構って欲しいという彼に疲れた

レス27

（トピ主 7 ）

nako

2021年04月27日 18:21

恋愛

29歳、女性です。一年ほどお付き合いしている相手がいます。彼は一つ年下です。一応、お付き合いの時には「結婚を前提に」と告白されました。私自身もそのつもりでお付き合いをさせて頂いております。が、最近不安になってきました。先日、ちょっとした言い合いになりました。発端は、彼が「もっと構って欲しい」と言ってきたことです。元々、彼は寂しがりやのタイプで、私は一人でも一人の時間を楽しめるタイプで、且つ平日は私の方が仕事が忙しいというのもあり、これまでもその温度差で揉めることがありました。その度に話し合ってきましたし、擦り合わせた結果、基本的には週末は一緒に過ごし、LINEは毎日5往復くらいはしてます。私としてはこれで十分満足です。ただそれでも、時々は予定が合わず二週間程度、空くことがあります。今回もたまたま、二週間ほど会えないタイミングでの「もっと構って欲しい」発言です。「ごめんね。じゃあ、予定はなかったけど、今週の●日に会いに行くね」と伝えると「解決策を示して欲しいのではなく、気持ちに寄り添って欲しい」と言われ、私の考え方がビジネス寄り過ぎるとの指摘もありました。この言い合い？はこれで4回目くらいです。いつも、私としては気持ちを汲んでできるだけ理解しようと努めつつ、会う頻度などの提案をしてみて擦り合わせるといった形でしたが、何だか呆れてきてしまい… 寂しいなら一緒に住んだ方が早いのでは？と思い、結婚のことはさておき、同棲する？と言ったこともありますが、同棲＝結婚と捉えているようで、重みがあるらしくすんなりと頷いてくれるわけでもありません。この件で、もっと感情を大切に相手を思いやって恋愛すべき、と言われ続けるのも疲れました。彼のことは大好きですが、彼は結婚という現実よりはまだまだ恋愛をしたいのかなとも思います。長々すみません。もうお別れした方が良いでしょうか。

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価値観の違い

🙂

アジフライ

2021年04月27日 20:30

トピ主さんと同じタイプなので、お気持ちよく分かります。特にビジネス的ではないと思います。例えば、同棲や結婚しても『気持ちに距離感がある』と言うと思うんですよね。子供が出来ても、自分を第一にして欲しいとも言いそうです。要するに、四六時中構ってあげないと納得いかないタイプなのでしょう。価値観が大きく違うので、お付き合いも結婚も難しいように感じました。トピ主さんと同じタイプの男性は多くいますし、そういった人でないと生涯一緒にいるのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：7142248332

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疲れる関係は続かないです。

🙂

かりかり梅子

2021年04月27日 20:30

お互いを尊重できずに相手に一方的に求めるような関係は長続きしません。今までよく頑張ったと思います。彼には依存体質の女性が合うでしょう。早々にお別れで放流してあげれば良いと思います。失礼ながら、それほど一緒に居たいのに結婚を出されると躊躇するのなら、この先こういった事が続きます。って言うか、主様が結婚の意志を出しているのなら何故そういった事で前向きにならないのでしょうか？逆にその彼に対して疑問です。失礼ながら、とりあえず手っ取り早く感情を満たすお相手が欲しいだけに見えます。まぁ、28歳ならばまだまだ”遊びたい年ごろ”です。結婚を躊躇するのはその辺りも有るのではありませんか？

トピ内ID：2915613569

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お互いに

♨

ハカモリ

2021年04月27日 20:43

許容範囲で譲り合い、続いていければ問題ないと思ってます。負担に思うことは相手に伝え、許容範囲までの譲歩がないならば、合わないのだと思います。よく言えば、思いやり、です。

トピ内ID：8216383743

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本当に28歳なのって聞きたい

🙂

ラムネ

2021年04月27日 20:43

トピ主さんにとって重荷なら終わりにしても。彼にはもっと構ってくれる人を見つけてもらう。

トピ内ID：6229980658

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どちらかが悪い問題じゃないのに、こちらが悪く言われるやつ

