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母からの貰い物がしんどいです

レス38
（トピ主 1 ）
😢
ゆっきい
ひと
30代女、2歳の息子がいます。 実母が、リサイクルセンター？の、他の方が寄付した服や不用品を無料でもらえる所があるそうなのですが、そこで息子へ服などを貰ってきます。正直よれよれボロボロ、シミ破れだらけで、最初貰った時はびっくりしましたし、初めての子ですし、夫婦で選んだり着せたいなと思うものを買ったりするのも楽しみの一つなので、本当に困っていました。昔から母は自分が否定されたり少しでも思い通りにならないと、無視や罵倒などで精神的に追い詰めてくるので、ありがとうと受け取るしかありませんでした。しかし服だけに収まらず、使用感がすごい何十年前！？というおまるや、ボロボロの三輪車。その他にもたくさんあります。なので実家に行く日は、出来るだけ外に出ても恥ずかしくないくらいの物を憂鬱になりながら選び着せて行ったりしています。 しかしたまには自分で選んだ服も着せたいですし、新しく買った服を実家に着せて行った時、露骨に嫌な顔をする母。着せにくそうな服、すぐ着れなくなるのに、とぐちぐち。私は息子が使うものも着るものも、選んで買っては行けないのか…新しく買うことはそんなに悪いことなのか…本当に精神的にやられます。 去年、実家でプールを出すから夏に入らせようねと言われました。息子は初プール！可愛い水着探そうかな♪と思っていたら、水着あるから。と一言。既にリサイクルセンターで貰ってきていました。全く趣味でない、ボロボロの。母の機嫌を損ねないようにやんわりと、私も選んだやつ着せたいから交互で着せてもいい？^_^と言ったら、呆れたような目。もうなんだか、ただ息子の着る服だけなのに。ただそれだけのことなのに、つらくしんどく負担になっています。息子の事を考えてくれているのは分かります。それはとても有難いです。しかし日々大変な子育て。楽しみの一つとして息子に自分で服を選んではいけないのでしょうか…。泣

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迷惑だとわかって貰えないのだから

🙂
julia13
いい娘はやめなさい。 祖母って普通はあなたにも着せたかった、と可愛い新品買ってくるとか姉妹や親戚の使えるお古を借りてきたり、だと思ってましたがお母様みたいな方も居たんですね。 あなたは好きな服をお子さんに着せてあげて。 いい娘はやめて、知らないよその子の中古品は捨てましょう。 実家詣でにも貰ったぼろ服は着せなくていい、なんなら実家詣でも回数を減らしなさい、ストレスは良くない。 いくら小さい子でも、水着や下着まで知らない子のお古はあり得ませんよね。 すぐに着られなくなるから勿体無い？ なら気に入って来ていたものや思い出の服は記念にとっておけばいいてすし、何より我が子に着せるんだから全然勿体なくないですよね。

トピ内ID：9795130848

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無視されたらダメですか？

🐱
ミッチャン
罵倒は困りますが、無視されたらそれこそ渡りに船だと思うのですが、難しいでしょうか。 「いらないものはいらない」と言ってもいいと思います。 そしてそんなに実家詣でする必要もありますか？ 母親に気をつかわず家族だけでのんびりすればいいのに。 経済的に生活の面倒でもみてもらっているのでしょうか。 どうしても断れないなら、着替え用に実家に置いておいてもらえばいいです。 子供はすぐ汚しますし、着替えは荷物になるので。 私も自身がおさがりばっかりだったので、初めての子には新しい物を買いたかったです。 しかし、姉からはお下がりが届き、姑からはリサイクルショップで買った年代物(70年代テイストではなく70年代ものとか)が届きました。 毎日見られる訳じゃないので自分の好きな服を着せていればいいと思いますよ。 お下がり(保育園通いで汚れたもの)は貰って使用に耐えられないものはだいぶ処分しました。 お母さんに接触するのはやめましょう。 どうしても接触せざるを得ないなら、夫側から貰ったとか夫が買ってくれた等文句を言えない状況を持ち込んで下さい。

