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（彼の母親との同居について）乱文失礼致します

レス119
（トピ主 0 ）
😢
こむぎ
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26歳の女性です。結婚を前提に交際している28歳の彼から、お母様（以降「義母」）と同居をしてほしいと言われて困っています。 義母は50代後半で、既に離婚し、都内で社宅にひとり暮らししています。会社からのパワハラなどがあり解雇される寸前で、社宅を追い出される事になるため、彼氏は私と義母と３人で暮らして楽をさせてあげたいと言っています。義母は明るくてとても素敵な方です。精神的にとても参っていらっしゃると聞いて、力になりたいと思いましたが、さすがに同居するのには抵抗があります。義母には新しい賃貸を探して住んでもらえばいいじゃないかと彼氏に伝えたところ、「母は寂しがりだし、これまで散々苦労してきたことを考えると、３人で同居してあげたい。トピ主の実家の近くに住んでも良い」と言われました。 冷たいようですが、彼氏の家庭の問題なんだから私を巻き込まないでよと思ってしまいます。家族で話し合って同居以外には不可能だと結論づけた上で正式に申し出て欲しいです。義母が「寂しがりだから」「かわいそう」って理由だけで私の希望だけが踏みにじられるのが納得いかないのです。 彼氏のお姉様は専業主婦で旦那様、お子様と都内の賃貸マンションに住んでいます。二世帯住宅の提案がありましたが、旦那様の気が変わったようでいつの間にか白紙になっていました。弟様は社宅でひとり暮らしをしています。全国転勤の可能性があるお仕事をされているので、同居は難しいそうです。彼氏のご兄弟からの提案は以上です。 義母自身は同居の話について、「有り難うね、でも彼女ちゃんに申し訳ないよ」と仰っているそうです。でも遠慮しているだけで本心は家族と同居したいに違いないと、彼氏は言っています。また、色々な選択肢を前に義母ご本人は仕事のストレスで判断をすることができない状況だそうです。 ここは、私が同居してもいいですよと言ってあげるしかないのでしょうか。

トピ内ID：1314703c14c702d3

#２０代
#二世帯・同居
#夫
#恋人
#結婚
#義実家

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絶対無理です

🙂
おばはん
アラカンです。 うちは義両親と敷地内別居です。 未婚の息子が二人います。 私は将来、息子夫婦とは住みません。 その昔、私が結婚する際に義母が「絶対に同居はしない」と言ってくれて、敷地内別居となりました。 本当にありがたい一言でした。 トピ主さんは、他人の、しかも彼の親と住めますか？ 私はアラカンですが、絶対に夫の親とは住めません。 しかも、新婚の若いうちならば、なおのこと。 夜はどうするの？ 同じ屋根の下で、なんて、絶対に嫌です。 シャワーだって好きな時間に自由に浴びることが出来ないだろうし。 もし、結婚の際に彼から同居と言われたら結婚はしていません。 お別れで良いのでは？ 彼の決意が固そうなので、お別れが嫌なら、同居するしかないと思いますよ。

トピ内ID：dab9c3e1e694d9cf

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絶対に阻止！

🙂
さんば
義母さんと同年代です。 まだまだ口も達者です。 絶対に同居やめなさい。 まだお若い義母さん、淋しくて死にはしません。 月一ぐらいランチでも誘ってあげたらよろしい。 実母でも同居は大変です。 まして義母？！ あなたははっきりと彼に言いなさい。 「同居したいなら申し訳ないが別の方を探してほしい。実母ですらけんかになる。義母の人柄は関係ない。女性同士ひとつ屋根の下ではうまくいかない。」とね。

トピ内ID：8082139a10bb4eaf

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うまくいかない

041
ふー
実際の同居の有無は置いておいても、そういう提案をしてくる彼は、妻より母優先な人。 同居は嫌と断って、母親との同居を諦めてくれる人でないと、うまくいかないと思います。 また26才、大丈夫！

トピ内ID：defb54622c5119a6

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同居しない方がいい

041
mari
同居が条件になってしまうとトピ主が思い描いている結婚生活とかけ離れたものになりますよね。 トピ主も同居はしたくないのだから、同居はできない、同居が条件なら結婚しないとハッキリ伝えることがいいと思います。自分の希望を軽んじられているということも。 そこでも母親を優先する彼ならそこまでの人、結婚後も妻の味方にはついてくれないと思います。 甘んじて同居を受け入れると後悔しますよ。最初が肝心。

