癌治療後、義母との同居を始める事について

レス20

（トピ主 7 ）

🛳

すずらん

2009年01月05日 23:17

ひと

私（４０代）は進行癌（リンパ節転移あり）で手術、その後抗がん剤治療をしました。今年２月で３年が経過する所です。再発・転移はありません。手術から２年目の時に義父が亡くなり、義母が１人残されました。今は義姉（夫・義母と同居）の家のそばにアパートを借りて住んでいます。１日に何回か義姉が顔を出し生活の援助をしています。義母は８０歳ですが特定の病気は無く齢の割には元気だと思います。ただ、老人特有の足腰が痛い、というのはありますが・・・ただ１人でどんどん何でもやってやろうという性格ではなく人に頼って生きていくタイプの人間だと思います。１人では何も決められない（自分の意見を言わない）ようです。私の癌はステージが高く（３期）再発率は高く、５年生存率は低い方です。私は「５年何事も無く過ぎて治ったみなされる迄同居は待って欲しい。再発しないようにストレスを遠ざけたい。今は自分の事を第一に考えたい。」と義母と義姉にはっきり言いましたが中々分かってもらえません。義姉は「そんなに病気の事ばかりいつも考えていてもしょうがない。具合が悪くなっても母が助けになるし、もっと同居について軽く考えて欲しい」と言います。義母は「家に誰もいないし誰も訪ねてこないので淋しい」といいます。私は、再発したら治る事は難しいし極力ストレスを遠ざけたいので治ったと言われる５年が過ぎる迄同居はしたくない、という考えを変えたくありません。主人は自分の親の事なのであまり言いませんが、私の病気も心配だけど、できれば同居して欲しいようです。小町の皆さんの幅広い意見を伺ってみたいです。また同じ境遇の方がいらっしゃいましたら体験談も伺いたいです。よろしくお願い致します。

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ひとごとですね

こなゆき

2009年01月06日 10:27

再発するのが自分ではないからってものすごい人事ですね。同居が第一、そのためならトピ主さんが亡くなってもかまわないってことですよ極端な話。だんなさん、それでいいんでしょうか本当に。後悔しないんでしょうか、あとたった2年を我慢できなかったせいで、って。みんな自分勝手ですね。あなたの体のことは誰にも責任が取れません。そんな無責任な人たちならなおさら。体を第一に、ご自身の望むままに決断してください。 2年がすぎても不安は変わらないでしょうに、せめてそれだけ待ってほしいという希望は決して我侭ではありません。人間の体は未知数です。環境しだいで延命率が変わることを私も肉親の姿をみて実感しました。すずらんさんの快癒をこころから祈っています。

トピ内ID：7474330844

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我侭な義家族ですね

メロちゃん

2009年01月06日 15:28

いや～８０歳の高齢ですから、いつ、どうなるかわかりませんよね。助けになるどころか、負担になる可能性あり、下手すれば、老×老介護ならぬ!病×病介護になる可能性も否定出来ません。あるいは、夫が一気に２人を介護するような状況になる？同居したら、義姉さんは、来にくくなりますしね。寂しいって、１日に何回も義姉さんが顔出してるのでは？義姉さんの義親と比較するから寂しいとか、自分も同居したいと思うのでしょうが、世の中、自分の子と疎遠になり、施設に入ってる人もいます。それに、同居を全く拒否されてるわけでもない、あと２年かそこら待って欲しいってだけなんですよね？義家族も旦那さんも、それすら待てないなんて、我侭です。旦那さんが、義姉さんと義母さんを説得するべきではないですか？

トピ内ID：3510765810

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5年経ってもだめです

🙂

田舎嫁

2009年01月06日 15:28

5年経てば再発しないというわけではありません。あくまでそれは基準ですから、5年経ってからも慎重に気を付けなければ。主治医や馴染みの看護師さんに同居話を持ちかけられて困っていると事情を話して、ご主人に状況を説明してもらってはどうでしょうか？義姉さんも義親と同居で自分の事で手一杯のところに年を取って依存度が増した母に頼られる負担を減らしたくて必死なのでしょう。義母さんと同居してトピ主さんの体が弱っても80歳を超える義母さんにどんな助けが出来るでしょう？精神的にも肉体的にも助けられたくて同居したい義母さんには無理に決まってます。トピ主さんが健康になっても、同居を軽くなんて考えてはいけませんよ。皆同居させたいがために言っている事ですから、その言葉の一つ一つに考えを及ばせなくても良いのです。ご自分の健康をまず第一に考えてください。トピ主さんが健康に過ごせますように。

トピ内ID：5926923214

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健康第一

🛳

長寿

2009年01月06日 16:19

病気の人を優先するのが当然です。同居は義務ではありません。トピ主さんの身体がきちんと回復できるまでは、同居やストレスはさけましょう。病気はなりたくてなるものではないのですから、ご自分の身体を第一に考えても、誰も責めることはできません。お大事になさってください。

