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マウントされます

レス26
（トピ主 0 ）
😢
笛吹
ひと
40代女性。音楽系のサークルに参加しています。 このサークルは複数の教室が寄り集まって開催した合同演奏会をきっかけに意気投合したメンバーで構成されています。 年齢もキャリアも担当する楽器もさまざまですが、上下関係なく楽しく自主練習や自主演奏会ができればという趣旨です。 （それぞれの先生には許可を得て参加、活動をしています） なので、簡単なアドバイスや意見は言い合うものの、批判はしないというのがルールです。 最近Ａさん（50代女性）にマウント？という言動をされるようになりました。 1　舞台での作り顔があざといと言われる 2　クリスマス会などで私が持参した物を、さりげなく自分が持参したかのような文章でＳＮＳにアップする。他のフォロワーの書き込みにも「●●で売ってるよ」とレスポンスする 3　あなた上達しないわね、先生何かんがえてるのかしら、と言われる 4　Ａさんが出演しなかった演奏会で（お客様として見にきた）、衣装が変だと言われる ちなみに言葉でのマウントは皆の前ではなく、表面的には仲良さそうに振る舞っていて、ふと２人になったような時に言われます。 私は自分でも下手だという自覚はあるので、最初のころは本音でアドバイスしてくれてありがたい（お人よしですね）と思っていましたが、段々と「これはアドバイスでなく批判では？と感じるようになりました。 他のメンバーもなんとなく気づいているようです。 「あなた（トピ主）はアマチュアながら自分の世界を持っているから羨ましいのでは？」とか「裕福そうな感じだから妬まれてるのでは？」と言われますが、Ａさんのやり方が巧妙なのでフォローしてあげられなくてごめんねと言われます。 サークルを辞めればいいのでしょうが、他のメンバーとは楽しくやっているし活動も楽しいので、こんなことで辞めたくありません。 どうしたら、マウントをやめさせることができるのでしょう。

トピ内ID：0006065321

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ふと、Aさんと二人きりにならない様にする。

🐶
黒ラブ
マウントをやめさせるのは、難しいですね。 いわゆるフレネミーのような方ですね。 大変救われるのは、他の方が気づいてくれていることです。 これを考え合わせると、Aさんとはふと二人にならない様に気を付けるくらいでしょうか？ Aさんにフォーカスするより、他の方との交流を深めましょう。

トピ内ID：3990934881

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それ、マウントなの？

041
はっち
単なる嫌味にしか見えないのですが。 ＞どうしたら、マウントをやめさせることができるのでしょう。 言い返したらいいんじゃないですか？ 嫌味ばっかりいいますね。 何か不幸なんですか？ とか。

トピ内ID：6628510781

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他の人を変える事はできないものです

🙂
ツバサ
同じサークル活動を続けるか？辞めるか？辞めさせるか？ トピ主さんができることは、続けるか、辞めるかです。 辞めさせるというのはまず無理でしょう？本人が辞めたくないでしょうから。それに誰かをハブる事に賛同してくれる大人なんているでしょうか？そんな事をするなら、自分が辞めれば良いのに、って思われるだけですね。 ご自分で探せば理由は思いついたように、やはりトピ主さんが疎ましい、目の上のタンコブ、裕福で忌々しいという事かな？トピ主さんが何を着ていても何を持参してもクソッと思われているとすれば、もうお手上げです。 でもいかにも高級そうな通しか買ってこないようなお菓子だったり、普通の人じゃ変えない程のブランドの服装やオーダーのドレスなら、やめるという手はあります。目立たない差し入れ、他の人に同化するような服装やドレス。これでどうですか？エーッ面白くない、サークルに通う服装も地味目、一般に１番着ていそうな服装なんて死んでも嫌！と思うなら、やはりトピ主さんは目立ちたがり屋で他の人と差をつけたい人なのです。 自身を１度深く思い返して、今後どうしたいのか？どっちのほうが楽しいのか？お金持ちはそもそも目立つのですよ、だから嫌な気持ちになりたくない人は全くそぶりを見せないで交際します。

トピ内ID：2438742037

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舐められない工夫をすること

🙂
華丘
マウントをとられる人は、マウントをとりやすい人なのです。 とられない工夫をすること。 親切めかして近付いてきても、ヘラヘラ顔で迎えない。 お追従を言わない。 年上でも、対等の言葉づかいで応じる。ヘリ下るもの言いをしない。 腹に力を入れてやれば出来ます。