トピ内ID：fe5f5db29597f5c3

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彼氏と母は一心同体

🙂
同居回避したの私だ
同居を回避したいのなら、彼氏を別の人に取り換えることをお勧めします。 同居の可能性が低い方がいいですよ。 トピ主が40過ぎなら、この彼氏の条件もアリだとは思うけど 20代でコレはないわー。 結婚しても、早晩離婚になりますって。

トピ内ID：487d58cf367110c5

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断って正解

🙂
ジュカ
＞義母は明るくてとても素敵な方です 確かに義母さんはそうかも知れませんが、まだ５０代後半、同居するには、先が長すぎます。義母さんだって今から同居はしないほ言うが得策だと思います。 とかく、自分の親は苦にならないものです。だから、彼は全然何とも思わないんです。 あなたが断って正解です。例え２世帯でさえも、不愉快なことが多々あるんです。此処であなたが妥協してしまえば、結局はあなたが首を縦に振ったことになってしまいます。 あなたが断って、この結婚が白紙になるようなら、あなたはまだ２６歳、縁がなかったと思って、次を探せば良いと思いますが・・

トピ内ID：5239ea7af4bb9e7a

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やめた方がいい

🙂
なす
いい関係を結婚後も続けたいのなら同居は絶対に反対です。元気な女性が2人いると家の中はうまくいきません。 トピ主さんは若いし、義母も60代？50代？若いはず。今同居する理由は何もないです。 低所得用の団地などの抽選もあるし、義母は1人で暮らす住まいを探す方がいい。 娘である義姉さんとの同居でも実の母親だってうまくいかないと思う。二世帯ならまだましになるのかも知れませんが、ストレスが溜まるでしょう。 それを赤の他人の女性と暮らすなんて無理な話なのです。 私は3世代同居で子供の頃育ったものです。母は父の両親と同居して子供たちが生まれました。険悪ではなかったもののお互い気を使い祖母はたまに母に対して嫌味をいい、子供ながらにすごく嫌だった。私は絶対に同居などしない結婚をしようと決めました。いいことなんて1つもないです。 いい関係だったのに同居した途端仲が悪くなり別居した後もその後関係が変わった義母と嫁なんていうケースたくさんあります。

トピ内ID：8b09fba8c795488f

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彼氏が一緒に住んであげればいい

🙂
冬美
それは困りましたね〜。 私なら、相手の気持ちもわかるけど、自分の気持ちも譲れませんよ。だって、それが原因で自分自身が潰れたら元も子もない。まずは自分のことを一番に考えた方がいい。 本人が仕事のストレスで判断をすることができない状況なら、社宅を出た後ひとまずアパートを借りて、彼氏が一緒に住んであげたら？その方がよっぽど力になってあげられるでしょ。 息子と二人暮らしして気持ちが落ち着いてきたら、改めて今後のことを話し合った方がいいと思う。そりゃ、今の不安定な精神状態なら、一人で暮らすのは心細いに決まってるもの。 個人的には、50後半で「ラクをさせてあげたい」は、早くない？と思いますけどね。ウチの親を見ても、あと20年は全然一人で楽しくやれますよ。 義母さんもなんだかなぁ。「彼女ちゃんに申し訳ないよ」じゃなくて、「私は大丈夫。それに、返って気を使うから、同居はまだいいかな」って、嘘でもいいから言ってくれるのが、本当に優しい親だと思います。

トピ内ID：9b19d4a8d05287d5

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あなたがよければ同居もアリなんだけど

🙂
むっちりもっちり
一度聞いてみてはどう？ 私とおかあさんがケンカしてたらどうする？ 私がお母さん蹴ってたらどうする？ それでも私の味方をする覚悟があるかどうか もちろん本当に蹴るわけじゃないんだけど 何があってもあなたの味方になってもらわなきゃいけない そこに中立はいらないんだよ 同居ってそういうこと 彼にそこまでの覚悟がるかどうか 普通のマザコンにはないよ

