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生後3ヶ月の息子がいます

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
みみみ
夫婦
私27歳　旦那28歳 付き合って約2年で妊娠が判明、その後結婚し、現在生後3ヶ月の息子がいます。 時系列順に文章を書こうとしましたが、大変長くなったので箇条書きで説明させてもらいます。 ・妊娠したことを伝えると「覚悟ができてないから今回は諦めて欲しい」と言われる。 ・私の両親が籍を入れないと産ませないと言ったため、3ヶ月かけて彼と話し合い、入籍して産めることに。 ・妊娠中通院費は全額私負担。 ・産休中里帰りで実家に戻るも、旦那が会いにきたのは一度だけ。 ・出産費用は結納金から出費。 ・出産・育児に必要なものは全額私と私の実家負担。（ミルク、オムツ、肌着、服、ベビーカー、チャイルドシート、その他必要なもの全部） ・旦那は妊娠中からこれまで子にかかる費用は一切出していない。 ・義両親からも入籍の時の結納金以外のお祝い金は無し。（旦那がもらってるかも知れないが、私の手元には入ってきていない） ・最後3ヶ月現在、旦那が子に会いにきたのは5回のみ。（うち一回はお宮参りで日帰り） ・SNSで飲みに行ったり、バーでシャンパンをおろす様子を何度も見る。 出産後も何度も子に会うように伝えましたが、「仕事が忙しい」「お金がない」と中々会いにこず、私が連絡を取るのも嫌になった為、必要最低限の業務連絡のみになっています。 一緒に暮らし始めたら家族生活・夫婦関係は良くなるのか、それとも一緒に暮らす前に離婚するべきなのかどちらがいいと思いますか？ 拙い文章で申し訳ございません。

トピ内ID：b906957a11e0c16f

#お金
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ひとまず一緒に暮らすべき

🙂
チュン夫
まず、会いに来る往復運賃は2～3千円以下ですか？。もし5千～1万円以上必要なら十分な回数来ています。 ＞覚悟ができてないから今回は諦めて欲しい と彼が言ったのなら、父親になりたいとは思ってないわけで。 ＞3ヶ月かけて彼と話し合い 彼と何を話し合ったのか？。子供を持つ覚悟がない彼に、「子供を持つ覚悟ができるか」「父親になりたいと思うか」を真剣に話し合ったのでしょ？ 彼が「父親になりたい」「子供を持つ覚悟ができた」と言って約束したのなら、出産後の行動はそれに反しています。そこをもう一度話し合うべき。 もし、話し合いが「籍を入れるかどうか」なら、話し合いのテーマ自体が間違っています。 もし「彼が父親になる」ことをあまり話し合わず「籍を入れる」ことを話し合い、籍を入れたのなら、彼は一応、約束を守っています。そこをトピ主さんがどう考えるかです。 「籍を入れないと産ませない」と言ったご両親もどう考えているのでしょうか？。籍を入れたのだから、トピ主さんがワンオペになっても、妻実家が援助しても、子育てすれば良いと思っているのか？。 そうであれば、ご両親と相談せずに離婚したら、ご両親の援助すら得られなくなるかもしれません。 ご主人と一緒に暮らせば、子育ての大変さや子供の可愛さが目に入り、ご主人の考えや行動が変わる可能性もあります。それは一緒に暮らさないと、ご主人も実感しません。 一緒に暮らす前に離婚したら「覚悟ができてないから今回は諦めて欲しい」という考えに沿うのでは？。 トピ主さんの考えも軽薄に感じます。子供を欲していない父親から養育費を確実にもらえますか？。大きくなった子供に「出産後、あなたに会いに来ないから離婚した」と言えば子供が納得するのでしょうか？。 しばらくは一緒に暮らしてみるべきです。それでもご主人の行動が何も変わらなければ、その時に考えれば良いのです。

トピ内ID：ff8b851a3def12f0

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？

🙂
ぴか
彼が「今回は諦めてほしい」と言ったのに、なぜ『私の両親が籍を入れないと産ませないと言ったため、3ヶ月かけて彼と話し合い、入籍して産めることに』と産むことになったのでしょうか？ 子どもに関しては、双方の意見が大事です。片方が正直に無理だと話したのに、結果としてなぜ産むほうにいってしまったのか。彼の気持ちが整っていないのに、無理に産むことにしたからこうなってしまったのではないですか。『話し合い』とは名ばかりで、彼は我慢して受け入れたのではないですか。 『一緒に暮らす』とありますが、そもそも彼はこれから一緒に暮らす気はあるの？彼の給料を、トピ主さんやお子さんに回す気はあるの？これからのこと、話し合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：aba99b7cbb399004

