私の夫はモラハラですか？

とても辛かったと思います。 仰る通りモラハラ気質の男性だと思います。 そんなご主人に変わって貰いたいお気持ちもわかります。 男と女って思考の部分が少し違います。 女性は共感や寄り添いに価値を感じます。 男性は問題解決に価値を感じます。 だからお2人が話し合っても、お互いがお互いの反応に困ってしまっている状態なのかなと感じます。 もしご主人を変えたいのであれば、 サレンダードワイフやベストパートナーになるために等、男女の違いと男性の変え方が記載されている本を読むと解決策が見えてくると思いますよ。 参考になれば幸いです。

レス文を読んで率直に感じた事 を書きますネ この様な人と言う事を交際中は 一つも感じなかったの？ と思いました。 そして、結婚してどれ位年月が経っているかが 分からないですが、今迄そう言う ご主人やご自分の事、お子さんの育て方 についてきちんとした話し合いはしてこなかった のでしょうか？ それはただ単にご主人を立てると言うだけ の主さんの気持ちで来たのなら、主さん自身 にも責任ありませんか？ そして、１～５迄の中で１つだけご主人 の意見に賛同できるものが有ります。 ５番の＞子供と夫とが話しているときに 私の意見を言うことを禁じられる。 これはその通りだと思いますよ。 いっぺんに１対２で言われたら、主さん だって嫌じゃないですか？ その辺だと思います。 その後の＞私にわからないように子供 に説教します。結果的に私が夫と同じ ことを子供に言うことになる。 これは私個人的には、子供からしたら 嫌がられるかも知れないけど、 お母さんもそう思うんだなって言う （誰もが）認識になって３人以上 じゃなければ良いんじゃないかな～ って思いました。 ん～もしかしてどら猫さんはお子さん１人 で３人家族ですか？ もしそうだとしたら、ご主人に少し 主さんの気持ち持って行かれてません？（笑） 私の周りの主婦友は、私含めて 旦那とは余り話もしないし、 よっぽど困った時以外相談もせず、 自分で何とか出来る事はなるべく 自分で色んな人に聞きながら乗り越えてる感じ ですヨ。 一々何かある度に旦那を頼るって 疲れませんか？ だから旦那の嫌な部分ばかり見えて 来るのでは？ ＞夫婦で穏やかに話し合いながら子育てしたかった ↑ これはどの家庭でも同じ。 でも理想と現実は違う。 それでも毎日平穏に 行きたいと思うのなら 自分で決断できる物は自分で やった方が早いし面倒臭くない ですヨ。

ぽよさん、紋白蝶さん、レスありがとうございます。 ぽよさん、二人で本読んで変わっていく、できたらいいんですが、男の人は自分がよっぽど困らない限りやらないです。でも私だけでも読んでみます。 紋白蝶さん、一人で全部子供のことできるといいんですが、共働きで今では私の方が忙しい感じです。どうしても夫にお願いしないといけない場面もあって。子供は高校生男1人と中学生女1人、どちらも反抗期真っ只中、特に上の子は学校生活に問題があったりして、どうしても父親に出てもらうことが多かったです。子供に問題があっても、なかなか夫婦で共有できないってのがつらくって、いつの間にか私だけ蚊帳の外に置かれたりして、、、すごく心配しているのに。心配でいろいろ聞いても「大丈夫」としか返ってこないし、何か口出しできない感じで、 でも、夫も随分変わったんですよね。昔は、家事は男の仕事じゃないって感じでなーんにもしなかったけど、今はいろいろやってくれます。でもね、そういうことじゃなくって私は対等でいたいんですよね。家族の中で母親だけが家族のサンドバッグみたいになりたくないのになって、思うんです。でも結局そうなちゃう。今になって思いだすんですが、自分の母親も家族の中の立ち位置ってそんな感じだったな～って。でも自分が年をとって感じるのは、父親って威張ってただけで本当は母親の方がえらかったな～て思います。でもその境地になれないし、なりたくないな。 紋白蝶さんの指摘のように、私も依存しているからですよね。 もう少し、強くなります。私は私の仕事に邁進しよう。 子供のことは、もう自分で育ってもらうか。（これじゃあ投げやりかな？）

トピ主さんが共感を求め、裏切られては失望している構図なので、まず前提として、ご主人と自分は水と油。意見は真っ向から対立するものと認めてしまっては？ 逆の立場からみると、毎度あなたの価値観を押し付けられてウンザリしている「かも」しれない。そりゃ何でも共感してくれる夫もいるでしょうが、本音ではまったく同意していないことも珍しくないのです。 あなたがその手の話題を避ければ、少なくとも衝突することはなくなるので、また関係も変わってくるかもしれません。 味も素っ気もない話かもしれませんが、私はそれはそれでアリかなと思います。 それと、年寄りが手を付けられなくなるのは病気のせいもあるかもしれないのでなんとも言えません。気丈で優しかった私の叔父も晩年は別人のように豹変しましたから。

私はそこまでモラハラとは思いませんでした。 1夫の好きなものを好きじゃないというと不機嫌になる。でも私がとても好きなものが夫の嫌いなものだとけなされる。 これは夫婦2人とも優しくないな。私は夫の好きなものはマイナスなことは言いません。好きなもの貶されたら誰だって嫌ですし。主さんも夫に貶されて嫌でしょう？まず自分から相手の好きなもの否定はないでみたら？そしてその後夫が主さんの好きなもの貶したら「私はあなたの好きなもの否定しないのに、否定されたら悲しいよ」と言ってみたら？ 2何かを相談すると（特に子供のこと）まず、大丈夫だよと言って取り合ってくれない。不安に思う要素を話させてくれない。 本気で大丈夫と思ってるのでは。主さんは心配性じゃないですか？我が家は私が楽天的で夫が心配性なんですが、相談される99%は夫の取り越し苦労心配しすぎで私も大丈夫ってしか言えません。そして大丈夫なことが多いです。 3必ず私が言ったことに対して反対意見を言う。その方が議論が活発になるという。 これはうちの夫も言いますね。色んな可能性など探りたいそうです。夫は心配性なので。 4共感力0。自分でも人の気持ちはわからないし、わかろうとも思わないと自ら宣言。 うーん、2.3.4合わせると主さんは不安を夫に聞いて寄り添って共感して気持ちわかってほしいだけなのでは。でも大体男性は共感力低いですよ。不安な気持ちわかって気持ち受け止めて欲しいなら実母や親友に話すとか。女同士の方が共感力あるかも 5子供と夫とが話しているときに私の意見を言うことを禁じられる。 これは夫が正解です。2対1になるのは子供に良くないので。でもこっそり説教したことは後でこっそり伝えて欲しいとお願いしたらどうですか？子供への呼びかけは夫婦で共有した方がいいし。