トピ内ID：c9a05cdc9560bc2f

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絶対に同居してはいけない「女性二人の同居は無理」

🙂
匿名
彼が口先だけで何と言おうと、彼の本心は　彼にとって、母＞自分＞＞＞＞＞彼女　です。 もし同棲しているなら、今すぐに荷物まとめて実家から通勤しましょ。 親孝行息子であっても、普通の対応は ＞義母には新しい賃貸を探して住んでもらえばいいじゃないか です。 なぜなら、家庭を築く二人の新生活＞母への親孝行　だからです。 その彼、今回一度は同居話を引っ込めたとしても、入籍後、事あるごとに同居話を持ち込んできますし、一事が万事で母＞妻です。 私からは 「あなたと私では結婚観が違うことがわかったので、お別れしましょう。 ひとつ屋根の下、嫁姑　女性二人は無理なの。実の母娘でも無理かも。 あなたにはお姑様との同居を喜んで二つ返事で快諾してくれるお嫁さんとの結婚が相応しいし、 私には将来もずっと夫婦二人で暮らしていきたいと言ってくれる対等な夫婦関係を築ける男性を探します。」 と伝えてお別れして婚活再開することを強くおすすめします。 ＞同居してあげたい。トピ主の実家の近くに住んでも良い は耳障りは良いけれど不平等すぎ。 彼母と同居と同条件は「彼も彼女の親と同居」しかあり得ません。 「では、私の実家の家族とも全員一緒に私の実家で同居しましょう 妻の親世帯＋夫の親世帯＋夫婦の３世帯５人６人ひとつ屋根の下で同居よ。 だってあなたの親がかわいそうなら、私の親だって寂しがりだしこれまで散々苦労してきてるからかわいそうだから同居すべきだわ、それ以外に選択肢はないけど？」と言ってのけちゃうか いやー、さっさと次行こう次。婚活再開。 ＞家族で話し合って同居以外には不可能だと結論づけた上で正式に申し出て欲しいです。 これは絶対に言ってはいけませんよ。 次の話し合いの時までに三きょうだい口裏合わせて「同居以外不可能だ」とゴリ押ししてくるから。

トピ内ID：238482d84af6095a

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同居なんてやめたら？

🙂
既婚
家は敷地内別居で舅はもう亡くなり姑は80代。子供は一人暮らしで私も夫も50代。 彼の母親は私と同年代なのに、シングルだからって、息子夫婦と同居したいなんて信じられない。 本当に彼の母親が望んでるんだろうか？ 私は舅の強い希望で敷地内別居してあげたけど、子供に隣に住んでほしいとは思ってないし、同居なんて絶対したくない。 年老いて色々手続きとかは頼むだろうけど、お金もきちんとして、なるべく迷惑掛けたくないと思ってます。 それに私は姑にハッキリ色々言っちゃうから、姑も凄く遠慮してくれるようになり、用事も夫に頼むし、生活時間も違うからご飯も別々だし、屋根も違うからほぼ会わなくていい。 家は義実家が資産家で金銭的にも色々良くしてもらってるけど、昔は時代錯誤な事ばっか言うから、私が怒って文句言ってから干渉しなくなり変わったけどね。 屋根は違えど駐車場に行くときに母屋から見えるし、昔は姑が私に会うために出てきて体調悪いアピールされたりしてそれも凄く嫌だったしね。 姑にハッキリ言って、やめてもらいましたけど。 今は嫌味も言わないし干渉してこなくて良くしてくれるような義両親でも、隣にいたら嫌な時は嫌だからね。 彼の母親はメンタル病んでるみたいだし、いい歳して寂しがり屋？だとか、依存的な性格みたいだから、息子にそんな心配させても平気なんだろうね。 息子により掛かる気満々の姑で、しかも同居なら、次第に主が息苦しくなる事間違いないですよ。 狭いアパートに同居したら毎日姿が目に入るし、どんなに良い親でも嫌気が差すよ。 彼はそういう事はまるで分かってないし今は分からないだろうと思います。 自分の母親は良い親だと思ってるだろうし。まあそれは仕方ない。 彼と結婚したらその寂しがり屋の母親が着いてきちゃうね。彼が母のフォローするならいいけど、主もやってくれ！とか言いそうな彼だね。

トピ内ID：b6e589e829f124cd

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同居か、お別れか、の２択

🙂
とも
義母と別居して結婚の選択肢は彼の中ではないようなので、 同居したくないならお別れしかないですね。 彼と義母で勝手に二人暮らししたらいいと思います。 彼はこの先結婚できない可能性大ですが、知ったこっちゃないです。 彼は三人兄弟の真ん中とのこと。 たぶん親の愛情に飢えていて、 同居することで親を独り占めするチャンスと張り切っているのでは？（想像ですが） それに巻き込まれるのも馬鹿らしいです。

