苦労するとわかってて結婚したんじゃないの？と聞きたい。

レス34

（トピ主 6 ）

くまこ

2012年07月02日 11:05

ひと

結婚して数年目の女友達がいます。
いつも電話でダンナさんや義実家の不満ばかり言ったり、
他の既婚の友達を羨ましがったりするのですが、
今のダンナさん（Ａとします）と結婚したら苦労するだろうというのは、
付き合ってる頃からわかってたと思うのです。

簡単に書きますが、Ａは彼女と付き合ってる頃から無職の時期があって、
デート費用ギャンブル代などを全部友達が払ってたり、働いていても給料を自分の趣味に使い果たしたり、
浮気も何度かあったようです。その頃も友達からよく愚痴を聞かされていました。

正直、なんでいつまでもＡと付き合っているのだろう？と疑問だったし、
２０代半ばになりＡと結婚したいと言い出した時は驚きました。
なかなか結婚してくれないと２年間くらい言ってた気がします。
不満ばかり聞かされていたせいでＡが嫌いになってたのもありますが、
結婚したら苦労するのは目に見えてる相手だと思ったからです。

そして案の定というか、いろいろ苦労してるようです。
付き合ってた頃と同じ、お金がない、無職になった、浮気してる話を度々聞かされます。
最近、他人が羨ましくて仕方ないようです。
専業で子供を幼稚園に入れてる奥さんとか、きちんと働いてくれる夫のいる人が
羨ましくて仕方ないんだと思います。
露骨に羨ましい妬ましい感情を表に出すので、付き合いづらくなってます。
それなのにＡに依存するようなところもあって、よくわかりません。

苦労するのはわかってたよね？と言ってしまいそうになる時があります。
私に対しても妬ましい気持ちがあるようなのですごく気を遣ってしまうし、
悪いことをしたような気になってしまいます。

彼女の本当の本心って？一体どうしたいんだろう？
もしかして、これが彼女の幸せなんでしょうか？

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言えばいいのに

まりり

2012年07月02日 18:05

どうして「わかってたよね」って言わないの？なにか友人に弱みでも握られているの？その友人しか友達がいないの？私にしてみれば、トピ主さんも充分「わかってたよね？」です。結婚前から愚痴ばっかりだった友人、そんな男と結婚したら、更に愚痴ばっかり聞かされるのわかってたよね？どうして愚痴を聞かされることへの対処をしないの？

トピ内ID：3738690902

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夫婦は合わせ鏡

🐤

ぽぽ

2012年07月02日 18:05

そういう男性にしか振り向いてもらえなかったのでしょう。見合った人と結婚しただけ。放置。

トピ内ID：4408463447

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言えばいいのに

窓

2012年07月02日 18:05

たぶんトピ主さんは大人しく愚痴を聞いているのでは？そのまま愚痴のゴミ箱でいてもいいのなら今のままでいいと思いますが、うんざりしているのなら一度本音を言っちゃえばいいのに。その友達はそういう男性に惹かれる人なんでしょうね。人に依存する寂しがりな人ではないですか？

トピ内ID：5915286248

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そうひともいます

☁

かな

2012年07月02日 18:05

苦労してバタバタいる状態が実は心地よい人っているんだと思います。悲劇のヒロインというか、「私大変なのー。でも頑張ってるのー。あなたは幸せそうねー。いいわねー。私の苦労わからないでしょうねー。」という...。私はそういう人とは付き合いをやめました。今後のお付き合いを躊躇してしまうほどなら、「苦労するのはわかってたよね？」ってはっきり言ってみるのもいいかと思います。

トピ内ID：3120818156

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言っちゃえ言っちゃえ

レモングラス

2012年07月02日 18:05

長年愚痴のはけ口にされてしまってるんですね。トピ主さまも一度ハッキリ言ってしまっていいと思いますよ。「苦労するのわかってて結婚したんだよね？で、やっぱり苦労してるけど、幸せなんでしょ？」って。とりあえず「幸せなんでしょ？」とくっつけておけば、相手は「私って幸せなんだ。」って自分自身を慰めて納得してくれますよ。

