同居は避けられないのかな

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いじっぱり

2006年09月01日 01:59

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突然の事で泣きそうになっています。先日、義母(６０代後半)が脳梗塞で倒れました。現在入院中です。病状は頭ははっきりしているけれど、人の名前が思い出せず息子や孫の名前も。人に「○○でしょ」と教えてもらわないと思い出せない状況です。フルタイムのパートをしていましたが、今後はもうできなそうです。私は主人と娘と神奈川に住んでいて、主人の実家は車で６時間かかる東北です。義父(７０代前半)も健在ですが、昔に同じく脳梗塞をした後遺症で足をひきずっています。主人は姉一人の長男です。今日、主人から「今まで、実家は母(義母）のパートの稼ぎで暮らしていた。年金も月２万のみ、あとは姉親子の援助で暮らしていた。だから母が働けないとなると、収入は苦しい。退院後、施設か、もしくは俺たち家族が福島に帰って一緒に暮らしていくしか道はないと思う、同居の可能性を考えておいてほしい」と言われました。いつか同居の可能性、というのは考えていましたが、こんなに早く突然可能性が出てくるとはおもいませんでした。続きます

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続きです（トピ主です)

いじっぱり

2006年09月02日 17:43

主人実家は、・築９０年の古い家、隙間風、換気扇もないお勝手、クモの巣だらけ、虫だらけ・猫が２匹(私はペットを買ったことないので、動物を飼う煩雑さにたいして免疫がありません) ・田舎なので、近所づきあいや親戚づきあいが煩雑・義母の介護・義父も昔のひとなので、３食すべて世話しなければなりません。同居を始めたら、これらの事がすべて私に一気にのしかかってくるのは確実です。プラスまだまだ小さな２歳の娘を毎日必死で育てています。上記の事や私の気持ちを主人に訴えて、なので同居はいきなり言われてもできないといったら、「お前(私)に負担が一番かかるのは確かだし、イヤなのもわかる。でも、あのままおふくろが働けないとなると、もう生活できないし・・・」ということでした。行く前から、「私に負担がかかる｣と断言もして、私は主人のやさしさのなさになんだか失望したし、私はそんな状況で、それでも我慢して自分を犠牲にして義実家に戻ってこれからの人生彼らのために尽くしていかなければいけないのでしょうか？どうかご助言アドバイスください。毎日眠れない日々をすごしています。

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不安ですよね

まに

2006年09月05日 13:14

出口の見えない介護は地獄です。毎年、介護に疲れて無理心中の事件も報道されていますよね。ここ小町でも、介護の悩みトピはしばしば見受けられますし。大体、旦那様の再就職がすんなり出来るような土地なのでしょうか？正直、なかなか再就職先が決まらない・決まったが収入は大幅減と言うのがオチのような気がします。トピ主さんの不安は良く判ります。けれど、子供として、親の面倒を看るのは義務です。まず、義両親の障害によって受けられる行政のサポートを調べましょう。そして、行政の力を極力借りて、できる限り近いうちに老人ホームに入って貰いましょう。老人ホームに入れたい場合、トピ主さん達の同居は絶対にダメです。介護の当てがあると判断されて、順番はどんどん後回しにされます。勿論、行政のサポートもタダではありません。お金はトピ主さん家庭もそれなりに負担しなければなりません。けれど、仮にその為にトピ主さんがパートに出る事になったとしても、義両親と同居・介護の生活よりは遥かに楽な筈です。頑張ってください。

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介護認定とお金で解決。

もり

2006年09月05日 14:23

足をひきずる義父と、脳梗塞の後遺症が深刻な義母なら、介護認定してもらえるはずです、認定後、介護保険を使ってヘルパーさんをお願いして、その範囲外の部分はお手伝いさんを雇ってなんとかしてもらう、つまり介護認定とお金で、義母が今までしていたことの大部分はなんとかなるはずです。でも、この案を言い出したら、きっとトピ主さんの夫は「オレは長男なのに同居もできない親不孝にするつもりか！」とか言うんじゃありませんか？つまり目の前の問題を解決するのが目的なんじゃなく、トピ主さんを犠牲にしてでも「同居する」のが目的なのではないでしょうか。私がトピ主さんの立場なら、お金で解決します。それが出来ないというのなら、同居するにあたっての絶対譲れない条件を出しますね、水回りと玄関が完全別の二世帯住居に建て替えることや、義姉からの仕送りも変わらず続けてもらうこと、月に数日は完全に休養の日をもらうことなど、です。これが無理難題だというなら、トピ主さんに要求されていることも無理難題ですから、まったく同じですよね。