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うーん

🙂
Y
彼の気持ちは最初から何も変わっていないということなんだと思います。 トピ主と子どもを作るつもりもなかったし結婚するつもりもなかった。どういう話し合いで出産・入籍することになったか分からないけど、結局彼はそのことに納得していないんですよ。 だから子どもにも会いに来ないしお金も出したくないんです。 トピ主が押し切っちゃったのかな？ 産まれて子どもに会ったら変わってくれるだろうって期待した？ 彼は今後も変わりません。 離婚一択。

トピ内ID：aa6c1ffdd4e70ae2

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同居しても変わらない

🙂
匿名
息子と暮らし始めたら可愛くなって変わる可能性も0.01％くらいあるけど、基本変わりません。 彼は産まないでと言ったのに、あなたがどうしても産むと言って、それには入籍がどうしても必要というから「仕方なく入籍してあげた」と思ってるし、それで十分責任は果たしてると思っていると思いますよ。 ただ、あなたの親は離婚を許すんでしょうか。親に言われてこだわって入籍したそうなので。

トピ内ID：22cbc2f7b38c088f

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もしかして

😅
匿名
子どもが生まれたら彼の考えは変わるはず、とか思っていたのですか？ トピ主さんが妊娠した時の彼の言葉が彼の本音で、それは今でも変わってないと思いますよ。 子どもどころか、結婚もする気は全くなかったと思います。 3ヶ月もかけての話し合いは、とにかく彼と結婚するための話し合いだったのかな？ その内容は分かりませんが、その話し合いで彼が責任を取ろうとか父親になる覚悟を決めたといった気持ちにはなっていなさそうですね。 そして、出産から3ヶ月経ちますが、トピ主さんはまだご実家にいるのですか？ それは、どうしてなのでしょうね。 何だかね、2人とも子どもを持つと言うことがどう言う事なのか分かってないのに親になってしまった感じがします。 厳しい事を言いますが、トピ主さん、彼を当てにしていてはダメだと思います。 1人でも育てていく覚悟をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：97340de5596fcc02

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とりあえず夫婦の家に帰る

🙂
のり
主様は育休中ですか？ お金の件ですが申請すれば健保から出産一時金がでるとおもいます。児童手当は夫さんの口座しか指定できませんが申請すればいただけるので夫さん経由でもらってください ベビーカーやらなんやらは母方が出してくれたならよし わりと普通です。この辺はお金のある方、より近くにいる方が用意するかな 義父母さんは孫に会えてもいないのでしょう？ こういっては何ですが向こうが出産に乗り気でなかったのですから最悪シングルでやることも覚悟の上産むことにしたのでしょうにどうしてお金お金って言うのですか。お金なければ子供育てられないですよ それと何故3ヵ月なのにまだ実家ですか。何かお子さんに問題が？ とにかくご夫婦の家に戻ることです ご実家は居心地がいいと思いますが帰りましょう。毎日お子さんに会わせてあげられます ご実家が徒歩圏とかいうのでなければ3ヵ月に5回(しかも4回は泊まり)はまあまあ 家族が増えたのですから家族ベースで行動しましょう このあとどうなるかはわかりません。どうしても夫さんが受け入れられなくて離婚になるかも知れませんがご実家にいたまま離婚なら最初から認知だけの約束で産んだようなもの やれるだけのことはしましょう？