トピ内ID：ea0ad8366350cfb3

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どうしてもというなら

041
かぜ
同じマンションに2部屋借りて、彼に行き来してもらうのが精一杯かなぁ。 お義母さんが働かないなら義母さんの家賃は兄弟で負担してもらう。 そもそもお義母さんの生活費についてはどう考えているんでしょうね。 どちらかが我慢をしなきゃいけない生活は長続きしないと思います。 同居したら彼はいつまでも子どものままです。 もし主さんのご両親が1人暮らしになったら、当然同居してくれるのねと聞いてみては。 きっと考えてもいないと思いますよ。

トピ内ID：4a6a314daceccf21

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絶対辞めた方がいい

🙂
マンゴー
私ならそんな母親命のマザコン男、一気に冷めちゃいますけどね。 >母は寂しがりだし、これまで散々苦労してきたことを考えると、 トピ主さんにだって親がいて、苦労してきてるんですよ。 自分の親だけ特別だとでも思ってるんでしょうか？ >私の希望だけが踏みにじられるのが納得いかないのです。 納得いかないですよね。 当然の心理だと思います。 でも彼はトピ主さんよりお母さんの方が大事なんですよ。 結婚後に彼母とトピ主さんが揉めたら彼はお母さんの味方するんじゃないですか？ 母親を配偶者より大事にする人との結婚は地獄ですよ。 トピ主さんまだ26歳でしょ？ 何もこんな地雷男と付き合う必要ないですよ。 私は別れを勧めますよ。

トピ内ID：5dd40567663900c1

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トピ主さんの言う通り

🙂
モモンガ
結婚もしてないうちから自分の家の問題に巻き込もうとするのは間違ってますよ！ じゃあ同居のためにプロポーズするよってなっても嬉しくないですよね？それに義理のお母様が家事を全部してくれるんでしょうか？無職、かつ精神的に弱った状態の人なんてかなり2人の負担になるのは見えていますよね。仕事を辞めて張合いがなくなってそのまま病気にでもなれば介護も押し付けられますよ。 何がなんでも同居は避けるべきと思います。

トピ内ID：da68d10fcbb9cf21

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慎重にね

🙂
Hee
まだ結婚前提で付き合っているだけなら婚約している訳でもないし、結婚秒読みでもないのですよね？ だったら少し静観するのもありかも。 義母さんが仕事を辞めるなどして少しして気持ちが落ち着いてから結婚や同居の話し合いをした方がいいと思います。 私も５０代後半にさしかかっているので義母さんと同年代ですが、５０代ってまだまだ元気ですよ。 いくら気が弱っているとは言え、他人(嫁)と暮らしたいと思うかなぁ？ ＞でも遠慮しているだけで本心は家族と同居したいに違いないと、彼氏は言っています。 ↑ここがすごく気になります。 違いないって勝手な思い込みですよ。 ウチの夫もそうですが、自分がそう思っているから相手もそうだと思い込む男性って多いです。 ちゃんとしっかり確認した方がいいと思います。 同居したいのは彼であって義母さんではないような気がします。 彼がええ格好しいで親孝行している自分に酔っているんじゃないかな？ しかも最近よく聞く「嫁を使って親孝行」ってヤツですよね。 トピ主は冷たくないですから、自信を持ってよく話し合ってみたら？ それで破局するのもご縁が繋ぐのも運命。 ケ・セラ・セラ。

トピ内ID：da288561c25b146a

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足元見られ過ぎ

🙂
ゆむー
義母同居なんて…… イチャイチャも出来ない。 　 だって２人キリにならなきゃ出来ないんだし。２人で寝室に向かう……背中を見る義母。 　 とてもじゃないが、そんな甘い気持ちにはならねーな！ と、言ってみる。 　 そもそもさその彼氏もさ、ソレ、計画犯ですよね？ 26歳にもなった女は婚活最前線、断れないだろ〜 っていうね。 随分安くみられたもんですね。 　 トピ主さんもさ、結婚生活において要望 ・同居不可 ・こっちの親と同居希望 ・専業主婦希望 などがあるなら、2〜3ヵ月付合ったくらいで、さり気なくチェックしないと！ ・長男か ・彼の経済状況、奨学金の有無 ・彼の兄弟姉妹の有無 ・彼の両親の経済状況 　 今更困ってますって…… 初動をミスってますよ。 彼の親が貧しいと、給湯器替えたいとかでも金をせびってきますからね… 家をリフォームとかとんでもない額ですよ！ 彼は義母も背負える程に、稼いでいますか？