トピ内ID：3915266465

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簡単です

😍

ばみる

2012年07月02日 18:05

そのお友達とAは、同レベルで似たもの同士なのです。釣り合ってるなあ、と、思うのですが、トピ主さんからはそう見えませんか？付き合う相手も結婚相手も、自分と同レベルなんです。それが、片方のレベルが高ければ、とても一緒にいられないから別れます。結婚までしたのだから、自分の選択ですし、自己責任。大事な人生の時間、不毛な愚痴に付き合ってる暇はありません。私なら、その時間で読書か勉強か運動でもしたいです。

トピ内ID：8235129422

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そうですね。

🙂

花子

2012年07月02日 18:05

明らかに苦労するの分かってて結婚する人いますね。何ででしょうね。私も知人が旦那さんの事をグチグチ話してくるので『最初から分かってたんじゃないの？』って言いましたよ。交際している時から愚痴の内容が同じだったので。

トピ内ID：9784730050

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そんなもの

ポン子

2012年07月02日 18:05

その友人もわかっているのですよ。でも言いたいだけなのでしょう。貴女も変に自慢されるよりいいのでしはないですか。

トピ内ID：0449308262

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放っておきましょう

華

2012年07月02日 18:05

彼女は苦労してる自分に酔ってるんでしょうね。愚痴って周りに「大変だね」と言われる事が嬉しいとか、こんな夫でも支える自分エライ！みたいな… 周りがいくら心配しても何言っても、彼女は別れないと思います。そういう人だと思って放っておきましょう。

トピ内ID：2935344990

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結婚したら幸せになれると勝手に思っていた

🙂

既婚者

2012年07月02日 18:05

苦労するとわかって結婚する女性は周りに愚痴をこぼさないです。自分の旦那の愚痴は、旦那の悪口になり、それは家庭の恥をさらしているのと一緒だということもわかっているからです。なので、トピ主さんの苦労するとわかって。。。云々は愚問中の愚問です。彼女は、結婚さえすればうまくいくと信じていたのでしょう。 ○○さえ××になればうまくいく。責任転嫁の天才で、自分は悪くないんです。付き合わないのが一番いいと思います。何をいっても無駄だと思います。

トピ内ID：7696169725

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その女友達と離れた方がいいかも。

🐤

ぴよたん

2012年07月02日 18:05

そういう人ってこちらが何を言っても聞きません。何かあるたびに傷ついた、こんなことがあったと連絡してきては延々グチを言いまくり、何も改善せずに現状維持。現状維持ということは、ずっとそのグチを聞き続けなければなりません。しかし、グチを聞き続けるとトピ主さんのメンタルヘルスに支障をきたすと思います。彼女は自分自身で何とかしなければなりません。浮気しているならば愛人に慰謝料請求し、Ａに覚書を書かせる。借金するなら家計管理は自分が行う。どうにもならないなら離婚する。などなど、現状打破のやり方はいくらでもあるはず。彼女が変わりたいと願うなら手をさしのべれば良いです。でも、変わるつもりはなく、辛いことがあるたびにグチを言って周囲を羨むだけならばもう離れましょう。これは彼女の人生であり、トピ主さんがそれに引きづられて一緒に不幸になってあげなくてもよいでしょう。トピ主さんは自分の人生をもっとよくすることを考えるといいですよ。

トピ内ID：4061624840

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悲劇の主人公

みちる

2012年07月02日 18:29

苦労している自分が好きなのかも知れませんね。本人は気づいていないのかもしれないけど、自分でわざと苦労するほうへほうへと向かっていっているんじゃないでしょうか。たまに、そういう病気の人もいるみたいです。愚痴を言っているのも、そんな悲劇に酔っているのかも知れませんね。「そうなの、大変ね。いつも頑張ってて偉いわね。」って言って欲しい・気にかけて欲しいんだと思います。