トピ内ID：5502216441

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私も癌です。

風503

2009年01月06日 16:51

すずらんさん、お気持ち察します。キャンサーキャリアというのは、それだけで大きな不安やストレスを抱えているから、人からさらに負担を求められたら、パンクしそうになりますよね。私も癌です。やはり５年生存率、１０年生存率のあまり良くない不安と戦いながら再発はしていません。私の義父は私の癌に気を使ってくれて、義母が認知症なのを私に隠して自分ひとりで介護してくれました。もしあの時、義父が配慮してくれなかったら、私はきっとストレスで再発していたでしょう。本当に感謝しております。一方、実の親は治療直後の辛い状態の時さえ「少しぐらいしんどくても・・・」と何度も用事で呼びつけ、私が「再発したら大変だから無理させないで！」と頼んでも「別に再発しても取ったらしまいや！」と困らせつづけました。もう、思い切って実家とフェイドアウトしました。おかげで、穏やかなストレスのない毎日で、もうすぐ五年が経過します。癌を押さえ込む免疫力にはストレスが大敵です。わかりたくない人には何を言ってもわかりません。「良い人」を返上して、ご主人にも事情をお話して、本気で命を守りましょう。

トピ内ID：1123049653

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ストレスは大敵です。

メロちゃん

2009年01月06日 18:31

癌と戦うには、免疫力が重要で、免疫力を高めるには、ストレスは大敵だと思います。夫にとっては、大事な親かもしれないけど、それ以上に、今、夫が大事にするべきなのは、妻であるあなたです。どんなにいい義親でも、ストレスのない同居なんてありえないと思うのです。今までずっと別に住んでお互いの生活習慣、生活ペースなどの違いが大きく、やり方が違ったりすることもあると思うのですが、そんな些細なことでもストレスになる人はいると思います。介護が必要な状況になれば、まず、ストレス感じない人はいないと思われます。悪い人ではないが、人に依存度が高い性格の義母さんだから、あなたがストレスを感じるのは確実な気がします。なので、本来なら同居自体、全く拒否した方がいい気がします。基本的に親の面倒は、実子である義姉さんと夫でやるものなのですが、同居すると、すべてあなたがやることになりそうです。義姉さんは、夫の親の面倒があるから、弟夫婦に押し付けたいと思うのでしょうね。もしかして、お義姉さんも、依存度の高い義母さんに手をやいてるのかもね。

トピ内ID：3510765810

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直接の交渉役は夫にしてもらって

💤

スミレ

2009年01月07日 16:20

トピ主さんはもう直接、義姉や義母とその話はしないようにできませんか？同居話で電話がきたりしたら「何度言っても同じように責められて頭痛がする」と御主人に言って、寝込んでみたらどうでしょう？もう自分の言いたいことも言ったのだし、これ以上は御主人に任せたらどうですか？私も抗がん剤が済んでからちょうど３年たちました。５年はやはり一区切りと思っていますが、それ以降も一生気をつけていかなければいけないと思っています。言いたいことも今までは（自分が我慢さえすれば、、）と思っていましたが、今は言いたいことも言うことにしました。家族は助け合うものと思いますが、誰かが一人だけ我慢するものではないですよ。毎日、娘が様子を見に顔をだしても「寂しい」という義母との生活はべったり寄りかかられそうで読んでいても憂鬱な感じです。御主人に「毎日電話をしてあげたら？同居したら毎日話し相手になるんだし、練習だと思って」とでもいって見たらどうですか？

トピ内ID：0545876074

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別居婚は？

2009年01月07日 18:28

本当は、軽々な事はいいたくないんですが、さりとてストレスは大敵ですから、同居は勧められない。妥協案として、彼だけ、親と同居してもらい、週末だけ戻ってもらうのです。そうすれば、みんなハッピー！いかがですか？

トピ内ID：7495127110

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絶対同居しない方がいい

男です

2009年01月08日 11:54

人生は、できるだけ後悔の少ない道を選ぶべきです。再発するかどうかは神にしか分かりません。ずっと再発しなければ、同居してもしていなくても、良かったねということになるでしょう。いつか再発した場合でも、同居していなければ諦められるのではないですか。もし、同居していて再発したら、あなたの後悔悲しみは計り知れないことでしょう。ところで、あなたにとって、同居するメリットは何かあるのですか。メリットがなくデメリットの大きい道は選ぶべきではありません。

トピ内ID：0488080787

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ストレスの重圧

🐱

moa

2009年01月08日 15:51

私は同居１３年になりますが、精神的にも肉体的にも疲れてしまって、体調（内臓）が悪いです。同居の苦労がわかっていたら、同居は踏みとどまったと思いますし、人は大変でも私は大丈夫と高を括っていたところがありましたので後悔しきりです。体調が悪くても、自己管理が悪いからと、同居によるストレスからくるものとは理解してもらえず、厳しい毎日を過ごしています。トピ主さん、絶対にご自分の意思を貫いてほしいです。軽く考えるられるものではありません。