🙂

mira

2021年04月27日 20:43

分かります。私も自分の時間は欲しいし、LINE一日5往復とか無理ですから。そういう、ひたすら構ってほしいタイプは私は絶対無理です。だって、既に結構無理しているのに、まださらに努力しろって話ですもの。相手が寂しがっているというのは分かりますが、それを満足させるためには自分がストレスでいに穴が開くぐらい、大袈裟に言えば人生を犠牲にして尽くさないとならない。そして、寂しがりタイプは、一人の時間が欲しい、そこまでひっつきべったりは自分にとって無理している、ということを「自分にそこまで愛がないから」と決めて、一緒にいたがらないことを責めるんです。こちらは、一生一度で唯一の相手だったとしても、そこまでべっちょり依存し合いたくないものなのに、愛が足りないから一緒にいたくないんだ、なんて言われたら疲れるしかない。「寂しい分、会った時には会えなかった分も甘えさせて」とかなら、頑張れますし、相手も我慢してくれてるんだな、と感謝出来ますけど、歩み寄ってもビジネス寄りすぎるなんて責められるなら、相手は、貴女に負担かけまくっているという自覚なし。寧ろ十割貴女が悪い、という意識ですよね。同棲も提案してみたようですが、やめた方がいいです。一緒に住んでいるのに、一人でテレビ見たり一人で出掛けたがったりしたら、目の前にいるのに構ってくれない、と更に不満が増えると思いますよ。仕事で疲れて帰ってきたら、待ってたんだから構ってよ、と文句言ってくる彼に毎日付き纏われる。それに耐えられますか？今日は疲れてるからちょっとゆっくりさせて、と言ったら、愛が足りないから一緒にいたくないんだ、と不満言われる可能性高いですよ。家でふぅ、と一息つくことすら許されない生活。思いやりあるなら、一人でいたい気持ちも尊重して！と言って、それは愛が足りないからだ、と、聞く気持たないなら、お別れ一択かと。

トピ内ID：7008806606

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きっと・・

✨

チーサ

2021年04月27日 21:58

会いたい、寂しいと言って欲しいのではないでしょうか。会えるようにするというよりも、そういう恋人らしい？会話が欲しいのでは？でも私は主さん派ですよ。週末会ってるのなら十分ですし、たまに２週開く事だって社会人ならよくありますからね。いちゃいちゃしていたい、甘い言葉が欲しいという少し女の子的な彼なのかもしれませんね。

トピ内ID：3132114412

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多分合わないのかな

🐧

ヘムレン

2021年04月27日 21:58

私も一人の時間も楽しめるし、1人の時間が欲しいタイプです。なので、そこに温度差がある人とは、やっぱりダメでした。結局、結婚した相手は同じように1人時間も楽しめる人でした。それぞれがやりたいことをする時もあり、お互いにその時の話をしたり、もちろん一緒に楽しむ時も。銀婚式間近、子供も巣立ちましたが、楽しいですよ。

トピ内ID：4978536556

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母親代わりですね

🙂

アフリカのぺぺ

2021年04月27日 21:58

構ってほしいという男性は相手の女性に母性を見出しているからそう言うんです。まぁつまり母親代わりなんですよ。それでもよければ交際を続けてください。

トピ内ID：0105197978

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何度も話し合った末なら、別離も道の一つかも

🙂

まな

2021年04月27日 22:33

「構って欲しい」に対して、お互いが歩み寄って解決策を講じても、また拗れてしまうというのなら・・・合わない二人だったんだなぁと踏ん切りをつけるのも一つの手段ですよね。結婚を前提に付き合って、一年経過して、構って欲しい要求しているのに、結婚には及び腰。正直彼氏に対して「何だそれ？」という感想がわきます。彼氏さんには建設的な、発展的な関係を結べるような印象がないのですよね。トピ文を読む限り。これは余計なお世話かもしれませんが、別れるとなった時に逆恨みを受けては大変ですから、その際には相手に自分を嫌いになるように仕向ける位の工夫は必要だと思います。（例えば、不潔な服装で会ったり、相手が目を背けるような食事マナーをするとか、とにかく相手が「うわ、俺こんな女と付き合いたくないよ」と思わせる行動。演技力が試されます）

