順番が逆なだけなのに

レス138

（トピ主 0 ）

😝

遅咲き

2021年04月25日 09:08

ひと

私は若い頃は結婚願望が薄く、子供も欲しくなかったため、50歳で結婚しました。
Aは20代で結婚し、30歳で出産、子供が大学生になるのを機に離婚。
同時期に対照的な環境の変化を迎えました。

Aが、「結婚生活で不満があったらいつでも聞くよー、これからは1人だから泊まりに来てもかまわないからね」と言ってくれたので、「ありがとー。ひとりで不安になったり、不便なことがあったらいつでも声かけてね。一人暮らしは大ベテランだから」と返しました。
そしたらAが不機嫌になって、「結婚したからといっていきなり上から？　人が卒婚するような歳でやっと結婚できたくせに」と言いました。
彼女も流石に自分で、この発言は、と思ったらしく、ごめんとすぐにあやまりましたが、私としてはやはり気になります。

この10年前、40歳の時に、今年は結婚できたらいいんだけどね、と冗談で年初に言ったら、まだ結婚諦めてないんだ、と言われたのも覚えてます。

私は結婚したいと思ってこなかったので結婚＝勝ち組とも思ってない。若い頃は結婚したいと思わなかった。歳をとってパートナーが欲しいと思うようになったからした。それだけです。
彼女はその順番が逆だっただけ。若い頃に結婚生活をしたくて、人生の折り返し地点を過ぎてからひとりを選んだ。
どちらが上でも下でもないと思います。でも、きっと彼女にとっては既婚者>独身なんでしょうね。だからああいう発言になる。彼女としては、格上と思ってた自分が格下になって悔しい気分になったのかな。

私自身は自分が上だと思わないけど、彼女は私が上だと思ってる。何かこれからの付き合いで、発言や行動に気を遣うべきでしょうか。
彼女への気遣いというより、彼女の地雷を踏まないための自己防衛？
少々嫌な気分です。似た経験のある方、気の持ちようを教えてください。

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嫌味に乗らないこと

❤

専業主婦よ

2021年04月25日 12:07

トピ主さんにその気がなくても、嫌味を嫌味で返したら、相手が立腹した感じの会話に聞こえます。トピ主さんが結婚したことが面白くない相手とは、そもそも余り交流しなくてよいのでは。その方が、お互い平和に暮らせると思います。彼女と話す時は、独身、一人暮らしなどのワードは使わないこと、相手の皮肉や嫌味には乗らないことです。できるならば。

トピ内ID：4691359715

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御自身の為にも

❤

匿名

2021年04月25日 12:07

友達をやめた方がいいです。だって、心の声が漏れたの聞きましたよね？彼女は、常に貴女を下に見てきたのですよ。今更、その友達といる意味ないですよね？貴女には伴侶が居ます。その方と幸せならいいと思います。友達は、一人になって淋しいのかなんなのか知りませんが、ほっときましょう！！このまま付き合い続けても、「子どもを産んでないのに」とか皿に酷いことを言われますよ。貴女の幸せの為にも疎遠にしていき、ほっときましょう！！

トピ内ID：6875471488

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レスします

☀

ゆうか

2021年04月25日 12:07

同じ一人暮らしですが、「自ら望んで結婚しなかった」「好き好んで離婚したわけではない」この違いだと思うのですが。離婚するのは大変な労力です。（経験者）誰でも好き好んで離婚して一人になることを選択しているわけではないのです。トピ主さんの発言は、冗談だと思うのですがちょっと思いやりが足りないような。もちろん、それに過剰に反応するＡさんもどうかと思いますけどね。

トピ内ID：2753395284

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似た経験はないけれど・・・

🙂

ベル

2021年04月25日 12:07

トピ主さんはすべてのシーンで、自分で選んだ人生を送ってきた結婚もしたくなかったからしなかったわけですがご友人の卒婚は、不本意なものだったのでは？離婚を決めたのは本人でしょうけれど離婚を前提で結婚する人はいないでしょうからね。順番が逆なだけではないですよね。貴方は不幸ではなかったけれど今の彼女は幸せとは思えないのでしょういやな気分にさせられてしまったのはお気の毒ですがここは、幸せなほうが大らかな気持ちでスルーしてあげて欲しいかな～無理なら、そもそもが友達なんかじゃないのだと思います。

