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姑からの誕生日カード

レス34
（トピ主 2 ）
🐷
しば漬け
ひと
結婚して半年、30代前半主婦です。40代後半の姑が同じ町内に住んでいて基本優しい方で大事に思ってくれるのは伝わるんですが、毎日ラインがきたり　食べものや服をいただいたりちょっと重たいなと感じることが今までもよくありました。 先月に私が結婚してからはじめての誕生日を迎えて、姑からケーキと誕生日カードを旦那経由でいただきました。誕生日カードは切り絵で作ったケーキとろうそくが貼ってあってそのケーキをめくると長文のメッセージ。ちょっと引いてしまったのですが、誕生日を祝っていただけることはありがたいことなので「ありがとうございます、祝ってくださって感謝です。（カードに書かれていた内容への返信の文章を短めに挟む。）今後ともよろしくお願いします。」とラインでお礼を言うとそこから既読無視。この時点できちんとお礼を伝えるべきでしたが、家事中で慌ただしかったので「とりあえずお礼だけ伝えておこう」という頭でした。 その後、姑は旦那の方にこんなラインを送っていました。「嫁さんのためにカードを一生懸命作ったのに、カードの感想がなかった。嬉しくなかったのかな？ショックです。」と。姑は超大作のカードについて触れてほしかったのかなと・・・ そのあと旦那の方から「（カード）喜んだよ。嫁からもありがとうのラインきたでしょ？」と送ると「私には感動が伝わりませんでした。」「あっさりしすぎてる」「感動の伝わる文章で送ってほしい」と・・・。これは大変だと思い、すぐさま姑へお礼の電話をかけました。しかし、↑のような嫌なことは言われず、「電話なんて気遣わなくていいのよ。こちらこそありがとう。」と上機嫌。そっから話がそれて結局30分通話しました。（姑が一方的に話してるのですが。）なんだかとても複雑な気持ちになりました。 それからというもの、姑が尚更怖いと思うようになりラインや電話が恐怖です。私が気にしすぎですか？

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それは

🐧
なすび
旦那宛のＬＩＮＥを見てしまった事が駄目ですよ。 ご主人が見せてくれたならご主人が配慮のない人。 主様が盗み見たのなら主様がちょっとどうかと思います。 自分の息子に少しぐらい感想を言って何が悪いの？ 本人に直接じゃなくて自分の身内に言ってるだけでしょ？ ご主人が無理やり見せたというと思うけど、親子のやり取りを見る方が複雑な気持ちです。 逆に考えれば自分が気にしていることを息子にちらっと送ったらそれが嫁に覗き見されていてプライバシーも何もあったもんじゃないわ。 しかも恐れているとな？ こっちが怖いよ。 少しの不満や不安も言えないのかよ。 って感じです。 お姑様が何事もなく対応するのは良い方だと思いますよ。 やな嫁になりたいのか宣戦布告したいのか知らないけど主様が親子のＬＩＮＥを覗き見しないことが今後の課題だと思いますよ。 たとえご主人が見て見て！って言ってきても私信だから嫌だよ、って断る配慮をして下さいね。

トピ内ID：9431601603

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怖い

❤
かえで
正直 距離感がおかしいし、怖いです。 バースデーカードって、夫(息子)の誕生日にも同じようなもの送って 感想を夫に言わせるんですか？ 夫は、どんな反応を親に返してるんですか？ 元々家族間でそういう事してる人なら、仕方ないかなと思うけど 息子にはそういうことしないで 嫁にだけ、やたらモノをくれたり 連絡取り合ったりする場合は要注意です。 多分人との距離感がつかめない人 構って欲しい 褒めて欲しい 話を聞いて欲しい (要は尽くされたい 大事にされたい) 欲求が強く、 夫や同世代の同性友達にも 面倒な人と思われて距離を置かれてしまい、その孤独さゆえ、新たにできた嫁が友達がわりに執着したくて仕方ないってタイプだと厄介です。 感謝されないと ヒステリーを起こす 機嫌悪くなるで 相手をコントロールしてくる人だと要注意です。 相手の要求に応じすぎると執着されます。 なんで怒ってるの？お礼言ったよね とスルーして反応しないことです 相手が怒り狂ってきたら、 だったら申し訳ないので 今後は ご遠慮します 。(何もいらないです 気を遣わせるのは悪いので)と 言って距離を置いていく。 義母と関わる時は夫を通して、常に夫と同席する 何か言われても 夫に伝えておきますね で貴方自身はイエスともノーとも返事はしない 夫(や実家の家族が)が母親に対して どういう態度で接してるかが鍵です。 彼らは、長い付き合いで 面倒な母親に対してスルーするスキルを持ってる筈ですから。