トピ内ID：8105167072

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それはそうですが

😨

むむ

2012年07月02日 18:29

トピタイトルのようなことを言えば、間違いなく角が立つでしょ言う必要あるんですか？彼女は別にあなたにどうして欲しいわけではなく、どうしたいわけでもなく、愚痴を垂れ流して聞いてくれる相手が欲しいのであって、聞いてもらえれば、一時は浄化されるんでしょう...。ただ毎回聞く方は嫌気さしちゃいますよね。・当たり障りなくそうなんだって相槌打って我慢するか（今まで通り）・メールや電話に少しずつ応じないようにして（忙しかったーとか言って）疎遠になる方向に持っていくか・トピタイトルをずばり言って逆切れされて絶縁に持っていくかどっちにしろ上記のどれかしかないような人間関係なんて環境で流れるように変わっていくのだから、あまり縛られなくてもいいのでは。彼女の事好きですか？

トピ内ID：6765203642

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怠け者な悲劇のヒロイン

かぼちゃの馬車

2012年07月02日 20:57

それは「不幸な自分が好きな人」です。悲劇のヒロイン症候群とも言います。基本的に自分が努力することは嫌いというか、努力すべきところのベクトルが通常の人達とは違います。あくまで自分がヒロイン（お姫様）なので、周りが積極的に自分を助けてくれることを望み、白馬の王子様の出現を夢見ます。でも、努力を怠るばかりに人生のパートナーを適当な異性ですませようとしたり、程よい不幸に酔いしれることが好きなので、付き合う男はダメンズばかり。むしろ、普通の男性をダメンズにしてしまいます。周りを妬むのは、自分だけが不幸だと困るからですね。彼女にとって、幸せな人に「可哀想」と思われるのは劣等感を刺激されるので、自分と同じくらい不幸な人と互いの傷の舐め合いをするような関係が良いんですよ。縁切り覚悟でハッキリ言っても良いと思います。しかし、彼女は自分が怠け者な悲劇のヒロインという自覚がないので、すっごく怒ると思います。こういう人は「自分は悪くない。他人が悪い」という考え方で、責任転嫁な生き方をしてきた人ですから…。彼女の毒気に当てられたくないなら、さり気なくフェードアウトがおすすめです。

トピ内ID：7851232659

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同じ言葉を送ります

うーん

2012年07月02日 20:57

トピ主さんは何故その人とお友達でいるのですか？愚痴を聞かされることはわかっているのではないの？彼女はそれで幸せなのです。愚痴の聞き役になりたくなかったらハッキリそう言うか、疎遠にするしかないでしょう。

トピ内ID：7978206419

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覚悟がないだけ

はなちゃん

2012年07月02日 20:57

離婚したけど一人でやっていく自信がないわ。だけど他人の生活はうらやましいわ。誰か私の話を聞いてって所じゃないでしょうか。誰と結婚しても不満は出てくると思いますが私だったらＡに愚痴られた時点で分かってた事でしょう！って言ってしまいそうです。

トピ内ID：2326272130

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言えばいいじゃないですか

🙂

さてと

2012年07月03日 09:49

「付き合ってるときから不安材料だらけだったのはわかってたはずでしょ？　今さら不満ばかり言ってどうするのよ。」って言えませんか？私は付き合ってる状態でも一度はどこが好きなのか聞きますし結婚願望を伝えられれば現実的な話をして乗り越える覚悟があってのことかわざわざ不幸になるとわかっているのなら友達として最後に確認しますね。その上で結婚して愚痴ってるなら説教します。主さんは友達が不幸になるのわかってて止めなかったんですか？一度止めたのなら腫れ物に触れるように接することなく思うことを伝えればいいと思います。伝えた上で彼女がAに依存して離婚する気が無いのなら愚痴も聞かずに適当に付き合えばいいじゃないですか。

トピ内ID：9103210457

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そりゃそうだ

mina

2012年07月03日 10:46

その友人に限ってはその通りですよね。でもあなたはその友人が結婚する時、何も言わなかったの？あからさまに反対するのじゃなくても、大丈夫なの？ぐらい言った？そこまで口出しするほどの友人じゃないのなら、私なら、何で別れないの？って言います。はっきり言って彼女と縁を切ってもいいんじゃない？

トピ内ID：1931101152

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どうしていいのか…

りょう

2012年07月03日 10:46

本人もわからないのではないでしょうか？友人が幸せだと到底思えません。はっきりと｢苦労するってわかってたじゃん！どうしたいの？私はどうしたらいい？｣とバッサリ聞いてみては？か、小町をお勧めするとか？