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つらいですね・・・。

鬼

2006年09月05日 15:47

金銭的な問題もあるでしょうが、施設に入れる選択肢がある時点で（施設に入れるにはかなりお金がかかります）そのお金を生活費として援助したり、ヘルパーさん呼んだりするお金にまわしてもいいんじゃないかと思いました。（施設にかかるお金を調べずに言ってるのならまた別ですが・・・）介護を家族がしなきゃいけないなんて決まりはどこにもないと思います。嫌なのに同居する事なんてないと思うし、まして介護が目的の同居なんて・・・。 2歳の子供って本当に手がかかりますよね・・・。その子供の面倒見るだけでいっぱいいっぱいなのに、どんな事情があるにせよ住みなれない所に引っ越して、やった事のない介護もして、家事の量も増えてと、あなただけがそんな我慢しなきゃいけない理由どこにもないと思います。何を言われたとしても、私は介護の勉強もした事がないから、お義母さんに何をしてあげたらいいか分からないし、私じゃ何もやってあげれる事はないと思うで押し通してしまえばいいと思います。（他に理由があったとしてもね・・・）あなただけがそんな苦労しなきゃいけないなんておかしいと思います。

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わかります。

ひとごとじゃない

2006年09月05日 16:57

わたしの義両親もほんとに古い考えの持ち主で、何度もなきました。数年前、同じ様に同居を迫られ、眠れぬ日々でした。私の結論です。自分の人生は自分のものです。なぜ長男の嫁というだけで授けてもらった人生を他人のためにささげねばならないのでしょう？義両親は「あんたらの世話になるから」と面倒みて当たり前の態度でした。私は同居しないといいました。主人には別居しよう、といいました。離婚しても人のいいなりになる人生なんてまっぴらでした。主人は私を選んでくれました。妹さんがいらっしゃるならご主人と相談したらいかがですか？もちろん他のお手伝い（金銭面など）はしましょう。自分の人生、自分で後悔のないよう。がんばってくださいね。

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大変な状況ですね

きしめん

2006年09月05日 17:36

でも福島に帰って同居してもうまくいかないでしょう。同居・介護（それも２人）・引越し・子育て、ひとつずつでも大変ストレスがかかることなのに、それが一遍にきて耐えられる人がどれだけいるでしょう。義母さんはまだ６０代とのことですから介護は数十年に及ぶ可能性もある訳で、これは誰もトピ主さんに強制できませんよ。それに旦那さんがそちらですぐ職が見つかるのかも疑問ですし。生活が苦しいとのことですが、生活保護が受けられるのではないですか？義母さんがどのくらい回復されるかわからないけれど、介護保険や生活保護について実家近くの福祉事務所で相談されるといいと思います。お義姉さんは実家の近くでお住まいなのでしょうか。だったらお義姉さんとお義父さん、ヘルパーとで介護は何とかなる気がするので、トピ主さんご夫婦は送金で協力、という手もありますよね。とにかく、施設の件も含めて旦那さんとお義姉さん、お義父さんで何とか一番いい方法を考えてもらいましょう。

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引き取り同居を主張しては？

落ち着いて～

2006年09月05日 19:47

同居自体に覚悟ができておられるなら「引き取り同居」のみ同意ということで話し合いをされてはどうでしょう。お舅さんにも収入はないわけだし。あちらで同居が始まったら、本当に単なる世話係にされます。全部あちらのやってきた通りにやらされるでしょう。家に手を入れたくても周囲がうるさくてできないかもしれません。こちらに呼び寄せるなら主体はトピ主さまご夫婦。そのやり方に従ってもらえばいいわけです。恐らくは横のものを縦にもせず、何から何までお姑さんにやらせていたお舅さんでしょうが、同じことをトピ主さまがされる必要はありません。認知症防止をかねて自立していただきましょう。こちらにどうしても来たくないなら施設に入ってもらいましょう。（これが一番ですが）別居していて夫婦ともに自立しがたいなら優先的に入れるはずです。

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補足です

いじっぱり

2006年09月05日 23:00

また、私は、姉一人の２人姉妹で、姉はすでに長男の男性と結婚しているため、実両親の老後の事も今後きになります。もし私が主人実家にいってしまったら、実両親になにかあったばあい、誰がかけつけてあげられるのだろう、という不安があります。毎日、きもちが不安定でどう答えを出せばよいのかわかりません。よろしくお願いします。