トピ内ID：4033886973

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重いなあ

041
リリアン
うひー、私（五十代、二十歳の娘持ち）より若いじゃん姑さん。 それでそんなベッタリしてんの？ そりゃきついなあ。 まあクラスに一人はいた重い女子タイプか。 若いからこれから長い付き合いになるのにねえ。 まあ私だったらアメリカザリガニのように引いて（ラインの返事なんか全部「承知しました」にするかもしれん、プレゼントは宅配）、対応は全部夫に押し付けますが、さてそちらはどうしますかねえ。 気に入られようと思えばこちらからも誕生日やら母の日（今日じゃん！何した？）には手作りカードを添えたプレゼントですねえ、手作りにこそ心がこもるという価値観ですからね。 でラインやらは長々しく念の行ったのを送るわけですな、多分デコデコしたのがいいね。 今後の方針決めないとねえ。

トピ内ID：2567946116

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すぐに行動しないほうがいい。

🐴
つよこ
「これは大変だ」ってそんな慌てなくても。 この手の人は回りくどく遠回しに嫌味を言って相手を意のままに動かそうとするんですよ、その手に乗っちゃ駄目。 ご主人がフォローしたんだからあなたは電話なんてかけなくてよかったんです、自らいい嫁キャンペーン始めちゃいましたね。 今後も色々ありそう、嫌なら早めにいい嫁でいるのを止めてしまいましょう。 大変ですけど頑張って自分で自分を守って下さい。

トピ内ID：7173580348

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いろんな事が怖いけど

😭
やめて～
二面性が一番怖い。 トピ主さんの感覚、全然おかしくないですよ。 夫(息子)へのラインが本心なら、トピ主さんには心にもない事を 言ってる訳でしょ。自分なら、怖くてもう会いたくない。 姑さん、一人暮らしなの？？ 毎日ライン…距離感おかし過ぎ。ノイローゼになりそう。

トピ内ID：6305989250

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どうしてあわてる？

🐤
いんこ
なんであわてて行動するんですか？　あっさりした人という印象をつけるチャンスだったのに。 これから毎回大げさに反応するハメになるじゃないですか。　自分をつくろってギリ家族と付き合うにはこの先長すぎますよ。 最初からいい格好しない事です。

トピ内ID：6938201342

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鬱陶しい

🙂
アラフィフ
姑だね。 期待する返事が来ないからって、いちいち息子に連絡して、嫁の事を愚痴るとか、ないですね。 そんな長文の手作りカードを喜ぶ嫁がいると思っているのが世間知らずというか何というか。 現金でも送れば喜ぶだろうけどね。 それか、カードプラス金一封ならまだいいけど。 そんなこと、子供じゃないから分かりそうなもんなのにね。 もうそれ以上、カードに触れない方がいいですよ。 持ち上げたら来年も送ってきそうだから。

トピ内ID：3245170517

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はりきりすぎてるだけと思う

🐱
黒猫執事
お姑さんと同世代の姑です お嫁さんが「いい嫁」するのと同じで お姑さんも「いい姑」をしてるのだと思います 今回、結婚して初めての誕生日だったんですよね 「いい姑」と思われたくてはりきり過ぎたんだと思います もしお姑さんに娘さんが居ないのであれば まだ距離の取り方がわからないだけかと それに嫁姑と言っても年の差が15～18歳くらい？ なのでお嫁さんと言うより歳の離れた妹みたいな感覚なのかも知れない だからあれこれ世話しようとしてくれる 息子には多少愚痴ったけど 主様には一切、嫌なことは言ってないんでしょ 息子への愚痴も主様の悪口書いてたわけでもないんでしょ お姑さんは「いい姑」と思われたくて頑張ってカード作って 主様に「素敵なカードありがとうございます」って言われたかっただけかと 姑1年生なのでお姑さんなりに頑張ってるんだと思います

