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結婚に必要なもの

レス37
（トピ主 2 ）
😭
トピ主
恋愛
結婚生活において会話が弾むことの大切さについてです。 私は現在彼女（28歳）と約6年お付き合いしている男性（30歳）です。 先月彼女から以下の理由から1か月考える時間をつくるために距離を置きたいと言われました。 ・あなたは誠実でとても優しく、人として尊敬している ・結婚したらきっと良い旦那さん、お父さんになると思う ・自分が大変なときに支えてくれたし、あなたのことはとても大切 ・ただ、職場の人と比べてあなたとの会話は広がらない、私はもっと会話を楽しみたい ・もっと話してほしいとあなたに言ったとき、あなたはいまも努力してくれているけど、話すことをあなたに強制させている自分が嫌だ ちなみに、自分自身口数は少なく、他のカップルと比較すると会話は少なめだと思っています。 彼女のほうは話にまとまりはありませんがその日あったことなどを会ったときに話してくれます。私は話はちゃんと聞いて、会話のやり取りを普通にしていますが、あなたは今日何があった？と聞かれたときに本当に話すことがみつからず、悩んだ末何もなかったと答えることが多いです。 彼女には来年の誕生日にプロポーズすることを考えていたくらい本気で、会話を増やす努力をすることは全くストレスではないことは伝えました。 最近彼女の上司になった方（40代）がおしゃべりでその人との会話が楽しいと言っていて、私との会話と比較して尚のこと会話が楽しい人が良いと思ったのだと思います。 もちろん私も、もし今回彼女に振られ次付き合う女性が今の彼女と同じようなことを思わないように話す努力を続けます。 前置きが長くなりました。当然人によると思いますが、結婚生活をしていくうえで会話が楽しいかどうかはどれくらい大切で、結婚生活のその後にどれくらい影響するのでしょうか。

トピ内ID：7990378369

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補足

😭
トピ主 トピ主
まとまりのない、と記載しましたが、これは彼女本人も言っていることです。 自分で読み返して我々を知らない人がみたら不快に感じる表現だと思ったので補足しました。

トピ内ID：7990378369

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私は無口が好き

🙂
凛
トピ主様がどれだけ無口な方かはわかりませんが普通にお仕事が出来るならそんなに気にすることは無いと思います。私はペラペラ話されるより必要なことを話してくれたら良いのですが…… 彼女さんの考えが変わらないなら新たにスターとしても良いかもです！

トピ内ID：1502197626

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ご縁

🙂
八重桜
努力しても無理と言われたらそれはもう仕方ないと思います。 話が広がらないけど、誠実でよいお父さんになれると思う的なことなら彼女はトピ主と違うタイプの人が好きと気づいたのかな。 ご縁がなかったということでしょう。 ありのままのトピ主さんが好きという方にまた出会えると思います。

トピ内ID：2916301542

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う～ん

041
わかめ
結婚20数年過ぎた夫婦です。 ｢今日、何があった？｣なんて、私は主人に聞いたことがないけれど。 主さんの彼女はよほど今は、その上司との会話が楽しいのでしょうね。 会話に関しては相性もあると思いますが、 私は、６年｢も｣付き合って、やっっとプロポーズすることの方に違和感があります。 遅い。 結婚は縁とタイミングだと思いますし、もしかしたら主さんたちにはそのタイミングが今までなかったのかもしれませんが、 遅い！ しかも、｢来年の｣誕生日！ まだずっと先？ これ、例えば去年とかその前とか、少なくともあなたが28歳で、彼女が26歳の年齢だったら、すんなり結婚に至ったと思います。 コロナ前ですし。 年齢もちょうど良い。 つまり、あなたはタイミングを間違えた。 会話が少ない以前の問題。 それと、 ＞会話を増やす努力をすることは全くストレスではないことは伝えました。 これも、微妙にズレてる。 違う違う。 彼女が ＞強制させている自分が嫌だ と言ったことに対して、｢全くストレスではない｣という返答なのでしょうが、 彼女は｢会話が少ないことが嫌だ｣と言っているのに、｢努力はストレスではない｣って、 彼女がほしい返答ではないですよ。 会話が少ない上に、ズレた返答。 ちょっと一度、主さん自身の会話方法を考察してみましょう。

