基本画面に夢中な夫　離婚を考える

レス19

（トピ主 0 ）

😨

すずらん

2021年03月28日 09:26

夫婦

結婚5年目に入る共働き、子供なしの20代後半の夫婦です。結婚前からもそうでしたが、夫は家にいるときは基本的に携帯ゲーム、テレビに張り付く生活をしています。結婚後はひどくなったというのは私の主観かもしれませんが、夫が私の話を全く聞いてくれません。また、話したこと、お願いしたことはほとんど覚えておりません。例として友人からこんな話を聞いた面白いエピソードを話したり、ニュースで聞いた内容で驚いた、などの内容を話した場合私の思う通常の返答としては共感してくれたり、感想を伝えてくれたり.... なにかしら感情のある返答が通常、私の希望の返答だと思っています。ですが、夫の返答はどんな内容でも『うん』の一言。既に知っている内容だったのかも。と思い、この話知ってた？と確認するも知らない。との返答。また、共働きのため家事を分担しています。前日に依頼をした内容や LINEで依頼した内容を夫は1つも覚えていることができず、何度も喧嘩になっています。本人も覚えられない自覚があり、理由は仕事じゃないから。とのこと。話を聞いて欲しい。と何度もお願いしていますが、仕事じゃないから無理だと。言われてしまいます。神経を使う仕事だということは理解しています。ですが、夫婦コミュニュケーションとして私は会話は大切なことだと感じており日々会話が成立しないたびにストレスが蓄積されていきます。毎日顔を合わせるから、と先に約束をしていても予定を二の次にされたり人として配慮されていないことを感じることが多々あり、夫婦生活を続けることにしんどさを感じています。これをモラハラととっていいのか、甘い考えなのか... 我慢、改善すべきなのかご意見お聞かせ願います。

トピ内ID：5581473315

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人生百年

🙂

はは

2021年03月28日 12:09

そんな夫とこの先なん十年と生きていけますか？夫婦間になんの会話もなく画面に張り付く旦那なんて何が面白くて一緒に暮らしてるんだか、妻をバカにしてますよ。別れてもっとあなたと笑顔で話してくれる方と再婚された方がいいですよ。

トピ内ID：3352694162

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ダンナ様の良いところは？

🙂

凛

2021年03月28日 11:27

トピ主様のトピだとダンナ様の良い面が書かれていませんが結婚に至る良いところや愛情が有ったのでは？先ずはそのあたりを見直したらいかがでしょうか？それによってもアドバイスが変わると思います。

トピ内ID：1092170261

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散歩とかはどうでしょう

🙂

うぃる

2021年03月28日 11:27

コロナ禍で運動不足になり、最近夫と良く散歩してます。散歩中って特に携帯とか見ないので会話が増えた様に感じます。散歩じゃなくても、何か体を動かす趣味を一緒に始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5929126196

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言い方が悪いけど・・・

🐶

ちーず

2021年03月28日 11:27

釣った魚には餌をやらないって感じですね離婚がよぎるのも納得ですけど話し合ってみましたか？トピ主さんの存在が、夫さんにとって意味があるのかどうかどういう存在なのかと言ってみたらどうでしょうかその結果として気持ちが理解されなかったり、今後も考えを変えるつもりがないなら離婚でもいいんじゃないかな期待通りの答えが返ってこないからって単純に離婚を勧めるわけではないけど、＞理由は仕事じゃないから。これは酷いなって思います仕事以外（トピ主さんのことも含めて）は何も対応する必要がないというのが夫さんのポリシーなのかな・・・どういうつもりで結婚したんだろ？

トピ内ID：4367999419

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家政婦

😨

ちくわ

2021年03月28日 11:27

存在を無視されているかのようですね。私なら別れますね、一緒にいても楽しくないですもの。ただ私も夫からの話は"うん"ぐらいです、こちらが興味のない話ばかりなので泣あんなことやこんなことは、職場の人や友人に私は話してます。

