新しく大学院に進むことになったのですが、彼女ができる気が全くしません。外見を整えて半年くらい頑張ってみたけど何の自信にもならなかったし、女の人と上手く話せず、友達すらできません。聞き上手を目指しても空回りしてしまい、散々出会いがあってこの結果。元々幼い頃から男女問わず他人との繋がりに苦労しており、性格や内面がおそらく人から受け入れやすいようなものではなさそうです。だから波風たたずに勉強、仕事(インターンやバイト)、趣味、真面目にいろんなものを一人でこなすしか無くなっています。だから、こんな自分に需要があるととても思えないです。かといって、誰よりも突き抜けてるような魅力があるかと言われれば、そういうわけでもないし…かといって一生独身で、生きていけるかと言われるとすごく不安でしかありません。以上の通り、もうどうしたらいいか分からない状況です。自分みたいな人間は恋愛も結婚も諦めるしかないでしょうか。

もうすぐ25歳で彼女いない歴=年齢 | 恋愛・結婚

えーっ！

🙂

嵐を呼ぶぜ

2021年05月10日 09:58

たった半年だけ努力して、もう諦めの境地なの？人生この先どの位続いてるかも判らないのに？波風立たせずじゃなくて、波風起こす一雫になるんですよ、トピ主さんが。小さな波紋は然程影響は出ないですが、やがて大きくなる波紋は何かしらの影響を与えるものですよ。トピ主さんコツコツタイプだと自身で書かれてるので、恋愛に向けてもコツコツです。

トピ内ID：6960035352

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慌てず

🙂

紅茶

2021年05月10日 09:58

まずは本業第一です。社会人になってから、出会い、結婚されている方が私の周りでは多いです。自然体が良いと思います。少しの努力は必要かもしれませんが、空振りしたって良いではないですか。普通の平凡な人が比率的には多いのですから、突き抜ける魅力ではなくても、主さんが持ち合わせている普通のの優しさや思いやり等が、魅力にもなるのですよ。力を抜いてください。まだまだ時間はたくさんありますから。それまで本業＋自分磨きで頑張ってください。諦めるのは、早いです。

トピ内ID：0887048992

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同じでした

チュン夫

2021年05月10日 09:58

６４歳男性です。彼女いない歴＝年齢で、２５歳頃からお見合いを始めました。ところが、何回見合いをしても当日に断られるだけで進展無し。２～３人とは、２回目会うこともできましたが、それで断られて終わり。１人だけ何回も会う間柄になりましたが、いまいち私が乗れなずに進展しなかったので断られ。結婚したいのに無理かと思い始めてさらに見合いを重ねたら、見合い当日のデートで意気投合して、相手も見合いで苦労したようで「こんなに息の合う人は初めて」と言われ、意気揚々と帰宅しました。ところが見合いで会った相手のお父様が（私が細すぎるので）反対して破談に。無茶苦茶嘆き落ち込んで、職場でも「問題児」になりましたが、なんとか見合いを続けたら数年後にまた見合い当日に意気投合し、今度はトントン拍子に話が進んで３１歳で無事に結婚できました。＞幼い頃から男女問わず他人との繋がりに苦労私は学校でクラスの女性と話はしましたが、恋愛とは無縁で、見合いを繰り返すことで「女性との付き合い方」をいろいろ模索しました。＞こんな自分に需要があるととても思えない需要のあるなしではなく、相性の良い相手、意気投合する相手と出会うことが必要です。真面目に勉強や仕事もして趣味もあるなら、自分が気がつかない面を気に入ってくれる人が現れます。理科系の私は見合いデートで「固い」話がついつい出て「話が固い」と断られることも多かったです。でも、今の妻は（後で聞きましたが）「固い話」を「そんなことまで知っているのか」と感心してくれて、ますます気に入ってくれたそうです。ある婚活アドバイザーは「５０人と真剣な見合いをすれば１人は意気投合する人がいる」と言ってます。私は５０人以上と見合いして２人意気投合しました。トピ主さんも就職後に頑張って見合いしましょう。