トピ内ID：7557506040

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ありがとうございます。トピ主です。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月09日 17:12

たくさんのレスを頂きありがとうございました。同居をすべきではない、という意見が多く私の考えは決して我侭ではない、という事が分かりとても嬉しい気持ちで一杯です。こなゆきさん、レスありがとうございます。義姉から「待っている２年の間に母は亡くなるかもしれませんよね」と言われました。その時に私だって再発して２年の間に亡くなる可能性があるのですよ、と言いたかったのですが、口には出しませんでした。義姉も義母も癌という病気の事をよく知らないのだろうな、そう思いました。だから軽々しい事を悪気も無く言ってしまう。自分の身体を第一に決断していきたいと思います。メロちゃんさん　レスありがとうございます。義姉は義母の事を本当によく面倒を見ています。休日は義母の家で何時間も一緒にいますし、食事を作って毎日持って行ったり夕食の後片付けをしたり、完璧にこなしている義姉なのです。だから今元気な私がどうして出来ないのか不思議でしょうがないのでしょう。其処までしている義姉がいるのに義母は寂しいと言います。何故なのでしょうか？夫が説得してくれればいいのですが今の所は無理そうです。

トピ内ID：9076729716

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トピ主です。続きです。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月09日 17:12

田舎嫁さん　レスありがとうございます。主治医から話をしてもらう事が一番説得力があるのでしょうね。主人と私と主治医を交えて一度ストレスについて話をしてみるのもいいかもしれません。田舎嫁さんの「トピ主さんが健康になっても、同居を軽くなんて考えてはいけませんよ。」の言葉、とても嬉しかったです。本当に自分の健康を第一に考えて物事を決めていきたいです。長寿さん　レスありがとうございます。「病気の人を優先するのが当然」と考えていいのですよね。皆私が元気に生活しているので「癌」だという事を忘れてしまっているようです。元気になったんだから大丈夫だろう、どうにかなるだろう・・・と。私も病気の事を前面に出すのが嫌だったので言わなかったのですが、言わないと分からないということもあるのですね。これからは誤解が出来ないように話していく事も大切なのかもしれません。

トピ内ID：9076729716

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トピ主です。続きです。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月09日 18:09

風503さん　レスありがとうございます。もうすぐ５年なのですね。色々な事があった５年だったと思います。無事に５年が経過しますように、心からお祈りしています。やはり癌という病気の事を皆に分かってもらうのは難しい事なのでしょうか。自分の夫でさえ分かってない、と思ってしまうのですから、義母や義姉にとってはそんな事はどうでもいい事なのかもしれません。だからこそ人に頼らず自分で命を守らなければいけないのですよね。自分の命がかかっているのだから、私も本気になりたいと思います。スミレさん　レスありがとうございます。夫に任せられればいいのですが、中々そうもいきません。夫は楽観主義でどうにかなるさ～的な考えなのです。やはり私が前面に出て行かなければ真意が伝わらないかな、と思っています。スミレさんも３年なのですね。私もこの病気になって我慢することを止めよう、言いたい事を言おう、やりたい事をやろう、という気持ちになりました。今はストレスを極力遠ざけるよにしています。自分の身は自分で守らなければ・・・ですね！スミレさんも頑張ってくださいね。

トピ内ID：9076729716

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トピ主です。続きです。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月09日 17:43

Ｍｍさん　レスありがとうございます。別居婚というのも１つの案ですね。でも夫が了解しないでしょう。家事一切何も出来ない人ですから・・・でも義母は嬉しくって元気がでるかもしれません。男ですさん　レスありがとうございます。本当に再発するかどうかは、神のみぞ知るという所だと思います。同居して再発したら・・・私はきっと義母も義姉も夫も恨んでしまう事でしょう。そんな気がします。私にとっての同居のメリット、そんなもの何もありません。やはり今は自分の事を第一に悔いのない人生を歩んでいきたいです。 moaさん　レスありがとうございます。同居もしていない私が言うのもなんですが、moaさんの気持ちとてもよく分かります。同居して当たり前、義親の面倒を見るのは嫁の仕事、何故その当たり前の事をしないのか？出来ないのか？そう言われたり思われたりするのはとても辛い事です。 moaさんが言ってくれた「絶対にご自分の意思を貫いてほしいです。軽く考えるられるものではありません。」この言葉、大切にしたいです。そしてmoaさんもお身体気をつけてください。