トピ内ID：100fe404f038d292

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入籍もしてないのにね

🙂
花
「あなたがそのつもりならあなたのお母さんが回復するまで私が実家に帰るわ。一番血縁関係ないの私だもん」 じゃだめですかね。

トピ内ID：17e114b1cd92a3a0

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絶対やめた方がいい

🙂
スイカ
どんなに優しく素敵だと思っていたお義母さんでも、同居してうまくいった、という話を聞いたことがありません。 完全に二世帯住宅ならかろうじて義両親との関係はうまくいってるけど、ローン返済他、生活費全て経済的に依存されている、近居の義きょうだいが頻繁にやってきて、「実家」であることを主張する等、やはり同居を後悔する話ばかり聞きます。 別れないにしても、お義母様が実際に解雇され生活が落ち着くまで、彼との結婚は延期した方がいいと思います。

トピ内ID：b54273d0ebfd3ee3

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うん？彼と義母の所へトピ主様が同居する形よね

🙂
四槓子
まだ彼と暮らしてる訳じゃないですよね？ 結婚だって、プロポーズされた訳でもなく、全く具体的になってないのに、その前提での同居の打診？ なんか順番が違うんじゃないかな？ それに彼の家庭事情についてトピ主様に決める権利なんてないよね。 どうしても彼と結婚したければ、義母と同居になるよ、っていう条件がついただけ。 まぁそれぞれ家庭事情ってのはありますからね。 その上で結婚するかどうかはトピ主様次第だと思う。 なんか義母との同居をトピ主様に打診するのは違うと思うんだよね。ここで同居は嫌だと言えないよね。 彼がちょっとズルいよね。 なんか、こんな調子が結婚後も続くと思ったら、トピ主様耐えられる？ あとね、 >二世帯住宅の提案がありましたが、旦那様の気が変わったようでいつの間にか白紙になっていました。 この義姉様ご夫婦の話も気になるよね。 何があったんだろう。 トピ主様の知らない事情がありそうだけど。 そもそも義母さん、自立出来る経済状況なのかな。 まぁ、後悔しない選択をするしかないと思う。

トピ内ID：08a3886d364eea4c

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嫌とかではなくても

🙂
ぶろっくま
うまくいかないと思います。 他人同士が夫婦として一緒に暮らすだけでも大変なのに、それに加えて狭い空間に母親までいては、うまく行くはずがありません。 まずはまだ若いお母さんの経済的な問題を解決して、パートナーでも見つかれば彼も安心するでしょうが、その辺りはどうなのでしょう。自分でなんとでもなるでしょうに。 あまり稼ぐ力のない方であれば、彼含め子供たちが面倒を見ることになりそうだから、あなたがどうしても嫌なら、別れを覚悟で同居嫌だとはっきり伝えてみては。

トピ内ID：a2c7a7cd19332165

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近距離別居はどうですか

🙂
親世代
彼のお母さんはまだ50代です。 会社のモラハラは辛いと思いますが、まだ若いんだから、息子夫婦と同居なんてしなくてもやっていけると思いますよ。 社宅にいるなら正社員だと思うけど、解雇されたらまた仕事探さないとならないよね。 だって息子夫婦に養ってもらうにはまだ早すぎると思いますし。 寂しがり屋なら近距離別居を提案してみてはいかがでしょうか。 何かあったらすぐに駆けつけることができますし、トピさん夫婦(結婚したらだけど)にとっても助かることがあるかもしれませんし、同することに比べたら100倍はマシですよ。 私は母親と祖母の修羅場を見て育ったので、結婚は同居はせず近距離別居を選びましたが、結婚33年ですが程よい距離感で仲良くやれているほうだと思いますね。 最初の頃、義両親からはいずれは同居でと言われていたんですが、私のほうが無理なので、夫のほうからはやんわりとお断りさせてもらいましたよ。 お義母さんも今の仕事を辞めれば、体調が安定してくるんじゃないでしょうか。 彼が心配性だから難しいかもしれませんが、近距離なら賛成してくれるかも。 「家賃が勿体無い」なんて言う人なら、別れたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：f359bc93c30cea45