トピ内ID：8268484710

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何故許可がいるの？

🙂
ぽんぽこりん
あなた自身がもう母親なんだから、 いつまでも子供みたいに親に何を着せて良いか許可とる必要なんか無いですよ。 「私の子なんだから好きに着せる！小さな時代は少しの期間しかないからこそ楽しむの！」 とハッキリ伝えればいいんですよ。

トピ内ID：9304881472

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実家から大量のお古を貰っていた経験から

🐱
ぎんねこ
子供のお洋服って、高くないですか。何の変哲もないブランドワンピースが、五千円したり、有名ブランドになると、一万単位で、手が出ない。 お母さんなりにの知恵だと思います。そんなお金があったら、教育資金に貯めなさいというお気持ちかもしれませんよ。 私の母の場合、義実家から、里帰り出産に際して、ベビー用品はお前の親にやってもらえというひどい言葉を言われたので、それに倣い、ご近所さんから、おしめや新生児肌着、ベビードレス、コンビや、ツーウェイ、大量に戴き、またこの家を模範にせよという意味なのか、ご近所に名門小学校に通うお嬢様のすべてブランド品づくめのお洋服を大量に戴きました。 おかげでものすごく助かりました。着せにくいお洋服ばかりでなく、ものすごく美しいワンピース、水着も何着も、小学校の身体検査の時に脱ぎきしやすい前開きの秋物のワンピースものすごく助かったのです。 実費で買ったら、百万単位ぐらいのものだったと思います。おかげで美しく幼児期も学童期も着飾れて、美しい写真が何枚も残りました。 お古は軽蔑されるものばかりでなく、そのお宅の子育ての知恵が結集した立派なものだと思いますよ。 もちろんそのほかに足りないものは、自分でも地元デパートに行き、買い足しました。 ご近所のおかげで娘は育ったと感謝しています。 助かった被服費で、貯金を組んで、将来の学費にしたらどうでしょう。 お母さんの知恵は、ほかの人の裏をかく知恵だと思います。 もちろん自分でも、ドビー織りの布地で、オムツをミシンで縫っていましたし、ツーウェイのベビー服も手作りしていましたが、ご近所の大量お古は、おしめの替えなんか腐るほどあるで助かりました。

トピ内ID：6885513787

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母親でしょ？

🙂
はは
いつまで娘さん気分なの？ あなたはもうお母さんなんだから、お母様に嫌な顔されようがぶちぎれられようが、嫌なものはいや、古い汚いものはこの子に着させたくないからいらないとはっきり言いなさい。 コロナやバイ菌で病気になりますよ。 喧嘩してもいいじゃない。

トピ内ID：8174638181

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うーん

🙂
まーこ
おふるといっても、お母様のもらってくるものは半分ゴミ箱に入りかけてるようなものですよね？ いくら節約できると言っても、そんなもの自分の子供に着せたくないですよ。 お母様を思う気持ちはわかりますが、ここは実の子供として、もういらないからもらってこないで、とはっきり断りましょう。 あなたも自分の子供の親でしょう？ 将来写真を見返したときに、そんなボロ服ばかり着てる写真見たくないでしょう？ 断って気まずくなったとしても、それは仕方のないことだと思います。

トピ内ID：4127248902

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レスします

🙂
春の海
戦後を思い出しました。戦後は洋服とか買えなかったですしね・・。 しかし、今は、令和ですから。 古着もらっても別に、嬉しくはないですよね。トホホ。 お母さんに必要以上に、気を使うのはやめて、嫌なものは嫌とやんわり、断ってもいいんじやないかな。 だって、親子でしょ。なんで気がねがいりますか？ お母さんの言うことは絶対ですか？ 年をとったら、子供に従わないといけないのに。 いつまでも、実母の命令が絶対はおかしいと思いますが。 話し合ったらいいですね。古着の押しつけを若者が→喜ぶはずかない。

