旦那と話がしたい

うちもお互いが別行動することはなく、ほぼ休日は一緒にいます。 でも、それぞれが家の中で別々のことをしていて、いちいち会話をしてるかしてないかは気にしません。 必要なことは話してるので、あまりしみじみと他愛のない会話がないと思わないので。 気持ちが離れて行ってるとはどういうことから、そう思うのでしょう？ 私はこう言ってはなんですが、夫婦になり子育てをし、仕事でも責任ある立場になった男女なら、結婚前のように相手に興味津々な態度で居続けるのも落ち着きないなって思いますし。 トピ主さんの旦那さんの態度も、元の性格が饒舌でないとしたら、積極的な会話を好む男性とは違う。それだけのことだと思います。 話をしたいといっても、こればかりは、もうその事を好きか嫌いかにも依るような気もします。 うちの母親が長電話の好きな人で、私が子供の頃からよく話し込んでいたんですが、自分が子供を持った今、母親はあの膨大な電話の時間を私との会話に使おうとは考えなかったのだなと呆れますしね。 結局、会話って趣味の面があるって思うんです。 無口な旦那さんの気持ちが自分にないと決めつけることないんじゃないですかね？

あくまでも、私個人の考える一般論です。 　女性：話がすき 　男性：あまり話をしない 　　　　私も仕事の事など、基本、ほとんど喋りません。 それに加え 　1夫は話がしたくないくらい疲れている 　2夫本人の性格的なもの 　3妻に対して何らかの不満がある 考えられることはこれくらいかと思います。 1最近、仕事帰りが遅いとか悩んだ様子はないでしょうか。 2これは、わかりません 3これまでを振り返ってみてください。 　夫の話を最後まで聞かれていましたか。 　夫の話に対して否定するようなことが多くなかったですか。 　夫が話をしているのに、ご自身の話にすり替えたりしていませんか。 ＞私は言われてイヤな事はハッキリ言います。 　　　↑ これが少し気になりました。 言い方にもよると思いますが、自分の話に対して否定的なことばかり言われると話をしたくなくなると思います。

まだ子育て中のトピ主さんはお若いようですが、私はすでに50代です。 子どもは社会人なのでますますコミュニケーションができなくなりました。 若いころは夫に散々訴えました。 もっと話がしたい、私の話も聞いてほしい(夫はつまらないからと拒否します)。 一日が終わってふたりでお茶飲みながら「今日は職場でこんなことがあった」「昔こんな思い出がある」「今日大変な事件があったけどどう思う？」なんて些細なことでもいいから話したかったんです。 夫婦で外食なんて一度もありません。 「時間と金の無駄」だそうです。 結婚記念日も断られました。 結婚生活も30年近くなるとトラブルが増えてきます。 お互い病気になったり、親が亡くなったり、転職したり、子供の悩みが増えたり。 相談しようとしても「うるさい」。 話したい、聞いてといってケンカになり「出ていけ」。 もう何も相談しなくなりました。 家庭内の困りごとも信頼できる他人に相談してます。 弱ってきた親の病状や子供の仕事内容まで夫より他人の方がよく知ってます。 夫は自らATMに成り下がりました。 夫の本音をチラリと聞いたこともあります。 別に家族に不満があるわけじゃないけど、とにかく一人でいたい。 しゃべりたくない。 聞くのも嫌。 ちゃんと生活費は入れてるだろ、「亭主達者で留守がいい」を実現してるんだから理想の夫だろ、と。 もう亀裂は元に戻りません。 こんなことにならなきゃいいですね。