トピ内ID：5923378737

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出来る範囲の努力しかしなくて良いと思いますよ

🙂
ぺんたて
会話が楽しくなければ、そりゃ結婚どころか一緒に住むのも難しいと思います。 でも「楽しい会話」の質って、人によって違うと思うんです。 お笑い芸人さんのように常に爆笑が絶えない会話じゃないと楽しめない人もいれば、たまに一言二言呟くだけで意思疎通ができて、それが心地よいという人もいますよね。 私等は後者に近いです。 もし前者のような人と住むことになったら、つらいです。 トピ主さんは口数は少ないけど、別に相手を嫌いだから喋らないわけでもないですよね。 相手のために努力するのは、ある程度は良いけど、一生続けられますか。 無理をしてもお互い窮屈です。 できる努力なら、してください。 でも自分にあまりにも負荷がかかることはしなくても良いです。 ある程度はありのままの自分で、結婚できる相手を選ぶことが重要と考えます。 無理して何十年も一緒になんかいられません。 周りの意見よりも、トピ主さん自身がその会話量で快適なら、同じように感じてくれる女性を探しましょう。 そのほうが自然です。

トピ内ID：0955409556

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会話なぞ全然重要ではない既婚24年

041
なんだそりゃ
私は既婚24年の女性です。 もう結婚して24年、付き合いから含めると人生の半分以上を夫といます。 そんな私が言わせてもらおう。 結婚において会話はそんなに重要ではない、と。 結婚に置いて重要だと思う事は（私的見解だが） ・覚悟 ・相手を思いやる気持ち、行動 ・お互い自立している事（心も経済的にも） この位だと思います。 会社にいるとコミュニケーションをはかる手段として「楽しい会話」というものが存在します。これは主さんも分かるでしょう。 特に20歳も年が離れた者同士、会話が弾むっていうのは相手（上司ですね）も相当努力している事と思います。 私も若者と話す時はなるべく今の話題などニュースで頭に入れてから 「今ってこういうのはやってるんだ？どういう感じなの？」とか まぁバカみたいですけど、そうやってコミュニケーションをはかっていますとも。 だから彼女さんが上司と話して楽しいって、そりゃ当たり前なんです。 だって相手は彼女さんを楽しませるために情報収集だってしてるだろうから。 私だって仕事に支障が出ないなら、若者と話す事なんか何にもありません。 でも結婚って生活でしょ。 基本的にうちなんか何にも話しません。 だって仕事で疲れて帰ってきてるのに、家でも気を使うの？ なんかそれって結婚しない方が良さそう。 結婚って楽しい事ばかりではなくて、実際は辛い事の方が多い気がするんですよ。 会話だって仕事の日の夜なんか誰とも口ききたくないですもん。 私は女性ですが、女性の私でもそう思うのに、なんで彼女さんって会話重視なんでしょうか。 あんまり仕事してないのかな？ 彼女さんが話したいなら勝手に話してろと思いますが、 それを主さんにも強制するのはどうだろう・・・。 仮にするとしても、それは休日限定くらいだと思います。 結婚は生活。家に帰ったら休憩したい。 これが結婚だと。

トピ内ID：6955063859

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聞いても意味がない

🐷
ぱたこ
どこに重きを置くか、人それぞれなのです。 無口な旦那さんでも、話を聞いてくれて優しくて満足という人もいるかもしれません。 仮に無口な旦那さんに対して、いつも不満を感じている奥さんがいたとしても、正直に答えられないと思いますよ。 それを言ってしまうと、20年以上の結婚生活を否定することになってしまいますし。 私は、会話は重要と思ってましたし、楽しくない相手だとすぐに気持ちが冷めていました。 いくら優しくても満たされないのです。 愛情を深めていくには、楽しさを共有していくことは必要不可欠だと思います。 ただ、相手が無理してたら、ちっとも楽しくないのです。 やはり、合う相手を探すのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9305884082

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会話は大事かも

🙂
４０代女性
私自身、あまり家庭環境が良いとはいえない家庭で育ったので、心に殻を作り口数の少ない人間でした。 なので、恋愛もあまりうまくいかなかったです。 これではいけないと自分なりに努力をしました。 そんな時、出会ったのが夫です。 自分に自信がなかった私に、たくさんの言葉をかけてくれました。 口下手な私の話をちゃんと聞いてくれたり、楽しい話をたくさんしてくれました。 夫は良い事も悪い事？もしてきたので、エピソードは多く。 結婚して１５年以上ですが、夫は今でも変わりません。 何でも話せる、何でも話してくれるので、心の幸福度は高いです。 経済的には裕福ではありませんが、昔に比べたら人間関係も良好だし現状に満足です。