トピ内ID：5123998512

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距離を置いて

🐧
ナナミン
＞昔から母は自分が否定されたり少しでも思い通りにならないと、無視や罵倒などで精神的に追い詰めてくるので、ありがとうと受け取るしかありませんでした。 母親→思いっきり強気 娘→メチャクチャ弱気 この構図は何ゆえ？？？ ＞私は息子が使うものも着るものも、選んで買っては行けないのか… いけなくないですよ。 もう親とは別世帯ですし、あなた方ご夫妻にお金がない訳ではないのでしょうし、息子さんはあなた方の子供。 息子さんが使う物も着る物も、ご夫妻で選んで買って良いに決まってる。 ＞新しく買うことはそんなに悪いことなのか… 悪く無いですよ。 親が子供の物を買うのなんて誰でもやってます。 至って普通のこと。 成人した娘であり、家庭を持って子まで設けた大人の女性であるあなたが、母親にそんなにガチガチに縛られているなんて一体何の呪縛ですか？ ＞母の機嫌を損ねないように 何をそんなに恐れてビクビクしているのですか？ 母親の機嫌を損ねたら命でも取られそうな勢いで恐れていますが、何で？？ その奇妙な呪縛から解放される為に、しばらく距離を置いては？ 今はまだお子さんが小さいので、あなたが悩むだけで済んでいますが、もう少し大きくなったらお子さんだって自分の好みや希望が出て来ますよ。 その時にあなたは「おばあちゃんの機嫌を損ねてはいけないから我慢しなさい。嫌でもおばあちゃんの言う通りにしなさい」とお子さんに我慢を強いるのですか？ 少なくともあなたが今のままで居る気なら、そうなりますよね？ 今、何とかしないのでしたら、そういう未来しかやって来ないよ。 また、その『他の方が寄付した服や不用品を無料でもらえる所』というのは、生活に困窮している人にとっては非常に有り難い救いの場ですよね。 イヤイヤ着せるくらいなら、本当に困っている人の為に残しておいてあげましょうよ。 母親にそう言おうよ。

トピ内ID：7929018950

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嫌なら

😢
はな
嫌ならはっきり言いましょう。 自分でするからいいって。ぼろぼろのはさすがに着せたくないです。 それか実家に行くのをやめる。主さん嫌って言わず言いなりになってませんか？ 小さい頃から母親から支配され育ち嫌って言えなく今に至るのかなって感じです。 家庭を持ったし母親の言いなりにならないで距離を置いてもいいんです。 母と子はお互い離れましょう。

トピ内ID：4389703776

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わかります

🙂
スマイル
私の場合は、母からではなく、遠方に住んでいる兄嫁から子どもの大量のお古をいただきました。段ボールで毎年のように送られてきました。 ほしいって言ってないのに。 センスが合わないので、とてもストレスでした。 それでいて、どうだった？着てる？とか恩着せがましいんですよね。 最初のうちは気を使って、そして着ないのももったいないかなと思い、無理して着させてました。 でも途中から何か頭に来て、一切着せませんでした。お古もそのまま捨てました。 新しい服も買うようにしたら気分爽快です。 そうこうしているうちに、みんな大きくなり、お古に悩むこともなくなりました。 相手はよかれと思っているのですが、こちらの本心はわかってないんですよね。 でも波風立てない方がいいかと思い、直接は何も言ってません。 トピ主さんの場合は、実母ということで、手強いですね。 お子さんはもう2歳ということなので、本人に着る服を選ばせて、「この子がこれを選んだんだよねー」と言うのがいいかと思います。 もちろん、選択肢にはお古は入れないで(笑)