トピ内ID：3194408053

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自分の道を究めよう。

🐴

エフフォーリア

2021年05月10日 09:58

大学院へ進む以上は、極めたい学問があるものと思います。極めたいものがある以上は、彼女のことに気を取られずに、ご自身の道へまい進するのが良いと思います。その道を極めたり、またご職業に付けば、世界は変わってきます。主様を認める方や、主様の個性を評価する方も出てくると思います。彼女のことを考えるのは、それからでも良いと思いますよ。＞一生独身で、生きていけるかと言われるとすごく不安でしかありません。彼女に助けて欲しい、一人では生きていけないので、彼女に経済的、生活家事的、精神的に養ってほしいという事ではないでしょう？もし、そうなら、彼女は一生できないと思います。みんな、自分の人生を輝かせるために生きています。誰かの不安を払しょくするための道具ではありません。主様は、恋愛や結婚の前に、まずご自身を輝かせる必要があると思います。ご自身を輝かせて、さらに誰かのために手を差し伸べられるようになった時、彼女は自然にできると思います。

トピ内ID：4886680551

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私事ですが

🐤

色鉛筆

2021年05月10日 10:41

私の主人も人付き合いが苦手で25歳まで彼女なし、今も友達は普段付き合ってる人はゼロです。｢彼女が出来た｣と聞いて主人の両親も兄弟もびっくりしたらしいです。初めて出来た彼女（私）と結婚して十年、仲良くやっていますよ。

トピ内ID：2103556624

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今は自分を磨く時

🐴

まだこれから

2021年05月10日 10:41

トピ主さんの強みは、真面目、勉強熱心、努力するところ。勉強、趣味、バイト、コツコツ続けましょう。いつか花開く時が来ますよ。もう少し年齢が上がったら、真面目な方は結婚の対象として見てもらえますよ。人との関係は、いろんな事を考え過ぎてしまって空回りするのかも。もっと自然体で居られるように心掛けては？

トピ内ID：2008473413

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ん～

🙂

かな

2021年05月10日 12:05

外見を整えると言っても、やはり持って生まれたものが違いますからね。まだ25歳なら、同年代の女性は割と見た目重視な人がかなり多いと思います。多分自分への自信の無さが表れているのかも知れないね。兎に角性格に自信をつけること！見た目が難しいなら性格だけでも磨こう！

トピ内ID：5325641087

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需要と供給

🙂

おかき

2021年05月10日 12:05

恋愛って、誰かの味方になることだと思います。世界中が敵でも自分だけはこの人の味方でいたい、そう思う相手が恋人。今現在、自分に自信がなくても良いんです。自分の事を嫌いでも良い。友達なんていなくていい。だけど、恋人のことは好き。恋人にだけは正義の味方でいたい。正しく行動したい。優しくしたい。そういう欲求を育ててみては。誰にでも優しい人は、誰のことも特別じゃない。恋をしたいなら誰か1人を特別にしないと。出会いが多くてもみんな同じじゃダメなんです。欲しいと思う相手にだけ見せる顔がないと。自分のためだと動けなくても、誰かのためなら動けるのが人間でしょ？自分に需要があるかないかを考えるのは無意味。求める人がいて、初めてそこに『需要』が発生するから。求めるのが需要で、与えるのが供給。誰だって自分の味方になってくれる人を嫌いにはならないから。助けて味方になれば求められます。

トピ内ID：8386775104

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そんなくだらない物差しは捨てなさい

🙂

てんてこまいこ

2021年05月10日 12:05

教えてあげよう。彼女が欲しい、自分も皆のようになりたい。それが目的になっているからだ。ユニークな人が周りに合わせたら余計に魅力がなくなってしまう。ユニークな人はそのまんまでいい。いいなと思った人には堂々としていなさい、俺はこうなんだ何か文句でもあるか！ご自分が伝えたいことを堂々と語る。その後に想いを伝える。他人の評価を待っているだけではダメですよ。自分に嘘をつくと結局無駄な苦労が増える。自分も若干コミュニケーション能力に問題を抱え、個性的と言われる部類です。遅かりし縁があり幸せだと思える。縁は趣味の延長上にありました。いま20代のころを思い返すと、他人との比較、自分の立ち位置やら焦りに頭を満杯にしていた頃をぶん殴ってやりたくなる。それこそが時間の浪費だ、と。おそらくあなたは落ち着いているのだと思う。そのうち年を経て周りがあなたに追いついてくる。時機を待ちましょう。せっかく大学院で打ち込むべきものがあるのだから。卑屈にならず、自分にも接する相手にも誠実に生きていればきっとついてくるから。