トピ内ID：9076729716

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トピ主です。

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すずらんトピ主

2009年01月09日 18:36

私の夫は長男の末っ子です。だから義父母からとても可愛がられていました。１人になってしまった義母はその可愛い息子と一緒に住みたい、その一念なのかもしれません。だからと言って病気の嫁がいるところに厄介になろうと思うものなのでしょうか？私だったら絶対に考えられないと思うのですが・・・義姉だって本当に義母が私の助けになると思っているのでしょうか？お姑さんの立場の方の考えも伺ってみたいのですが、よろしければお願い致します。義姉さんの立場の方も是非お願い致します。

トピ内ID：9076729716

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皆さんのお返事を見通しているかもですが

puyoko

2009年01月10日 15:15

皆さんのお返事を見通しているかもですが、状況も私には察することもできない気持ちで、残酷かもしれないのですが、以前、美味くいっているケースに、同じマンションの、階を空けて住むというのも、小耳に挟んでおりましたが。なんとも、言葉にならない気持ちばかりですが。

トピ内ID：7553432643

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同じような立場の者です１

しずく

2009年01月13日 12:36

私もリンパ節転移ありの癌患者で、手術や抗がん剤治療して術後１年が過ぎました。今でも毎日薬を飲んで、３ヶ月に１度注射を打つ治療をしています。年齢はトピさんより若く３０代後半なので、夫の両親も６０代前半とまだまだ元気！ですが、夫には子供（保育園の年中）が小学校上がる前に敷地内に家を建てたら？というような話しをしていたようです。以前から夫の実家近辺は不便で環境もあまりよくないため、子供のことを考えると嫌だと反対していて、その件になるとケンカになってしまうので、話をする事なく過ごしてきてしまいました。でも、最近私の状態も普通に過ごしていると思われて、その敷地内同居の話しが浮上しました。確かに私は今普通に過ごしてますが、今後の再発する可能性も高く、また詳しく治療の事や予後について、聞かれもしないので義父母には伝えていませんでした。夫は父親を尊敬していて（同じ職業に就きました。親子で警察官とか教師みたいなパターン）、頭が上がらないので、敷地内同居に同意しない私に「なんでこんな所（賃貸）に住んでいなきゃいけないんだ！」とイライラを募らせているようでした。（続く）

トピ内ID：7244762175

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同じような立場の者です２

しずく

2009年01月13日 12:36

（続きます）年末に他の事でも積もり積もったため、思い切って夫実家へ行き、話をしました。話す前にどうやってyesを出させるか練りましたよ。私の場合、治療費は全て自分が働いて出しているので、そのパート先が働きやすい事（休んだりしやすい事とか）→夫実家へ引っ越すと辞めなければいけない→治療費が捻出出来ない。子供も今の環境に慣れている→引っ越すと習い事も辞めなければいけない、引っ越すと学校の選択肢も減る等最後は病院へ頻繁に行く（実際は最近は月１になったけど…）、心配事があればすぐに行きたい等。説得方法としては、上手く相手を自分の思う方向へ導くことが大事だと思います。義父母は一応納得してくれました。しかし、夫は… その後話しはしてませんが、私もどう説得していいのかわかりません。以前、何度も話し合っても平行線だったので…疲れました。私が死ねば解決するんだよね…といった状態です。

トピ内ID：7244762175

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トピ主です。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月14日 17:04

puyokoさん　レスありがとうございます。そうですね、義母は１人で住みたくないようなので階をあけて住んでもあまり解決しないような気がします。普通の同居問題＋αなので複雑です。やはり癌という病気は知れ渡っているようで実は皆よく知らないのだな～と思います。癌という病気を知ってもらうところから始めなければいけないのだと思うと気が重いですし、とてもストレスに感じます。

トピ内ID：9076729716

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トピ主です。

🛳

すずらんトピ主

2009年01月14日 17:30

しずくさん　レスありがとうございます。しずくさんは術後まだ１年なのですね。まだまだ不安な気持ちで一杯な事でしょう。同じ敷地内での同居を勧められているということですね。でもご両親を説得されたということ、とても立派です。でももうこれ以上無理をしないで下さいね。今が一番大切な時期かと思います。いつでも味方になってくれて病気の事を理解して欲しいのは夫ですよね。その夫がストレスの無い生活を送る上で障害になってしまうとは・・・これ以上のストレスは無いような気がします。私の夫も「再発させないために５年間は同居したくないのだ」という気持ちを完全に分かってくれているのか疑問です。分かって貰うために話をする事はとてもエネルギーがいることです。その事を頭で考えているだけでも強いストレスを感じてしまいます。本当にこの病気は難しいです。義姉と義母に私の気持ちを伝えた後、会う機会があったのですが結局その話は出ず、納得してくれたのかしていないのか全く分かりませんでした。嫌な話には蓋、という様な状態です。でもわかってもらうまで話し続けなければいけないのかな、とも思います。

トピ内ID：9076729716

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