トピ内ID：9680244590

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6年経っても変わらないから

🙂
石
彼女が距離を置きたいのは、 6年経ってもあなたの会話のなさは、変わることがない。そこに限界を感じているということです。 あなたの努力の話はもう、聞き飽きてしまったということです。 合わないと、確信できたのでしょう。 あなた以外の男性と話をすることによって、その楽しさ、気持ちの楽さ、開放感などがあるのだと思います。 あなたにとって、人と会話する、もしくは会話が続かない、広がらないということが、あまり重要でないのだろうと思います。 社会生活において、何の不具合も感じない、必要性を感じないのでしょう。 彼女とその感覚が合わないということだと思います。お別れでいいんじゃないでしょうか。 必要性を感じなければ、人は変わることはなかなか出来ないです。それだけのことだと思います。

トピ内ID：7772136723

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何を重視するか

🙂
みかん
確かに会話は大事なコミュニケーションです。 特に女性は会話でのコミュニケーションを重視する傾向があります。 そりゃ、話さない人よりは沢山話せて話が面白い人の方がいいです。 6年間お付き合いされていたということなので、彼女もあなたを尊敬しており、他に大きな不満はないのだと思います。 彼女がどこまで会話に重きをおくかですね。 また、主様も会話の努力が出来るのであれば、してみてもいいかと思いますし、 しゃべるより聞いて欲しいという方も沢山いますので、聞くことが苦痛でなければそういった方とのご縁もありかと思います。

トピ内ID：6827139313

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気にする事ないよ

🐧
カボス
私は、自分の興味のある話はいくらでも広げられますが、相手が一日何してた類の話は、まるで興味ありません。そういう人達の中では、まるで無口人間です。 夫は、無口系ですが、これまた私と同じで、話す内容によってまるで熱の入り方が違います。夫の興味と私の興味は、結構、共通しているので、所謂、話が弾む時もありますが、それが結婚に必需項目かと言われると、そうでもない。 要は、お互いの考え方が好きかどうか？興味の対象が似ているか如何か程度の事ではないですか？ トピ文から想像すると、その彼女、私にとっても面白い話をするタイプではないと感じます。ダラダラと自分語りをする人って、根本的に好奇心のない人が多い。その新しい上司の巧みな話術が気に入って、こんなに楽しくさせてくれる人なら、とか、部下を知る為に色々話を振ってくれるのを、自分に興味を持ってくれていると勘違いして、喜んでいるのではないですか？ おしゃべりな男性も、他人の間は楽しいけど、夫婦になったらそう矢鱈と喋りまくりませんよ。 ６年間付き合っていると、相手の事も、反応も、考え方も相当分かっているはず、、、恐らく、彼女は、会話の少なさより、トピ主との間にワクワクするものが無くなったと感じたのだと思います。 夫婦間の会話は強制するものでも、努力するものでもありません。トピ主も新たな出会いがあれば、その彼女を知ろうと、話す事が苦ではなくなると思いますよ。 その彼女は、余りお勧めできませんね。彼女が距離をおきたいと言うなら、トピ主から、もう別れようと言ってしまった方が、スッキリしますよ！ もっと、誠実な女性は沢山いるし、トピ主なら、直ぐ彼女が見つかると思う。文章からはマトモな人！と言う感じがします。次行こう！

