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同棲している彼氏に振られた

レス23
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
恋愛
付き合ってから半同棲、半年後に同棲開始しましたが、彼からこの先一緒にいることはできないから別れようと振られました。
彼は仕事をして稼いでくることを大事にしていて、遅くまで仕事をしたり、休みの日も仕事場の人と会議からのみにいったりと基本帰りが遅く、お互いが仕事の日は家で一緒にご飯を食べることはほぼなかったです。
休みも月に1回合わせてましたが、彼は仕事で疲れていたり、そこも会議が入ったりして、一緒に何かすることがあまりできませんでした。
そのため家事などはほぼ私がしており、彼が大雑把だったので綺麗に使わないことに対して、よく物申してました。彼はより良い方法であったら取り入れてくれて、努力してくれていたようには思います。
ただ私の中では、そんなの当たり前と思ってしまって、彼がしてくれていたことに上から目線になっていたかと思います。友達だった期間もあったので言いたいことにがあったら私はすぐに言っていました。彼は言いたくても私が不機嫌になったり喧嘩になるから言えなかったようです。
彼は仕事を頑張りたい、仕事の飲み会だから遅くなる、0時過ぎてタクシー帰りが多々あることを許して欲しい、と思っており、私は一緒にいる時間がもっと欲しい、一緒にいられる時は楽しく過ごしたいと思ってましたが、彼から二の次にされている感が拭えませんでした。
そのため私が仕事を辞めたくなるほど辛くなった日に話を聞いてもらっていたら、解決策を言ってしまって話を聞いてあげられないと言われ、好きならもう少し寄り添うものなんじゃないかと言ったのが決め手で、別れを切り出されました。
私自身も彼との未来があまり見えず不安に思うことがありましたが、30歳になり付き合い同棲もしたので、折り合いをつけて擦り合わせていきたいと言いましたが、彼の別れる気持ちは揺るぎませんでした。好きなので寂しいけどこれでよかったとも思う気持ちで日々揺れています。

トピ内ID：86a725c5128ef614

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共働きなら別れて正解

🙂
蘭子
これで良かったんじゃないかなと感じます。 あなたを専業主婦にして家事育児を任せる、というならこの状態は理解できます。 ほとんどの専業主婦は、こんな感じの生活をしていると思います。 2人の時間はないかもしれないけど、お金は自由に使っていいし、家事育児が1人できついなら、家事代行、シッターさんを雇ってもいいし、実家に頻繁に帰って楽してきてもいいよ、という選択肢をくれたりします。 共働きなら、これはない。 全部ない。 共働きをして欲しい、あるいはあなたが働いていたいなら、この彼と暮らしていくのは無理だし、彼も人とは暮らさないと決めた方がいい。 なので共働きなら、別れて正解だと思います。

トピ内ID：111261de72148b92

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相手を尊重する気持ちがなかった

🙂
甚平
同棲したうえで、彼が出した結論なのだから、諦めるしかない。 同棲とは、そういうものです。 反省しても遅すぎです。

トピ内ID：a5437fcb8aee74a2

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お別れしてよかったのでは

🙂
np
彼があなたにしてくれたこと（あるいは、してくれなかったこと）についてしか書かれていないようにお見受けしますが、逆に、彼はあなたにどうしてほしかったのでしょうか？仕事で疲れ切っていて休む時間もなかったのですから、仕事以外の要求はなるべくしてほしくなかったのではないでしょうか。（あえて大雑把にいえば「癒し」がほしかったのだと思います。） お読みする限りは、お別れという結論になってよかったと思います。彼の仕事の忙しさは尋常ではありませんので、あなたが悪いわけではなく、単に合わなかったと考えてよさそうです。他方、あなたがやや未熟であったことも（失礼ですが）否定できないかと思います。特に「相手の負担に寄り添う」「自分で自分の機嫌を（ある程度）取る」というのは、男女を問わず大切なスキルですね。（もうすでに反省されていたらすみません。）

トピ内ID：15beb0aec7967e2b

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単なる結論ですよね

🙂
ゆかたん
お互い、需要が合わなかったことが分かった。 そしてお別れした。 それだけのことだと思います。 シゴトを頑張りたいという気持ちは当たり前のものですしね。 トピ主はたぶん、がお母さんみたいな振る舞いになっていたのかなと推察します。 それはイヤよねえ。