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同居なら。。。引き取るのは？

くみ。

2006年09月06日 14:33

福島に行くといってもご主人、仕事する場所ありますか？最終的、同居という話になったときのために。。。。「福島ではなく今の場所」を提案してはどうでしょうか？今住んでる場所での介護等のサービスや自治体の状態を前もって調べておいて「福島で転職先探すより便利がいい」事を。後、同居開始しても義姉さんからの援助（色々な面での）はあるのかどうか。ペットも義父母が世話できないなら飼うのをやめて欲しいなどなど。。。。きちんとトピ主さんの意見は言っておいたほうがいいですよ。「同居してあげるのだから」って

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頑張って、がんばりどころよ

ケイ

2006年09月06日 15:08

介護の必要な家族が居たものです。実父でしたのでかなり違いますが　まずは、同居の前にお義父さんにも出来る範囲の事をして貰ってからにしたいです。家族の面倒を見る為に結婚した訳でもないし、義父と義母で1セット、あなたと夫で1セットだと思います。介護認定をして貰う。生活保護に関して聞いて貰う。 60才の義母って事なので義父様もそんなには、年を取ってないでしょう。それくらいは、他人のあなたがわざわざ東北まで2才の子を連れて行かなくても旦那さんのお姉さんに頼んでも良いんじゃないですか？脳梗塞と言っても人によって程度も違うし。また旦那さんの仕事がすぐに決まるかどうかも心配です。田舎は、確かに人不足である箇所もありますけどバイトみたいな所は、沢山ありそうですが今とそう変わらない収入の仕事ってなかなかないと、思うのですが。転居、介護、引っ越し、転職、生活環境の変化いくつかあると鬱になるそうですよ。旦那さんには、あなたの家族も大切だけど私たちも生きていく事も大切なのだ。感情面だけで話しさないで理屈で納得させるように話した方が良いですよ。

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えっと

あき

2006年09月06日 16:03

お姉さん親子が金銭援助をされている時　トピ主さん夫婦はどんな援助をされていたのですか？手も金も義姉さんに任せっぱなし？小町では親の介護は実の子でと言われていますが　実子であるご主人は今まで動いていなかったのでは？一人は施設にお願いできませんか？仕送りは多くなりますが手を出さないのであればしかたないでしょう。もう一人の生活一般は義姉さんにお願いしたらどうでしょう。一人一人ならなんとかなりませんか。トピ主さんにしても義姉さんにしても二人抱えるのは無理です。トピ主さんの相談なのでトピ主視点ですが　義姉さんの立場でも考えてあげねば彼女にとっても重たい問題です。「何もしない弟夫婦」というトピが立ちそうです。

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住めば都

きょうの

2006年09月06日 21:02

トピ主さんご家族が、旦那さんの郷里に帰られても生計を立てていける見通しがあるのですか？あってこその同居だと思いますが、結婚するときに脳裏を過ぎりませんでしたか。育児をしながら義親のお世話というのは、大変だと思います。近距離別居ということで、手助けをしていかれてはどうでしょう。東北に居住していましたが、住めば都、空気が美味しい、食べ物が美味しい、人情がある等々、良い面も多くあります。

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それは不安ですね

スナフキン

2006年09月06日 21:17

結婚している者にとってはトピ主さんの悩みは対岸の火事ではありませんよね。私も真剣に将来の心配をしなければ・・今のご時勢、簡単に再就職先が見つかるか、そちらも不安ではないでしょうか？だって3人家族から5人家族に増えるのに対し、お給料が下がったりしたら、それこそトピ主さんの家族も窮地に立たされたり。それよりは神奈川に来ていただくことはダメですか？勿論負担には変わりありませんが、これからがんばらなければならないトピ主さんのことも考えるのであれば、そういった選択もありませんか？お互いにとって良い方向に向かうといいですね。

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いろいろな視点から検討が必要

ひとりっ子の妻

2006年09月07日 00:33

「同居の可能性」もさることながら、どうすることが一番ベストかを考えることが、必要です。１）転職もしくは、転勤することによる収入の変化 →今後、介護、育児・教育（学費などを含め）にかかる費用がどの程度なのか、金銭面を考えると転職しない方がいい場合もあります。２）ご主人のご両親の地域で、受けられる介護にどんなものがあるのか。また、介護認定はきちんと受けられて、介護保険や公的サービスを受けられる可能性はないのか？３）どうしても、戻って同居となる場合の取り決めをきちんとする。実子であるご主人とお姉さまとの分担の明確化。育児中で同居する場合、トピ主さんのご負担が大変なのは、明確なので、取り決めはきちんと。。介護は24時間年中無休です。「嫁だから」と押し付けられないように。。できれば、近居で息の抜ける場所があればいのですが、なんとか工夫して確保してください。（つづきます。）