トピ内ID：6453266598

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40代後半の姑？

🙂
あかり
あなたは30代前半で、夫さんはいくつなの？ どう考えても、夫さんが、かなり年下ですよね？ 結婚する時、反対されませんでした？ 結婚を許してやったんだから、姑に尽くして当たり前！ と、姑は思ってるのでは？ 40代の姑なら、あと50年くらい嫁姑をやらなきゃいけないので、ラインの返事を遅くして 母の日や誕生日もやらずに、だんだんと疎遠にしていけばいいと思います。 夫に苦情のメールが来ても、無視しましょう。 こちらから電話なんてしたら、絶対にダメです。

トピ内ID：5263359726

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嫁に対する距離感がおかしいし求め過ぎ

☀
ナナ
＞「ありがとうございます、祝ってくださって感謝です。（カードに書かれていた内容への返信の文章を短めに挟む。）今後ともよろしくお願いします。」とラインでお礼を これで十分だと思います。 とても丁寧にお礼を伝えていると思います。 お礼はLINEで済ませず電話で…という意見が出るかどうか分かりませんが、今の時代、誕生日プレゼントのお礼程度ならLINEで伝えるのは割と普通のこと。 お義母様がもっとご高齢の方なのでしたら、その時代の方のマナーや礼儀に配慮して電話の方が良かったかも…と思いますが。 実際、今回の義母の不満点はLINEでのお礼だった事ではなく、その内容なのですよね。 トピ主さんの送った文章につき、 ・カードの感想がなかった ・感動が伝わらなかった ・あっさりしすぎてる と不満な訳ですよね？ そして「感動の伝わる文章で送ってほしい」との事。 つまりもっと大々的に大喜びして、その思いを伝えて来て欲しかったと思っていらっしゃる。 例えば「とっても素敵なカードですね。切り絵の手作りカードだなんて嬉し過ぎて感動です！お義母さんにここまでして頂けるなんて、私は幸せな嫁です！」とか？？ さすがに求め過ぎだと思います。 そこまで求めるとなると、お母様は相手への気持ちで色々とやっているのではなく、己の満足の為にやっているのだという事が丸分かりとなってしまいますよね。 あなたの為に…という気持ちではなく、喜ばれ、感動され、感謝される私の為に…という気持ち。 自己満足の為に人にあれこれやって、見返りが不十分だと怒る面倒な人、たまにいますね。 他人なら距離を置けば済む話ですが、それが義母となると困ったものですね。 私はトピ主さんはこれまで通りで良いと思います。 過度に喜びや感動の演出などせずとも普通にお礼を伝えたらそれで十分。 徐々にそういう嫁だと諦めて貰う事にしましょう。

トピ内ID：1195696824

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重い人の重さは加速する

♨
ちいー
まあ私姑さんのように細工したものを送るのは好きなので「作品」として感想欲しい、という気持ちそのものはよーーくわかりますよ。 でもね。これは相手の為にというより「作品」を作っている過程の自分が楽しいからやっているだけです。相手が本当にこれを喜び感動してくれるか、は実はあんまり考えていません。自分がこれだけ「作品」制作に時間と労力をかけたんだから誰しもがこれを喜び、感謝してくれるだろうと勝手に前提を作ってしまうことがあります。 なのであなたのあっさり反応はある意味良かったんですよ。後で慌てて電話したのもいかにも取り繕いとしか見えなくて社交辞令満載になっただけです。 これで姑さんは今後、過度の「作品」押し付けは減るかもしれません。 あまりに手放しで褒めたたえていたら今後も調度に合わないタペストリーや、いわゆるオカンアート作品を多数持ち込まれる恐れがあるからです。 仲良くはするが相手の手作りアート部分にはほとんど踏み込まない。 この距離感は作っておいて悪くはないと思いますよ。