トピ内ID：3814142304

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人生は人それぞれ

匿名

2021年04月25日 11:27

結論から言うと、どっちもどっち。 ≫ 同時期に対照的な環境の変化を迎えました。お二人の略歴が、そんなに対照的だとも思いません。それぞれが、お互いの人生を生きて来た結果でしょう？ 50年も、生きていれば色々合って当然です。そんなに簡単にはパターン分け出来ないですよ。どんなに平凡に見えても、当事者にはそれなりに、波乱万丈でしょう。 ≫ この10年前、40歳の時に、今年は結婚できたらいいんだけどね、と冗談で年初に言ったら、まだ結婚諦めてないんだ、と言われたのも覚えてます。でも、この時は結婚したかったのよね。パートナーとしての結婚相手を、探していたのかな？ Aの結婚生活は、多分妊娠出産が必須なんだよね。だから子どもの欲しく無いトピとは、最初から思考回路が違うの。 ≫ でも、きっと彼女にとっては既婚者>独身なんでしょうね。だからああいう発言になる。彼女としては、格上と思ってた自分が格下になって悔しい気分になったのかな。トピック読む限り、そこまでは思わなかったです。と言うより、解らないですね。多分にトピの思い込みも、あると思います。第一に、A自身が自分の失言に対しては謝罪してくれているし。何よりも、10年も前の事ですからね。それこそ、色々あった時期でしょ？ ≫ 彼女への気遣いというより、彼女の地雷を踏まないための自己防衛？全体的にAを意識し過ぎ、では無いですか？人は人、自分は自分で程よく距離を取る。良い大人だから、相手の言動にいちいち反応しない。緩く繋がる、緩く認め合うが一番楽だと思います。私ならば、そうします。ただトピとAの関係性によっては、トピの結婚観なりをじっくり聞いてもらっても、良いかも知れません。それこそ、絶縁覚悟の熱い話し合いでも、してみますか？

トピ内ID：1977233966

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距離をおく

✨

アラカンネコ

2021年04月25日 11:27

彼女の離婚には、いや、そこに至るまでも、相当の苦しみがあったのかなと思います。優しい貴女に甘えているのでは。嫌うのではなく、距離をおいてあげてくださいね。ドンマイ！

トピ内ID：0495366638

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嫌だね。

🙂

かな

2021年04月25日 11:27

付き合わなくて良いと思います。職場の人ではなく、友人ですよね？いくらでも避けようがあると思います。一度言われた言葉ってなかなか消えませんよね。そのご友人は反省はしているみたいですし完全に悪人とは思わないのですが、私なら距離を置きます。

トピ内ID：5868641072

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Aの離婚の傷が癒えてない

🐷

あら～フィフ

2021年04月25日 12:07

精神的に健康な時ならばトピ主さんのその言葉に反応しなかっただろうと思います。きっとＡは離婚しなければならなかった自分にネガティブな気持ちを持っていて、ちょっとした言葉にも過敏に反応してしまったのだろうと思います。

トピ内ID：0428228424

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離婚に触れない

🙂

みりん

2021年04月25日 12:07

お友達は離婚して一人になったことが多少なりとも辛いのではないでしょうか。ただ一人暮らしに不安を感じているわけでもない。一人暮らしにプロの技も求めていない。主様の台詞で離婚の傷が開いたのでは結婚した時は幸せだけど離婚はどんなに円満でもやはり傷が伴います。うまくいかないことがあったから離婚なので今後のお付き合いに気をつけるとしたら自分からは離婚のことに触れないでおくことでしょうか「今年は結婚『できる』といいんだけどね」なんて言った時点でしたいけどできないと思われていますよ。きちんと「冗談だよ私は結婚はできるできないじゃなくてよい人に出会えたらしたい程度だよ」って主様の思いを伝えておかれたらよかったですね

トピ内ID：2103883021

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これからの付き合い？

🙂

あさみ

2021年04月25日 12:07

まだ付き合うつもりですか？そんな人と？『やっと結婚できたくせに』なんて言う人と？『くせに』なんて言われたら、私なら疎遠にします。まあでも、第三者から見ると。。。あなたはバツイチをバカにして哀れんでるし友人は晩婚をバカにしてるし。という印象ですね。バツイチの人に、ひとりが不安なら連絡してー、ひとりが不便ならーって、かなりバカにしてますよね。下に見てますよね。あなたの本心がどうでも、他人には、こう見えます。