トピ内ID：36dda84117f13b42

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彼は結婚したかった訳じゃないからこうなった

🙂
スケジュール
＞3ヶ月かけて彼と話し合い、入籍して産めることに。 妊娠判明から3ヶ月… 逃げ出す選択肢はもうない。 認知か入籍か。 嫌でも父親になるしかない状況でしたよね？これを話し合った結果とは呼べないと思います。 避妊しなかった自分を呪うことはあっても、新しい命を喜ぶ気持ちもないまま入籍し父親になってしまった人の末路はこんなものかなって感じます。 この先がどうなるかは分かりません。 いつかはと期待して続けていくかどうかを決めるのは自分です。避妊は二人の責任ですよね？女性は妊娠する側だから特に気につけなければなりません。もし彼だけを責めるような言葉を吐いたのであれば、彼は既に冷めてしまっているかもしれません。元々トピ主さんとの結婚を考えていた人なら希望はありますが違うので、現状はかなり厳しそうです。トピ主さんの努力次第でしょうね。 女性は母性が強いですが、子供を無条件に可愛いと思う男性は少ないです。愛する女性との子供だからいとおしく感じるというのは、どうしてもあります。 まずはトピ主さん自身が彼に愛される女性になりましょう。彼に結婚する気も父親になる気もないことを承知で説得を続けて観念するしかない状況から入籍したのだから、ここから先は彼が後悔しない人生を送れるように頑張りましょう。何だかんだ、可愛くて優しい奥さんが男の人は好きなんですよ。 彼に「キミと結婚して良かった」と言って貰えるように頑張るのは、入籍し子供を産むことを望んだトピ主さんの役目だと私は思うんです。 彼が努力しても応えてくれない人なら、そのとき離婚を考えたら良いのです。今はまだ必要ありません。 どうしても結婚したかった訳じゃなく、すごく大好きな女性が産んでくれた子供って訳でもない状況なので、この場合は子供がすぐ傍にいないと父親の自覚はなかなか生まれません。子供が赤ちゃんのうちに出来るだけ早く一緒に暮らしましょう。

トピ内ID：0da7b00e3f94197c

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ならない

🙂
あさか
1ミリも希望がない…。 何故押し切った？ 結婚したかった？産みたかった？ 産むのが悪いとは言いません。 世の中未婚のシングルとかも沢山居ます。 必ず子が不幸になるとは思っていません。 でもですね、 子供ができる行為をしていた28歳が いざ妊娠して｢覚悟がない｣ これが問題ですよ。 実家を説得できず、実家の助けがないと育てられないなら諦めるしかなかったと思います。 今離婚となっても実家はサポートしてくれますか？ おそらく生まれてしまえば孫を放ってはおけないので助けてくれると思いますが、実家とも話し合わなくてはならないことだと思います。 自分の行いによって生まれた子供の金銭負担をしない、ろくに世話もしない。 この状態で軌道修正できるわけがない…。 実家が助けてくれるのであればきちんと離婚の手続きを踏み、養育費は算定通り貰ってください。 お金が無いと言われて、はいそうですかと食い下がらないでください。 親がご飯食べてるのに子供のミルク代も出せないなんて、そんな話通りません。 ご飯抜いてでも養育費はかき集めるんです。 相手実家ともきちんと両家で話し合い、滞ることがあれば給与の差し押さえでもなんでも依頼すると約束してください。 今の状態で3人暮らしが始まれば、おそらく旦那は帰宅しなくなります。 あなたが全てを1人で請け負い、子供に辛く当たる日も出てくるだろうし、誰も幸せになれません。 あなたが幸せに生きていくために、子供も笑って過ごせるように、今できることから始めてください。

トピ内ID：dc5e9b57af8b9133

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なぜまだ実家に？

🙂
ララベル
生後3ヶ月といったら可愛い盛りですよね。トピ主さんが未だに実家にいるのは何故でしょう？ 彼は父親になる覚悟ができないまま、トピ主さんとトピ主さん実家の圧に負けて入籍したのですよね。特にトピ主さんのご両親は妊娠判明当時、彼氏に対しては怒り心頭だったでしょうから彼にとっては義理実家は敷居が高いし、足が重くなるのも無理はないのでは？ さっさと二人の生活を始めてはどうでしょう？生活費とか、お金の話し合いもできない状態なのですか？ 新生児の可愛い頃に一緒に子育てしていれば、もしかしたら子はかすがいになったかもしれません。子供嫌いと言っていたのに、我が子の顔を見たら豹変した男性も私の周りにいます。生後3ヶ月ならまだまだ大丈夫。こんな可愛い時期を見せないなんてもったいないですよ。 男性にとって、自分のいないところで大きくなっていく子供に愛着や愛情を持つのは難しいですよ。最初から不安げなスタートですが、どうせ離婚がちらついているのなら、最後の賭けとして同居してみては？彼と家族になれるかどうか、一か八かできるだけやってみて、それでもダメなら離婚でいいと思います。