トピ内ID：7473641596

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気を使い過ぎかな

🙂
葉っぱ隊
実母さんですよね？ もう、子供を産んだ母として 強くなれませんか？ 「もらう事は、ありがたいけど 新しい方がいい。」と伝えた方がいいと思いますよ。 もちろん怒って切れるのでしょうが。 それも仕方ない。 洋服くらいで、気を使ってたら先が、大変だと思いますよ。

トピ内ID：4359230086

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行かなくていいのに

🐤
自分を大切に
実家に行くのをやめてしまったら？ そして貰っても嫌なものは着せなくていいと思います。 ＞昔から母は自分が否定されたり少しでも思い通りにならないと、無視や罵倒などで精神的に追い詰めてくるので これ、きっと息子さんにもしますよ。 今のうちに疎遠にしても問題ないのでは？？ と思ってしまいました。 母親はあなたです。 いい娘を演じる必要はないですよ？ 大体、あなたに嫌われて孫と会えなくなって寂しい思いをするのは祖母であるお母様ですから。 強くなりましょ！

トピ内ID：9155934540

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喧嘩覚悟で

🙂
みり
トピ主さんは優しい方なのですね。 私の母親も、古着ではないですが色々買って来てました。安かったから、セールになっていたからという理由のみで。 お礼を言って受け取りますが1mmも趣味じゃないので、一回も着せたことありません。そうしたら買ってこなくなりました。

トピ内ID：8205498494

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断りましょう

☀
頑張って
衛生的な観点から好ましくないですよね… 前の方がどのように使っていたか、わからないものですし。 古いオマルとか、シミだらけの服など、勘弁してほしいですよね。 私も会社の同僚がすぐにお下がりをくれるという人で、お礼も困りますし、イヤでした。 正直に好きなものを買うからいらないと同僚なので答えましたが、お母様だと困りますよね。 使い古しのおもちゃやオマルも、不衛生、昔のプラスチックはビスフェノールAなど健康を害するものを使用しているので、孫を思うならやめてほしいと伝えるのもいいかもしれません。

トピ内ID：4995036834

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捨てればいいじゃん

🙂
レコア
自分なら捨てますよ。ボロイから嫌だと言って。 夫からしてみれば、何でそんなボロイもの着せてるの？って感じでしょうね。 トピ主が好んでぼろ服を着せてるようにしか思えませんから。 はっきり言えば、全部あなたのせいですよ。 捨てりゃあ済む話なのに・・・

トピ内ID：5499399625

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一生言いなり

🐶
みかん
一生そうやって言いなりに生きていくつもりですか？ 結婚して別世帯なのに。 まだ30代なのに。 機嫌を損ねないように気を使っているみたいだけど主様が辛くしんどくなって機嫌を損ねているのを見ているご主人はどう思っているのだろう？ 自分と家庭を持ったのに未だ実家に縛られて塞いでいる主様。 実家母に気を使うよりご主人に気を使ってはどうですか？ ご主人がいらないって言うからもう送らないで。 怒っても関係ないよ。私は私の思うように育てるから。 って言って下さい。 笑えるくらいちっぽけな悩みですよ。 だって30代、息子がいる主婦。 自立しましょうよ。

トピ内ID：2679918227

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要らね

🐧
ヘムレン
って言っちゃえー！ 私も、以前は貰ってしまう方でした。ですが、これって結局、親が捨てた罪悪感感じないため、とか、親の価値観の押しつけだと感じて。 最近は断ってます。または、いるいらないをこっちが決めてます。スッキリです。

トピ内ID：9614147617

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あなたも母親です、実母以上に強くなる

🙂
トースト
トピ主さんはもう親の手を必要としない大人です、妻です、母親です。 実母に精神的に追い詰められるなら距離を取る、物は受け取り拒否、訪問しない、孫にも会わせないなど強硬手段をとります。 リサイクルショップで買い取り不可状態の物は使わないと断っても良いのです。古い三輪車など玩具はケガの心配があり使ってはいけません。 トピ主さん、情けないです。