トピ内ID：7136916492

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うーん

たぬき

2021年04月25日 11:27

主さんも、1人で不安になったり不便な事あったら、、なんて言わなければ良かったと思います。普通にありがとうと思える人もいれば、ご友人のように捉えてしまう人もいると思います。こういう発言を気にしない交流を持ちたいのであれば、このご友人とは価値観が合わないので、浅く付き合うようにすれば良いと思います。

トピ内ID：4266303898

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なんだかなぁ…

🐶

茜

2021年04月25日 12:07

あなたは結局、結婚したわけですよ。で、そのご友人はその《結婚》を捨てて【離婚歴】がついて“独身”になったんですよ。上とか下とかも大問題だけどそれよりもその乗れていたステージから落ちて(降りた、ではなくて、落ちた) 出来れば一生乗っていたかったステージだった。その人にはそれがステータスだったけど乗るつもりもなかった人が自分は落ちてしまったそのステージに易々と乗っていてしかも余裕の発言。これ全く擁護してるわけではなくて単純にこの人はこういう思考なんだろうなというだけの事なんですがこれを地雷というと簡単だけど気を遣うとかそういう気持ちはやっぱり余裕のある人の発想なんですよね。悪い事ではなくて当たり前なんだけどこの人は負け惜しみのような心境で言った事にさらに余裕の発言で返したからムキーッとなったんでしょうね。若い頃から気持ちのベクトルが違う方を向いてる人だったのは分かってたのにムカつきながらも付き合って来た人なんでしょ？なんで今さら気を遣う事を悩むの？その人は既婚者が上とかというより結婚に興味無いトピ主さんをそもそもずっとバカにしてたんですよ。それを自分が離婚したタイミングで結婚をしたからそりゃなんか言ってやりたくなったんでしょうよ。そもそも友達なんかじゃなかったでしょうからいい機会だもの疎遠にでもすりゃいいのにまだこれからも付き合っていこうと思う感じがトピ主さんこそどうかしてると思う。独り身になったから面倒みてあげるわけではないでしょ？放っておけばいいのに… 地雷なんか気にしてまでその人と友人でいる必要ある？って思うけどなぁ。

トピ内ID：9174420195

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私だったら

🙂

なみ

2021年04月25日 12:07

私だったら離婚したての彼女に主さんが言ったような言葉はかけないかなぁ～。と。。私は未婚ですが、離婚するまでの心労を友人からたくさん聞いております。そして離婚後は不安な気持ちがある事も想像できます。だからこそあえてポジティブな言葉をかけます「自由っていいよぉ～」とか。まぁ、彼女の発言もいかがなものかと思いますが。。既婚者が優位（？）という考えを持ってるのは主さんも一緒じゃないでしょうか？そういう考えがなければ気にならない一件だったのでは、、と思いました。

トピ内ID：0890569653

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なぜ？

😒

ちょっと上の世代

2021年04月25日 12:07

イヤなことを言われたのは今回が初めてではないのですよね。なのに、なぜ付き合いを続けるのですか？彼女との具体的な間柄が書かれていませんが、学生時代の友達？趣味の仲間？それとも、仕事上の接点がある人？仕事絡みの関係なら難しいかもしれないけれど、プライベートな友人なら無理して親しくする必要はないと思うのですが。＞「ありがとー。ひとりで不安になったり、不便なことがあったらいつでも声かけてね。一人暮らしは大ベテランだから」この言いよう、別にフツーでしょ。これが上から目線だというのなら、＞「結婚生活で不満があったらいつでも聞くよー、これからは1人だから泊まりに来てもかまわないからね」この彼女の発言だって十分失礼ではないですかね。たとえ冗談だとしても、結婚して間もない（ですよね？）人間に対して、夫婦仲がこじれることを期待しているかのようなニュアンスが感じられるので。ご自身でも気づいておられるようですが、結婚＝勝ち組とか以前に、彼女はトピ主さんに対して常に優位に立っていたい。大変失礼ながら、いままでは優越感が満たされる相手だから、友達を続けてきた可能性もあると思います。ただ、結婚とか卒婚などについて「順番」という言葉を使うところを見ると、トピ主さんもいま、無意識的にでも彼女に優越感を抱いていて、それが彼女の癪に障るのかも。「順番」は「格付け」に通じますよね。熟年離婚してひとり寂しく暮らしている彼女より、５０代で幸せをつかんだ自分のほうが勝利者よ！というような気持ちがゼロだと断言できますか？いずれにせよ、仕事上の利害が生じる相手などでない限り、いまは疎遠気味にしたほうが無難なのではないですかね？トピ主さんがいくら神経をすり減らしても、彼女は地雷を埋め続ける気がします。