トピ内ID：44a1831f3cb88a9e

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辛いですね

😢
めめ
お辛いですね…。 入籍前の話し合いというのはどういった内容だったのでしょうか…。 旦那様は入籍はするが育児費用の負担はしないことを事前に約束なさっていたのですか？ 分かっていた事だろうという意見もあるかとは思いますが、入籍して（いうなれば認知して）いる以上旦那様は覚悟を決めなければならないと私は思います。 父性が子との触れ合いから芽生えるという話から考えると、現在の旦那様が「父親」になるためには同居して子供にふれる機会を設けることは必須だと思います。ですが同居したからといって子供の世話をしきちんと愛着が結べるとは限りません。もちろん世話をしたとしても必ず愛着が結べて「父親」になれるわけでもありません。ここはやってみなければわからないと思います。 旦那様はトピ主様と息子様が帰宅なさったら育児に関わるとおっしゃっているのでしょうか。お金は今後どうしていくというお話になっていますか？もし事前に何も話しておらず「入籍したのだから当然父親としての振る舞いをすべき」という思い込みだけでこの状況になっているのだとしたらまずは離婚云々の前に話し合いをもう一度してみるところからではありませんか。ワンオペ育児は大変です。できればご実家に居るうちに今後の方針を話し合っておくほうがよいでしょう。旦那様が育児に関わる気があるのならばとりあえず帰ってみて、イチから育てるつもりで見守ってみても良いかもしれません。 いくら望んでいなかったとはいえ旦那様にも子供の扶養義務はあります。話し合いが進まない（話し合い自体を拒否される、メッセージや文面で送っても無視される等）ようならばとりあえず弁護士など介してまずは婚姻費用を請求してはいかがですか。 トピ主様が子供を産む選択をした以上、入籍させて旦那様に認知の手間なく扶養義務を発生させたトピ主様のご両親は聡明だなと思います。

トピ内ID：013db528a652ce9c

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とりあえず戻ってみては？

🙂
おばはん
ご主人様はトピ主さんと結婚したくなかったのかもしれませんね。 産まれるまでの間、妊娠期間中は新居で一緒に暮らしていたのでしょう？ その時の様子はいかがでしたか？ 妊娠に関するお金は出していなかったようですが、一緒に暮らす際の費用はどうだったのか。 なぜ、トピ主さんは息子さんが生まれて三ヶ月もの間実家にいるのでしょうか。 色々と不思議です。 未来のことは誰にも分からない。 過去と現在で推測するのみです。 それが正しい未来を予測している保証はありません。 ですが、何もせずに離婚となるのは、何のために入籍したのか分からない。 ご主人様は、勝手に子供を産むことにされた、したくもない結婚をした事をまだ消化しきれていないのでしょう。 あてつけに飲み歩いているのだし、欲しくもなかった子供を見に行く気にも中々ならないといった所でしょう。 また、この先の生活基盤はご実家のある地域ですか？ それとも妊娠中住んでいたところ？ それによっても、色々と変わってくるでしょうね。 もし、可能なら、親子三人一度くらい一緒に住んでみても良いのでは？と思います。 三ヶ月の赤ちゃんはたいへん可愛らしいものです。

トピ内ID：0546d2a4b3dbc2a9

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主も覚悟が足りないみたい。

🙂
サディメロ⭐︎
うちも似たような状況ですけどね、わたしは結婚出産に煮え切らない夫を、絶対に幸せにしてやろうと思って踏み出しましたよ。 トピ主の彼も悩みながら一度はOKしたわけですから、揺れてると思います。 強く引っ張ればついてくるんじゃないですかね？ まずはお金の心配はいらないよ、と言ってあげることです。 こんなに将来が不安定な中で、仕事は辞めてないと思いますから、 さっさと仕事復帰して夫さん以上に稼げば彼は(身を切って家族を支えなくてもいいんだと)ホッとするでしょう。 そして子どもの世話を彼にたくさんさせること。愛情と責任感は初めからあるものではなく、育てるものです。 家事は夫さんが「帰ってきたい」と思える範囲ならOKです。 時間をかけて、家庭って悪くないな、この人たちのためにお金と時間を使いたいなと思わせるのです。 主の選んだ道は、初めからそういう道ですよ。 覚悟していましたか？？ 私は、私と子どもに人生狂わされたと夫に思われたら、プライドが許しませんもの。 離婚なんて相手が追い縋る状況になってからすれば良いでしょ。 白旗をあげるには、主はまだ何もしてないように、感じます。