トピ内ID：1801939329

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生涯独身者から

🙂

昔の名前で出ています

2021年05月10日 12:05

　縁がなく結婚できなかった。恋愛は楽しいよ。自分の子でないが子育てもしました。自分の孫でもないが孫も育てました。縁を創っても結ばれることがない証明です。　彼女からあなたは一人で生きていける人。まったく他人を頼りにしないとカウンセリング仲間から箴言された。相手の気持ちの底にある欲求が見えてしまう。見えないほうが恋愛にとって成功する。恋は盲目でいいのです。　一般意味論でなく意味、内包を捨て外延の中から一つを選べばよいだけです。昔親から言われて許嫁として受け入れたと同じことをすればよいだけです。　正直な自分の姿でふるまえば人は近づいてきます。困っている人がいれば手を貸す。楽しいこと、悲しいこと、落ち込んでいれば、そんな時そばにそっと寄り添っていけばよいだけです。いっしょに騒ぎ、悲しむことで人は仲間になれる。そういう場面にであったら無条件に参加する。　また自分がそういう気持ちの状態を他の人に相談、聞いてもらう。まず隗より始めよ！

トピ内ID：2999564207

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彼女の前に男友達が先

🙂

コトコト

2021年05月10日 12:05

「男女問わず他人との繋がりに苦労しており」という人がいきなり彼女はできません。まず男友達、次に女友達、そして彼女という順番で一段ずつ階段を登っていきましょう。学校やバイト先や趣味の集まりで、誰か仲良くなれそうな同年代の男子はいませんか？他の人はどのように友達を作っているのかよく観察して、同じようにやってみてください。コミュニケーションの取り方も、周りの人のやり方をよく見たり、家族でも友達でもいいのでとにかく信頼できる人からアドバイスをもらって改善してください。見た目の改善も結構ですが、おそらく根本的な原因はコミュニケーションでしょうから、気合を入れて頑張ってみてください。大丈夫。人は変わりたいと本気で思ったら変われるものです。就活にも役立つはずです。あと気になったのは「この子と付き合いたい」ではなくて「彼女が欲しい」なのですね…まあ若い男性には良くあることですが。女性はモノではないですし、一人一人違う人間です。「どうせ女は見た目で選ぶんだろう」「聞き上手がモテるんだろう」などと女性を十把一絡げにするような考えが透けて見えると、確かに相手にしてもらえないとは思います。女性に限らずですが、目の前にいる一人ときちんと向き合って、表情や振る舞いをよく見て相手の感情に寄り添うこと、同時に自分の表情や振る舞いが相手からどんな風に見えるのかをよく意識すること、これができるようになれば随分違うと思いますよ。

トピ内ID：8649583278

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万人受けより自分に合うのは？

🐧

くすりねこ

2021年05月10日 12:05

〉誰よりも突き抜けてるような魅力があるかと言われれば、そういうわけでもないし… そんなもの、あるほうが凄いですよ。そりゃ、一部のすごくモテる人なら、ずば抜けて美しいとか面白いとかあると思うけど…。コロナ禍だし新たな場所で出会うのが厳しくなかなか難しい状況ですよね。今まで出会った女の子がどういった人か不明ですが、好きなタイプより自分に合いそうなのはどんなタイプですか？自分が無口だから喋ってほしいとか、料理が好きだからよく食べる人がいいとか、一緒に筋トレできる人がいいとか。私は普通の男性より、酒呑みで無口でマニアックな趣味がある人が好きなので、そういう人を探して結婚しました。

トピ内ID：7229761534

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え。

🙂

タナカ

2021年05月10日 12:05

なんで一人で生きていけないから彼女欲しなーになるの？友達とかいないの？そんな感じの男性ってどっぷり依存してきて一人暮らしの彼女宅に入り浸り、食事付き無料宿泊場として利用されそうだから警戒されるに決まってるわ。何でモテないのかわかってないみたいだけど、依存する気満々なのが出まくってるからだよ。

トピ内ID：1826183549

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趣味にしろ

🙂

ささ

2021年05月10日 12:05

趣味にしろ、生き方にしろ、多数派と少数派があります。万人受けするような容姿、性格であればと思う事は理解できますが、大多数の人はそうではありません。仮に私や貴方が美人だイケメンだと思う人でも、中には美人過ぎてイケメン過ぎて不安になると振られる人もいる。貴方の場合、課題分析、および認識、改善行動へ移す意向など、人によっては拗ねて立ち止まる所を自己を納得する形で実行へ移せている。そういう意味ではもう一歩な気はしますけど。過去から苦労した事もあるのでしょうが、それが今まで１ｍｍも改善に動いていないとは思わないですがいかがでしょうか？基本的には、細かい部分を詰め始めると人間は千差万別ですので、カットアンドトライで潰していくしかない。具体的に今進めたい目標は何になるでしょうか？友人が欲しい？