トピ内ID：5845441106

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夫婦とは？

🙂

2021年03月28日 11:27

結婚5年目どのことですが、以前は違ったんですかね？まぁ、以前は良くて今がそれでは…今後も思いやられますね。 > 仕事じゃないから無理だと。仕事以外の話を聞けない無いなら、結婚も友人も必要ないですね。彼にとって夫婦とは何だと思っているのでしょう。話を聞けない、聞く気がないのは、彼のワガママであり…あなたの事を思う気持は0です。仕事が忙しくて余裕がないのかもしれませんが、それなら一人で生きたら良いのです。トピ主さんはお若いですし、そんな勝手な旦那と数十年過ごせますか？我慢している時間が無駄ですよ。お別れして、ストレスなく笑顔で話せるパートナーを探しましょう。

トピ内ID：7138464408

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子供できたら大変

🐶

ようよう

2021年03月28日 11:27

子供できてもたぶん変わりませんよ。赤ちゃんが泣いてても、オムツがパンパンでも携帯から目を離さないでしょうね。家族サービスでどこかに行っても携帯は離さないでしょう。そんな家族でいいですか？まだ子供がいないなら、リセットをお勧めします。これからひどくなるだけだから。

トピ内ID：0891614094

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レスします

なほ

2021年03月28日 11:27

モラハラではないです、家庭のことに関心がないだけです。ゲーマーなのか、ストレスが強すぎて仮想世界に逃げ込んでるかどちらかと思いますが、現時点であなたや家庭のことに関心がなく家庭を持つ意識もないと。今後どうするかはトピ主さん次第です。家庭内のことはトピ主さんが全て請け負い、夫とのコミュニケーションも期待しない覚悟でやっていけるかどうかです。まだお若いし仕事もお持ちなので離婚の選択もできるとは思います、もう本当にトピ主さん次第です。

トピ内ID：6355472268

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エールを送ります

🙂

４０代女性

2021年03月28日 12:09

無関心、なんですかね。「好き」の反対は嫌いじゃなくて「無関心」というじゃないですか。夫婦の心が通っていないほど虚しいことはないと私は思います。主さんのお心のままに行動されてはいかがですか。まだまだ２０代後半、お子さんがいなくて良かったと思います。

トピ内ID：3348677744

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まず外堀を固めてから

🙂

よしこ

2021年03月28日 12:09

コミニュケ―ションの取れない人との長い人生は拷問です。お子さんがいない今、離婚しても支障はないですよね。トピ主さんはまだ若いし仕事も持っているから。まずご両親に話して外堀を固めてから、ダンナさんに話したらいかがですか？

トピ内ID：6740449016

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いいと思う

🙂

アイリス

2021年03月28日 12:09

スマホへの依存度、家事に対しての意識と責任感、パートナーへの思いやり。どれも人の性格の一部で、簡単に変わらないことです。これからさらに酷くなる一方でしょう。子供いないし、離婚でいいと思います。

トピ内ID：2679713225

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離婚するなら、今のうち。

🐤

ウグイス

2021年03月28日 12:09

モラハラとは、言えないと思います。夫に話しても反応がないなら、友人と話す方が良いのではないでしょうか。家事分担を忘れるのは、困ります。仕事じゃないからという言い訳は、家事分担を軽んじていて不愉快ですね。家事分担と言っても、お子様はいないし、今まで一人でやっていた家事を二人で分担なら、主様もいるし、夫の分担はやってもやらなくても生活が立ち行かなくなるほど困るものでもないという認識かと思います。＞夫婦生活を続けることにしんどさを感じています。別れるならお子様がいない、今のうちですね。相性が良くないので、このしんどさはずっと続くと思います。全般的にゲーム好きなお子様のような夫で、釣った魚にエサはやらないの典型のような感じがします。＞夫婦コミュニュケーションとして私は会話は大切なこと同じ考えの男性も、かなりな数いると思いますから、そういう方と結婚する方が、幸せになれると思います。

トピ内ID：5330219956

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たまにはガツンと

みかん

2021年03月28日 12:09

何か行動を起こしたら？分担してる家事を一切やらないとか、黙ってテレビのスイッチ消してみるとか。多分今も充分我慢していると思いますトピ主さん色んな事を一度はしっかり話し合ってみた方が良いと思います。