トピ内ID：6357186143

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レスします

041
hamusu
楽しく会話が出来る事は大切だと思います また回転が早くお話しが面白い人と一緒にいると時間が早く過ぎるように感じます しかし話が下手だったり愚痴や悪口ばかりではウンザリしてしまいますね どうも彼女さんは主さんとただ楽しい会話がしたいのではなく“会っていない間のあなた”が知りたいのではありませんか ＞あなたは今日何があった？と聞かれたときに本当に話すことがみつからず、悩んだ末何もなかったと答えることが多いです。 あくまでも私の場合ですが、上記のような答えをするとすれば、場を盛り上げたり何らかの有益な情報を与えなければならない関係のお相手に対してですね 聞いて貰えるレベルの話がない時には主さんと同じように“悩んだ末何もなかったと答える”と思います しかし恋人はコレには当たりません 彼女さんは何時もあなたと会っていない時の些細な事も話してくれるのでしょう？ 逆に主さんは聞かれなければご自分からはお話にならず、尋ねられても「何もない」とお答えになる事がある 「あー私なんかに話しても仕方がないって事なんだろう」と彼女さんは感じていらっしゃるのでしょう ただ結婚生活も長くなると“会っていない間のあなた”を知りたいとは思わなくなります 慣れもありますし興味も薄れますから ただ交際中や結婚して数年ほどでしたら主さんのような感じではお相手は寂しいと思いますよ

トピ内ID：5766882118

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うちの夫も

🐤
ゆかっぱ
うちの夫も口数は少ないです。必要最低限しかしゃべりません。だからと言って友人がいない・仕事ができない訳ではありませんよ。 家では私と娘(3歳)がしゃべっているのを黙って聞いています。うれしそうに聞いてますよ。 私はべらべらしゃべる男性は苦手です。

トピ内ID：0501156720

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ちょっと違うのでは？

🙂
エール
トピ主さん、呑気ですね。 6年もお付き合いしているのならば、とっくにお互いのことはご存知ですよね。 単純に考えると、彼女は上司に惚れてしまって、あなたとの交際が続けられなくなっているんじゃないですか？

トピ内ID：5089980990

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それは彼女がおかしい

🙂
チロルチョコ好き
主さんに何の落ち度もない！ どちらかと言うと寡黙な人ってだけで、それは素敵な個性だし、彼女の要望に合わせて努力もなさってる。主さんはとても良い方だと私は思います。 私自身は、まとまりなくてその日あった事を適当にまくしたてる人はすごく苦手です。まとまりもなく主題もどこにあるか分からない一方的な喋りって聞いてて疲れます。単純に面白くないからしんどい。 基本は大人しくて、必要な事は必要に応じてちゃんと喋る人が理想です。 ですから、主さんみたいな人はまともな方だな、と好感しかないです。 私は一応結婚してますが、お互いそんなに口数多くないです。必要な事さえ話せば(報告すれば)充分だし、あとは気が向いたら軽いジョーク混じりで世間話的な会話はしますが、そんなには喋らないな。 おしゃべりを楽しみたい気分の時は、友達とか家族とか美容師さんが居るんで、旦那がお喋りである必要はないです！ 因みに、彼女さんのようなタイプ見たことあります。 口数少なく穏やかで柔和な雰囲気の優しい友達がいます。その子はネットで知り合ったグループに入ったんです。 グループ内では聞き役で楽しんでたそうですが、そのグループのリーダー格から突然グループから脱退させられて。理由は「あなた無口よね。私は話さない人嫌いなの。だから出ていって」だそうで。 後になって分かりましたが、その子をハブったリーダーは性格に問題があるみたいで、自己中とか、すごく我儘で面倒くさいとか、いじめっ子気質とか、悪評だらけの厄介な人でした。 口数少ない人を嫌う人って面倒くさい厄介なタイプ多いと思う。 主さんの個性と努力を軽んじる点が特に頂けない。そんな人をパートナーにしない方がいいと思う。 私は他人だから、無理して付き合って結婚してあげる価値もない相手だからほっとけば？と思うかな。

トピ内ID：9826172212

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＞私は無口が好き

🙂
トピ主 トピ主
仕事では普通にコミュニケーションを取れています。コミュニケーション能力が武器としてとても大事な仕事の会社にいた頃は私には向かないと思い転職しましたが、いまの会社では全く問題なく意思疎通ができており、上司からも問題ないと評価されています。 譲れないものは人それぞれ違うということは理解してますが、私の他の長所をみてほしいと願うばかりです。

トピ内ID：7990378369

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合わないとおもいます

🙂
ｓｉｎ
私も、静かな男性がタイプです。 というのは、私がお喋りなので、相手には聞役で居て欲しいのです。彼も話すタイプですと、聞役がいなくて、二人で喋り疲れてしまいます。 夫も静かなタイプですが、要点だけ必要な事は喋ります。それでバランスがとれています。要は、彼女が話題を与えてくれる人なら上手くいきますよ。 ただ、この彼女のケースは あなた以外の世界を持つ刺激的な人が近くに現れ、その新鮮な会話や新しい世界に魅力を感じ、代わり映えのしないあなたとの関係に飽きたと思われます。 それは、話しが多いとか少ないのではなく、話題の質、あなたの持つ世界の問題ではないですか？ ゴールや目的を持って取り組んでることや、新しいものや、趣味のチャレンジなど、してないのかな。 別にない、というのは、魅力がないですね。彼女だけではなく、他の女性にも つまらないと思いますよ。