トピ内ID：8010364787

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微妙な言葉

🙂

はな

2021年04月25日 13:00

＞「ありがとー。ひとりで不安になったり、不便なことがあったらいつでも声かけてね。は問題ないと思います。＞一人暮らしは大ベテランだから」彼女が本当は望まなくてやむを得ず離婚したとすれば、「一人暮らしに慣れるなんて望んでない！」って思うかも？＞「結婚生活で不満があったらいつでも聞くよー、これからは1人だから泊まりに来てもかまわないからね」の本心が「本当は離婚したくなかったのに、悲しいしさみしいから話聞いてね」だったとすればどう受け取ると思う？トピさんはご自分の立場を揶揄したくらいのつもりだろうけど、言葉って相手の受け取り方次第だから、自分のことは語らず単純に相手への思いだけ語る方が無難な気がします。

トピ内ID：1813577979

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どっちもどっちかな

🐱

ねこ

2021年04月25日 13:00

トピ主さんには無意識のマウントを感じます Aに対して一貫して余裕を持っている自信があるんでしょうね、ご自分の生き方に普通の女性なら結婚に焦る時期に結婚に興味が無かったっていうのも、首を傾げたくなりますどの主婦も家事と育児と仕事でてんてこまい、きりきりしているときに、結婚に興味ないからと泰然としていた私から見ると嫌な女ですこれからの付き合い、そうですね、Aとのお付き合いはあちこちに地雷がありそうで、ちょっとこわいですのろけなんか言ったら、鉄拳が飛んできそうかといって愚痴や不満を漏らしてAを喜ばせるのも不本意でしょうだから言ったじゃないのなんて、鬼の首を取ったようによろこぶかもしれません付き合う必要がないなら疎遠でいいんじゃない

トピ内ID：0899747305

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ありますよね

🙂

かなぶん

2021年04月25日 14:20

私も長年彼氏がいなかったんです。そして、その間ずっと付き合ってた友達がいて、彼女の恋愛話を聞くことが多かったんですよね。同然ながら彼女が先に結婚したので、その後私が結婚したまではよかったんでしょうけど、多分先に妊娠されたのが嫌だったのか妊娠報告をしたら急に「最近なんか感じ悪い」みたいな訳の分からない理由で疎遠にされたことがあります。当時は何かしちゃったのかと焦ったり謝ったりちょっと病んじゃったんですけど、今考えるとただの嫉妬だったんだなと。当時は本当に悲しかったですけど、結果的に疎遠にしてくれてよかったのかもなと。その後いい友達いっぱい出来たし。 Aさんに、人に上から目線って言ってるけど、それを言うなら自分の文章だって上からですからね。なんというか本性出ちゃったんでしょうね。卒婚って結局離婚でしょ。仲良かったら子供が巣立っても離婚はしませんよ。そういう立場だから、子供がいないのに結婚しようと思えるパートナーがいることがうらやましいんじゃないでしょうか？トピ主さんが上だと思ってるんじゃなくて、下のくせに調子に乗ってると思ってるんですよ。人生のパートナーも出来たんだし、そんな人と付き合わなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8553659847

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わかります

😀

おばはん

2021年04月25日 14:20

私も、思いがけない所でキレられた事がありましたよ。内容は違いますが、シチュエーションは同じ、振られたので乗って話をしたら、急に…という展開で。ビックリしましたが、謝りました。それ以降、その話題には触れないようにしています。友達付き合いは続けています。基本、私は来るものは拒まず、去るものは追わずとしているので、しばらくはこちらから連絡しませんでした。ほぼそのキレた友達の方から連絡が来ていたので、今もそうですが、ほとぼりが冷めたのでしょうね、連絡が来るようになりました。誰しも言ってる事とやってる事が違うことがあるもの、と流しています。どうしても拘ってしまうようなら、疎遠で良いかと思いますよ。