トピ内ID：9052287610

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まず第一に

😀

アラサー既婚者

2021年05月10日 12:05

トピ主様は恋活をしたいんですか？先を見据えて（結婚）の婚活をしたいんですか？前者であれば、そこまで難しくないと思います。付き合ってみないとわからないこともありますし、合わなければ別れればいいですし。ただ、後者であれば「大学院在学中」では難しいです。婚活している女性は1～2年後には結婚したくて動いてますから。まず、トピ主様は男女問わず、コミュニケーション能力を磨くところから始めてみては？コミュ力は社会人になってからも役に立ちますし。女友達の多い男友達にコツを聞いてみるとか‥いかがですか？頑張ってくださいね。

トピ内ID：4167986102

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下手な鉄砲は数打っても当たらない

🙂

はなこ

2021年05月10日 12:05

トピ主さんみたいに、女の子と付き合いたい、彼女欲しいって思って、たくさんの女の子にアプローチしていると、相手の女の子に、私でなくても女の子なら誰でもいいんだなって、バレバレなんですよ。自分はあなたに心底惚れてますっていう想いが伝わらないと、うまく行きません。散々出会いがあったのにって言ってるけど、どんな出会いですか？アプリ？合コン？女の子を口説くのには時間がかかりますよ。女の子でもとにかく彼氏が欲しいって子はいますから、たまたまそういう子とお付き合いすることになっても、長続きすることは稀だと思います。まだ２５、しかも学生。社会人になって、それなりの仕事と収入を得たら、婚活市場ではモテると思いますよ。大学院卒だけでも、社会に出たら突き抜けていますよ。まずは学業に専念してください。自信のなさそうな男性、どうせ俺なんかといじけている男性は、魅力ないですよ。うちの夫は、理系の大学院の教授をしていて、家に学生さんを招きます。今はコロナでできませんが。彼女のいる人の方が少ないですね。忙しいこともあるし、圧倒的に周りは男ばかりだし、学生時代は条件悪いけど、卒業後数年経つと、それなりに結婚の報告がありますよ。コツは本当に心底惚れた女の子を真面目に口説くことです。そして、お付き合いが始まっても、そのあとお付き合いを続けていく努力が大事。釣った魚にちゃんと餌をやること。うちの娘も、女子高女子大で出会いもなかったので、男性を紹介されたりしていたけれど、そういう男性は女の子なら誰でもいいのか、好かれている気がしないと娘は言ってました。

トピ内ID：8073607245

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諦めたらそこで試合終了。

☁

今日はカレー

2021年05月10日 13:00

とりあえず、稼げるようになりましょう。あとは清潔感を大事に生活し、貯金にも励む。ちなみに私の夫は34まで彼女なしでしたが、今では３児の父です。本人も人生何が起こるか分からないと笑ってます。清潔感はあったし食事のマナーも問題なし、ちゃんと仕事してる、大事にしてくれる、借金・暴力・ギャンブル等なし、特にこれといった問題もなく、プロポーズされてトントン拍子に結婚しましたよ。確かに本人は私には不思議と全然平気でしたが女性と話すのは苦手だと言っていました。文学が好きな理系男子です。出会いは知人の紹介でした。ご参考までに。

トピ内ID：7869485229

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トピ主です。

😢

ささのはトピ主

2021年05月10日 13:00

たくさんレス頂きましてありがとうございます。私自身幼い頃から歩くのも自転車に乗れるのも遅ければ、周りと同じように動いたり作業したりができない、相手に何かしてあげる、みたいなことも下手くそ、中学では発達障害を疑われたり、嫌がらせなんかも受けたり、という過去があり…何が悪いんだろうと模索してグルグルしてしまうことが多いです。また、ゲームや、漫画やアニメみたいなのとか、カラオケみたいな世間の娯楽に興味が湧かないのです…上手く人に合わせようとしてももちろんダメだし、共通点がなくてできる友達というのはこんな自分でも許してくれる地味めなタイプや、研究者気質の男子くらいしか作ろうとしても出来ないのです。一応趣味としては一人でマラソンとカレー屋、ラーメン屋巡りをしたり、海沿い散歩などを楽しんではいる感じです。こういう自分が誰かと付き合ってる、結婚してる、というビジョンがまるで湧かない、というのが現状です。

