親しい友人が癌になったらどのように付き合いますか

「がん」でも他の病気でもいつもと同じ付き合いです。 私（64・男)の弟、父も「がん患者」ですし、我家近所には「がん患者」が大勢いらっしゃいます。 「おお　元気か　定期健康診断　行ってるか」 という具合です。残念ながら近所の　幼馴染の女性は　がんでなくなられましたが、亡くなられたという感じがしないんですよね。 「がん」で身体障害者になってしまった近所の幼馴染の男性は手術後職場復帰しています。 私は脊髄神経系の病気で　四肢不自由になってしまいました。お互い　この年齢になると　なにか病気を持っているものですが、それぞれに工夫されて生活・勤労されています。 私は・・・困った　近い将来　歩けなくなりそうなんです。

今日友人のガンが見つかりました。 どう付き合うか？って　一生懸命応援することしかできないし ネットで情報集めたりできることなら何でもしてあげたいって思いますよ。 実は私今月頭開手術したばかりなんです。 オペ前もその子含め 大勢の人や友人が応援してくれました。 頭蓋骨開けるなんて私も動揺してましたし　彼らの応援があったからこそ　元気貰ったし頑張ろうって気持ちになりました。 スイッチが入ったというか。 感謝してます。 応援してくれた人の一人ですし　何とか生き延びてほしい。 今は面会も出来ませんしできることも入院までの間か 退院してからか・・なのだけれど。 少しでも癒しになるような　ことしてあげたいなって思ってる。 難病の友人がやっぱり　難病と言うと離れた人がいたと言ってました。私は彼女が杖の時から　車いす・電動車いす・歩行器・寝たきりの状態になっても普通に友人です。 また彼女も私のオペについては情報集めてきてくれたりもしました。 私も頭蓋骨開けるオペと言っただけで怖いといって 疎遠になってる人がいますが　別に気にしません。 怖い話聞くの好きな人と、平気な人と、全くダメな人がいますから。 言葉だけの応援でも　気にかけてくれていると思うだけで 十分に嬉しいものなのですよ。 一人じゃないからがんばろうって思える。 難病の子とは意見が食い違う時もある。 私は病気だからって合わせないから、でもそれが彼女にとって普通に接してくれたってことになるんでしょうね。 明日のこともわからない　本当に特殊な病気で研究費も 下りない・・愚痴くらいいくらでも聞きますよ。 自分のことは　ちょっと後回しにしてもね。 私もPTSDやうつ病で通院しているけれど、なぜか人のことになると頑張る。主は良い友達だと思う

すみません、マリーさんの論旨は？ メールに疲れた、私に言わないで家族に言ってほしかった、でも最期まで付き合った、良い友人ではなかった、だから何？ 分かりませんでした。 教えて下さると幸いです。 私の意見 (私は友人さんの立場の者です。) 我慢せず、離れて行って良い。 あなたは我慢して闘病中の友人にとってのサンドバッグになって良い子ちゃんでいる必要は無い。 彼女は彼女として治療や予後の人生を精一杯頑張ったし、あなたはあなたの生活を精一杯頑張った、それだけで良い。 病気になるって、多かれ少なかれそういうことって経験すると思います。 私はしょうがないって思います。 誰が悪いわけではなく、病気が悪い。 癌は今や誰もが罹り得る、付き合っていく病気。 治療も辛いし職場を休まざるを得ないけど食い扶持を失い野垂れ死ぬ訳にはいかないから仕事は辞められません。 だからこそ、友人や親きょうだい身近な誰かをサンドバッグにするのは違う。 私は辛い時には家族親きょうだいにもサンドバッグになってほしくは無いから医師に心療内科のオーダー出してもらいました。 結局は導眠剤と傾聴でしたけど。 患者会も顔を出してみたし、有償傾聴ボランティアもお願いしたことあります。 今SNSやネットに移行しています。 また再発し治療が辛くなったら、治療法の再検討と共に心療内科再開するでしょう。 患者個々人が医療サービス含めツールを使えばいいんです。

20年もの間、病気の友人を見捨てずにつきあったマリーさん、とても優しい方だと思います。お疲れさまでした。マリーさんは、自分の病気や親の介護も大変だったのに精一杯のことをしたのですから、その友人がどう思ったか、マリーさんを良い友達と思っていたか、気にしなくて良いと思います。 私の友人Aは癌になってから、電話しても居留守（友人母が出て、後で電話すると伝言。その後電話なし）を使われました。私とコンタクトしたくないのだと思い、Aの心情はわからずまいで、亡くなりました。病気の友人を慰めるは、難しいですね。 私が友人Aに切られたのに、友人Bは、友人Aが私を許してくれるよと、言ってきて、悲しくなりました。Bは、私に共感しないくせに、Aへの香典は徴収されました。関東から北海道の葬儀に参列しなかったのですが、Bには嫌味を言われました。