トピ内ID：6793783060

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これこそ価値観

🐤

鯉

2021年04月27日 22:33

なんとなーくですが彼が言いたいことが、ちょっとだけ分かる気がします。私も、年齢と共に落ち着いては来ましたが寂しがり屋の四六時中かまって欲しいタイプです。「週に１回デートして、LINEは１日５往復」とか決め事にするのではなく、「会いたいと思っていたら週１でデートしていた」とか「思い立った時にLINEしていたら１日５往復くらいしていた」みたいな感覚がいいのですがトピ主さんに伝わりますでしょうか・・・。ですがこういった考え方の違いはどちらかがもう一方に合わせるのではなくお互いに歩み寄るのが正解かと思います。トピ主さん視点のトピだからかも知れませんがトピの感じだと彼からの歩み寄りは無いですよね。しかも同じような話し合いは既に４回。仏の顔も通り過ぎてますね。分かり合えない、という現象は有り得ます。トピ主さんが無理だと思うならお別れもありじゃないですか。

トピ内ID：4231844943

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mira様の言葉すごく分かります

🙂

ミンククジラ

2021年04月28日 10:06

どっちがいいとか悪いとかではないのに、こちらが悪者にされる話ですよねー。なんなら、いい歳して自立できてなくて他人に依存しきってもたれかかる方が(どちらかというと)問題あるんじゃない？とさえ思うのですが、何故か自立してる側が悪者扱いなんですよ。冷たいとかドライすぎるとか非難されるのです。自分もこういった経験が何度もあるから他人事に思えない話です。主さんに心から同情します。はい、別れた方がいいと思います。私はべっちょりべちょべちょ甘えあってべったりどっぷり依存しあって生きる人生も恋愛も真っ平御免だし、とてもやっていけないから、そういう男性と分かるなり即さよならしました。恋愛や恋人に骨の髄までどっぷり浸かって四六時中一緒にいるべき、それが恋愛、それが正義って価値観はほんとよく分かりません。考えうる「世の中の理解できないこと」の中でダントツで理解に苦しむ考え方です。彼みたいなタイプの言い分ってつまり「我を寂しがらせるな。汝、常に我の機嫌をとるべし」て事ですよね。自分の感情のコントロールさえ他人にまかせてなにもかも他人に依存することの何が偉いのか何が誇らしいのか、自称寂しがりがり屋さんにお尋ねしたいですね。いやほんとに真面目に知りたい。私は自分の機嫌は自分で取るべきだと思うので寂しいからって理由で相手のペースに割り込む事が正しいとは思わないな。恋愛だけが人生ではなく生活とかもあるし。だから彼がおかしいと思います。