トピ内ID：ac1635d7aaad494d

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うん

041
くま2
少なくとも彼にとってはお別れして良かったんじゃないかな？ >彼は言いたくても私が不機嫌になったり喧嘩になるから言えなかったようです。 つまり、普段のトピ主さんは不機嫌になったり喧嘩に発展するような女性だったということ。 彼はそれを同棲という経験を経て認識してトピ主さんとの結婚を回避することが出来たということ。 もちろんお別れ付きで。 申し訳ないけど、こういう女性と結婚をしても男性は幸せにはなれない。 擦り合わせとか話し合いなんて結局トピ主さんの主張を通すだけ、または彼に我慢を強いるだけのこのでしかない。 何というか同棲の成功例としか感じない。 同棲のおかげで彼は不幸になる結婚を回避できたということ。 残念だけど、トピ主さん目線では色々と言いたいことはあるとは思うんだけど、彼の今後を判断するのはトピ主さんではなく彼でしかない。 彼はこんな女性と暮らしても幸せになれないと知り全力で逃げたということ。 もっと彼にとってまともな女性を見つけて結婚をしていくんじゃないかな？ こんなことで女性恐怖症や結婚などにネガティブな男性にならなければいいけど。

トピ内ID：ac7689c0d753ca20

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あなたの心が揺れようと

🙂
話ならねぇ
すでに彼は別れを決めたのだからあなたには選択肢はない 早く自立して本当に結婚したいのなら次を見つけるべく今すぐ動くべきですね

トピ内ID：4845b6397e48dca1

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別れてよかった

041
mari
お別れしてよかったんじゃないかなと思います。 同棲しても彼が自分との時間を作ってくれず二の次にされている的なトピ、よく見かけますよね。 恋愛と同棲を含めた生活は異なります。彼の仕事環境や時間の使い方を理解して許容する、結婚に向けて必要な心の成熟がトピ主にはなかったのだと思います。 とは言え、なかには可能な限り彼女最優先に考える男性もいます。そういうタイプの人を探すのがいいと思います。 男性に依存して寄りかかっていい結果になることは少ないので、この経験を次の恋愛に活かしてください。

トピ内ID：0731cc47ba6cf431

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そりゃあなたが悪いわな

🙂
むっちりもっちり
彼からしてみたら これなら一人のほうが気楽だよ 一方的に我慢させられちゃってストレスがたまる一方だったんじゃないかな これでよかったんだよ

トピ内ID：f9c256e3825521cd

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トピ主さんにとって良かったと思う

🙂
もうオッサン
彼とは結婚出来たとしても大変だったでしょ。 確実に家事はワンオペ。 家事がワンオペなら育児もワンオペ。 休みも家族の時間はない。 寂しい結婚生活になっていたと思う。 >30歳になり付き合い同棲もしたので、折り合いをつけて擦り合わせていきたいと言いましたが 彼の仕事のスタイルだと折り合いは無理でしょ。 折り合うとしたら、トピ主さんがどう我慢するかだと思いますよ。 幸せになれそうのない相手と比較的に早く別れられた。 30歳のトピ主さんにとって悪い話ではない。

トピ内ID：2c8601a77d0eeec2

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同棲に捻じ伏せられたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
出た。もはや定番の同棲ネタ。女性にとって、同棲はメリットなんて何もありません。 男性にとっては理想的な生活形態。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、 笑いが止まりませんよ。だから、男性は言葉巧みに、何とか女性を同棲に丸め込もうとする。 女性だってバカじゃない。そんなことは百も承知。それを、同棲に引き摺り込んじゃった のだから、該当の男性は、勝ち組中の勝ち組、凄腕のイケメン男性ですよね。 同棲はお試し期間なんて考えて、男女問わず肯定的な意見もあるけど、僕はそうは思わない。 単なる制度逃れだよ。そりゃー真面目に同棲を考える男性もいるけど、少数派で、殆どは、 隙あらば浮気を考えます。元来、男性は浮気者。そんな男性に都合の良い生活形態なんて、 ハナッから止めたら？と考えてしまいます。綺麗事で同棲という悪文化を語るな、です。 既婚者が、ほんの摘まみ食い程度の気持ちでマチアプで遊ぶのとは、性質が全く異なります。 女性の労働的な資源、若さという資源、出会いの機会、現金、全てを奪い去る最悪の生活形態。 貴女が何故に慈善事業的な「家政婦」を買って出たか、僕には全く分かりませんが、 30歳なのに人が良過ぎませんか？「オンナ」をいいように利用されてるだけです。 文面からは、少しも愛されてないですね。幸運にもお別れ出来て、良かったと思います。 僕は、同性だけど、お相手の男性に、言い知れない憤りを爆発的に感じてます。