トピ内ID：d8e8f5d4525ee9dd

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トピ主です

🙂
みみみ トピ主
トピ主です。 まずは皆さまご意見をありがとうございます！ 妊娠報告したのは妊娠8週ごろの初期で、入籍する際には相手も「いい父親になる」「家族を守っていく」と言って結婚しました。 妊娠中は子どもが産まれるのを楽しみにし、出産時も泣いて喜んでいました。 出産・結婚をしぶっていたのは、彼が高級料亭の跡取り息子だったため、親に話すのが怖くて決心できなかったようです。 彼が義実家と話した後は、義父母も私によくしてくれ、出産後も孫を可愛がる姿を見せてくれています 実家に会いにくるまでの運賃は電車なら3千円程度なんですが、毎回レンタカー＋高速でくるため2万円ほどかかるそうです。電車で来てくれるなら最寄ではなく途中の駅まで迎えに行けるとも言っているのですが、電車に乗るのが嫌だそうで毎回レンタカーを使用しています 親が入籍にこだわったのは、シングルで育てるにしても、相手に何も責任を取らせないままではなく養育費をもらうためにもまずは入籍ということでした。 3ヶ月経ってまだ実家にいる理由は、旦那の仕事が朝から夜まで忙しく、家にいる時間が数時間しかないのでずっとワンオペになるために、仕事が落ち着くまでは実家で見てもらう、毎週会いに行くね、と言うことで出産前に話し合っていました。 年始には転職する、育児が一緒にできるようになったら自宅に戻る予定でしたが、「俺がいないと仕事が回らないから中々辞められない」といい、転職の時期もいつになるかわからない状況です。 （彼の実家が自営業なので、辞めた後は彼の実家に勤める予定です。） 一度は自宅に戻り、そこからどうするか考える気持ちもありましたが、自宅に戻るのにも自分が迎えに来ようとは思わずに、私の親を全頼りで送らせようとするので、迎えにこれないなら帰れない、と言っています。 離婚後の養育費等はしっかりもらえるように今後話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：b906957a11e0c16f

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なぜ一緒に住んでないの？

😅
ジャスミン
産後、3ヶ月も実家にいるのってさ、それはちょっと長すぎません？ 産前の夫の様子からして、育児もほぼ不参加になるのは目に見えてるけど、それでも、子どもがそばにいなきゃ男は親になる自覚は芽生えないよ。 夫が頼りにならなそうだから実家で子育てしてるのでは？ まずは夫婦の家に戻りましょうよ。

トピ内ID：22dfc2f7b39cb199

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「レンタカーで迎えに来て」と言いましたか？

🙂
チュン夫
＞毎回レンタカー＋高速でくるため2万円ほどかかる それなら、会いに来る回数が少ないのも仕方ないかもしれません。 ＞自宅に戻るのにも自分が迎えに来ようとは思わずに、私の親を全頼りで送らせようとするので、迎えにこれないなら帰れない、と言っています。 とても曖昧な書き方ですが、ご主人に「レンタカーで迎えに来て」と言っても、迎えに来ないのですか？。 「レンタカーで迎えに来て」と言えば、「親に送ってもらえ」と言われるのですか？。 トピ主さんが「迎えにこれないなら帰れない」だけを言い、「なぜ、いつのもレンタカーで迎えに来ないのか」と聞いてないのなら、離婚の決断としては中途半端すぎると思います。 いつもパワハラされたり、虐待されたのなら、離婚も当然ですが、そうでもないのに、親の都合やちょっとした言い方の違い、ちょっとした思いの違いで離婚しますか？。そんな食い違い、結婚したらいくらでも発生するし、それを話し合って絆を深めるのが夫婦です。 将来、子供が「父親に会いたい」と言ったらどう対応するのですか？。 私が子供なら「なかなか転職できないし、会いに来る回数が少ない父親にも問題があるが、だからといって生後3ヶ月で離婚を決断するお母さんの方が信じられない」と思います。 トピ主さんが慰謝料をほとんどもらわないのなら、ご主人も離婚を承諾するかもしれませんが、今の状況で離婚を言い出すと、ご主人に慰謝料をたくさん払う必要があるのでは？。 ご主人の仕事が忙しいのは離婚理由にならないでしょうし。 「滅多に会いに来ない」も ＞入籍する際には相手も「いい父親になる」「家族を守っていく」と言って結婚 したのなら、離婚理由としては弱いのでは？。 「いい父親になる」とは嫌いな電車に毎回乗っていくとか、毎回2万払って会いに行くのとは意味が異なると思います。

トピ内ID：ff8b851a3def12f0

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一緒に暮らしていないのに

🙂
朋美
自分の命を懸けて子どもを産む母親と違って、我が子と言えども一緒に暮らさない父親はどうやって父親の自覚が持てるのでしょう？ 産まれてから毎週会いに行くねと約束したかも知れませんが、ご主人は仕事が忙しくて家にいる時間が数日しかないのですよね。 それで休日は主さんの実家に行かなければならないのは、体力的にも疲れませんか？ 父性が芽生える前に、心が折れたのではないでしょうか。 でももう、主さんの心は離婚に向かっているようなので、お互いのためにはそれがいいかも知れませんね。 お子さんが不憫ではありますが、デキ婚にはあり得る話です。 お子さんを幸せにするために、今後はお子さん最優先で生きてください。