トピ内ID：5347980920

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ほかっとく

🙂
らん
怖いと思って距離をおきたいなら、最低限のあいさつはきちんとして、あとはほかっときなさい。 旦那さんに苦情のメールがこようとね。 もちろん、最低限のマナーやお礼などはしっかりしないといけないけど。 そのうち諦めますよ。いい子ぶらないようにね。

トピ内ID：5535487105

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そういう人とわかった

🙂
ミントグリーン
姑さんとご主人の親子関係はどうなんだろうと… 息子は結婚して新たな伴侶を得て家庭を持ち独立したのですが、本音をLINEで送ってくる事自体が退きますね。 結婚以前も、友人に愚痴を言うようなやり取りがあったのでしょう。 ケーキは有難いですが、長いメッセージって必要ないでしょう、何を長々書く必要があるのかが分かりませんよね。 トピ主さんの対応は的確で常識です。 このような方には巻き込まれないように、あっさりしたお付き合いを心掛ける事ですね。あっさりで良いんです。 息子と仲が良くて、頻繁にLINEのやり取りをする方なら、余計姑さんには深く関わらないのが得策です。 姑さんとご主人のLINEも知る必要はないかと。 結婚されてまだ半年のトピ主さんを不安にさせるような言動は姑の立場の自身も理解しがたいです。

トピ内ID：1689910273

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既読無視で良かったのに

🙂
ジャスミンティー
そこからあまりしつこく連絡してこなくなるかも知れなかったのに。 こういう方にはあっさりとでいいんです。年の離れてないお嫁さんに 対抗意識がありそうだし、立場上姑が有利。私は昔、夫の上司の 奥さまに悩まされました。いい方なのですが、電話で話しても、 立場上反論できません。そうですか、そうですかの連発。夫はそれで 良いと言ってくれました。私の息子のお嫁さんは既読スルーの事 ありますよ。必要だと思う事に返信くれれば用は足ります。 私もやりますが。だって既読って分かるんですから。つまりザックリ って感じでいます。直接言われてないんですから、あまり神経を まわさない方がいいですよ。

トピ内ID：7601172930

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・・煩わしいですよね

🙂
コン
嫁さんのあなたが３０代前半で姑さんが４０代後半、姑さんって早婚だったのかしら、まあそれは良いとして、しかし煩わしいことする姑さんですね。 学生じゃあるまいし、今更バースデーカードなんて、まるで、嫌みに感じます。 あなたはあなたのやり方で良いんですよ。下手に背伸びして心にもないことを言えば後々大変ですからね。

トピ内ID：6532943013

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メンドクサイ人

🙂
義母は長男教
我が家の姑みたいな人ですね～～ いやいや内容は全く違うんですけどね とにかく嫁の受け答えが自分の思うものと違うことが気に食わないんです 特に自分が＜してあげた＞と思ってることに対して 感謝がたりないだとかそういうのが多い そして息子である夫に文句言う所もそっくりです 家は近居でしたから、夫が仕事の帰りに義実家へ寄らされて お小言でした、でそれが改善されないとまた文句です 中には夫にきたものを無視すればいいという意見もありますが そうなると余計に面倒なことになる場合もある まああまり向こうの意向に沿っていると ますますひどくなるので、もうね、一戦まじえるつもりで 対抗するのもありだと思いますよ～ ただ、なんか、電話の後の姑さんの対応もある意味面倒だなと思います だってこれ、たぶん本心ではない気がします うちも姑の「いいのよ、気にしないで」 「そうそう、いいのよ」でかなり苦戦しました （本音と建前が真逆な人でしたから） それにしても・・・・ なんというか・・・・ がんばって

トピ内ID：0488123191

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期待値が重すぎ

🙂
エース
めんどくさい姑ですね。息子の嫁に過剰な期待をしすぎです。トピ主さんも思いがけない攻撃で驚愕固まってしまったのだと思いますが、義母の期待にこたえるとかご機嫌とらないほうが良いと思います。 感動の伝わる文章って、なにそれ？どんなに言葉を尽くしても無理だし、そもそも自己満足作品の押し付けなのに、感動とかできないし。 どんどん要求がエスカレートしそうだし、決して満足しないタイプだと思います。 旦那さんが盾になってくれるとよいですね。