トピ内ID：0756717462

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トピ主です

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 10:36

皆様、ご返信頂きありがとうございます。アジフライ様レスありがとうございます。 >『気持ちに距離感がある』と言うと思うんですよね。これは近いことを言われたことがあり、このコメントにそうなんです！と頷いてしまいました…。価値観の違いは、単に付き合う分には楽しい部分も沢山ありましたが、年齢的にもずるずる付き合うつもりもないので、よく考えようと思います。ありがとうございます。かりかり梅子様レスありがとうございます。よく頑張ったと…というコメントに、少しうるっとしてしまいました。自分で思っていたより無理をしていたのかも知れません。ありがとうございます。失礼ながら、という先のお言葉も大変有り難く読みました。遊びたい年頃、というのは私もそうかも、と思っています。今後のことをよく考えようと思います。ハカモリ様レスありがとうございます。仰る通りだなと思い、思いやりが大切だなと改めて感じました。自分の許容範囲もこの機会に見極めて、今後のことをよく考えようと思います。ラムネ様レスありがとうございます。「本当に28歳？」のタイトルに少し笑ってしまいました(笑)、心が軽くなりました。ありがとうございます。重荷になっているか、よく考えようと思います。 mira様レスありがとうございます。LINE1日5往復は、私も以前だったら考えられなかったので、彼を好きだからできたことかも、と思っています。 >既に結構無理しているのにこのコメントで少し肩の荷が下りたような気がしました。ありがとうございます。私自身、我が強い性格とは思っているので、多少の譲合いはせねば、と思っていましたが、やはり無理している部分があったのかも知れません。同棲に関してのコメントも、ありがとうございます。確かに、一人の時間が全く無いのは厳しいですし、彼との今後はよく考えようと思います。

トピ内ID：5719848104

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トピ主です2

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 10:47

返信の続きとなります。チーサ様レスありがとうございます。 >会えるようにするというよりも、そういう恋人らしい？会話が欲しいのでは？きっとそうなんだろうなあ、と思うコメントでした。大変有難いです。そうですね、彼にとっては、そういうやり取りの価値観は私よりずっと大切なのかも知れません。女の子っぽいというのは確かにそうで、私の方が男っぽい所もあり、逆に上手くいくことも多かったのですが、この機会にきちんと今後のことを考えようと思います。ありがとうございます。ヘムレン様レスありがとうございます。人生の先輩からのコメント、大変有り難く拝見しました。それぞれが自立したご夫婦で、お子様も立派に育て上げて、私にとっては理想のご家庭に思えます。素敵なご夫婦、人生ですね。勇気を頂けました。私もこの機会に、きちんと考えようと思います。ありがとうございます。アフリカのぺぺ様レスありがとうございます。母親…なるほど、そういうふうにも捉えられますよね。母親はやはり嫌ですね(笑)、今後についてはきちんと考えようと思います。ありがとうございます。まな様レスありがとうございます。彼のことはやはり好きではあるので、悲しいですが、仰る通り合わなかった、というのは有り得ますよね。というかそうですよね。 >建設的な、発展的な関係を結べるような印象がないのですよね。これは私もそう思ったこともあり、もう少し建設的に話せない？と言ったりもしましたが、それこそビジネス的だと返されて余計に拗れたこともありました。もうその時から考えた方が良かったんですね、多分…(笑) 別れる時のアドバイスも、ありがとうございます。逆恨みは考えてなかったですが、その点も十分に加味して、今後のことを考えようと思います。

トピ内ID：5719848104

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トピ主です3

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 10:47

返信の続きです。鯉様レスありがとうございます。彼の立場に立ったご意見、非常に助かります。ありがとうございます。コメントに書いて頂いた感覚については、私もわからなくはないですし、最初のうちは私もそうでした(それでも彼に比べれば、大分違ったのかも知れませんが…)。ただ、私はやはり付き合って時間が経つうちに、段々と慣れてくる？落ち着いてくる？感じになってしまったのかなあ、と気付きました。仰る通り、私の主観が入っている相談内容ですので、私からすると歩み寄りが足りないのかも？と思いますが、きちんと彼の気持ちに向き合う必要はありますね。ただ、事実としては既に４度目のことで、お互いに何も成長できてないというか、変われない部分なのかも、と思い始めました。ありがとうございます。今後のことについては、改めて、よく考えようと思います。