トピ内ID：2a69fa3299a418fd

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ワンオペって…

🙂
のり
主様がお仕事していないなら自分と赤ちゃんのお世話だけですよね？まさか今ご実家にいてご両親がしてくださることをそのまま夫さんがしてくれるとか期待してないですよね 世の中の専業主婦(育休中含む)は3か月の赤ん坊みながら夫の世話(というか夫分の家事)もこなしてます 夫がいないなら夫分の家事(特に毎日の食事)ないからかなり楽だと思うのですけど お迎えにきてくれないから帰らない、離婚だ養育費だなんていう母親が果たして「よい母親」なのか？ 義父母さんに話せばお迎え寄越してくれるんじゃないですか？ 夫さんが高級料亭のあととりだったら孫の存在も大事ですし夫さんにもなんらかのアクション起こしてくれるのでは なんかお金持ちの息子の子を産んで夫にはなにも貢献しないでお金だけばっちりもらうぞとしか読めなくなってきました… そりゃ主様は楽ですよね実家にいてお世話やいてもらってお金の心配もないとなれば 少しでも帰って夫婦としての生活やってみたほうがよいのではないですか？ 離婚で孫もとられるとなれば義両親さんも黙っていられないでしょうし 裁判とかになったら自力で迎えに来てくれないからなんて離婚理由としては恐ろしく弱いようにおもいます

トピ内ID：36dda84117f13b42

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レンタカーで

🙂
匿名
赤ちゃんのこと迎えに行けます？だってチャイルドシートないのに。 それにワンオペって当たり前じゃないの？私は出産退職したのですが、赤ちゃんの世話や家事は1人でするのが当たり前と思ってました。特にトピ主さんは彼に産まないでと言われたのに産みたくて産んだのに、親がいないと子育てできないと言う程度の覚悟だったの？ 親が入籍にこだわらなかったら、彼が産まないでって言った後にシングルマザーになろうと決断したんじゃないの？その時は親の反対を押し切ってるんだから1人で子育てする気だったんじゃないの？ なんか色々トピ主さん、母親になったのに覚悟が足りずまだパパとママの子供のままみたいです とりあえず一度親に送ってもらって同居初めて覚悟決めて頑張らないと。

トピ内ID：22cbc2f7b38c088f

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トピ主側から拒否してるように見える

😅
ジャスミン
あのさ、私もワンオペで子育て(しかも2人)した身だから言うけど、トピ主さん、あなたも母親になりきれてないよね。 今の世の中、買い物はボタンひとつで自宅まで届く。タクシーだってアプリで呼べる。洗濯物なんて放り込めば乾燥まで終わっちゃう。ミールキット使えばご飯なんて15分で出来る。掃除機は勝手に掃除してくれる。 これだけの条件が揃ってて「ワンオペだからひとりじゃ無理」ってのはさー、甘い。甘すぎる。 夫の「父親としての覚悟」みたいなのが見たいんだろうけどさ、男は一緒に住まなきゃ父親になんてなれない人が多いの。 とにかく自分から動かないとどうにもならないよ。 ちなみに、私はデキ婚で結婚して15年。子供2人とも夫は可愛がってますが、上の子を出産してから1度も実家には来なかったよ。 帰省期間は3週間ほどだったから、休みは土日合わせて6回あったはずだけど、夫は私の実家が苦手だったんで来れなかったのだと。 まぁ、泣くか寝るか授乳してるかだけの赤ちゃんの顔を見るためだけに2時間かけて来いともいえなかったわ。 毎日電話で話はしてたけどさ。 トピ主さんがどう言った形で腹をくくるのかわかんないけど、相手を変えるより時分が変わる方が早いのよ。