トピ内ID：2caa6ef4b879dfd0

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まずは、一人になって考えて欲しい

🙂
あめ
トピ主さんがやっているのは、「私が全面的に正しい」という前提のモラハラ家事ハラにフキハラになってます。 トピ主さんは話し合いとか歩み寄りとか言葉を選んでいますが、彼氏さんの言葉で不機嫌になったり、喧嘩になったりするのでしょう？ 付き合っていると、そういう事は誰しも有りますから、それが悪い訳ではないですが、頻度が高くなると別れる事になると思います。 ３０歳を過ぎてからのお付き合いだし、同棲だしと言うなら、どうしてもっと元彼さんに寄り添えなかったのですか？？ トピ主さんも限界だったから、喧嘩になったんだろうし。 それを見て元彼さんも、トピ主さんを苦しめるだけだし、元彼さんも苦しいから、別れようとなるよ。 今は、別れたくないと思うのは仕方ない。 本当に仕方ないと思うけど、片方が限界だと思ったら終わってしまう。 まずは、一人に戻って、何がどうして別れになったのか、ちゃんと考えて次に生かして欲しい。 今は、共働きが前提の結婚は多いし、それなら同棲して上手くやれるか事前に確認するのも手では有るけど。同棲したんだから結婚しては、成立しません。 昭和なら、婚前交渉が禁止されていたから（建前）、同棲した娘は傷物だから責任取って結婚しろと娘の親が言ったけど、令和は同棲も婚前交渉も自由ですからね。 別れは辛いと思うけど、ちゃんと見つめて次に生かして幸せな恋愛や結婚をして欲しい。

トピ内ID：cb18be6883d92267

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イイも悪いも

🙂
匿名
相手が別れを切り出し、別れたがっているのだから、別れる以外の選択肢は無いです。 同棲が悪いだの、アナタが、彼が悪いとか無関係。アナタ達は結婚に至らなかった、ただそれだけ。 別れるしか無いのだから、仕方ないのだから、諦めて気持ちを切り替えて新たな生活へ。 まぁ、普通みんなココで次へとか言うのでしょうね。そんな簡単に次のイイ人が見つかれば悲しくも辛くもないわね。

トピ内ID：3bb3537baffc383b

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至極当然の結果

😅
やれやれ
相手が彼でなくとも振られる女性の典型例ですね。 仕事を大事にするのは社会人なら当然の話であって、暇な側がそうでない側に文句を言っていたらそりゃフラれて当然でしょう。 自分だけが理解や共感を求めていますが、相手だって違う次元でそう思っていた事でしょう。 仕事が原因で多忙な事に文句を言われたら、多くの男性が冷めますよ。 それと下らない愚痴をただ聞いて欲しかったみたいなのもダメダメですね。 そう言うのは次からは適当な相槌を打つのが上手な女友達にでもしましょう。 多忙な相手に非生産的な下らない愚痴とか拷問レベルに酷い仕打ちです。 総じて悩みのレベルが低過ぎてトピ主が幼稚なだけ。 余裕でフラれているのに何故日々揺れているのか意味不明ですが、反省しない限りは繰り返すだけですよ。