トピ内ID：0242289391

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うーん

くま

2021年05月10日 14:23

別に恋愛は諦めても諦めなくても関係は無いよ。今から性格面をどうこう言っても仕方がないし。ただ、女性は男性の恋愛行動のうち、特定の女性との恋愛を願うのではなく、彼女が欲しくて行動する男性には懐疑的なのかも。勝手なトピ主さんへの想像だけど、何らかの理由で女性に信用されていないのかもしれない。出会った女性に対する振る舞いで、その女性への恋愛ではなく「どうせ誰でもいいから彼女が欲しいんでしょ？」と悟られているんじゃないかな？知人男性にもいたけど、こうなると女性が友人としてでも振り向いてはくれない。トピ主さんのことは分からないのでは知人男性に例えるけど、友人関係になるよりも恋愛関係になることのみを追求するあまり女性に避けられてしまう。知人友人関係の先に恋愛の可能性があるにも関わらず、恋愛関係にフォーカスして恋愛が駄目なら友人関係という間違ったステップを踏んでいる。トピ主さんとしては勉強や受験のようにすべきことをしているつもりかもしれない。だけど、恋愛は進学とは違い「何かの基準を満たせば手に入るもの」ではないということ。勉強やゲームの攻略ではない。恐らくトピ主さんには今までやってこなかったことへの回り道が必要かもしれない。男女問わず友人を新たに作ること。新しい環境での友人や新しいことへの挑戦。複数人で協力することの経験（恋愛も結婚もカップルというグループ行動）生身の人間というものを学び恋愛を目標としたものではなく何か打ち込めるものを見つけること。そうすれば一回り成長して恋愛は考えているより容易に手に入れることが出来る。恋愛って手に入る人にとっては手に入らないことが不思議なくらい。手に入らない人にとっては手に入れられることは不思議なのかも。優劣ではなく。

トピ内ID：7387799485

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諦める必要はないけど

🙂

グリップ

2021年05月10日 16:29

恋愛や結婚がしたい理由は何でしょうか？私自身は既婚ですが、彼女歴の有る無し、結婚するしないは別にどうでもいいというか、気にしなくても良い社会になって欲しいなと感じています。交際も結婚もしたい人はすればいい。対人関係が苦手で本心では結婚したくないなら無理する必要はないと思うからです。人には向き不向きがあり、恋愛や結婚もその一つだと思います。恋愛はしたいからするものではないと思うのですよ。まずは誰かを好きになる気持ちからです。そういう気持ちになったことがあるかどうかは、結構重要だと思います。結婚にしても、対人関係が苦手な場合、赤の他人と四六時中同じ屋根の下で同居するのは苦痛な人もいると思います。トピ主さんが恋愛や結婚を気にするのはどうしてですか？まずそこを自分なりに分析してみては？世間体のためとか、親のためとかだったらやめたほうがいいと思います。他人とのつながりに苦労されてるとのことですから、女友達などハードルの高いものは置いといて、まずは人に慣れることからかな？と思います。自分の周囲に今いる人たちを通じて、人との交流に自信を持てるようになることを目標としましょう。思い切って、サークルに入ってみるとか。私も人との交流が苦手な根暗タイプなんですが、克服したくてサークルに身を置いて、明るく振舞うなど努力しました。そのサークル内ではないですが、サークルを通じてあった知ったイベントで知り合った人が夫となりました。きっかけはどこにあるかわかりません。荒治療でしたが、あの時無理して良かったと今は思っています。