トピ内ID：22dfc2f7b39cb199

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ありがとうございます。

🙂
みみみ トピ主
自分の現状と気持ちを改めて文章にしてみて、私自身が旦那を受け付けない気持ちになっているんだなと気づきました。最初に諦めて欲しいと言ったくせに、たまに会うだけなのにSNS等でいい父親アピールしたり、私に怒られるからと内緒で飲みに行ったりしている姿を見て嫌になっていたのだと思います。まだまだ私も自分のことしか考えてない子どもだなと。 なにかあっても直接話し合うことができなかったり、出産費や養育費、実家での生活費で私の貯金もなくなり、産休育休の手当もいつ入るかわからなかったりで、不安と不満が溜まって行ったのだとおもいます。 金銭的な問題についてや今後のことについても、一度自宅に戻って話し合う必要があるのかなと思えました。 一緒に暮らすにしても、離婚するにしても、どちらにせよワンオペ上等！って気持ちで頑張ろうとおもいます。 言い方は悪いかも知れませんが、いい意味でも悪い意味でも、あまり相手に期待せずに過ごしていきます。 子どもが元気に育つ事を願って頑張っていきます

トピ内ID：b906957a11e0c16f

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追記です。話し合いの時の参考にさせてください。

🙂
みみみ トピ主
金銭的な話し合いをする際に、引越しの話をするべきか悩んでいます。 旦那収入　手取り25万程度 私　出産前手取り20万で育休中 家賃15万。都会の方なので近くにスーパー、病院などがない土地 今の家は、結婚が決まった際に旦那が契約しました。当時お互い一人暮らしだったため、私は重度の悪阻で実家に戻っており、家は旦那が探してくれて、契約後に家賃や場所を初めて聞かされたような状況です。 出産前の話し合いでは、家賃は旦那が負担。私は光熱費・食費・その他雑費を負担。通信費やカード決済などはそれぞれ自己負担。 財布を一緒にしてお互い小遣い制にする案を出しましたが、小遣いでは足りないと断られています。 家賃に関しては、毎月旦那が自分の貯金を崩して払っていました。 私の出産前の出費は、 光熱費　2万 食費　3万（外食時も負担） 通信費1.5万 奨学金　3万 交通費　1.5万 雑費　2万 残りは通院費や貯金に充てていました。 旦那の出費の詳細はわかりません。 出産後に、今の15万の家ではなく、都会から離れてスーパーも病院も近くにあるような家賃のもう少し安い家に住む事を提案しましたが、契約時にお金を多めに払ったから二年住まないともったいないと言っています。 貯金を崩しながら今の家に住み続けるか、引っ越し代がかかりますが安い家に引っ越す、どちらがいいと思いますか？ また、財布を別にしている方がいたら、どのように振り分けているか参考にさせてください。

トピ内ID：b906957a11e0c16f

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うぇー

🙂
離婚は勧めない
全部が行き当たりばったりな夫婦ですね。。。 新居なんて、大まかな場所と何かこだわり(あるなら)と値段は、話し合って決めておくものでしょうに、全部お任せして、身の丈に合わない場所借りられちゃったんですか。。 とりあえず、勿体なくない引っ越しを提案するのがいいかと。 今、契約解除を申し出て来月引っ越したら(大抵、解約予告期間は1ヶ月ですが、そこは実際の契約見て)まぁ、15万損する、と。 ただ、ここに引っ越せば値段は8万(適当です)に減るので、契約金40万払っても、月に7万取り返せる。そうなると、引っ越し代10万としても、半年住めばほぼ取り返せるし、残り1年半なら、80万も得になる。 みたいに、具体的な金額を出して。 今現在、貯金を切り崩してるなんて、もう破産まっしぐらじゃないですか。 ところで、旦那さんは家業の手伝いに入ったら、どうなるんです？完全に引き継ぐ(世代交代)までは薄給で、妻にも無給で手伝わせ、同居に持ち込むなんてのもよくある話ですけど。旦那さん、2年経ったら実家に戻ろうとかしてない？大丈夫？ 実家で大人三人のぬくぬく子育て中に、ここまで不満溜めてるみみみさんだと、義実家同居は完全無理だと思うので、そこは話出る前に、自分から無理なことを夫とよーく話しておくべきよ。 因みにうちは、同額出し合って(残り全部互いの小遣い)、生活費(携帯、美容、服飾、個人の外食なんかは小遣いから。家族旅行とか固定資産税とかは生活費)は夫、老後貯蓄や大型出費(家電やら子供用出費やら慶弔費積み立てやら)は妻、としています。 子供が生まれて難しい子だった場合、どちらか退職、となっても、最低限生活は出来るように、片方の持ち出しだけで生活する感じです(幸い今のところ働ける状態なので、私の口座の貯蓄がバリバリ貯まってます)。現在、生活費も毎月余り出るので、夫側生活費口座も増えてますが。