トピ内ID：5719848104

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そりゃ疲れるわ。

💤

何だかね。

2021年04月28日 10:47

疲れるし面倒くさいし。。。。幾ら恋人同士でも各々の生活と言うものがありますからね。トピ主さんも仕事やら、多分他の友人とやらのお付き合いもあるだろうし、時に一人で過ごしたいということもあるでしょう？また彼との約束をキャンセルしているわけではないのでしょう？そもそもお互いの生活あるのに、それを尊重してくれない彼でもありますよね。思うけれど彼と同棲しても結婚しても彼は変わらないのではないですか？一緒に暮らしても仕事で遅くなれば不満言い、たまに友達と出掛けると言えばそれはそれで不満言って僕との時間大切にして欲しいとか言いそうです。子供生まれて子供の面倒見ていると、これまた僕も相手にして欲しいとか言いそうですが？実際幼い子供にヤキモチ焼く父親居ますからね。多分合わない二人なんですよね。そもそもお付き合いにおいて疲れを感じてたら長くは続かなそうですが？お互い性格ってもう変えられないし長い付き合い、もしくは結婚考えるなら自分と似て面倒くさくない人との方が上手く行くかもですね。

トピ内ID：5049558739

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結婚する前に解決する問題がそこにある

🙂

あらかんです

2021年04月28日 10:47

『彼のことは大好きですが、彼は結婚という現実よりはまだまだ恋愛をしたいのかなとも思います。』これ、違うと思います。きっと貴女をママ代わりにして甘えたい。多分本人は自覚無いですが。ここってお互いの性格の違いなんで、貴女と彼は合わない。同棲なんかしたらもっとベッタリくっつかれて、貴女は毎日の生活が苦痛になります。『会う回数を増やしたい』なら同棲すれば解決ですが、『もっと構って・寄り添って』だと同居してる間中、『僕を見て見て』になりますよ。『私は一人の時間を楽しめるタイプで、1人の時間が必要だ』と言うことを確り話して、それを彼が受け入れられないなら、いずれ別れることになると思います。

トピ内ID：0984459542

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浮気されそう・・・

😑

かまってちゃん

2021年04月28日 10:47

その彼には甘ったるい、ベタベタする女が合っています。そのうち、もっとかまってくれる女性になびきそうですね。

トピ内ID：3247193108

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彼とは合わないだけ

🐷

あら～フィフ

2021年04月28日 10:47

彼にはもっとべったりな女性が合い、トピ主さんにはもっとクールな相手が合うというだけだと思います。交際時点で疲れているようでは遠からず別れがやってくるのではないでしょうか。だったら無駄に引き延ばすよりもさっさとお別れを選ぶのもアリだと思います。

トピ内ID：0241273734

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びっくり

🐴

くいぶる

2021年04月28日 10:47

「もうお別れした方が良いでしょうか。」というのにびっくりします。トピ文を解読するとトピ主からすれば結婚すれば問題はないようです。結婚を前提に一年ほど付き合って、いまだに大好きなのだからプロポーズすれば良いでしょう。断られたら別れても良いと思います。

トピ内ID：6349516199

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合わないのかなあ。

🙂

gon

2021年04月28日 15:14

　軽々しく同棲しないあたり、真摯な彼のように思えるのですが、トピ主さんは、＞何だか呆れてきてしまい… ＞疲れました。　と感じるんですよね。＞もうお別れした方が良いでしょうか。　トピ主さんが、呆れたり、疲れたりするのでは、お別れもやむを得ないと思います。