ご主人の様子として・・・。 「会話があまりない。 夫は自分の話はしない。 聞いてくれているようだけど、 関心薄い印象。 一緒にいてもスマホ見ている。」 うーん。 私想像するに、 昨日今日始まった話ではなく、 トピ主さんとご主人の行動、言動様々な積み重ねでこうなったように思いますよ。 トピ主さんには思いもよらない、 トピ主さんはおかしいと感じないけれど、実はご主人には不快だった発言等があったのではないですか？ この辺り、「実は・・・だった」の真相は、ご主人本人に尋ねてみるしか知る術はないのですが、 ここで注意が必要になってきます。 「ご主人の思いを聞くにあたって、トピ主さんは発言を最大限に配慮する必要がある。」 「ご主人の正直な思いを引き出すには、何が必要か？ それは相手の話す言葉にゆっくりじっくり耳を傾ける【傾聴】の精神です。」 「ご主人の思いを話してもらう時に、トピ主さんの意見は必要ではありません。しっかりと相手の話を聞く心が必要なのです。」 傾聴という言葉を是非お調べになって下さい。 「どこの夫婦も喋らないものよ」というご意見も書物や身近な意見として聞きがちですが、 それが全てではないのです。 全ての夫婦が夫婦の会話没交渉ではないのです。 そして、夫婦でも会話に花が咲き盛り上がって笑いが起きる、 「うちはよく話すよ」という夫婦もいるのです。 トピ主さんはよく話す夫婦になりたいのですよね。 私は夫婦二人暮らしですが、最初に会話で上手くいかない事がありました。私の言葉に配慮が欠けていたのです。それを夫から聞き出して、 傾聴を意識して、お互い気持ちよく会話できるよう会話のキャッチボールに努めました。 それからです。少しずつ二人の仲も改善していきました。 男性は女性が気づけないだけで、心に繊細な部分を持ち合わせています。 ご主人のお話をゆっくり聞いてみて下さい。

結婚生活だからだよ 結婚生活の良し悪しを決める最大の理由 それは、結婚生活は相手によって良くも悪くもなるって事 相手さえ変われば、全く違う結婚生活が送れるよ～

ひょっとしてグイグイ行くタイプですか？旦那さんにも話す機会を作ってます？質問攻め、ではなく。旦那さんが話をしたい環境があるか、ということです。 私のがお喋りで、わたしに話すチャンスをくれませんでした。なので上の空で彼の話を聞くようになり、それが嫌だったらしく今度は質問攻め。ほんと、喋りたくなくなりました。意欲が失せるんです。逆に仲のいい友達とかとは普通に喋ることが出来ました。彼が不在の時、彼の友達と一緒になったときに色々喋ったら、私との会話が楽しい、とも言われ。みんな私が大人しい、会話が苦手と思っていたそうです。あ、勿論その彼とは別れ、お互いに会話が普通に出来る伴侶を得ましたが。 トピ主さんのところはどうですか？

お互いに、好きな音楽のアーティストがいるとか。 今はやってないにしても、前は二人でやっていたスポーツが有るとか。 温泉旅行とか、夫婦で共通の趣味と言えるようなものはないのでしょうか。 私も、ふとそれに気づいてしまい、私から夫の趣味に寄せました。 車とか、野球とか、色々覚えようとしましたけど、興味が持てないので、続かず（汗） 夫は、お酒が好きで、私は料理が好きなので、合う料理を作るようにしたら、共通の話題が出来ました。 私が、その手の番組などを録画して観るようになり、それを夫も面白がってみるようになり、話題が出来た・・・みたいな感じかな。 今は、コロナ禍で外で飲めないので、余計に家飲みしています。私も少し飲めるようになって、お酒と料理の関係性にハマっているので、普段の会話が増えましたよ。 既に、何かしらでお試しでしたら、聞き流して下さい。

うちはトピさんのところと逆です。 今、私は専業主婦ですが、夫とは社内結婚だったので勝手がわかると思って、 夫がガンガンしゃべります。 まあ、聞いててもわかるからね、会話にはなります。 逆に、夫は私が日中何しているかとか、無関心です。 PTAとか自治会で、こんなことがあったとか、話したいときはありますけど 背景から話さなきゃいけないし、夫の知らない人の話ばっかりだし、関心ないのも当然、と思うから、いつからだったかなぁ、話さなくなりましたね。 今日は休日でしたが、同じ部屋にいても私は自分のPC、夫は会社のPC、子どもは子どものPC見ててって感じですけど。 食事中もずっとテレビ見てて、多分、何食べてるかもわかんないんじゃないかな。 そんなに話したいですか？

元々が無口な男性なら諦めるか別れるしかないでしょう。 コミュニケーションの取れない相手と一緒にいても虚しいだけですよね。 楽しいことすら共有できない相手ですよね。 会話って、その日あったつまらない報告や愚痴なら、男性は嫌がりますよ。 そういう奥さんだと、話好きでも話さなくなる男性が多い。 会話って、垂れ流してればいいわけではありません。 愚痴なんて最悪です。 楽しめる会話、内容を見直してみましょう。 夫婦の会話は重要なコミュニケーションですよ。