トピ内ID：490ad5dddb1c05ab

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幼稚な度量の狭い女

🙂
みさ乃
>>彼は言いたくても私が不機嫌になったり喧嘩になるから言えなかったようです。 仕事で忙しいのに家でホッとできることもなく、不機嫌な人の機嫌とったり喧嘩になったり、めちゃくちゃイヤだわ。 >>彼は仕事を頑張りたい、仕事の飲み会だから遅くなる、0時過ぎてタクシー帰りが多々あることを許して欲しい あなたは彼が頑張ってるのに「許さなかった」んですか？ 彼が頑張っていることを自分自分で応援もせず、自分を優先させようとした。 >>好きならもう少し寄り添うものなんじゃないかと言った 本当に決定打。 あなただから寄り添わなかった。 もっと普段彼に寄り添っている女性だったら寄り添ってくれた。 あなたが普段から彼に寄り添ってこなかったんですよ。 だからあなたは仕事の二の次。 二の次にされるようなことばかりしていた。 そしてあなた自身が彼を二の次にしていたじゃないですか。 一番は自分。 彼を大事にすることなく、自分の言い分を押し通すことばかり。 彼は二の次。 その態度を散々見せつけてきた。 あなたは二の次になる女性ですよ。 自分が一番大事な人だから。 彼が大事にしているものを大事にしなければ一番大事にされない。 あなた自身もそうですよね？ あなたが大事にしているものを大事にしない、蔑ろにする人を大事にします？ 女としての度量が狭い。 良い女じゃないよ、あなたは。

トピ内ID：5847c5f4d143df48

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別れてよかった

🙂
ame
主さんを叩くレスもありますが、私はお別れされてよかったと思いますよ。 ＞会議からのみにいったりと基本帰りが遅く、一緒にご飯を食べることはほぼなかった ＞休みも月に1回合わせてましたが、一緒に何かすることがあまりできませんでした ＞家事などはほぼ私がしており ＞仕事を頑張りたい、仕事の飲み会だから遅くなる、0時過ぎてタクシー帰りが多々あることを許して欲しい 彼、一人ではロクに家も回らないですよね。家事に関しては完全に戦力外。 はい、あなたの言う通り家事は協力し合って当たり前です。 いつもほとんどの家事をしてもらいながら、月一回の休みすら合わせられない すみません、読んでいて「どれだけ仕事できないんだろう？」と思いました。 毎日毎日0時を過ぎるまで飲みにいかないと仕事を取れず、周りとうまくやれず、 月に１回のお休みすら調整できない男なんて私は要らないですね。 もし職場が悪いなら、転職も考えずパートナーに合わせてもらって当たり前というのも理解できません。 頼りがい、0です。 別に、仕事を頑張るのは悪いことじゃないです。 でも、それによって彼女が愛情不足で常にストレスを溜めているなら、彼はそもそも彼女を作るべきではありません。 月一回の休みすら合わせてくれない＝愛情不足なのに、家事についてそりゃ鬱憤も溜まると思います。 家事についての注意の仕方が悪かったと思うなら、それは次から修正したらいいと思います。 ＞彼は言いたくても私が不機嫌になったり喧嘩になるから言えなかった これも、不機嫌になるのは良くないですね。次から不機嫌にならず自分の意見を言えるよう修正したらいいと思います。 （でも、分かります。常に相手に対してストレス溜まってると何言われてもムカつくんですよね） もっと早く帰ってきてくれる、あなたの優先順位が高い男性他に居ると思います。

トピ内ID：47678b61416fd50e

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追加レス

🙂
ame
すみません、忘れていたので追加ですが ＞仕事を辞めたくなるほど辛くなった日に話を聞いてもらっていた ＞好きならもう少し寄り添うものなんじゃないかと言った 主さんは、仕事と飲み会ばかり優先し「分かってくれ」という彼に、寄り添えなかったですよね。 だから、彼もまた、あなたには寄り添えないんです。 これはお互い様です。 自分が相手に寄り添えない時に、寄り添ってもらおうと思うのは悪手です。 ちなみに私は、仕事の愚痴などは彼氏ではなく女友達に言うようにしています。 要らないアドバイスや上から目線で助言されるのが苦痛だから。 また、元彼に仕事の愚痴を言われてもあまり真剣に考えず聞き流すようにしていました。 寄り添わないとすねられましたが、私にはとても寄り添えない内容だったので。 お互いが「分かってほしい」ばかりになってると、こう上手くいかないんだろうなと思います。

トピ内ID：47678b61416fd50e

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よかったのですよ

🙂
ぶろっくま
考え方がまるっきり違うお二人だから、これでよかったのですよ。 一緒にいてもお互いが窮屈で理想の生活が送れない、ならば別れて別々の道を歩むだけです。 仕事を頑張ってるだけなのに、なぜあなたに色々許可を求めなきゃいけないんだろう、かわいそうだな彼。これだけ寄り添ってるのに、思い通りでないからってガミガミ言われたら離れたくもなりますし、再構築なんて望みませんよ。