トピ内ID：1138678572

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ウチの夫も自分からはベラベラ喋らないけど、問題ナシです

😨
ミルク
ウチも、夫は仕事でこんな事あったとか、自分から話さないですよ。 私が今日はどうだった？と聞いても、暇だったとか忙しかったとか、かなり漠然としてますし、自分から面白い話を振って来る事もあまり無いですね。 ただ、私の話に笑い転げてくれるし、私から話しかけた事には基本反応してくれます。 私は自分がかなりお喋りなので、相手さえしてくれたら、男性側からベラベラ喋らなきゃ嫌とか無いですね。 コチラが話しかけても無反応は嫌ですが。 トピ主は彼女の話はちゃんと聞くし、聞かれたら一応答えているし、私なんかからしたら、嫌だとかもっと面白い話をしろとは思わないです。 単に彼女とは合わないだけじゃないかなぁ？ でも6年も付き合って来て、今更会話が広がらないってのもね、、、 その職場の男性が話上手で、こういう人となら毎日楽しそう！って思っちゃったのかな？ いずれにせよ、私はトピ主みたいに優しくて誠実な方が結婚には重要だけどな。

トピ内ID：6437846982

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人による

💍
麦わら帽子
＞結婚生活をしていくうえで会話が楽しいかどうかはどれくらい大切で、結婚生活のその後にどれくらい影響するのでしょうか。 トピ主さんもわかっているように、人によります。これは相性です。 優先順位も人によりけりです。 あと、人によってはその優先順位が年齢とともに上下する場合もあるでしょう。 トピ主さんはまじめで愛情深く誠実な人のように感じます。 もし今の彼女とうまく行かなかったとしても、相性のよい女性が見つかると思います。

トピ内ID：9278384923

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相手の心にあなたはいません。

🙂
おばさま
あなたにあうひとは必ずいます。次に行きましょう。 彼女の話はお別れの前兆です。もう決めてます。腹を括りましょう。 芸人ではないのではなしで楽しませる必要はありません。夫婦にはもっと大事なことがあります。 うちの夫もあまり話さない人でした。いけんが合わないなことばかり話すくらいなら、無口の方が良いです。 何事も話し合う夫婦がいましたが、聞いていてものすごく鬱陶しく感じました。 夫は好きにさせてくれたので、大きなことのみ相談しました。 最近は社会情勢について良く話します。あまりに意見がわかれると、そこで打ちきり。 でも引きずりません。上手にやることが大事。

トピ内ID：4906200823

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もう倦怠期を迎えている

🙂
samidare
うちはあまり会話がない夫婦ですが、別に困ってません。 仲が悪いわけでもないし、結構楽しく暮らしています。 お互いがそういうタイプだからだと思います。 6年もつきあってるんですよね。 これまで、結婚しようと思ったタイミングが一度もなかったの？ その年齢なら、一度や二度考えたことくらいありそうだけど。 トピ主さんは悪い人ではないでしょう。 もちろん彼女だって、いい人なのだと思います。 ただ、長すぎた春という感じになってるんですよ。 今さら、つきあい始めのキラキラ感はない。 お互いいろいろわかってきて、新鮮な刺激なんてもうどこにもない。 そうなると、不満に目が向くようになります。 夫婦の倦怠期と同じことです。 そんな時に、会話がはずむ上司がやってきて、その楽しさを知った。 これから先のことに、ちょっと不安を感じたのでしょうね。 会話の楽しさを重視する人もいれば、そうではない人もいるというだけ。 どちらが悪いということもありませんが、相性が良くないとは言えるかも。 よく、6年もつきあってきましたね。