トピ内ID：6410938997

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トピ主です４

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 20:10

ミンククジラ様レスありがとうございます。同じような経験があるとのこと、そしてはっきりとしたコメント頂けて大変助かります。＞「我を寂しがらせるな。汝、常に我の機嫌をとるべし」確かに、結局要約するとこういうことなのでは・・・という気もしてきております。勿論、彼なりに私の考え方も理解しようと努力してくれていると感じる時もあるのですが、結局は我慢ができずもう４度目のこの展開なので、やはり性格というか、タイプの違いですね・・・（仰る通り、いいとか悪いとかではなく）彼も私を責めているつもりは無いのかも知れませんが、今回は何だかぷっつりときてしまったというか、「じゃあどうしたらいいんだろう」と万策尽き、疲れてしまったので、今後のことはきちんと整理して考えていこうと思います。ありがとうございます。何だかね。様レスありがとうございます。約束をキャンセルしたことは無いですね。会う時はちゃんと会う、一人の時は一人、と割とはっきりしたタイプなので…書きながら、やはりタイプがそもそも合わなすぎるな、と思います。何故もっと早く気づけなかったのか…気づかせて頂き、ありがとうございます。そもそも２週間程度空く時は最初に「本当に大丈夫？」「ここなら会えるけど、どう？」と念押し(笑)したりして、その時は「無理して会うものでもないから大丈夫」と言われたので安心してしまったのですが、結果が同じことの繰り返しでしたので、さすがに潮時かと思い始めました。ご指摘の通り、同棲や結婚をしても、その先も人生が続く中で、一事が万事この調子ではしんどいなと思っております。今後のことをよく考えようと思います。

トピ内ID：5719848104

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トピ主です５

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 20:10

順番が前後し、すみません。あらかんです様レスありがとうございます。ママ代わり、は思ったことなかったのですが（正直彼の方が世話を焼いてくれるし、家事なども私の方がズボラ）、ハード面ではなく、精神面においては確かに、母親的な立ち位置になってしまっているのですかね…。それはやはり嫌ですね。＞『会う回数を増やしたい』なら同棲すれば解決ですが～確かに、私が（私としてはできる限り気持ちを聞いた上で）具体的な提案をする度に「解決策が欲しいわけじゃない、寄り添って」と言われてしまうので、もう考え方が全く違うとそろそろ諦めるべきかも、と思いました。今後のことをよく考えようと思います。ありがとうございます。かまってちゃん様レスありがとうございます。浮気されそう、は悲しいですが、尤もなご指摘かと感じます。その点含めて、十分に今後のことは考えようと思います。ありがとうございます。あら～フィフ様レスありがとうございます。そうですよね、シンプルにタイプが違う・タイプが合わないということかなと思い始めました。これまでは、一緒に居る時は楽だし、何より好きだし、と思ってはいましたが、さすがに４度目でお互いに何も進歩していない・変えられていないのだな、と感じ、疲れてしまったので、今後のことはよく考えようと思います。 gon様レスありがとうございます。確かに、何も考えず「とりあえず同棲」みたいになるよりずっと良いですよね。この構って欲しい、の度合いを除けば、確かに、真摯で誠実な彼で感謝してます。図太く楽天家な私と正反対で、繊細で慎重なところにも助けられます。凸凹で上手くいっていた部分もあると思います。ただ、今回の件で疲れてしまったというのも事実な為、私なりに今後のことをきちんと考えてみようと思います。彼の良いところも見て、自分の本心に向き合おうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：5719848104

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トピ主です６

🙂

nako トピ主

2021年04月28日 20:10

順番が前後して、すみません。くいぶる様レスありがとうございます。そしてご尤もなコメント、ありがとうございます。２月頃に一度、軽く将来の話をしていた時に「一緒に住んだらどんな感じだろう？」といった話が出た際、「同棲するならある程度結婚前提にしたいし、私はやっぱり結婚したいよ」と伝えたことはあります。ただ、その時から急に「結婚」というワードが現実味を帯びた故なのか、彼がやけに思い悩む？ようになってしまい、「結婚したいとは思っているけど、その為にはもう少し気持ちの整理が必要。同棲が結婚前提だし、一緒に住むこともきちんと考えたいから、待ってほしい」と長文の手紙付きで切々と訴えられたので、とりあえずは様子見しようと思い、私からはあまり触れないようにしてました。その後も、もっと日常で一緒に居るとどういう感じかな？という話にもなったので、私が彼の家に半月ほど居候してみたり、ということもありました。（この時は、特段喧嘩も無く、穏やかに過ごせたと思ってますが…私自身は嫌では無かったです）私としては色々とやってみた上での４度目のこの展開で、さすがに万策尽きた感もあり、疲れてしまったのかなあとも思います。後出しの情報で、つらつらと長文の返信で申し訳ないです。勝手な独り言で恐縮ですが、書いてみて私の気持ちも少し整理できた気がしますので、今後のことはよく考えつつ、本心に向き合おうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：5719848104