トピ内ID：5470366527

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マイナスの結果だから嫌味に聞こえる

年下上司に困った

2021年04月25日 14:33

離婚って、まぁ、結婚に失敗したわけですよね。離婚自体は望んで1人になったかもしれませんが、結婚する時には離婚するとは思ってなかったでしょう。もっと言えば、子どもを巻き込んでいるわけです。トピ主さんはそんなつもりで無くても、傷つく言葉だと思います。トピ主さん自身は、ご自分でおっしゃる通り、失敗したわけではなく、選択の結果ですから、友だちの言葉は嫌味には聞こえないです。

トピ内ID：6805928497

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どっちもどっち、似た者同士

ショコラ

2021年04月25日 14:33

うーん、何だろな。口先はともかく心の底では両者が「自分の方が」と思っている様に感じる。「一人暮らしは大ベテランだから」は余計な一言。独り暮らしに関しては私の方が上なのよとマウント取った形に聞こえる。そりゃ「上から」と言われても仕方ない。だからと言って「人が卒婚するような歳でやっと結婚できたくせに」「まだ結婚諦めてないんだ」も余計な一言だけどね。二人共、似た者同士なんだろうね。お互いニコニコしながらテーブルの下では足を蹴り合う、みたいな。トピ主さんは「どちらが上でも下でもないと思います」と書いてはいるけど、本当にそうかな？言葉の端々にマウンティング気質が滲み出ちゃってるけど、自分では気付けないんだろうなあ。それ、本当の「友達」なのかしらん。何だか薄ら寒いね。

トピ内ID：7795177279

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どちらかというとトピ主さんの失敗

🙂

50代

2021年04月25日 14:40

卒婚なんて便利な言葉もあるけど、結局離婚って結婚生活の失敗でしょ。失敗直後にこんな言葉かけるかなあ。一方トピ主さんは結婚して失敗直後じゃないんだもの。単純に「順番が逆になっただけ」じゃないってことがわからない？同じ一人暮らしでも2、30代の一人暮らしと50代以降の一人暮らしとは違うということがわからない？トピ主さんは自分が上とは思わないと書いているけど、地雷踏んじゃったんですよ。

トピ内ID：7087535993

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でもトピ主さんもマウント取りたがってますよね？

🐤

プチプラ

2021年04月25日 14:40

＞一人暮らしは大ベテランだから平等な関係だと思っていたら、こんな言葉は出ないと思います。いつでも声かけてね、で終わりでいいでしょう。お互いがマウント取りたがっている印象しかないです。

トピ内ID：5593624278

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普通でいいと思いますよ

はっち

2021年04月25日 14:40

どっちもどっちなんて意見あるけど、そんなことありません。無意識のマウントもないでしょう。そりゃ家庭も仕事も満たされていたら余裕があるのも当たり前、対して家庭がすべてだった人がそれを失えばカリカリするのも当たり前です。彼女が自分の失言に気づいているならほっておいていいのではないですか？地雷を踏んだっていいじゃないですか。相手が勝手に地雷を設置してるんですから。なんでもかんでもマウントって面倒くさいですよね。誰もが平等なわけないじゃん。

トピ内ID：8489760701

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もう一度

🎶

凛ママ

2021年04月25日 14:33

過去にはトピ主さんと友人は女性として同年代として共通の悩みもあったのでは？その後、一方は既婚となり一方が独身として暮らす日々では、互いに半分しか分かり合えなくなったそして現在、2人は独身としての立場も既婚者としての立場も体験する事でまた重なる部分が増えた …… って感じの理想的な話にはならないのですね縁を切るのは簡単なことですが、中高年以降の交友関係はドンドン減るばかりです。少し大人気ない友人に1度だけでも歩み寄ってあげても良いのでは？と感じてますが ……ことごとく過去に女友達から冷たい言葉を投げつけられて終わった関係性も思い出したりしています。トピ主さんがいま手にした伴侶との暮らしに影を落とすほどにストレスの度合いが大きいのなら彼女との交友は終わらせては？

トピ内ID：3514874242

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順番は大切かも

🙂

年寄り

2021年04月25日 14:33

こんにちは。始めはいい思いが出来て、終わりのほうが辛いのと、始めは辛いけど、ハッピーエンドだとするとどっちがいいでしょうか。ご友人にとっては、そういうことなのではないかと思います。まだ人生の途中ですけれど、ご友人は今そんな感じなのではないかと思います。