トピ内ID：86532d416fd923fd

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難しいですね

🙂
HN忘れました
とりあえずご夫婦でがんばられるとのことよかったです その手取りでそのお家賃は厳しいですね… ところで主様も一人暮らしだったのですからその家賃があるはずですがおいくらだったのでしょう あと夫氏も一人の時は家賃だけでなく光熱費食費全部払っていたはずですがそれでも手取り25万で貯金できていたということですか？ うちは結婚当初は別財布で夫が家賃光熱費、あとは買った人がそれぞれ払うで個人にかかるもの以外基本は家事担当の私(外食も含む) あっという間に引き落としができなくなり貯金もなかった夫が私に財布を預けて私が言われた分を渡す(小遣い制ではない)という感じでした まずは数ヶ月生活してみては。家計簿はきちんとつけること 家族が増えることで食費雑費も光熱費もあがります ちゃんと数字を見せて家計を考えてもらわないと 引越して家賃が半額になるとかなら即検討の余地もありますがお家賃だけでなくお互いの通勤、保育園なども考慮しないとです URや公営住宅なども検討されては。あと夫さんが家業に転職した時のお給料とどこに住むのかなど判断材料は沢山あります 個人的には光熱費と家の通信費を夫さんの口座から引き落としてもらうくらい譲歩してもらって数ヶ月は今のおうちでとりあえず暮らしてみてはと思います 2年住まないともったいないは違うと思いますが引越しにはまた初期費用とパワーがかかります。まずは家族になることを優先されてはいかがでしょうか

トピ内ID：36dda84117f13b42

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なかなかのイバラの道

🙂
どっちもどっち
ある程度、結婚の目安がついてから妊娠されたなら、もう少しスムーズに物事が進んだと思います。 しかし生まれた子どもに罪はありませんから、どのような暮らしになっても守り抜いてほしいです。 里帰り出産でも実家に長く居座ると、ご主人は自分が父親である自覚が薄れます。わざわざ高い家賃の都会に住むことにしたのに、肝心の妻子は寄りつかないわ帰ればひとりぼっち。都会だから遊ぶ場所も夜の誘惑も多いでしょう。 のんきに引越しするほうがいい？なんて考えていますが、ご主人が家業をつぐ未来が決まっているのに、トピ主さんはこれまでどおり仕事をするのですか？　義両親の意見はきいていますか？夫婦で家業を守らないで構わないと言っているなら、トピ主さんは歓迎されていないのでは？ 今回の結婚は押し切られたけれど次は､､､なんて考えているかもしれませんよ？ 親に頼り切りになるより、ご主人を繋ぎ止めるほうが優先ではありませんか？

トピ内ID：def4cb55a52e2e15

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いまだに実家にいることが問題

😒
ひな
ワンオペって仕事もしていないのにワンオペではないでしょう？ 何で生後３ヶ月も経っても実家にいるのかそれがおかしい。 迎えに来なくても電車で帰宅すれば良いのでは？ 妊婦健診も無料ですよね？ 出産一時金に出産支度金ももらってないのですか？ 何だか親におんぶに抱っこで全く応援出来ません。 それでは父親の自覚も芽生えるはずありませんよね。

トピ内ID：2478593f03c8f357

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再レスです。

🙂
サディメロ⭐︎
引っ越しは、したほうがいいかもしれないですが、夫さんが臍を曲げるくらいなら今のままでもいいかもしれません。 金銭的な考えが足りなくても、家族のことを考えて借りた家なのは確かでしょうからね。 乳幼児なんて別にお金かかりませんから、大丈夫。 ダンナさん手取り25万から家賃引いたら10万だし、自分で使うでしょうね。 主は復帰しても時短取ったり、0歳児の保育料払ったりで、一時的に給与減ると思います。 残りから今払ってるもの全部支払ってトントンですかね。 もう少しお願いして、子どものためのお金として定額もらうといいかもしれません。 我が子可愛さに2万程度なら出すのでは。将来のために子どものためのお金は貯め始めなければね。 ちなみに我が家は家計をそれぞれが拠出し、のこりは各自の財布です。 ボーナスや副業収入、臨時収入は個人財布行きですが、私は固定資産税の支払いに充てたり、夫は臨時の旅行を組んでくれたりで、 結局家族のために使ってます。ただ、強制はされてないことが大事です。 家計で負担するのは、ローン返済、ライフライン関係費、大型家電購入予備費、子ども費、食費日用品費、レジャー費、医療含む予備費です。 その他は個人負担。 うちは夫の収入がゼロな期間も長くて、家計の貯蓄はあまりできてないけど、 夫の伸び代に期待です。

トピ内ID：d8e8f5d4525ee9dd

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