トピ内ID：4056522899

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違う違う

🐶
ビネガー
それはマウントではなく完全に舐められて下に見られているだけです。サンドバッグ的な。 トピ主さんみたいな気が弱い人をターゲットにしているのです。残念ながらそういう意地悪な人いますよ。 普通の人はそんな失礼なこと言われません。というか言わせません。大体最初にジャブを入れて様子を見てからズケズケと失礼な事言って憂さ晴らしの対象にしてきます。 失礼で無礼な事言われたら流してはいけないのです。トピ主さんの挙げられている事例は失礼な事です。不快だったらそれを直球で伝えてください。

トピ内ID：9051682336

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簡単な方法

🐤
ネギータ
できれば「そういうこと言うの、もうやめてね」と子供に言うように言う。 でも主さんは面と向かって言えない気がしますから、何か言われたりした時に、無言で走って逃げる！「イヤー！」と叫べたら最高ですけど。

トピ内ID：7975954656

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いじわるだろうね

♨
がるぼ
少し鈍感かも(すみません)。 最近の流り芝居、言葉での、どことなく「優越感もどきな」相手だと印象。 マウンティングというより、いじわる・先のひとつひとつ言葉が、タレント気取りか、ベタな陶酔タイプ。 主さんもそんな人といても、つまらないし，なるたけ仲良い人と音楽話したり、その人とは敢えて避けることですね。 楽しく謳歌して下さい。

トピ内ID：0473865164

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マウントじゃなくて意地悪だよね

🙂
おんぷ
今度何か言われたら「自分じゃ自覚してないので、Aさんから指摘されたんだけどみんなもそう思う？と聞いてみますね」 とかどうですか。

トピ内ID：9271305903

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鈍感力を高める

🙂
マグネシウム
繊細さんよりも鈍感さんな方がいいんですよ。 ちょっとした事を言われただけで傷つくなんて損ですもの。 だからトピ主さんは立派な人です。 さて、トピ主さんに必要なのは言い返す力です。 I、あざといと言われたら、「あざといって良く聞くけどどういう意味ですか？」と真顔で尋ねる。 ２、「Aさん、私が持参した物をわざわざアップしてくださいまして、ありがとうございます」と書き込む。 ３、「アドバイスありがとうございます、先生にAさんからこう言われましたが、どうすればよろしいでしょうかって聞いておきますね」 ４、同じく「アドバイスありがとうございます、具体的にはどう変でしたでしょうか？仲間と情報を共有したいのでお教えください」 Aさんの発言をうやうやしく受け止めて、他者と共有することを匂わせるのがポイントです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：0022433901

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決め技は「アナタの為に言ってるの」

041
ぴゅーっと吹くおばば
面倒な方に目をつけられましたね。 そういう人は、とにかく誰か一人をターゲットにしてストレス発散するんですよね。 表面上は平穏そうなサークルに発生する珍獣です。 次、そのような事を言われたら、「もうそういうの結構ですから」みたいなこと言ってみてください。 しっかり拒絶するのです。 するとまさかトピ主様に拒絶されると思ってなかった珍獣は、「おためごかし星人」に変貌します。 「ここのサークルのメンバーは皆優しいから、私が笛吹ちゃんの為を思って言ってあげてるのよ～」 とか、 「笛吹ちゃんの事を妹みたいに思っているのよ～」 など、疑似家族関係までもを臭わせてきたら、いよいよ本物です。 何の本物かって？人の皮を被った○○ってことです(○○には思い付く単語を入れてください)。 私もトピ主様と同世代ですが、この歳になってまで嫌な人間関係に呑まれたくはないです。 仕事ならストレスも仕事のうちと割り切りますが、趣味を他人に踏みにじられたくはないですね。 トピ主様もご自分の貴重な時間をつまらない人間に割く必要ないですよ。 心からサークル活動、楽しんでください。

トピ内ID：2654407105

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やめるのはもったいない

041
南風
はっちさんのレスにあるように、一発ガツンと言えばいいんです ガツンと言うのが無理なら、 そういうことやめてもらえませんかとか毅然とした態度で言う その後は二人きりになることを避ける ばったり鉢合わせしたら、すごくオーバーに顔を背ける あ、でもここまでやると、トピ主さんの人格を疑われますのでこれはやめたほうがいいです　笑 とにかく一度自分が不愉快なんだと、はっきり言うことかな