トピ内ID：0181450805

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20年後は半数が独身

🙂

コトコト

2021年05月10日 21:36

2度目です。トピ主さんレス読みました。なるほど、トピ主さんにとっては恋愛・結婚はなかなかハードルが高そうですね。でも現状ではお友達もいらっしゃって、一人で楽しむ趣味もあるのでしたら、そんなに悲観しなくても良いのではないかと思います。（先程のレスでは男友達もいない前提で答えてしまい申し訳ありません） 2040年にはなんと人口の半数が独身になるという推計もありますし、少なくとも「一生独身で生きていけるかと言われるとすごく不安」という問題はないと思います。何しろみんなが独身。独身のほうが普通なので、独身者向けの様々な便利なサービスが生まれて、一人で生きる不便などはほぼ解消されていると思います。結婚していたって寂しい人は寂しいし、独身だって楽しく暮らしている人もいます。せっかく大学院に進むのですから、思い切り学問に打ち込むなり、良い仕事について財産を築くなりしながら趣味を楽しみ、気の合う少数の友達を大切にして生きていけば別に恋愛も結婚もそれほど必要ないんじゃないかな。人との付き合いが苦手な人にとっては、恋愛や結婚は究極に濃い人間関係で最大のストレス源です。トピ主さんのような人はむしろ避けて歩いたほうが良いくらいですよ。別に諦める必要はないですが、結果として独身でもそんなに思い詰めないで気楽にいきましょう。

トピ内ID：8649583278

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地味な付き合いじゃダメなのでしょうか？？

🙂

さかな

2021年05月11日 09:57

＞できる友達というのはこんな自分でも許してくれる地味めなタイプや、研究者気質の男子くらいしか作ろうとしても出来ないのです。いや、友達いるじゃないですか。地味めなタイプの人は友達にカウントできないんですか？研究者気質の男子は親しい友人とは言えないんでしょうか？そういうところがダメなんじゃないかと思いますよ。人を人と思っていないところ、とでもいうのか… 「地味でモテない俺でもグラビア女優みたいな美女と付き合ってリア充になって、地味な奴らとは縁切ってやるんだ」みたいなのを目指してるとしたら、そんなのは漫画の読み過ぎ、ゲームのやりすぎ。ゲームや漫画に興味がないと言いながら、脳内は2次元ですよ。 25歳にもなれば普通はもっと人の本質を見るものですけどね。ゆったり穏やかな女性、いいじゃないですか。「女の人と上手く話せず」というのは、もしかして「地味な女性となら話せる」ということなのでは？？地味なあなたには地味な付き合いが向いているし、地味な人の何がいけないのでしょうかね？地味な性格の人が派手な女性と付き合えたとしても、どうせうまくいきませんって。

トピ内ID：6583968013

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トピ主です。二度目のレスです。

😢

ささのはトピ主

2021年05月11日 11:02

改めて回答ありがとうございます。サークルとかも過去に入ったのですが既に出来上がったメンバーの中に馴染むことが出来ず、存在感はゼロでした。合コンに行っても誰も自分に目を向けて話してくれる人もいないし、女の人を楽しませる会話が全く出来ないのを感じます。そういうところで他の男性より遥かに劣ってるな、というものを感じてしまいます。かといって無理に存在感を出そうとしてもスベるだけなんで、どうしようもないというか… そういうわけで女性に何の印象も与えないか、無理して悪い印象を与えるかのどちらかだと思います。顔見知り以上の関係には全くなれなくて落ち込んで、の繰り返しです… そういうわけで自分を好きになる人なんていると思えないし、こちらから相手を好きになっても相手にとっては迷惑にしかならないんじゃないか、と感じます。希望を見出すとしたらレスにあったように良いところに就職、出世してお金を稼ぎまくることだろうけれど、できるかな、自信ないです。とりあえず女性と接しても仲良くなれないコンプレックスからくる自己否定を何とかしたいです… 気持ちを楽に生きたい。

トピ内ID：0242289391

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あきらめないで

🙂

ももい

2021年05月11日 11:02

私の知人男性で女性経験が無く、職場や趣味の場でも出会いが無いと自分の置かれた立場を早々に理解した男性は25才で結婚相談所へ行ってました。お若いし必ず見つかりますと言われ彼は30才で結婚しました。場数を踏む事は大事だし、それがきっと自信へ繋がります。どうしたらいいか分からなくても、プロがちゃんと相談に乗ってくれます！アラフォー、アラフィフのおじさんがうじゃうじゃいる婚活市場で若さは武器ですよ！諦めないでください！