トピ内ID：8722244237

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義母という先入観を外したら、一般的な世渡りの範疇かも

🙂
それは…
なにか頂き物をしたとき、ゴミ捨て代わりにされたのか、手作りで頑張ったものや高価とか限定品とか入手しにくい物や贈る相手の好みに合ってる物か、わかりますよね。 そこを判断して察知して、悪意ある物でなければ相手が込めた好意にフィーチャーしてお礼するのは、世渡りと礼儀の範疇ですよ。 同じだけの金品やボランティア労働を寄越せ！と言われたらそれは拒否して良いものと思いますが、言葉だけ5分もかからないことで済むなら、お礼は上手く言って置いたほうが、無駄な損害を被らずに済みます。 トピ主さんも、自分から強制しなくても自分の夫や子供や知人の好きな物を頑張って作ったり探してプレゼントしたとき、そこに気付いて一言足してお礼言われたら嬉しいですよね？

トピ内ID：7022868472

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無理は続かない

🐤
ひよぴよ
最初から飛ばして無理すると後がきつくないですか？ 最小限のエネルギーで最大限の結果を！ ということで、お義母さんが求めているのは「超大作への賛辞」なので、 次回からは、ラインで、お義母さんへの作品の賛辞を3割増しくらいで 送る、くらいにしておいては？ 作品が来るたびに電話して30分話さないといけないと思うと、 げんなりします。 そのかわり、ラインでいいなら、これでもか！ってくらい惜しみない 賛辞を送って、お義母さんをいい気持ちにして差し上げる努力をする ことはやぶさかでありません。 実際に、手間暇かけて自分のために何かを作ってくれたことは うれしいですしね。 まあ、お義母さんが自分が楽しいから作ってるってのが大部分だとは 思いますが、それでもね。 「嫁さんのためにカードを一生懸命作ったのに、カードの感想がなかった。 嬉しくなかったのかな？ショックです。」 っていうのは、ハンドクラフターであるお義母さんの偽らざる気持ち では？ 物を作って人にあげる人って、承認欲求というか、感想の部分が 最も欲している部分かも。 「嫁さんのためにカードを一生懸命作ったのに、カードの感想がなかった。 あの嫁は最初から気に入らなかった。人の気持ちのわからない嫁だ。」 とかではないですよね？ 私だったら、そんなには気にならないかなぁ。 お義母さんは、トピ主さんが気に入らないとか、どうにかして攻撃して やろうとか、そういうのではなくて、ただただ純粋に「自分の作品への 賛辞が欲しかった」だけだと思います。 そこを満たしてやりさえすれば、逆に気持ちよく付き合っていける 相手かもしれませんよ。 怖いと思って引くより、扱いやすい人だと思って、自分のペースに巻き 混んでいく方がいいと思います！

トピ内ID：3627477644

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電話しちゃいましたか…

041
うるちまい
義母さん、重いです。 私も無理ですそのタイプ。 トピ主さん…あわてて電話しちゃいましたか… 多分次から、物送ったら必ず電話しないといけなくなりますよ。 「こないだは電話してくれたのに今回は無し。感謝の気持ちが無いんだわ」 という認識になってますよきっと。 次から何かあったら アッサリのままで良いですよ。 トピ主さんが何か気を遣ったら、一生それが続きますし、 エスカレートします。 何かとつけて、トピ主さんは義母さん対して 在り難い事ですので…とか、感謝です…とかおっしゃっているので 義母さんのようなタイプに好かれるタイプなんだろうなと思います。 トピ主さんがこれから先ずっとそうやって 義母の期待に沿うような感謝をし続けていきたい！というなら どうぞそのままで…。 ちょっとしんどいわ、と思うなら、 切る所はアッサリ切って放っておいた方がいいです。 旦那にも「お義母さんからの愚痴はあんまり私に伝えないで」 と言いましょう。 だって、旦那から聞かなければその愚痴を知るはずも無かったのに トピ主さんから急に電話来て喜び勇む、って事は 義母さんは確信犯ですよ。 息子に愚痴れば、嫁に伝わると味をしめてるから、 息子に愚痴ってるんです。 息子に送ってるんだから 私はその事情しりません～～～ってな感じで 知らん存ぜぬ気の使えない嫁を演じた方がいいですよ。