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いろいろな視点から検討が必要(2)

ひとりっ子の妻

2006年09月07日 00:34

（つづきです。）同居することだけで解決できる問題ではありません。親の面倒を見たい気持ちもわかりますが、現実問題、親子共倒れにならないよう、冷静にいろいろな面から見てどの方法が一番ベストなのかを検討して決めてください。ご主人とのお話し合いに向けて、まずは、トピ主さんの不安な点、希望事項を整理してはいかがでしょう？

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落ち着いて！頑張らないで！

りらりら

2006年09月07日 09:27

文面だけで判断するかぎりご両親の介護認定は施設に入れる程にはなりません。悲しい事ですが高齢者社会の当たり前の現実です。しかし、だからといって一人が介護の犠牲になり人生を無駄にしてはなりません。そして子どもの（この場合ご主人）一人善がりな親孝行で（失礼は承知です）親の自立した日常生活や他の子ども（お姉様）の役割を奪うことも、してはならないのです。まずは介護認定を受け、ケアマネージャーをつけましょう（お住まいの役所で手続きができます。担当によっては冷たくされることもありますが食いついて困っていることを訴えるのです）。ケアマネージャーが決まったらケアプランを立ててもらいます。続きます。

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落ち着いて！頑張らないで！その2

りらりら

2006年09月07日 09:43

ケアプランを立ててもらい1番はご両親がどうしたいかです。精神面、金銭面、身体面をどのように援助してもらいたいか。そしてご希望の援助は自立を妨げないのか、必要なのかをケアマネや主治医の意見も聞きながら家族で話し合い決めて行くことが先きです。トピ主様ご家族が同居されるとしても今のご実家の状況では厳しいですよね。改装するのであれば、その期間ご両親の住まいが必要であり、また介護の状況により改装の仕方も変わります。まずは行政にいきましょう。そして介護にはお金と体力、そして人力がいるのです。安易に同居で解決し家族が壊れていかないよう理論で進めていきましょう。この世の中から介護で辛い思いをする家族が一人でも減る事を願ってレスしました。どうぞお体だけは大切にしてお過ごし下さい。

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何度もすみません。

鬼

2006年09月07日 22:41

トピ主さんのことがとても気にかかります・・・。いい事か分かりませんが、最悪の場合には、あなたのご両親に「私達も高齢でいつ何があるか分からないし、うちの大事な娘をそんな遠くにつれてかないでください」とでも言ってもらうという手もあるんじゃないでしょうか・・・。それが福島に行かなくていい1番効果的な方法かもしれませんね。お姉さんもトピ主さんもどちらもご長男との結婚ですよね。だから結婚はお姉さんが先でも、あなたもお姉さんもどちらも条件は同じなんですから、あまり私が・・・と思い詰めなくてもいいと思いますよ。もしもの時にはちゃんとお姉さんと相談して2人で決めればいいんですよ。とにかくあなた1人でそんなに背負い込まないで。「姉もすでに結婚しているから私が親のそばにいてあげたい」と思うならそういえばいいし、そう言う権利はあると思います。

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ひとごとだとは思えません。

千恵

2006年09月08日 16:29

私もトピ主さんと同じく二人姉妹の妹です。姉も私も長男の嫁の立場です。遠からず、将来は介護問題にぶつかるでしょう。現在、私も、姉も実家の近くに住んでいます。もし、義実家と同居・介護問題になったらこちら（埼玉）へ来てもらおうと私は考えています。多分、私も姉も実親と同居はできないでしょう。せめて、近くにいて世話を見たいと考えています。それに、田舎暮らしは私には無理です。車がないと生活できない様な場所では暮らせません。同居も介護も全面的にトピ主さんの負担になります。何年、何十年介護生活が続くか・・・。せめてトピ主さんのやりやすい条件ですすめて下さい。福島のどの辺か分かりませんが神奈川からみたら田舎です。田舎でひとり、友達も話し相手もいない場所で義実家の介護と育児・・・・私だったら耐えられない。鬱になりそうです。それにご主人、年齢的に転職は厳しいと思います。福島の土地や家を処分して神奈川へ来てもらいましょう。同居ではなくても、近くの施設または賃貸に住んでもらっても良いのではありませんか？