トピ内ID：8491165411

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会話のできない夫

🙂

アトム

2021年03月28日 12:32

＞これをモラハラととっていいのか、甘い考えなのか... 我慢、改善すべきなのかご意見お聞かせ願います。他の方も書いているけれど、モラハラではなく単に家庭のことをやる気がない人だということです。トピ主さんのことも大事にする気もありません。子供なしで結婚5年目、もう時間がありませんね。理由を考えても分かりゃしません。そういう人だということです（少なくとも現時点では）。もう離婚したいと、一発言えばいいと思います。私はきちんと会話のできない夫は、絶対嫌だと思っていました。おかげさまで我が家は会話も普通に楽しいですし、家事も分担してやっています。会話のできない夫は捨ててもいいと思います・・・。

トピ内ID：7906350134

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子供が出来る前に

🐱

アイルー

2021年03月28日 15:04

離婚かな。その状態では話し掛ける気も無くなりますよね。そして会話も無いのであれば、一緒にいる意味がない。それを上回るメリットがあるなら話は別ですが、それでも夫から蔑ろにされている生活は虚しいですよね。ご主人には改善する気も無さそうですし、離婚でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3063431753

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いいと思う。

くま

2021年03月28日 15:04

ご主人はトピ主さんには興味は無さそうなで離婚でもいいと思う。お子さんもいないので離婚のしやすいと思うし。厳しいけどトピ主さんに興味がないだけではなくトピ主さんとの結婚にも興味が無さそうな様子。正直、ここからトピ主さん好みの結婚に変わるとは思えない。何でモラハラという発想なのかは謎。

トピ内ID：9315808118

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一度キレてみる

🙂

とも

2021年03月28日 15:32

なんかすごい舐められてますね。 50年も連れ添った夫婦じゃあるまいし会話もないつまらない生活。仕事じゃなきゃ妻の言う事なんてスルーですか。家の事はやってくれるし、わーいゲームに没頭出来るぞ！くらいにしか思ってないのでは？まだ20代、一度キレて家を出てみては？そこで話し合う余地があればいいけど、ないようならサヨナラかな。ほんとこういう男ってしようもない。

トピ内ID：4993740779

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言葉の定義はどうでもいいよ

🙂

まる

2021年03月29日 12:11

私は毎日お腹痛くなるくらい夫と笑い合って、楽しくおしゃべりしながら食事して、一緒に映画を観ては熱く（笑）語り合ってるよ！もちろん悲しみとか苦しみも共有してる。父を亡くした悲しみは夫が側にいなかったら私を病気にしていたと思う。そんな人をトピ主の人生使って幸せにしてあげる価値ある？何も返ってこないのに？今の状態がモラハラかモラハラじゃないかとかどうでもよくて、あなたの人生それじゃもったいないと思う。

トピ内ID：7392193022

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家政婦以下

🙂

2021年03月29日 17:03

とにかく家の事は何にもやりたくない。家では何もやりたくない。なのかな。仕事のストレスもすごいかもしれないけど、会話もなし。トピ主にも無関心となるともはや扱いは家政婦以下。 1人で暮らした方がのびのびできるよね。。。とりあえずさぁ、離婚前提で部屋探してみてください。めぼしがつきそうになったら、夫と話し合い。すんなり離婚になったり話し合いでこの人とは無理だと思った時に同じ空間にいるのはつらいですよ。だめだこれ。と思ったら即引っ越せるくらいでいた方がいい。実家に帰れるならそれもいいけど、それはそれで家族も気を使うしいづらいとおもうしね。。。改善されることはないから離婚したい旨を話て、今後の家庭生活についてトコトン話し合ってみたら？うるせーな。と思われるのか、そんなに思い詰めていたのかと思ってくれるのか。。。？話し合う前にノートとかに自分の気持ちを一回書き込んでそれをまとめるというか聞きたいこと、言いたいこと今後自分がしてほしいこと。とかを箇条書きにしてみたらどうだろう。そのままドーンとあたると感情があふれて怒ったり泣いたりとか話し合いがガチャガチャしそう。感情はだしてもいいけど、きちんと聞きたいことや言いたい事を話し合いで引き出せなかったら意味ないから。人生の一大事だからね。離婚するとなったときに具体的にどうするか？自分は何をすべきか？例えば、引っ越しするならそれに何が必要か。行政手続きはどうするかとか親への報告とか。とにかく現実的で具体的なことをリストも作っておくといいかもよ。頭が整理されてさ。頑張ってみて。

トピ内ID：8512865895

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