トピ内ID：7713191802

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強くなってください

🙂
ふくこ
なぜ、お母様に『あまりにボロボロなのは要らない。今は安くて質のいい子供服もある。自分で選ぶから』と言えないのでしょうか。 息子さんの物を貰ってくる気持ちは善意からかもしれません。 けれど、それを否定されると怒って受け入れないのでは単なる自己満足にしか過ぎません。 相手のためと言えば聞こえはいいですが、己のしてあげたい事と相手のして欲しいことの境界線がおかしい、もしくは優先順位が間違っていればそれは迷惑になるのです。 現にトピ主さんもストレスになってますよね。 ハッキリ要らないものは要らないと意思表示して下さい。　ママが悲しそうな顔してストレス溜めてる状態が息子さんにとっていいと思いますか？ お母様のようなタイプの方にやんわりは通じないと思います。 ハッキリ意思表示して、こちらの気持ちを通して下さい。 お母様の機嫌よりトピ主さんと息子さんの幸せの方が大切ですよ。

トピ内ID：8965697400

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精神的に独立してください

♨
ちいー
>無視や罵倒などで精神的に追い詰めてくるので、ありがとうと受け取るしかありませんでした 一番の問題はあなたが母親である前に娘でしかないということです。 母親になっても実母さんの娘であることには変わりありませんが優先順位はとっくに変わっているのですよ。 結婚した途端、あなたの優先順位は夫婦であり、子供が生まれれば自分たちの家族になります。そこをしっかりと認識していないから実母さんの言行に振り回されてしまうのです。ただの中古でなく寄付などで無料でもらえるようなものはぶっちゃけ古着の売り物にもならないものが多いのでは。 実母さんは孫のためと言いつつ自分の財布からは1円も出そうとしていない。 お金もかけずにいい顔したいただの我儘です。 あなたが受け入れることを前提にして自分の楽しみにしているだけです。 あなたがちゃんと実母さんに不要なものはいらない、と拒否出来てこそ、自分の子供の母親になれます。 あなたの子供や家庭は実母さんのレジャーランドではない。 実母さんは原因を作っていますが結果を確定させているのは誰でもないあなた自身です。しっかりしましょう。

トピ内ID：1613488389

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絶対拒否。

🎁
Bitter
「要らないから」 「毎回不用品くれるなら、もう来ない」 と、断固拒否しましょう。 ただ思ったのは、 貴女の子供の頃の暮らしぶりは？ お母さんとしては 物価の高い今、できるだけ節約して、少しでも将来の学費に！ 孫たち、中・高生になればそれこそオシャレがしたくなる。 その時のために貯金しては？の考えかも‥ リサイクル・古着…許容範囲は其々だけど、ヨレヨレ~・シミは、可哀想ですもんネ。

トピ内ID：8908528439

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うーん

🙂
はなこ
実母からの服を着せるのもイヤ。 要らないと断るのもイヤ。 自分が選んだ服を着せてグチグチ言われるのもイヤ。 結局、どうしたってストレスになるんだから、キッパリ断って自分が選んだ服を着せたらいいんじゃないですか？ それか、コロナを言い訳に会わなければいいと思いますよ。 自己主張していきましょう。 ごちゃごちゃ言うなら孫に会わせないよ、くらい言っちゃっていいですよ。

トピ内ID：2747917685

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適当に

🙂
せら
「友達からお下がりで貰った」とか「お祝いに貰った」とか「洗ったら破れた」とか「壊れたから捨てた」とかじゃ駄目なんでしょうか？ 馬鹿正直に「自分で買った」と言わなきゃいいのでは？ 良い物を貰ったのであれば、文句のつけようも無いと思うのですが。 いらないなら捨てちゃっていいと思いますよ？ 泥んこ遊びしてぐちゃぐちゃになったから捨てた、とかさ。 実家に行かないのも手では？ 赤ちゃんなら半年もすればサイズアウトするだろうし。