トピ内ID：5533599593

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おしゃべりな相手なんてウザいだけですよ

🙂
ゆうた
私は同い年のパートナーと結婚してもう２０年以上経ちます。 新婚時こそ、二人でよく会話はした方ですが、 この年齢になってきたら「お互い会話なしでも通じ合う」もので、 会話（彼女が求めているという“楽しい会話”）が夫婦生活に 必須ではありません。 誤解のないように伝えておきたいのですが、だからとって 「夫婦に会話は必要ない」なんて言っているのではなく、 ないよりある方が良いのはもちろん、会話をしても楽しいことばかり じゃなく、お互いへの注意点、啓発点、そしてお互いの親や親族への 辛辣な意見など、、、夫婦の会話と言っても楽しいのもあれば、 場合によっては辛いものもあります。 それらを「乗り越えて」夫婦というのは成立するものです。 ちょっとした喧嘩もあるし、お互い歩み寄り修正し、 また夫婦で生活していく。これが夫婦なんです。 上司との会話が楽しいみたいですが、それは上司という「他人」だから であって、この上司がもし彼女の夫となったら楽しい話題だけを常に 求めてくる妻なんてウザいと感じるはず。 上司は独身の彼女との会話を楽しみたいから、あれこれ楽しい話題を 提供しているんでしょう。 夫婦に大事なのは「夫婦としての自覚や覚悟」なんですけど、 どうも彼女さんにはそれが希薄な感じがします。 （まあ今の段階では仕方ないんでしょうけど、、、） 距離を置きたいっていうならそれでいいじゃない。 その距離を置いている間に、彼女は自分の求めている男を探すんだろうし、 トピ主さんだって自分を見失わないように素敵な女性を探せば良い んです。聞く耳持たれるかどうか分かりませんが、私だったら この彼女のことはもう追いかけないでしょうね。

トピ内ID：5014329504

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気持ちが離れた

🙂
ゴールデンウイーク
彼女の気持ちが離れてしまったんじゃないですかね。 そして、悪いところに目がいくようになった。 お互い歩み寄れないことが、一番の問題じゃないでしょうか。 話しを弾ませたいなら、共通の趣味を持ってみるとか。 そういう歩み寄りが、結婚生活では一番大切なような気がしますが。

トピ内ID：2683734667

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結婚に必要なもの、それは勢いだと思います。

🙂
40代男性
年齢を考えたら仕方がない部分もあるけどトピ主さん達にはそれが欠けていたかなと思いました。 出会いがもう何年か遅かったらこうなっていなかったかも。 彼女は色々言っているけど6年付き合えているのだから今更の理由。 今更の理由で距離を置きたいというのは上司と何かある可能性も。 確かな事は分からないけどもう上司と決定的な何かがあって結論が出た上の1か月という期間では？ 1か月という短い時間でトピ主さんとの関係が前向きに変わるとも思えませんので...。

トピ内ID：4545341199

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会話はすごく大切

🙂
コトコト
無口な人が好みだったり、おしゃべりな人が好みだったりは人それぞれだと思いますし、会話の楽しさを結婚生活に求めずにうまく行っている夫婦も確かにいるとは思います。 でも彼女さんは相手に楽しい会話ができることを期待していて、それはかなり優先順位の高い希望なのですよね。 そしてトピ主さんは6年努力したものの求められるレベルに達していない。 残念ですが仕方のないことです。 私も彼女さんと同じで、会話の楽しさはとても重要だと思っています。幸い夫とは結婚して25年経った今も会話が弾んで毎日楽しいです。 どちらかと言うと私が無口なほうですが、夫の話を聞くのは好きですし、なぜか夫には話したいことがたくさん出てくるのです。 １日外で働いてくれば家に帰ってきて誰かに話を聞いてほしいし、相手の話も聞きたいなーと思うので。そうやってストレスを解消しているのです。そして夫も同じ考えなので本当に楽です。 こればっかりは本当に相性としか言いようがないです。