トピ内ID：6108edf4d63fe2cb

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早いうちに振られて良かった

🙂
み
まず同棲はやめましょ 何が楽しくて将来も考えてない男の世話しなきゃならないの あと、基本的に男性は共感するの苦手です 生活リズムも合わないようですし、どのみち合わなかったとおもいます

トピ内ID：269daaf737956823

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そうですね。別れるしか無い。

🙂
反高林の狸
就活に大成功して、世間一般に体力と気力が勝負の　男女平等職に就きました。 夫も医療職で　超多忙。 家事は、両親が交互に入院したりで、中学からやっていたので　慣れているし、なかなか得意です。妹達も　お手伝いしてくれるし、家政婦さんやメイドサービス、親戚の者も手伝ってくれるし、勉強迄みてくれて　偏差値７０越の地方高校、都内国立大へ進学出来た位。 夫は、家事をしたことが無い（小さい頃、大学時代は、家政婦さんのいる母方祖母宅で　お世話になって）のですが、頭脳明晰で、私の働く事情を理解。本人も医療職でペーペーだし、病院に張り付いているし。 相互理解が出来たので、喧嘩もしたことがない。 トピ主さんは、不機嫌になったりされたのでしょう？ もう３０歳なんでしょう？ ２０代前半っていうか、互いに大学時代に婚約（働きだしたら　忙しくなるから）して、互いの仕事になるだろう予測をたて考えて結婚。 何故、自分が寄り添って貰うことしか　考えられず、３０歳にもなって、彼のことを考えられないのか不思議すぎます。

トピ内ID：61dda303202e145e

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お母さんみたいぃ

😢
残念でしたぁ
なんだろう…。恋人というよりトピ主さんは口煩いお母さんポジションになっちゃったのね。 彼は今、仕事が大事な時期。 それなら彼女がすべきは癒しを与えることじゃないかな？ 理詰めみたいにされたり、あーしろこーしろと口を出してみたり…。まるで息子離れできない母親。 まぁ、すぐ不機嫌を顔や態度に出したり、話し合えない女性なら男性は極力顔合わせたくなくなるかもしれませんね。 性格的にも生活スタイルも合わなかったのだからそりゃフラれるでしょう。 お互いがお互いを大切にできなかった結果という感じですよね。 結婚前で良かったじゃない。 結婚してもいずれ別れていたんじゃないかと。

トピ内ID：1bea3defaf0b7565

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合わない二人が別れただけ。。

🙂
とく
同棲すればすべてうまくいく ということは絶対にないので、 付き合っている二人が別れた それだけのことです。

トピ内ID：8b3844c5aaab0dcc

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だから同棲する意味がある

041
ノワール
同棲したからこそお互いが合わないことがわかったんですよ 同棲ってそういうことでしょ？ 結婚する前に暮らしてみて、それで合わなければサヨウナラでいいですよ、というシステムなんですから これがいきなり結婚してたら大変でしたよ ま、お互い御縁がなかった、というだけのことで トピ主さんも今回のことで、一つ屋根の下で男女が暮らすということがどういうことか、いかに大変かがわかったといます 今回の教訓は次に活かしたらいいんですよ さっさと別れて新しい彼を見つけましょう お疲れさまでした

トピ内ID：f9507210991de2f7

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色々な意見ありがとうございます

🙂
トピ主
トピ主です。皆さんの意見を読ませていただき、私自身が彼に寄り添えていなかったや、幼稚であったと言う意見がグッときました。私的には彼の仕事の多忙さ大変さを理解した上で、接していましたが、私の器では支えきれなかったのだなと思います。私も限界だった、だから別れて正解だったのだと思います。私自身も医療職で日々残業、多忙な中、彼との関係に楽しさや癒しなど、一緒にいることで満たされると思っていた部分を、蔑ろにされていると思っていました。友達と遊んだり、1人で気分転換したりしていましたが、それでもダメでした。だからお別れ、終わりなのは、必然だったのかなと。ただ、彼は良い人でした。それもわかっていても、一緒にいることはダメだったのです。この恋愛、同棲で気づいたこと、皆様の意見でさらに自分で気づかなかったところを見つめて、心に留めて過ごしていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：45cbc3e7e346a4e4

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