トピ内ID：8506408611

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「無視罵倒などで精神的に追い詰めてくる」母と離れるチャンス

041
ふーく
少しでも母を刺激したくなくて、必死に「聞き分けのいい娘」でいたトピ主さんを思うと、胸が潰れる思いです。 ただ、もう「聞き分けのいい娘」は卒業しませんか？ トピ主さんは成人した大人ですし、守るべきものがある夫がいる妻であり、母とは別の家庭があり、守るべきお子さんがいる母です。 もう、お母様の機嫌を伺う生き方はしないでいいのです。 ご両親に育ててもらった恩を考え、お母様に遠慮し「聞き分けのよい娘」に徹するよりも、大事なのは夫とお子さん三人の家庭。 家族三人の健やかな未来です。 残念ながら、お母様にやんわりなんて通用しません。 いくらお母様が「親不孝者」とトピ主さんを罵倒しようとも、腹を据えて、お母様と距離を保つしかないです。 トピ主さんの「自分さえ我慢すれば母を刺激せずにすむ」生き方から卒業する時です。 少しでも卒業しないと、その苦しみは夫とお子さんにも担わせることになります。 「妻を守るために」、義母を刺激せずに我慢する夫と、「母を守るために」祖母を刺激せずに我慢する我が子。 こんな未来をトピ主さんは望んでいないでしょう。 母親の呪縛、程度の差はあれ、毒親的な母親からの卒業は大変です。 ただ別世帯であることは、かなりのチャンスです。 どうぞこのチャンスを生かして下さい。 トピ主さんのご家族三人の、『健やかな』未来を願っています。

トピ内ID：4190367421

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支配されていると思います。

🙂
強くなれ
我が子にそんな不衛生なボロボロの服なんて、ぜったい着せたくないです。 断ればいいじゃないですか。 無視されたらあなたも無視すればいい。 罵倒されたら負けじと怒鳴り返しなさい。 あなたはもう子供じゃないんですよ。 妻であって母である一人前の大人です。 いつまで親の言いなりになっているんですか。 自分の思い通りにならないと攻撃してくる人に従う必要はありません。

トピ内ID：1144084100

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行くのをやめる。距離をおく。

041
くま
精神的にやられるのがわかっていて、何故行くのですか？ のらりくらりとかわして行かない様にしましょうよ。 罵倒は困るけど無視はありがたいのではありませんか？距離を取る事が出来るんですから。 困っているのに行く、のは罪悪感を抱かさせられるから？母に愛されたいから？ 結局は貴方の内面の問題かもしれませんよ。

トピ内ID：7621631918

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ただの母心じゃないよ…

🙂
まめ
どうしてそんなにゆっきぃさんが抑圧されてるのかわかりません。 私にはどう読んでも、親子と言うより主従関係が成り立ってる気がする。 今現在の、孫に誰が着たのかわからないお古云々の話じゃなくて、もっと根本的なところに問題がある気がします。 親に逆らって怒らせてもいいんだよ。

トピ内ID：0299841260

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自分の子供でしょうに

🙂
ココナッツ
失礼ですが,そんな不潔に見える服を 着せて平気なんですか 貴女も子供の事より自分の思いばかり そしてそんな見すぼらし格好をさせて ぼろぼろの三輪車に乗せて自分の子が 周りからどう見られるか、考えた事有りますか 貴女が親にどうされたなんかより 自分の親を反面教師にして貴女は自分の母親の様はなら無いと子供の為の強い心を 持つべでしょう 何時迄も言いなりなつてる貴女は 子供から見たら貴女の母親と同じです 私もおばあちゃんですが、孫に 他人の着古しを着せるなんて 運気まで落としてそうで嫌ですね なぜ何時迄も親の顔色ばかり見てるのですか 貴女も親なんですよ 自分の経験から年寄りの言う事を聞いて 余り良い結果は無かったです 未熟だった頃の経験を押し付けらたら 近寄ら無い事です 若いお母さんは誰も未熟です、 でも新しい情報を一杯勉強しています。 頑張って強くなって下さい