トピ内ID：3179500294

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私の義妹が言うには…

私は節約家

2012年07月03日 11:56

金遣いが荒い(私の)弟と結婚し、私に愚痴を言って来ます。「結婚したら変わると思っていた」そうです。

トピ内ID：6691444177

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正論だけど

アメフト

2012年07月03日 13:01

判断が甘かったのは本人も分かってると思います。愚痴る→最初から分かってた話だよね？これだと逃げ場ないですよ。正論なんですけど過去に戻ってやり直せるわけでもなく、甘さを責められてる気が。毎回聞かされる方はウンザリですよね。でも友達が相手なら突っ込まないかな。

トピ内ID：6749666670

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はなちゃんさんまで読みました。

くまこトピ主

2012年07月03日 16:11

みなさんご意見ありがとうございます。彼女にはっきり言ってしまって疎遠になるか、このまま愚痴の聞き役でいるか・・・どっちにするか決めるのは自分ですよね・・・。ぴよたんさん、「これは彼女の人生であり、トピ主さんがそれに引きづられて一緒に不幸になってあげなくてもよいでしょう。」おっしゃるとおりですね。彼女とは中学時代からの友達で、まだ恋愛経験のない頃から知ってるせいか、なんでこんなダメンズばかりと付き合うのだろうと、本当に不思議でした。大人になってから知り合った友達ならとっくに疎遠にしてたと思います。私も彼女に対して、もう友情とは言えないけど、何か情があるんだと思います。もう学生の頃のように仲良くはできないとわかってるのですが・・・。既婚者さん、「結婚さえすればうまくいくと信じていたのでしょう。」そうかもしれません。Ａのことをダメンズだと認識してなかった。子供が生まれて実際に生活が苦しくなって初めて気がついたんでしょうね。

トピ内ID：4977311967

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一種のノロケ

ぬー

2012年07月03日 16:11

それでも　嫌いだとは言わないし、実際に離婚するわけでもないでしょ？

トピ内ID：3833390621

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かぼちゃの馬車さんの意見。

くまこトピ主

2012年07月03日 17:19

そうかもしれないです。「彼女にとって、幸せな人に「可哀想」と思われるのは劣等感を刺激されるので、自分と同じくらい不幸な人と互いの傷の舐め合いをするような関係が良いんですよ。」これなんだと思います。私が病気をした時、リハビリ中の時に、異様に優しくて気持ち悪かった時期がありました。でもその後、結婚して専業主婦になった途端それまでと感じが変わり、「働かなくて大丈夫なの？専業でやっていけるの？」「働かないと厳しいよね？」などなど。きっと、自分と同じくらい不幸でいて欲しかったということなんですね。怠け者な悲劇のヒロインというのも、ぴったりです。白馬の王子様の出現を夢見ます、というのもその通りかも。Ａと出会ったときの話や、初めてキスした時の話など何度もしてました。恋に恋してるというか、そのシチュエーションに酔ってるなと思いましたね。彼女はおとぎ話のラストみたいに、結婚イコール幸せだと思ってたんですね。苦労するとは思ってなかった、こんなはずじゃなかったというのが今の彼女の本心なんですね。

トピ内ID：4977311967

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何かしら利益がある

🐱

猫の子

2012年07月03日 17:19

私もまともに愚痴をきいてましたが、バカらしくなりました。自分が嫉むタイプだから、他人には良いところなんて言わないんですよ。愚痴で我慢できるくらいのダメンズ。トピ主さんが嫌になるくらい、他人の人生の時間を食いつぶしてる自己中な友達が、自分が損するだけの男をいつまでも野放しにして結婚してるわけがないでしょう。ついでに言うと、トピ主さん、独身でしょう？結婚がわからないから何言っても大丈夫・暇・自分より下と思われてるから愚痴るんです。自分より上だと思ってる人には、バカにされるから、別の話してますよ。

トピ内ID：4846136871

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どちらでも

みかんみかん

2012年07月03日 20:52

もし、これ以上愚痴を聞くのが嫌なら、疎遠でいいと思います。嫌でないのなら、割りきって適当に聞き流せばいいです。時間を決めて。もし電話なら、トピ主さんは適当に本でもよんだり、テレビを見たりしながら、「大変ね、あなたはよく頑張ってる、そうか～」ぐらいを言っておけばいいです。私も一種のノロケだと思います。