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自分のことばっかり

鬼婿

2006年09月09日 13:58

ご主人のご両親が、病気で大変な状況になったのに、気遣うことは全くなく、自分のことばかりですね（それなのに、自分の親に対しては、駆けつける気満々ですが）。＞私は主人のやさしさのなさになんだか失望したし、ご主人も、きっとトピ主さんのやさしさのなさに、失望していると思いますよ。

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生活保護を申請してもらいましょう

ネロ

2006年09月09日 20:06

年金２万円、子供達との同居は不可、子供達に親を養うほどの余裕もない、介護するにも遠いし、小さい子供もいる…生活保護しかないです。このための生活保護制度です。義両親に申請してもらいましょう。医療費は現行では無料。年金を考慮して、夫婦が最低限必要な生活費を支給してくれます。公的支援も優先的に受けられます。舅さんも介護不可となれば介護施設にも優先して入居できます。でも、トピさん夫婦が同居してしまうとトピさん夫婦に介護義務が生じてしまい、生活保護どころか介護施設の入居も何百人の順番待ちですよ。医療費も老人とはいえ馬鹿になりません。冷たいようですが、親子関係、夫婦関係を円滑にし、なおかつ義両親も今までの生活を子供達に負担にならないように維持できるのです。こういう時のための制度です。義両親の市役所に問い合わせてみてください。

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ややヨコですが

ホール

2006年09月10日 01:40

こういう切実なトピを読むたびに、また、自分が長男であることも考えると、この国の政治はなにをやってきたんだろう、と悲しくなります。少子化も進み、親を援助できる人間はますます少なくなり、明るい展望が見えないですよね。親が倒れた時点で、子供夫婦の残りの人生は全て介護に捧げないとならない家があまりに多いのは、公的な支えがあまりに乏しいからですよね。いつになったらそういう悲劇は減るんですかね。トピ主さんへは、とにかくどんな手段をつかってでも帰省しての同居は避けましょう、ぐらいしかアドバイス出来ないです。

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どんな方法をとってもリスクはある

真昼

2006年09月10日 21:37

あまりアドバイスにならないかもしれませんが。同居の選択をする場合、トピ主さん夫婦が福島に帰るのもひとつの方法、そして呼び寄せるのもひとつの方法です。どちらも大きなリスクを伴います。福島に帰るなら仕事の問題、なじみのない土地で暮らす問題、子供の教育問題もある？呼び寄せるなら、今までどおりの暮らしはできますが、何があってももう別居はできないでしょう。それに義姉さんのヘルプも期待できません。別居を貫いても、それはそれでやはり大きなリスクを伴います。ご主人の気持ち、介護にかかるお金、義姉さんとの折り合い・・・今、人生の重大な局面にあるのですね。どんな方法をとっても大変です。がんばってください、としか言えません。

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りらりらさんに同意！！！

もくもく

2006年09月11日 00:18

先にレスされているりらりらさんのおっしゃる通りだと思います。まず、行政に出向いてください。悲観的になっていらっしゃると思いますが、落ち着いてくださいね。りらりらさんが分かりやすく説明されていますが、トピ主さん自身も少し介護保険について勉強されて、行政に行かれるとよいかもしれません。そして分からない事、納得行かない事は徹底的に聞いてください。ちゃぶ台も返す勢いで（笑）すぐあきらめたりしないで下さいね。介護は避けて通れない問題ですが、誰かが犠牲になったりしてよいものではありません。子育てを社会全体で、というように、介護も社会全体で、です。悲観的にならず、前向きに！

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やめた方が良いと思います。

ラスカル

2006年09月11日 10:34

住環境が変わり、育児をしながら、同居＋介護。普通の人間ならとんでもない負担です。それをこなす高い能力があれば良いでしょうが、もし自分が普通の人間と自覚しているのなら止めるべきでしょう。私は会社経営の現場にタッチしていて、一番実感するのは「出来もしない事をやると破綻する」事です。状況が違うかもしれませんが、私から見れは経営も人生も同じ。自分の分を超えた事をやり、どん底に落ちるのです。できない事はしない方が良いですよ。もしくは旦那様がもしそれ程親思いなら、頑張って昇進したりバイトして毎月１０万送金すればいいんです。同居するより１０万送る方が良いでしょう。もしくはトピ主さんがパートとか内職で５万稼いで合計で１０万送るとか。同居より金で解決した方が何倍もましでしょう。