トピ内ID：0006988215

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はっきり言いましょ？

🐤
２歳男の子のばぁば
私は50代。娘20代。２歳半の男の子の孫がいます。 娘が出産後に里帰りをしていた頃、孫に某ファストファッションのカバーオールを買ってきたら、娘の趣味に合わなかったようで袋から出さないまま放置され「せっかく買ってきたのになんなの、その態度！」と大喧嘩。 まだ生後数ヶ月なんだから寝ているときに着せるぐらいなんでもいいじゃないですか。それなのにその態度。腹立ちましたね～～～。娘が大泣きするまで激怒しましたよ。でも大泣きしたけれど気に入らないものは着せなかったですね、あっちも頑固です（苦笑）。実の母娘だから結局は仲直りしましたけど数日は気まずかったですね。 そのときに「うちの娘は自分の趣味に合わないものは着せないのね」と痛感しましたので、それ以来、勝手に服を買うことはしていません。 あなたも、たとえ大喧嘩をしたとしても意見を伝えてみていいと思いますよ。 お姑さんじゃないんですもの。 うちの近所にもリサイクルセンターがあって子供服などたくさんあります。自分が子育てするときはしょっちゅう行って、自分の気に入ったものはもらってきていましたね。でもそれは自分の子供のものだったから。今はむしろ自分が経済的に余裕があるので、孫に古いものを着せようなんて一度も考えたことはありません。 我が家みたいに一度は大喧嘩してもいいじゃないですか。私はあの時はかなり腹立ちましたけど「自分の趣味じゃないものは着せない」という娘の考えがわかってよかったです。 多少気まずい思いをしても、今後のことを考えて自分の意見を伝えましょうよ。そうしないとずっと続きますよ。お母様はこれから年を重ねて行くほどに頑固になってきます。 あと数年経って、リサイクルセンターでもらってきたランドセルを使いなさいなんて言われたらどうします？ 勇気出してください！　

トピ内ID：1082010573

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相手しなきゃいい

🙂
辛口
いつも思うのですが 『無視や罵倒などで精神的に追い詰めてくる』人から距離を取らない心理がわかりません 無視や罵倒なんて会わなきゃわかりませんし聞こえません なぜ行くのですか？ もう別の家庭の人間なんですよ 親の機嫌が悪かろうが何の影響もなく家族平穏に暮らせるんじゃないですか？ 逆の立場で考えて、夫が同じことやってたらどう思います？ 問題のある人間のところに子ども連れて行くなと思いませんか？ 皆さん書いてらっしゃいますように、古着として売れない服ですよね 子供服だけど着せるために貰う人は少ないと思う 手芸材料じゃないの？ それに子供服は十年数前に安全性の観点から販売禁止されたデザインの服があったと記憶しています リサイクルセンターでそこまでチェックしてますかね？ 知らなかったとはいえ該当する服を着せていたら、母親の機嫌を優先して子どもの安全を後回しにしていることになりますよ あなたは親なのだから、子どもを守らないと。 たとえ自分の親でも子どものためにならない人は遠ざけないと。 私はやったよ 子ども守りたいし、夫に愛想尽かされたくないし、家族が一番大事だから。 嫌な思いをしたらすぐに距離を取る、電話は出たい時だけ出ればいいし、返信もしたいと思った時だけすればいい 親と喧嘩しなくても、絶縁や疎遠の宣言しなくても、気が乗らない時は避けるようにするだけで今後の関係変わります 最初は激高して色々やらかすでしょう 無視や罵倒が効かなくなったんで他の方法を色々試すんですよ 泣いたり喚いたり他の人を巻き込んだり仮病使ったり、本当に色々と。 そういう時はいちいち動揺しないで最低２週間黙って何もせずにいることですね

トピ内ID：5260786511

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