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女々しい

🙂

ユー

2021年04月29日 10:22

彼氏は女々しくて、少し頼りないですね。今の時点で疲れてるなら、今後、同棲結婚となると、不満が出てくると思います。トピ主さんの方に。おそらく嫌になると思います。価値観の違いは大きいので、早めに別れて他の方を探した方が賢明でしょう。

トピ内ID：9812550855

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トピ主です(ありがとうございました)

🙂

nako トピ主

2021年04月29日 10:47

皆様から色々なご意見を頂けて、大変助かりました。ご返信でレスを消費してしまい、すみません。相談する中で少しずつ頭も冷えて、気持ちも整理できた気がするので、改めて、自分の中で考えて今後のことを決めようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5719848104

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寂しい人はどうやっても寂しい

🙂

マフィン

2021年04月29日 12:25

40代主婦です。優しい夫もかわいい子供もいます。多くはないですが、定期的に連絡を取ったり会う友人もいます。それでもなんとなく寂しい気持ちになることがあります。外出が好きなので、コロナで外出を控えなければならなかった時は特に寂しいと感じました。この「なんだかよくわからないけど無性に寂しい」という気持ちになることは若い頃からありました。私は10代の頃から「人はみな寂しいものだ」と思っていたので、寂しい気持ちになったとしても、その時の彼氏や今の夫を責めたことはありません。 20代後半にして、自分の寂しい気持ちを自分で処理できず、彼女を責めるなんて、ちょっと幼い男性のように思います。寂しいって感じる人は、どうやったって定期的に寂しいと感じてしまうし、それは周りの人のせいではないことを彼は理解するべきではないでしょうか。ちなみに私の夫は寂しいという感情はもったことないそうです。羨ましいなぁとは思いますが、だからこそ夫にはこの「理由のない寂しい」は理解できないだろうって思ってるので、夫に何とかして欲しいとは思いません。

トピ内ID：9538229336

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男心

🐴

くいぶる

2021年04月29日 12:25

結婚は待ってほしいというのなら待てないというのも返事です。結局のところ一番の問題はトピ主が彼の言う事を真に受けすぎるところです。トピ主の勘違いも大きいのです。彼が「かまってほしい」というのはもちろん甘えているのです。その言葉を発したいのです。彼もそう言っている通り、もしトピ主が「私もあなたに会いたいから次のあなたの休みには有休をとるわ」とでもいえば彼は「そんなことはするな」と言うでしょう。「もっと構って欲しい」と言いたいのです。べつにトピ主に具体的に何かをしてほしいわけではありません。あえて言えば彼の言う通り「気持ちに寄り添ってほしい」のですが、これは精神的なもので普段のＬＩＮＥのやりとりで補充可能です。例えば彼からきたＬＩＮＥに返事を出すだけでなく、トピ主からも積極的に絡んでいくことで彼の欲求はそれなりに満たされるでしょう。もちろん内容にも左右されますがそれくらいは自分で考えられるはずです。それを面倒くさいと思うなら別にそのままでも構いません。彼は「もっと構って欲しい」という事で欲求を満たしているのです。本当に見返りを待っているわけではないのです。自己暗示のようなものです。トピ主が面倒だと思いそのままでも、彼はそれを言う事である程度満たされるのです。「かまってほしい」は魔法の言葉です。試しに今度彼の返事が遅かった時に自身で使ってみると良いでしょう。おそらく自分の弱さを掲示することによる快感かなにかなのでしょう。要約すると別「構ってほしい」といわれてもほおっておけば良いでしょう。「次のデートが楽しみ」とでも返事をしておけばいいです。本当に嫌なら今すぐ結婚ですね。

トピ内ID：6349516199

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