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自分でもわからない

よわむしママ

2006年09月11日 13:24

本当に同じ立場だったので大した意見もないのですが参加させて下さい。私も突然の主人の両親と同居から介護生活がスタートしました。私の場合は考える時間は与えられず、姑が倒れて入院したその日から自宅には帰ることはありませんでした。その時一人息子は２歳になったばかり。息子は２４時間体制で預かってくれる保育所にあずけ、舅、姑２人の介護が始まりました。意地悪く、僻みっぽい舅と姑のお世話で生き地獄を味わいました。でもこんな状態でもやってきたのは主人への愛でした。地獄の果てまで２人で一緒にがんばろうと決めました。そしてあっけなく２年で舅姑は次々逝ってしまいました。介護は手伝いもしないくせに文句ばかり言う親戚ばかりで腸が煮えくり返る思いでしたが正々堂々と胸を張ってお葬式をしました。急にさびしくなった家に残されたのは疲れ果て地獄の果てまで一緒に旅をしてきたような夫と私でした。今やっと夫婦として幼い息子の両親として再度生活を立て直している所です。あなたには夫婦が壊れないように上手くやって欲しいです。また近況を小町でお教え下さい。訳わからない意見でごめんなさい。

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正直言っていいですか？

女の本音

2006年09月11日 14:25

その若さで人生おしまい（はっきり言っておしまいどころか、地獄だと思います）にするくらいなら、そのままパートを続けながら、ご主人には養育費だけ仕送りしてもらい神奈川で子供と一緒に楽しく暮らします。子に対する扶養義務は大きいので、親の介護を理由に養育費を拒絶されることはないと思いますから。もちろん再婚も視野にいれます。冷たいようですが、夫が私を守ってくれない時点で愛情は醒めます。そうなったら後は冷静に利益衡量するだけですね。

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トピ主です

いじっぱり

2006年09月11日 15:47

みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。いろいろと参考になりました。また、先日主人と再度話し合いをした際、下記のような私の考えを伝えました。 ---------- ★主人の考え方母（義母）が働けない限り、誰かが家計を助けなければならない。自分としては、帰って一緒に住んであげるべきだと思う。でも、向こうに行っていじっぱり（私）が負担が増えることは否めないし、それをイヤだといっているものを無理やり連れて行くことはできない。でも親は放っておけないので、自分だけはとりあえず転職を考えて実家に帰る。続きます。

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続きです2

いじっぱり

2006年09月11日 15:49

★私の考え方・介護・子育て・義父の世話・勝手のわからない土地・住環境（汚い家）・古い考え方の田舎の環境・自分の親の今後の不安、すべてをひっくるめてどう考えたって私にすべてのしかかってくる。私はとにかく今義実家に戻ることは出来ない。こちらで私が仕事を初めて送金してお金での援助することは出来る。神奈川に呼んで世話ならまだ考えられるが、どうしても向こうでというなら、私は離婚してもいい。冷たいといわれるかもしれないが、向こうに行って味方がいるとは思えない。「お嫁さんが来て安心だね」と行った途端にすべてしきらされるのが目に見えている。第一こんな感情を持って義実家に住んだってきっと気持ち穏やかにすごせないから穏やかに生活できないし、結果、逆効果の気がする。もう少し介護サービスを最大限利用してみたりいろいろと他人にヘルプを求めることも必要だと思う。 --- 続きます

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続きです3

いじっぱり

2006年09月11日 15:53

話合いの結果、今現在は、しばらく現状維持だが主人は転職が決まり次第実家に帰り、私はこちらに娘と残って働きに出て別居生活を初めてみる、という話にいたりました。娘と主人を離してしまうのは、かわいそうなことと思います。でも、まだ３２歳なのに、すべてを義実家のために捨てなくてはいけないという勇気が私にはないし、とにかく納得できないのです。また姉親子が今まで義実家にしてきた援助（家事、金銭ともに）は主人から聞かされたことはなかったので、私は苦しいながらも義実家はつましく生活をしてきていたのかと思っていました。そういう意味では私たちは義実家に何も援助はしてきていません（盆正月に小遣いをあげるのみ）。姉も仕事を持っているみたいなので、今後ずっと両親の世話をしていくのはキツいようです。

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