トピ内ID：6830149388

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どちらに問題があるのかはわからない

🙂
春の雨
＞アマチュアながら自分の世界を持っている ＞裕福そうな感じだから これは配慮された言い回しになっていますが、要は、「トピ主様は、周囲に合わせない行動をする」と言っています。 二つの言葉から察するに、裕福なトピ主様は活動環境を整えており、様々なところで資金力の差を感じさせる、周囲とは一線を画した振る舞いをされておられるのでしょう。それが好感を持てるものか、あるいは不快なレベルに達するものかは、実際の振る舞いをみないとわかりません。 が、トピ文にはご自身の問題点に目を向けた記述がないことから、少なくとも、そのような考察すら、まだされておられないだろう、と感じました。 冒頭の言葉も、配慮されている言葉であるがゆえに、発言者達が貴方を肯定的に見ているかどうかはわからない、のです。実際には不快に映っている場合も十分ありますが、「批判はしない」と言うルール上、また、サークルの和を乱したくないために、穏便に済ませている可能性もあります。「Aさんが巧妙で」と言うのも、本件に関わりたくないと暗に言っている可能性もあります。 批判をしない、と言うルールがあるようなサークルの場合、批判したくなるような行動を控える、と言う暗黙のルールも同時にあります。つまり、「周囲への配慮を忘れない」と言うのは、Aさん言動のみならず、トピ主様の目立つ行動にもまた、適用されるわけです。ルールに守られているからやりたい放題して良い、わけではないのです。 冒頭の言葉は、トピ主様に十分配慮された言葉になっています。一方で、トピ主様の行動は、周囲の人の心情に配慮したものになっていたでしょうか。今一度、ご自身を顧みられると良いかもしれません。少なくとも、Aさんの心中は穏やかではなかったようですね。

トピ内ID：2822492805

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その内容

🎶
メロン
まったく心あたりがないのですか？ それなら無視していれば良いです。 でも、指摘内容が多少当たっているなら直した方がいいかもしれません。 あざとさで見る人が白けてるとか、上達しなさ加減に辟易されてるとか、調和の取れない衣装だとか、改めた方がいいこともあるのかもしれません。 周りの人の慰め方（きっとあなたへの妬みだっていう）は話をずらしているだけで「マウント」内容を否定してくれてはいません。 根拠のない悪口とか妬みだと思ってる方が気分はいいけど、そういう人に反省はないですね。

トピ内ID：0892577972

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マウントさせておく

🙂
あ。
周りも気がついているようですし、そのうち周りに「あなた何やっているの？」って言われると思います、そうすれば恥かしくてやめるんじゃないですか。やめずに酷くなるようなら、仕方ないのであえて回りに人がいる時に、「そういう事をいうのはやめてもらえますか」。って毅然とすればいいと思うな。 2人の時にしか言わないんなら、その時は黙っておき第三者がいる時に「そういうば、あの時の～と言う言葉、どういう意味でしょうか？」って聞くのを何度も繰り返す。 マウントを「やめさせよう」と考えるとむずかしいので、「自らマウントしたくなくなるように」周りを味方につけましょう。10代なら悩むでしょうけど、40年も生きていれば少し忍耐力はあるかと思います。数ヶ月も頑張れば、わざとやっている人は自爆しますよ。私は性格悪いので「いつ自爆するか」と楽しみにマウントさせまくります

トピ内ID：8052289054

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周りも同じ評価でははいですか？

🙂
通りすがり
＞Ａさんのやり方が巧妙なのでフォローしてあげられなくてごめんねと言われます。 関わりたくないと言われてますね。皆さん大人です。 あるいはAさんの指摘はごもっともと思われている可能性はありませんか。 どちらにせよAさんの失礼な発言には「それはどういう意味ですか」と毅然と理由を問うことです。 何かしら理由があるはずなので、一度ご自分の言動を見つめ直す必要もあるかと思います。

トピ内ID：2464735643

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下手ならしょうがない

🙂
楽器屋
なんだかんだ言って世の中実力主義ですから。 マウントされたくないなら実力を付けるしかないです。 それと、下手だという自覚があるなら、極力目立たないようにすることです。 出しゃばらないで周りに溶け込む。 余計なことは言わない、しない、です。

トピ内ID：1376513462

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Aさんよりむしろ周りの方が・・・

🙂
キャッツアイ
＞フォローしてあげられなくてごめんねと言われます。 とは「味方になってあげられない」と言われてるようなものですね。 私ならこちらの方が落ち込みます。 実際を見てないので想像でしかないですが、もしかしたらトピ主はそのサークルが合ってないかもしれませんね。

