事には真面目なタイプなのかなと勝手に勘違いしておりました。卒業からずっと8年勤めたからと真面目なタイプと判断ですか… 製薬系の会社…勤めたけれど辞めたい人いましたね。条件、人間関係…言わないだけでいろいろあります。子どももいるのだからトピ主もがんばらなければ。その夫を立派な父親に育てるしかないかな。トピ主さんは仕事嫌いじゃないようなので、子どもが保育園に入れるようになったら働いて、父親が家事育児とかやらせるしかないのでは。

トピ内ID：5253581992

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里帰り出産なんかするから

🙂

マツコ

2021年04月16日 11:13

里帰り出産なんかするから自覚が芽生えないんですよ。妊娠、出産が辛いのもわかりますが、自分の知らないところで生まれて5ヵ月間自分の知らないところで育っていきなり父親の自覚が！とか言われて芽生えると思います？辛い時、楽しい時、一緒に乗り越えてこそ自覚が出てくると思うのですが、辛い時に他人（親御さん）を頼って、ある意味仲間はずれにしておいて父親の自覚を持てと言われても「何言ってんの？」と思いますよ。

トピ内ID：3070877897

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色々びっくり

🙂

みさと

2021年04月16日 13:00

彼の擁護ではありませんが相手の行動を批判しても、たいてい変わらないし、主さんがどう考え、どう行動するかですよ結婚も妊娠も話し合いがないまま願望があったからってさまして無職の期間なら目処がたつまで避妊必須とか考えなかったのでしょうか願望とか言うだけなら自由ですよ庭付き戸建て、車がほしい、書斎がほしい、子供は１人1部屋とか、アフリカ行きたい、世界一周したい、うちの夫の特技ですほしいなら具体的にプランたてる大変そうでも頑張る努力を二人でやろうって決めながらそれをすっ飛ばして、父親の自覚がないと言われてもねで、主さんも産休育休中は彼多めとか言ってないで、彼の無職期間は今までの二人それぞれの貯金や、主さんの育休のお金出し合って二人で何とかしようとならないのですかお金がないから暮らせないと言われても、主さんが出すなりして一緒に暮らさなきゃ家族としての基盤作れませんよ生まれたら父親じゃありません一緒に暮らして、世話任せて、父親になるんです里帰り出産は父親の自覚という点では大きなデメリット自宅戻ってからも、父親と母親の温度差大きいですよ里帰り出産も来るたびに、赤ちゃんに会うだけでなく、父親が世話せざるを得ない状態にする経験の積み重ねしたりしなかったとしても　これからしていく他ありません他のいい父親みても何も変わりませんから、彼とどう過ごすか、彼が父親になるためには、です仕事ぶり真面目だったとのことですが、製薬関係、私が知る限り、頑張り屋さんが多いですが、途中で精神に支障をきたすか、そうでなくても大変で、やめちゃう人めちゃくちゃ多いです　彼もそれ?? 保育園入れないなら、当面、彼に主夫してもらい、復職もありです。手当のでない育休と同じだと思えば。離婚するだけなら今でなくても、急がなくてもできますよ

トピ内ID：6863509978

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こんなものなのでしょうか、って

🙂

ほぼ専業主婦

2021年04月16日 14:20

そんなことあるわけがない！旦那さん、もしかしたら産まれた赤ちゃんにまだ一度も会ってないのですか。帰って来ても生活見れないって、平気で言ったんですね。唖然とします。ごめんなさい、もう無理だと思います。旦那さんと言うより、人としてどうかと問われるほどの、人間性だと思います。このまま結婚生活を続けることは、トピ主さんの負担でしかないですよ。彼の微々たる収入は、お小遣いだけで消えるでしょうから、それ以外の生活の全てをトピ主さんが、面倒見なくてはならない。そんな馬鹿みたいなこと、できますか。話し合いと言うより、離婚前提でトピ主さんがサッサと事を進めていって下さい。収入のない夫のために、トピ主さんの貯金をどんどん使ってしまうのなら、一刻も早く自分と赤ちゃんの生活のために、お金を使うようにして下さい。

トピ内ID：1759113522

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現実を考えると…

🙂

ラテらて

2021年04月16日 14:20

トピ主さんが大黒柱になって一馬力で頑張って夫くんと娘さんを養い、夫くんは専業主夫になって家事と育児をやる。（ご主人と言っていいのか分からんので夫くんにしてみました。だって無職の男性がご主人って…）って感じでしか成り立たないような…？トピ主さんにそれだけの収入があって、夫くんが家事育児できるなら、ですが。無理なら離婚した方が楽だろうな、と思います。前のように…はたぶん無理。

トピ内ID：9023577287

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いろいろ疑いたくなる

🙂

千鳥格子

2021年04月16日 16:43

＞ハローワークでの手続きを拒み（謎すぎる）これって、本当に彼は製薬会社に勤めていたんですか？失業手当が出るような就労をしていたのかって話になってしまいますが、何かそこからして怪しくないですか？彼の中で何かが切れてしまったんでしょうか？やる気というか、将来設計というか。他の方のレスにもありますが、辞めた理由をちゃんと聞いた方が良いと思います。結婚して子どもが生まれて、これからっていう若い男性が、このやる気の無さは病的なものも疑います。

トピ内ID：5967624554

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言い訳が多いね。

🙂

etobirika

2021年04月18日 11:35

言い訳が多いね。人のせいばかり。同棲の事も、妊娠の事も、結婚の事も、保育園の事も、ご主人のせい。そこに主さんの意思は無いの？主さんは現実を見ず、自分の都合の良いように解釈して、、困った事になると「だって彼が～」。２９歳３０歳のカップルならば、同棲などせず、結婚して同居すれば良いじゃないですか。主さん曰く、仕事も頑張り、主さんに尽くしてくれる優しい人だったんでしょう？彼が結婚と子供を熱望していたんでしょ？結婚をしたい子供が欲しいと言って女性と同棲した男が、会社辞めるかな。豹変って良く女性使うけど、性格なんて変わりませんよ。仕事が出来ない、人間関係が築けない、楽な方へ流れる、そういう人間だったのです。同棲までしているんだから分かっていたでしょう？彼が希望していた子供が出来たのに、職に就かないでパチンコ行っているなんて。それを「晩ご飯作りお風呂を沸かして甲斐甲斐しく」なんて。浮気をしているかもって、何ヶ月も男がしていないなんて事ないですよ。主さん、人のせいにして現実を見ていない。そうじゃなく現実を見ないと。お子さんの人生も掛かっています。子供が出来たのに職に就かない彼、多分、慰謝料や養育費の請求は難しいのでは？義両親に訴えて、養育費はキチンと貰ってください。それしかないです。細かい事言うけど、＞彼が無職のため保育園に受かるはずもなく “夫”が無職の“せいで”でしょ。 “為”ではありません。ちょいちょい、主さん、こういう間違いをしているよ。

トピ内ID：6780612433

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