トピ内ID：0893194154

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男性から見ると…女性の心理って不思議ですね。

☀

日の暈

2012年07月04日 10:37

　トピ主さんこんにちは、たしかに「なんで最初からわかっていたのにこんな男性と…」という感じですね。　でもＡさんに限らずダメンズに引かれる女性多いですね。男性から見るとむしろ真面目な男性よりダメンズの方が女性にもてるのかな？と思ってしまうことはよくあります。　中高生の頃は明らかに優等生よりも不良の方がモテます。　　大人でも素行の悪い男性には大抵交際相手がいます。その一方で真面目でいい人なのに女性と縁のない男性もかなりいます。　漫画やドラマでもモテる男性は明るく性格のよい優等生ではなく無愛想で非常識で喧嘩の強い男性です。そして漫画やドラマと現実をゴッチャにしてしまう女性もたくさんいます。　おそらく女性にはしっかりした男性に惹かれる人よりも頼りない男性や素行の悪い男性のそばについていてあげたいと言う人の方が多いのではないでしょうか？　Ａさんも愚痴を言ってますがもし旦那が真面目になったら物足りなくなってしまうでしょう。　「私が支えてあげなくちゃ」「彼には私がいないとダメなの」というのがＡさんの気持ちの支えだと思います。　

トピ内ID：6292913480

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やっぱり距離をおいた方が・・・

🐤

ぴよたん

2012年07月04日 16:35

＞大人になってから知り合った友達ならとっくに疎遠にしてたと思います。＞私も彼女に対して、もう友情とは言えないけど、何か情があるんだと思います。分かります！私もそうでした。でも、何度も会っているうちに、「アレ？何この違和感。あれ？あれれ？」と違和感が大きくなり、時には大人になったときの友人よりも会うと疲れるということにも気づきました。そして最終的には自分にとって適切な距離をとった方がおたがいのためだという結論に至りました。お友達の人生はお友達のもの。トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。お友達との友情にあついのは良いことではありますが、友達の心配をしすぎて自分の仕事や恋愛に集中できなくなっては困りものです。また、不幸体質な人というのは、友人が上昇しようとすると足を引っ張るようなことばかり言いますね。自分は自分と思っていても、人から言われるとやはり気になるものです。私は友人関係でも人生が変わると思っています。むしろ、大人になってからの友人の方が今の自分に合った人のような気もします。ポジティブな人と一緒にいた方が人生は豊かですよ。

トピ内ID：4061624840

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う～ん・・・

果実酒

2012年07月04日 17:31

あなたがここに相談した真意は、「不幸になるのが見えている結婚を自分で選択したのに、今さら私を妬まれても迷惑だ」ということなのでしょうか。そうだと仮定してレスします。あなたは悪いことをしたような気分になったり、気をつかったりしてしまって困るそうですが、もちろんそんな風に思う必要はありません。彼女の不幸はあなたの責任ではないのですから、妬まれている雰囲気を感じても、敢えて鈍感力を働かせて、気付かない振りをしておけばいいでしょう。ただ、あなたは彼女が彼とお付き合いしている時に、親身になってその相手・その結婚でいいのか、本音を伝えましたか？それが出来るのが本当の友人だと思いますし、本当に彼女の幸せを考えてあげている人だと思います。彼女に嫌われたくなくて結婚前から愚痴を聞かされていても聞き流していたのなら、こうなった今、自己責任論で彼女だけを悪く言うのも少々都合がいいような気がします。その程度の浅い繋がりで「お友達」でいようとしていたのは主さんですから、巻き込まれない程度にお付き合いしてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0878979716

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少しづつ彼女の気持ちがわかってきました。

くまこトピ主

2012年07月04日 21:50

ひとつひとつじっくり読んでます。結婚前に何かアドバイスできなかったのですか？というご意見もありました。少しは意見したこともあったのですが、彼女は不思議なことに、自分では散々愚痴を言っても、他の人にＡを否定されるのは嫌なようでした。私がＡを悪く言うと庇うんですよね・・・。一体何が良くて一緒にいるのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：4977311967

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