トピ内ID：4270006332

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どこが上から？

😑

サブレ

2021年04月25日 14:33

受け取り方は人其々ですね。私はトピ主さんの発言が怒り買うのが分かりません。友人を馬鹿にしているどころか自虐的な冗談に取れますけどねー。私は一人歴が長かったからみたいな、寧ろ自分を下げているように取れます。友人の離婚が不本意なものであったとしてもそれは友人の勝手な都合であってトピ主さんが好きで独身でいた事とは関係ないと思います。こちらは離婚して一人になった。あなたは結婚して幸せで気楽でいいねと言う気持ちで怒ったのだとしたら自分勝手な人だなと言う印象。何だかずっと馬鹿にしていたのは友人の方な気がします。「人が卒婚するような歳で」の言葉にも出ていますよね。トピ主さんの言うように友人は既婚者＞独身の考えで若い頃はトピ主さんを下に見ていた。そして今回自分が下になったような感じがムカつくのではないかしら？いつでもトピ主さんは自分より下の存在に置いておきたいんじゃないですか。例え幸せで無い状況だとしても他人の幸せを喜べなかったり他人の発言をいちいち悪くしか取れないのは理解出来ませんね。トピ主さんが発言や行動に気を遣うなら相手もそうするべき。何故離婚して一人になった方にだけ気を遣わないといけないの？トピ主さんの言う通りどちらが上でも下でもないと思いますよ。顔色伺いながら付き合わないとならない友人なら私は要りません。

トピ内ID：6253043840

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カチンとくる言葉は人それぞれ

🐤

ひよこ

2021年04月25日 14:59

え？こんなことで？と思うような事で激怒して「○○さんにこんなこと言われたのよ！ひどくない？」と言われて？？？と思うことってありませんか？こちらがこんなことと思う事が相手にとっては地雷だったりする。怒りのポイントはほんと人によって違います。逆も然り。こちらが励ましたり良かれと思ってアドバイスしたことが相手の怒りのポイントだったりする。今回もそういうことです。私は50代半ばですが、人とのつきあいで気を遣う事が面倒になってきてアドバイスも励ましもしないことにしました。年を重ねるほど人からあーだこーだアドバイスされるのはうっとおしいと思うようになったので。みんな50過ぎていろんな経験のもとに生きてきていますから望んでもいないのにアドバイスされたくないんだと思います。私自身も “ほっといてくれ” と思う事があります。けれど面倒なのと雰囲気を悪くしたくないので「そうね、ありがとう」と受け入れる返答をしています。アドバイスはありがとうと受け入れますが、自分の望み通りに行動します。遅咲きさんが親切でいったことがたまたま地雷にふれただけのこと。私は良かれと思って・・・という気持ちを消化できない。そんなモヤモヤする感情、わかりますよ。お友達が言った言葉はちょっと大人げないとは思います。例え怒っていても言っていいことじゃないです。モヤモヤして当然ですよ。ただ遅咲きさんの返答も一言多いなという印象です。 “ありがとう、そんときはよろしくねー” だったらお友達も不機嫌にならなかったと思います。

トピ内ID：9061040740

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地雷を踏まないためには

🙂

さくら

2021年04月25日 15:31

あまり付き合わないことです。 Aさんも一人になって多少不安なこともあるでしょうし、幸せそうなトピ主さんに焼きもち焼いているのではないですか？当たり障りの無いお話をするのが１番よいかと思います。

トピ内ID：0086640351

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もう大人だから

☀

てんかす

2021年04月25日 15:38

二人とも相手が良かれと言ってることにいちいち引っ掛かかる。そのくせ友達がいのあるような親切っぽいことだけは言いたい。で、気にくわないと文句言う。前はああだったこうだった。中学生女子みたいですよ。もう十分大人なんだから立場の違うのなんて当たり前なので先に結婚したとか離婚して一人暮らしだからとか、どうでも良くないですか？大人ならそういうの抜きにしても波長が合うとか人間性で友達付き合いするもんだと思いますけどね。

トピ内ID：0001713413

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似て非なる

🙂

posuyumi

2021年04月25日 15:38

好きな人と結婚し離婚を考えていない＞気ままな独身＞不仲な結婚なんですよ。あなたも彼女も一般的にも。彼女は不仲な結婚から気ままな独身の位置にすすんだ。あなたは気ままな独身から好きな人と結婚し離婚を考えていないの位置にすすんだ。言葉を選んだほうがいいのはより優位にいるあなたのほうではないでしょうか。

トピ内ID：9681479119

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