トピ内ID：9359692889

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私もその状況ならすぐ電話する

041
ビビンパ
ほっとける人ってすごいなと思う 結果としては、既読無視からほっとけばよかったんでしょうね でも、できないでしょー さて、これからどうするの 姑の愛が重すぎる ほったらかしにしたら、愛が憎しみに変わるのに、そう時間はかからないかも 今後は、夫を利用しましょう 夫は付き合いが長いし、扱い方を心得てるはず 姑まだ若いし、暇をもてあましてるのかな

トピ内ID：8338129237

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見返り欲しい人は無理

🙂
つつら
感謝が無い、足りないなんて思考がまずありえないしそれを自分の子供に訴えるなんてねぇ…普通に怖いです。 義母となった事に張り切り過ぎてるだけならおかしな言動も徐々に無くなると思いますが、もともと人付き合いの仕方はどんな感じなのでしょうね。 どちらにせよ私なら過剰な相手に合わせることはしません。普通に対応して文句言う方がおかしいのです。

トピ内ID：5775956626

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勉強になったじゃないの

🙂
おひる
30代前半と、40代後半の姑さんとなると そんなに年齢が離れているわけでも無いですね まあ、マイナスに考えるより勉強になったと思う方が建設的かと思います 次からは、大いに喜ぶ「フリ」をして せっせと電話でお礼を言いましょう それで済む話なら、その方がいいのでは？ 嫁姑という間柄なんですから、根本的に仲良くできないと判断し めんどくさいけど、これ言っておけば後々楽だよねという策をとる方がいいのでは？ 距離感とありますが きっと姑さんのほうは、寂しいのかもしれない 確かにその寂しさにあなたが付き合うギリはありませんが 夫まで巻き込む羽目になるぐらいなら 良い嫁「演じる」をたまにするぐらいいいんじゃないですかね どうしても嫌なら、姑さんとは関わらないことです ケーキとかカードとか、一切合切「いらないです」と断固として拒否です どっちかっていうと、穏便に済ませて「演じた」方が楽と思います

トピ内ID：0400352538

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重い重い

💡
にゃんにゃん
夫さんに兄弟は？ 男だけだったら、姑さんの夢が膨らみすぎた結果なのかなぁ~？お嫁さんと仲良くしたいって。 でも、やったことを返して貰わないと気が済まないタイプは厄介。自分の誕生日にサプライズを期待してますよ！姑の誕生日には夫さんが、主体となってやってください。 何年も何十年も続くことを考えたら、 最初からアッサリで良い嫁キャンペーンせずに過ごしたほうが楽ですよ。 辞めたら文句を言われるので。

トピ内ID：4605322477

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義母さんの気持ちも分かる部分はある

🙂
ピッツァ
義母さん、高齢者かと思ったらめちゃくちゃ若いのですね。 基本的に義母さんは重いです。「やってあげたい」気持ちが強すぎるし、さらにたちが悪いことに感謝を求めちゃうタイプなんでしょう。 ただ、ハンドメイド系の人は特にそうかもしれないけど、頑張って作った作品に対してのコメントが欲しいという期待感は少し分かります。 例えばケーキが明らかに手作りだったら、普通はそれにコメントしますね。友人に貰ったカードに手書きの似顔絵が書いてあれば「めっちゃ上手」って言うでしょう。 貰ったものが明らかに手作りで、しかも明らかに手の込んだ作品だったら、やっぱり礼儀や気遣いとしてそれにコメントするものだと思います。 仮に友達を料理でおもてなしするときに、めちゃくちゃ頑張って作ったお料理を「美味しい」も「すごい」も無かったらちょっと寂しくないでしょうか。一生懸命作った料理にはコメント無いのに買ってきたケーキにだけコメントされたら、料理の方は褒めてくれないんだ。美味しく無かったのかなって思ってしまう事でしょう。 それを嫁に求めるのは重いですけどね。 だから義母さんとしてはそのカードが相当気合入っていたのでしょうし、コメントが無いと寂しいという義母さんの気持ちは分ります。それもトピ主さんに言ったんじゃなくて息子に言っただけだし。 だからって「感動が伝わる文章」は重いですが。 褒めて欲しがる人だという点で面倒くさいのは十二分に分かりますが、多分最初のラインの時点でカードの出来自体に触れていれば、それなりに満足してたんじゃないでしょうか。 今回はちょっとトピ主さん側も一言あった方が良かったのになあと思いました。 義母とか関係なく、貰った側の気遣いとして。