汚い言葉を植物にかけ続けると枯れてしまい、 優しい言葉をかけると生き生きと育つと聞きました。 半信半疑でしたが、植物を人間に置き換えると あながち嘘ではないと感じました。 何十年も愚痴や後ろ向きな発言をされ続けたのに 友人でいたあなたは偉いと思いますよ。 私ならば、メールやLINEが後ろ向きな発言ばかりであったり頻繁に入ったら、ため息が漏れます。 10年も介護をし精神的にダウンしているあなたに なぜ、お友達はなぜさらに負担が増すような連絡を寄越したのか。 きっと、お友達も追い詰められ精神が正常ではなかったのかもしれません。 亡くなったお友達は気の毒でしたが、あなたは良くやったと思いますよ。 私にも、介護に忙しい身内から頻繁にLINEが入りましたが、さすがに１日何十件も入ると こちらがノイローゼになりそうでした。 楽しい行事やイベント中、食事中に切羽つまった相談や愚痴のメールが入れば、楽しい気分は一気に消え失せます。 メールやLINE、電話にマイナスな感情を込め、 相手に伝える場合は考えて欲しいです。 相手が今、何をしているか。 どこに居るのか。 メールやLINE、電話でマイナスな感情を受け取ったら 相手がどんな気持ちになるのかを。 トピ主さんは良くやったと思います。　 電話やLINE、メールは気軽に気持ちを伝える ことが出来る便利なものですが、 相手の状況を無視し、聞いて聞いてと なんでもかんでも意思を伝えすぎてしまう 怖さがあります。 うまく付き合いたいものですね。 トピ主さんは良い友人だったと私は思いました。

済んでしまった事ですから仕方ないんじゃないでしょうか。本当の親友ならば励まし続けるものです。でも貴方は話を聞いたりしてくれた。それが貴方の精一杯だった。 貴方の精神の病はそのお友達は知っていたのかな？貴方の状況も。それにもよると思いますけどね。 いずれにせよ、済んだ事だから仕方ないです。ご自分を責めても仕方ないんじゃないでしょうか？それともよくやった！と言って欲しいのかな？ まあでもこういった事は家族に言ってもらいたいと言ってる訳ですし、友人が亡くなってもそう思ったという事ですからね。

乳がん治療中です。 昨年夏に手術して、私はちょっと面倒なタイプのがんのため、今年の夏いっぱいまで投薬が続きます。 今年で50になる同い年の夫と、26歳の娘がいます。 実家も皆昔から健康で、私だけが弱く病気です。 本当に個人的な考えですが、がん患者が自分のどこが辛いかとか苦しいか面倒かなんて話は、健康な普通の人に言うもんじゃないです。 健康体にはうっとうしいだけです。 こんな立場の私でさえ聞きたくありません。 言う側は共感とか相槌が欲しいだけなので、ただでさえうっとうしいところ、女性なら余計にそういう方も多いでしょうね。 お年寄りの意味の無い病気自慢と一緒です。 ＞こういったことはご家族（ご両親とご兄弟）に言ってもらいたい もうまさにその通りです。 がんになると周囲（他人）が離れていくというのは、患者本人が 「私の話を聞いて！一緒に共感して！そしてかわいそうと言って！」 という気持ちを出してしまうからです。 私はそういう患者を面倒くさいと思うし、励ましたいとも思いません。 私は、何も悪いことをしてないけどけっこうな病気になって苦しんでいる自覚はありますが、自分で処理すべきことだと考えます。 若い頃からドライだと言われてきましたが、こういう患者のほうが珍しいのでしょうかね。

確かにね、重い病気の人を支えたり、励ましたりするのって、家族だって精神的に大変。 話してても、憂鬱になるし、楽しくないし、人が離れていくのもわかります。こちらの話もしにくいし。 そのお友達はトピ主さんのことを、どれだけ気遣っていたのかな？やっぱりそこが大事よね。 どんなにツラくても、自分の話ばっかりじゃダメと、私も思います。 トピ主は良い友達だったと思うよ。 同じように、トピ主さんを大切にしてくれるお友達に出会えるといいね

この一言にトピ主さんの万感がこもっていますね。分かりやすく言えばいろんな思いが。 　結論から言えばトピ主さんは頑張ったと思います。いろんな面に。自らも精神の病を抱えながらそれでも友人の悩みに真剣に向き合ってあげて。立派だと思いますよ。並の人には出来ないことだと思います。 　きっと他人に優しくした分トピ主さんのこれからに良い結果をもたらすと思いますよ。他人に優しくすることは廻り回って自分に優しくしていることだと言いますので。 　トピ主さんはその彼女に対し良い友人だったと思います。