トピ内ID：0295158269

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みんなにオープンにする

🐱
意地悪猫
そんな集まりであれば、何か発言するチャンスがあるのではありませんか。彼女のコメントを確りメモして置いて、「〇月〇日、Ａさんから〇〇〇〇とコメントを頂きました」「皆さんも気が付かれることがあったら、コメントを頂かれていますか」とオープンにして遣りなさい。 個人の問題にしないで、全体の問題の格上げして遣ればいいのです。相手を怖れないで、5p:50の関係に持って行くことです。

トピ内ID：6880142442

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ありがとうございます　トピ主です

🙂
笛吹
こんなくだらない（本人は悩んでますが）内容にも関わらず、沢山のコメントをいただきありがとうございます。 私（トピ主）にも問題あるのでは、とのコメントはショックでしたが反省する事もあるだろうと思います。が、やはり言いがかりではないのかと思える事ばかりです。 毅然と言い返せないのが、ダメなんですよね。 強い言い返すのはハードルが高いです。 まずは天然・鈍感を装って「Aさんにダメだしされちゃったわ。改善したいのでみんなの意見も聞かせて～」とみんなの前でやってみます。

トピ内ID：0105968150

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彼女が年相応でしたら

🙂
かおり
面と向かってそんなこと口が裂けてもいえません。 言葉も小学生低学年以下な発想かと。 だから、少し？．…な方だと思います。 私が最近使う手なのですが、そういう方に出会ってしまったら、その場から離れることです。例えば、相手にせず、携帯電話がふとかかってきたフリをするとか 近づいてきたなって思ったら、電話かけるフリをして、その場から離れるんです。 そういうタイプの方はある程度います。 そういう言葉をトピ主さんの前に発声させないようにすることです。 それにとても失礼な方だと思います。でも相手にしてはいけません。 そのうちターゲットを変えると思いますよ。

トピ内ID：0364743233

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言わせておく

041
まろん
周りの人のトピ主さんが裕福そうに見える等の言葉から嫉妬や妬みも入っているのかな？とも思います。 ＞他のメンバーとは楽しくやっているし活動も楽しいので、こんなことで辞めたくありません。 でしたら気にせずにいたら良いと思います。 人が集まれば必ず一人や二人苦手だなと感じてしまう人いませんか？ 意地悪な人は何処にでもいます。 トピ例の事は私なら多少腹は立っても我慢するかな。 上達しないと言われたら「そうなんですよ。○さんは上手で良いですね」と返すし服装を貶されたら「○さんはいつもお洒落ですよね」と褒めておきます。 意地悪言う人は相手が悔しいってなる事が嬉しいんだと思います。 だから逆に褒め返すとグゥっとなるものですよ。 何言っても悔しい反応が無ければそのうち止めるかも。 その人はトピ主さんを気に入らなくて居心地悪くしてあわよくば排除したいのかも知れない。 だけど今はそこ迄露骨な事はして来ていないんですよね？ 私なら敵意出さずに友好的に接して意地悪が止むのを待ちます。 そうしていたらお互いが「そんなに悪い人では無かったんだな」と思えるかも知れないですし。 その人の事以外は楽しく出来ているなら良いじゃないですか。 何もかも自分の気に入るような状況で無いと嫌だは我儘だと思います。 どうしても嫌だと思うならその人のマウントを止めさせるでは無くてトピ主さんがサークルを辞めるしか無いと思います。

トピ内ID：1597841544

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嫌われる勇気

🙂
亀
なんか本の題名みたいだけど（笑） 普通私たちは「人に嫌な態度をとってはいけない」とか「嫌な事を言ってくる人にも大人の態度で」って思ってますよね。 だから嫌な事を言って来る人に対して嫌な態度をとれない。 面と向かって言い返せば　必ず負けます（だって相手は今まで嫌な事を散々言ってきた実績者だから　昨日今日言い返そうと決めたって太刀打ちできませんよ） なので逃げましょう！ その人が近くにいたらそっと離れる。突然現れたら走って逃げる。 何か嫌味を言ってても聞かずに逃げる。 「逃げるんだ」って言われても何も言わずに逃げる。 誰かをあからさまに避けるって失礼ですよね。 そんな失礼なふるまいは今までしたことがないかも。 だから抵抗があるかもしれないけど　失礼には失礼で返す。 私にも虐めてくる人が居るんだけど　最近はいつも私が逃げるから嫌味を聞く暇がない。 一度　凄くあからさまに逃げて失礼だったかなと思ったけど　それも相手にとっては良い薬になったんじゃないかなと（笑） トピ主さんはいつかその人がみんなと同じように接してくれたらなーって夢見てるかもしれないけど　そういう事はありません。 その人はトピ主さんの事が嫌いです。 仲良くする夢は捨てて　自己防衛で逃げましょう。