トピ内ID：0609128934

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うーーーーーん

⛄
春
私は結婚してませんが、彼女と全く同じ悩みを抱えています 同棲中の彼が無口すぎて…私達は子供は持たないと決めてるので このままずっと2人だけで暮らすのかと思うと絶望感に襲われることがあるのです 私はお喋り大好きで、コミュニケーションツールとして会話をとても重要視しています 同棲前は他愛もない話を取り留めもなく喋り続ける私の横で適当に聞いてくれる彼に満足していたはずなんですが いつしか、彼の方から話題の提供がないこと、彼が自分の話をしないことに不満を感じるようになっていました 自分に対し好意どころか興味もないように感じてきたからです 例えば今日何があったかって、自分が何をしたかだけに限らず 職場の誰かがこんなことをした、とかで良いんですよ。 でも無口な人って他人に無関心だから目に留まらないんでしょうね 喋っていて楽しい人が、好きです 私の彼や貴方にも、他の長所はあるはずなんですよ、当然ね でも最近、自分が望む形での幸せは手に入らないんだなと思うようになりました 例えば絶叫系が大好きな人が遊園地に行く時に、絶叫系に全く乗れない友人を誘いますか？ 一緒に楽しめる人が絶対良いですよね。でも、強要はできませんよね 結婚となったら、会話を一緒に楽しめる人とって思ったんじゃないですか 端的に言って、つまらないのです よく喋る夫婦を見て羨ましく思います 人の性格って努力したってそんなカンタンに変わりませんよ… 相性が悪かったんです。彼女は一ヶ月で心の整理をつけたいんじゃないのかなぁ

トピ内ID：0083491536

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べらべら喋る人

🙂
まま
私、苦手です クールで無口で、さっと行動に移せる人が好み 結婚する人とお付き合いする人は別ものなので 違うという意味ですよ。 そもそもご縁があればもう結婚していますってば これが答えです 次に行こうよ。

トピ内ID：1073870516

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その彼女とは、相わない

🙂
生き物の世話係
トピ主さんの気持ち、良く分かります。 まとまりがない、取り留めの無い話は、私も苦手です。 良く、会話で女性は雪合戦(話したい事を好きな方向で話している。勿論そればかりかではありませんが)、男性はキャッチボール(必要な会話を的を絞って)と言われます。 男性からすると、今日１日有った事で重要な事や関係の有る事は、話してもいいと考えますか、まとまりがない話しは苦痛でしかありません。 要はその彼女とは、会話の部分で合わないのです。 その会話は一緒に生活していく中で、重要な部分ですから、結婚してもお互いにリズムが合わないので、良くないです。 トピ主さんが、彼女と結婚したい一心で無理な約束しても良くないので、お別れして新しい会話が合う方を見つけた方がいいですよ。結婚はする手続きは簡単ですが、離婚は物凄くパワーと精神的に疲労しますから、慎重に。

トピ内ID：2881644308

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長すぎた春なのでは？

🙂
６３歳
「会話」は必要ですが、口数が多いことが大事ではなく 聞いてくれていることが、私にとっては大切な事ではあります。 夫も口数は多くはありませんし でも、大切な話に関しては、ちゃんと聞いてくれて対処してくれるので私は夫の無口は苦痛ではありません。 私の話をニコニコ聞いていてくれているから、口数少なくても会話している気になれるんですよね。 で、トピ主さんの彼女は６年の歳月で倦怠期と言うか、隣の芝生(上司)との関係が楽しくなってしまったのでしょう。あくまで隣の芝生ではあるのだけれどね・・・(上司は既婚ですかね？) 会話は大切だけれど、それは言葉を発するという事だけではないと思いますから、聞く姿勢があれば良いのではないでしょうかね。 結婚はタイミングが大切ですね。勢いでもあります。 ２８歳６年の付き合いで、結婚話が出てこなかったことが原因なのではないのかな？ で、結婚の意思はあることは伝えたのでしょうか？ いや、次を考えているのだから、彼女との結婚はトピ主さんにとって さして大事な事ではなかったのでしょう。 本気度がいまいち伝わらない。わからない。 そんな心も見透かされていたのかもしれないですよ

トピ内ID：1024667265

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会話とは

🙂
けりこり
日常の【気付き】だと思うんです。 何が在ったか・どんな事に興味を持ったか・どんな場面に遭遇したか それも話の取っ掛かりではありますが、要は【気付けたか？】だと私は思います。 そして、その気付いた内容をコミュニケーションツールとして使用する。 そうする事で、相手との価値観・意見等を交える事も出来ます。 ＞悩んだ末何もなかったと答えることが多いです。 これは、周りに興味が無いのでは？ 先ずは、人や物に興味を持てないと、【気付き】は生まれませんし、会話も生まれないかと。 話すことを重要視しない方だと良いですが、彼女の様な方には、トピ主様は選ばれないかと。。。

トピ内ID：7410056836

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