トピ内ID：5639096812

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たしかに重いけど

041
次男嫁
カードだけでなくケーキまで。。そこまでしてもらったなら電話するでしょ。家事が終わってからでもいい。ラインだけ送っとくとかナイわ。初手が間違ってる。 姑が重いのは確かですが、トピ主さんが常識がないと思います。 頑張ってくれたのに、「ちょっと引いた」って…　冷たい嫁ですね。 嫁姑って、所詮そんなものなんでしょうね。

トピ内ID：3492776825

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「感謝が無い」を自ら言ったら終わり。

041
はくまいごはん
私はトピ主さんが冷たい嫁とは思いませんよ。 普段特に交流が無くて、誕生日にケーキとカードが来て ラインだけだったらドライかもだけど、 トピ主さんとこの場合は、 普段から毎日毎日ラインがきて、 しょっちゅう食べ物と服がきてますからね。 恐らくそれにも毎回気を遣って返事したり、 お礼を言っている事を考えたら… 「冷たい嫁」とは到底思えません。 その普段の蓄積からの、 長文誕生日カードがきたら引く心理も頷けます。 で、例えトピ主さんの行動が思慮不足だったとしても、 自ら「感謝が無い」なんて言ってしまったら、 貴方も大概、失礼な事してますよ。です。 大体、普段、毎日のラインにも返事くれて 送った食べ物や服にも喜んでくれて、 そういうお嫁さんの姿を見てれば、 たまのお礼がラインのみでも、人柄が分かってるんだから 「忙しい時もあるよね」と思うもんですよ。 ”息子に言ってるんだからご主人がトピ主さんに伝えるのが悪い” のかもしれませんが 大抵の人は「息子に言えば、お嫁さんに伝わるかもしれない」と 懸念しますから、良識ある人ならまず言いません。 息子に言う時点で、嫁に伝えて欲しい気しか感じません。 今回の「感謝がない」発言により、 義母さんが色々送ってくるのは 「トピ主さんに優しくしたいから」 「トピ主さんを思って」 ではなく 「優しくする事でお礼を言ってもらって気持ちよくなりたいから」 「自分の作ったものあげたもので喜ぶ姿をみて承認欲求を満たしたいから」 という事が分かりましたね。 その義母さんとは、 付き合いは程々にした方が 良いと思いますよ。

トピ内ID：9359692889

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重い…

🙂
とくめい
結婚してまだ浅いし、私ならとりあえず電話していましたが… 手作りのカードなんて幼稚園生？長ったらしい手紙なんて誰が喜ぶ？ ちなみに私は主さまのお義母さまと同世代。他所様に手作りカード贈るなんて常識的にあり得ません。 今後の主さまの精神衛生上、お義母さまとはある程度の壁は必要ですよ。今後電話の時にはスピーカーにして片手間に相槌うちましょう。

トピ内ID：0766054960

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勝手にLINEを見たの？

🙂
匿名
勝手に旦那さんのLINEを見たの？ それとも旦那さんが 母がこんなこと言ってるってLINEを見せたんですか？ 友人や近い人ならともかく 基本、お礼は電話ですよ。 家事中であわただしいって、 夫婦二人の家事なんてそんなにあわただしいですか？ ちょっと言い訳がすぎる気がします それにしても旦那さん かなり年下なんですか？

トピ内ID：8724235756

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レスします

🙂
凛
トピ主様がラインでお礼するよりお電話すべきとのレスも有りますが私はそうは思わないです。義母様は手作りがご自慢なら今後はそこをポイントにお礼をするのが良いかもです。それにしてもお若い義母様ですね。 適当に距離をおくのが良さそうです。

トピ内ID：0808130524

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