トピ内ID：9653971053

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仲良しグループじゃないから

🙂
やめてー
＞「Aさんにダメだしされちゃったわ。改善したいのでみんなの意見も聞かせて～」 まず何をダメだしされたのですか？技術的なこと？そのアドバイスをもらうのに「聞かせて～」ですか？私なら引きます。40代の大人の発言とは思えません。人にアドバイスをもらうなら真摯な態度を取った方がいいです。 ＞あなた（トピ主）はアマチュアながら自分の世界を持っているから羨ましいのでは？」 ＞「裕福そうな感じだから妬まれてるのでは？」 もしかしたらこれを誉め言葉と捉えてますか？ マイペース、不思議ちゃんと言うようなことをかなり婉曲した表現とは考えられないですか？ ＞まずは天然・鈍感を装って すでにみんなにそう思われてる可能性はないですか？装う必要がありますか？ 回りくどいことはしないで（トピ主にそのセンスはない）、Aさんとかかわらないようにすることです。 何か言われたら「ちょっと分からないんですけどー」とか言いながら逃げればいいのです。何も言えないなら苦笑しながら離れればいいのです。 Aさん以外とはうまくいってるのでしょう？だったらそれでいいじゃないですか。その人たちとはもっと違う話題で楽しみましょうよ。

トピ内ID：0467839954

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不思議

🙂
ももたろう
＞あなた上達しないわね、先生何かんがえてるのかしら、と言われる このようなことを言われて必死に練習しないのですか？ただの意地悪だと思ってるのですか？ トピ主は何を目的にそのサークルに入ったのですか？もしかしたら目的が他の人と違うのかもしれませんね。だから人によってはイライラさせられる存在なのかな、と思いました。

トピ内ID：7484166218

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マウントする人は何しても変わらない

😨
まるる
屹然とした態度にでても、結果は同じか、もっと辛いことになるのが流れかと思います。 マウントする人は、「勝ちたい」人なので、反論すると保身をしながらより反発しますよ。 そして、トピ主さんが反論してことで周囲は「どっちもどっち」感覚になり、ただでさえ面倒事なのにトピ主側にはついてくれません。 なので、マウントする人は放置。 周囲には被害にあっている事実のみを話す。 それでもマウントする一人って諦めません。 事態が周囲にも迷惑がかかるほどエスカレートさせると他の人も考えざるを得ません。 でも巻き込むのは良心が痛みますよね？ また、マウントする人の多くは保身を考え、一旦止めて懐柔したり、「やられて当然な理屈」を作ります。 そうやって、マウントする人は味方を増やしていくのです。 そうならないために、リーダー的存在が事前にマウントする人にカツを入れておく集団は長続きしますが、そうでない集団はいずれ人間関係で腐っていきます。 実際のところ、周囲がトピ主さん側につかないと言うことは、トピ主さんの立場はサンドバッグ認定で固定されたということです。 そんな場所に居続けて楽しいのですか？ そのグループにいること自体が悪いと思いますよ。

トピ内ID：3099395534

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できません

🙂
それちか
マウントをやめさせる、ことはできません。 なので、状況からいって ニコニコ笑顔でいてください 周りもＡさんがそういう人物だと分かっているので あなたはできるだけニコニコしていてください で、こうなります 「主さんは、あんなにマウントされているのに笑顔でいるってすごい」って 新しい会に、新しい人が入会してきたら 「私の方が先輩だから私の方がデキる」から下に見ていいと 判断してマウントしてきたり 年齢が一つしただからという、単純な理由でマウントしてくる人もいます でも、本当のところは 承認欲求の塊を相手にしているだけの事なんです やめさせるというより、どんどんやっていただいて Ａさんという人どういう人物かを周りに知ってもらう方法もあります イレギュラーな対応なので他の方のレスも参考になさってくださいね まあ・・・辛いならやめるのもありです

トピ内ID：7571093178

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