お友達のこと、残念でしたね。 私の考えですが、亡くなったお友達はきっと ただ聞いて欲しかっただけ、 だったのかもしれません。 人は辛いとき、吐き出したいものじゃない ですか。 主さまは、誠実に対応されていたようですが、 辛い気持ちを吐き出したかった。 主さまに心を許していたからでしょう。 主さまは、精一杯対応されていたように、 文面からは感じ取れます。 コロナの状況が収まってからでも、 お墓参りでもしてあげたら 主さまの気持ちも穏やかに、 お友達も喜ばれるのではないですか？

けれど良い友人って何でしょうね？完璧な人間が居ないように完璧な友人もいません。 ベストは彼女を励まして傍に居続ける事だったでしょうけど、２０年間全く同じ友愛で支え続けられる人等存在しませんよ。自分の生活もあるのだもの。 『私は彼女の良い友人ではなかった』けれど『私は最後まで付き合いました』それでいいのでは？

離れたら良いのです。 病気になったら、人が離れて当たり前だそうです。 精神科医の方が言っていました。(書店にも店頭の目立つ所に本が並んでいました) 病気の相談は専門家や、家族にしてほしいですよね。 複雑な気持ちでも、付き合ってあげた主さんは、優しい方だと思います。 疲れがでないように、気をつけてください。

仕方ないよ、あなたは十分やったよ と言ってほしいのが伝わってくるトピといくつかのレスに、ちょっと嫌な気持ちになりました。 誰でも病気になります。みんないつかは死にます。 なんでも家族の中だけで解決すべきという風潮も私は疑問です。 もっと広く助け合うのが当たり前の世の中になればいいのにといつも思います。 マリーさんも精神の病と介護や仕事など、背負うものがあるのですよね？ 家族、友人、職場の同僚上司、専門家、 少しずついろんな手助けが当たり前という方が暮らしやすくないですか？ 嫌なら逃げていいと思います。 「それは家族に言って。私は受け止めきれない。ごめん」 「今は私も大変で、力になれそうもない。今度私の話もしていい？」 それでお相手や共通の友人があなたに「仕方ない」と思ってくれるか、 マリーは冷たいと思れるのか・・・ でもどう思われても、できない状況なら仕方なくないですか？ 私も重い病を抱えています。友人にもそれぞれ大きな課題があります。 「私も大変だよ、お互い頑張ろう」 「最近どう？」 「落ち着いてる時にゴハン行こうよ」 なんて互いに励まし合いつつ、変わらない友情が３０年以上続いています。 もちろん相手の負担にならないよう、重い話題に偏らない気づかいもお互いにです。 もしも相手が変に重くなり過ぎたら「それなら専門家に頼ってみたら？」という話もします。 私はもしかしたら、とてつもなく素晴らしい友人に恵まれているのかも。 マリーさんが冷たいとは思いません。 でももっとやり方はあったんじゃないかと思います。 ご友人のメールに、困惑したり我慢は必要なかったんじゃないかな。 レスの中にも、自然にお友達を支えられている方もありますよね？ 次どなたか弱った方が身近にできた時は、その方たちのようにできるといいですね。 亡くなったご友人も、見守ってくださるんじゃないかな。

レスをくださった皆さま、エールボタンを押してくださった方々、ありがとうございます。 「トピ主は良い友達だった」とのお言葉に、私への応援のメッセージを感じて、嬉しく思いました。 また一方では、亡くなった友人に対しては、申し訳ない思いが・・。 サバイバー４０後半さま、 トピ文の要旨は申し上げることができません。 友人との向き合い方に私の後悔の念があることは事実です。 皆さまに「よくやった」と言っていただきたかったのかも知れません。 友人と私の関係は、とてもひと言で言い表すことができません。 喜び、楽しさ、共感、痛み、羨み、悲しさなど、あらゆる感情を含むものでした。 高校時代から４０年続いた関係でした。 私が彼女について複雑な感情を持ち始めたのは、友人の病気が発症してからでした。 「誰が悪いわけではなく、病気が悪い」とのひと言に、救われました。 南風さま、 レスを心から感謝いたします。 あなたのレスは、核心を突いています。 おっしゃる通りです。 私は「さりげなく」ということが苦手です。 自然に、さりげなく、友人を支えることができたら、どんなによかったか・・。 友人の死は、お母さまから伝えられました。 お母さまは「人間の命というものは尊いものですね」と２度おっしゃいました。 この言葉を心に留めて、残された生を大切に生きていきたいと思います。 皆さま、どうもありがとうございました。