元々の性格か夫婦間の嫌な事があって以来、無言になったタイプかもしれませんよね。 結婚前はどうだったのでしょうか 沢山会話ありましたか？ その頃と比べてどうかという変化があれば分かりやすい何かがあったかもしれませんね。 全く贅沢な悩みではないですよ むしろ　かなり深刻な悩みですよ 会話がない両親を見て育つお子さん達に悪影響出なければ良いけど、と心配になります。 子供は夫婦仲を見て育つと言いますからね 会話がない夫婦を見てるのは子供にとっても不安感を持ちやすくしてしまうのではないでしょうか 経済的に余裕があれば夫婦カウンセリングはお勧めです

文章全体から滲み出るせっかち感。人の話聞かない系のにおいがぷんぷんしました。 ここはっきりさせておきたいんですが、 ・ご主人の心が離れていくのを食い止めたい ・寂しさを埋めるために夫婦で会話したい どっちを実現したいですか？ というのも、前者を実現する方法は「無理に会話をしようとしないこと」だから、必然的に後者の実現を諦める必要があります。 会話することがストレス解消になるタイプと、疲れるタイプといます。ご主人はどうなんですか？書かれてる行動からして、明らかに会話しない方がくつろげるタイプに見えますけど。 トピ主さんは、言ってくれないからどこを直したらいいか分からないって書いてますけど、こんなに分かりやすくアピールされてるのに、言葉が必要ですか？会話なんかしないで、くつろぎたいのですよ。相手からの発信を受け止めようとしないで一方的に会話したい会話したいとしか考えてないところが、心が離れてる原因では？

ずばり、トピ主のしたい話って、なんですか？ 結局自分の話を聞いてもらいたいってことなんじゃないですか。 仕事の話なんてわざわざ配偶者にしたくないですよ。 そんな話を聞きたいんですか？ それを呼び水にして結局自分の話さえできれば何でも良いのでは・・・ どんな話をすれば相手が楽しいかまず考えましょうよ。

最近アラフォーになり思う事は いろんな人がいて、いろんなやり方があるけど この年になるとなかなか生き方は変えられないということです 私は女性で、今日会ったこと思ったこと とにかく聞いてほしいタイプです 人の細かい話も聞くのも割と好きです でも、人の話を聞く時間のある人やそういうのが聞ける人が とても少数であることに気づき 自分の中で消化するように心がけています。 すごい消化不良な気がして生きづらいですけど みんな人生があるので人には迷惑かけられません。 あなたがもしそういうタイプで旦那さんが無口であれば 最悪な組み合わせでしょう。 でもあなたも旦那も悪くはないです、悪いのは二人の相性です。 嫌ならば離婚するしかないですが 旦那には有責と呼べるものはないので あなたがその責を負う事になると思います。

＞ずらずらと書いてしまいましたが、夫婦ってそんなものなのでしょうか？ どうでしょう？ でも、我が家にもそんな時期はありました。 夫婦の会話は子供の事や実家問題などの報告、連絡で、相談には至らないというか。 働き盛りの夫は仕事のことで頭がいっぱいだったのでしょう(退職を考えるほどに悩んでいたころでした) 家庭の事は妻に任せた、後は良きにはからえ・・・みたいな。 少し変わったのが単身赴任中 お互いの大切さを再確認できた数年間でした。 今、定年退職して再雇用中 精神的にも時間的にも余裕ができて、会話は格段に増えています。 相変わらず生返事な時はありますが、夫婦で笑いあうことが非常に多いです。 夫婦の会話も関係も、時間とともに変化してきました。 今の私は、例えば数時間のドライブの間会話が無くても全然気にならないのです。むしろらくちん、音楽を聴き奈良ら風景を楽しんでいても相手に気を遣わなくていい状態が居心地が良いです。 コロナ前の夫との旅行も、さして会話らしい会話が無くても、なんだか楽しいのです。 寂しいのは何故なのか 愛されているという実感が持てないからなのではないでしょうか？ では、貴方はご主人を愛しているのか？ 会話以外で、愛されていると感じられることは可能なのか？ スキンシップは取れていますか？ 手を繋いだりハグしたり・・・トピ主さんからアプローチしてみませんか？