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義母に楽をさせてあげるのが目的の結婚になりそう

🙂
アスカ
３人で暮らすと義母が楽できるんですか？ 家賃も生活費も若夫婦が負担して、リタイヤした義母を養うの？ 散々苦労したと言うけど、離婚を決めたのは義母なんでしょ。 離婚家庭になってしまった彼と兄弟だって親の勝手で苦労させられたと言えるよね。 ＞冷たいようですが、彼氏の家庭の問題なんだから私を巻き込まないでよと思ってしまいます。 普通の感覚です。 結婚の気持ちが固まってきてから言い出すのは卑怯で、結婚をエサにしてますよ。 義母と彼の同居が先だったら、彼の条件はグンと下がるものね。 母親を喜ばせるのに嫁が必要と言われたようなものです。 まだ２６歳。 断った方がいいと思います。 義母も彼氏も身勝手な所が似てます。。 親子で他所の娘さんを犠牲にして平気な人たちなんですね。

トピ内ID：6d51a48a7ed5ba2b

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自分なら別れる

🙂
匿名
同居したら，絶対別居にならないよ。 母を楽させたい！って気持ち悪い まだ５０代でしょ。 それを断らない親も 腹黒い 普通は別居，高齢になったら， 時々様子見ぐらいなのに。 若いんだら，他も探したら？

トピ内ID：5cd260ba0613e982

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問題は彼のほうでしょう。

😮
りんごちゃん
トピでは、もう「義母」と書いているけど、それを言うなら「彼母」。まだ、結婚考えてるとしても、義母なんて呼べる段階じゃないと思うよ。 そして意見。彼のお母さんよりも、彼が「3人で暮らそう！」と、勝手に張り切っていると思います。それを言うなら、「いずれ同居して、って頼むかも。それ覚悟で俺と結婚出来る？」とでも聞いてくればいいのにね。 さすがに、結婚するとしても、初めから同居はないでしょ、その若さだし… そんなマザコン男、今のうちにやめといたほうがいいよ。

トピ内ID：0790d4c220495eec

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失礼ですが

🙂
ピーマン
彼氏さんはお母様大好きなんですね。 あなたとお母様を天秤にかけて、 お母様のことを優先されているように思いますが。 それも双方の意見も聞かず、自分の意志だけで物事を進めようとしているのが なんとも先行き不安です（自己中？）。 話し合いすらまともにできない方は、こちらから願い下げしたほうが良いのではと思います。 その彼氏さん、今後の重大な決断も自分ひとりでされそうです。 すべてを彼に委ねるのならそれで良いかもしれませんが。

トピ内ID：1c2a742caa8a7f1d

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同居ではなく婚活勧め

🙂
なこうど
義母さん、若いんだから、『同居』ではなく『婚活』勧めましょう！

トピ内ID：f97539a31c8ec6ed

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絶対やめ

🙂
まみ
別れた方がいいです。 今の段階で彼の中では、 母親　>>　トピ主 なのが明白です。 そんな男と付き合うのは時間の無駄です。 ましてや結婚なんてもってのほか。 もっと他にあなたを大切にしてくれる人を 見つけて下さい。

トピ内ID：6d61fd24348b8814

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やめたがいい！

🙂
てぃあら
パワハラで解雇ってパワハラした側ですか？ でないと解雇にはならないと思うけど。 結婚前から同居を言い出すなら断ってもなし崩しに同居になりそう。 50代の義母とか同居は絶対にやめたがいい！ 安らぐはずの自宅でのんびりも出来ませんよ。 結婚自体見直したがいいと思います。

トピ内ID：79fe4200bfb6d9cb

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考えすぎかもしれないけれど

🙂
大雨地域
皆さんがおっしゃるように、「寂しがるから」なんて理由で50代後半の母と住もうなんて言い出す彼とは、お別れした方がいいです。まだ26歳とお若いんだから。 最悪にシナリオとしては、 同居を受け入れて結婚する→ 子供も生まれたので、家をを買おうよ→ 家を買った途端、彼のお姉さんが離婚。専業主婦だったし子供が小さいからと、実家(トピ主さん達の家)に子供を連れて転がり込む→ トピ主さんとその子供が肩身の狭い思いをする。 たとえ彼のお姉さんが離婚でなくても、急にご主人が亡くなったら持ち家もないし、頼る先はトピ主さん宅になりますよ。 出だしから揉めているんだから、結婚自体有り得ません。 もし彼母と会う機会があるなら「私は同居するつもりは全然ありません」と伝えましょう。そこで、お母様が「同居はトピ主さんに悪いししないわ」とか、彼が「母になんてことを言うんだ！なんて冷たい女だ！」とか、何らかの流れが見えてくると思います。 そこで彼が同居を諦めるか、トピ主さんと彼がお別れするか、状況を見て判断すれば良いでしょう。

トピ内ID：c358a1181e354d3d

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