トピ内ID：5418852726

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トピ主さんに限ったことではないけれど

🙂

ノノノ

2021年05月11日 11:02

特に大きな問題はなさそうなのに彼女（または彼氏）が欲しいけど出来ない、と言っている人は大体「自分自身」にばかり意識が行きがちのように思います。トピ主さんも「自分は人間関係が得意ではない、自分は今までこんな事があって…自分は不安だ…自分の趣味は…」とご自身を振り返ってばかりですね。恋愛は相手のあることなので、相手（女性）について考えられるようになると少し違ってくると思います。例えば「声をかけてみたがリアクションがイマイチ」って場合に「自分が〇〇だから…」と振り返ってるだけでは進展しませんが相手の女性が何を考え、何に興味を持っているのか？を知ろうとすることで勝率も上がると思うのですよ。でも、そもそも相手のことを特に知りたいとも思わないのならその人の事はそれほど好きではない（興味が持てない）、ということなので恋愛になりようがないのは仕方ないのではと思います。

トピ内ID：6641151538

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自分は28年間です

🙂

ホワイト

2021年05月11日 11:02

自分は28年間でしたが、結婚相談所に申し込んだからビックリするくらい申込みがあり、結局最初にお付き合いした女性と結婚しました。高校から大学まで理系で周りに女性がおらず、社会人になっても仕事上の話以外で女子社員と会話もなく、半ば結婚は諦めていました。こんな自分でも需要はあったみたいです。今は子供が二人、家も建てて世間並みに生活しています。恋人がいたり、結婚している人は別世界の人だと思っていましたが、案外自分でも大丈夫でした。こんな事ならもっと恋愛しとけば良かったと思う事もありますが、今の生活に満足してます。

トピ内ID：1106278857

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今の姿勢では売れませんよ。

🙂

エス

2021年05月11日 11:28

　女性が男性を選ぶ際には「人間の価値」を求めます。「その男がどんなに女を求めているか」ではありませんよ。　荒っぽい表現をするなら結婚は人生最大の買い物です。男女どちらも自分の一生を託す価値がある人を選びます。つまりあなたは買い手であると同時に売り手ですから、あなたが買いたいと思っても相手が買いたいと思わなくては成り立ちません。だから商品価値が必要です。「波風たたずに勉強、仕事、趣味、真面目にいろんなものを一人でこなすしか無くなっています・・」　買い手がつかない状態でも、「波風が立たない程度」に「こなす」が目標ですか。では今のあなたのレベルはどの程度でしょうか。失礼ながら今の考えのままでは価値は発生しません。　例えばケーキ屋が「売れないから、クレームがでない程度(波風たたない程度)に仕事をこなすしかない・・」という姿勢で作ったケーキを持って「買ってよ！買ってよ！」と道端で叫んでも、お店は繁盛しません。まして一生に一度のつもりの物としては絶対に売れませんよ。　あなたはウエディングケーキをそんなケーキ屋に注文しますか？　売れないケーキ屋に大切な姿勢は・・「売れないとすねながら、ケーキ作りの手を抜くこと」ではありません。「美味しいケーキを作る努力をすること」です。　商品の価値を上げれば自動的に売れますよ。　あなたも同じです。　勉強、仕事、趣味・・　ちゃんと頑張りましょう。　自分の人生に価値を作る努力の前に、恋愛に努力をしても無駄ですよ。　それともう一点。１人で生きていけない人に２人分の責任は担げません。そんな人には、だれも自分の人生を託しません。　恋愛以外のことを頑張らないと、大人の恋愛は始まりません。順番を間違えずに頑張って下さいね。

トピ内ID：1759674364

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魅力になり得るのでは

🙂

しーさー

2021年05月11日 11:28

私が今付き合っている相手が、主と似た感じの男性です。恋愛経験ほぼゼロ、研究職で異性と交流するのが苦手だけど、自分なりの趣味を持ち自分路線で楽しんでいるような人です。彼自身は恋愛経験がないことや、異性との付き合いが苦手なことをコンプレックスに感じていたようですが、私にとってはそんな彼がとても魅力的に映りました。付き合ってみてその魅力にますます惹かれています。人としてとてもピュアですし、今まで付き合ってきた誰よりも彼女である私を一生懸命大切にしてくれます。これは、恋愛経験が少ないからこそだと思っています。なので主も自信を持ってください。恋愛経験の少なさは魅力だと私は思っています。この人だと感じる女性に出会ったならば、臆することなく恋愛に飛び込んでみてください。応援しています。

トピ内ID：1084601747

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書き忘れました

☁

今日はカレー

2021年05月11日 12:10

34まで彼女なしだった私の夫は、同性の友人はそれなりに多くいますよ。でも、夫の友人の中にも「この人とってもいい人なのになぁ」と思うけどずっと未婚の人もいるし、何があるか分からないですけどね。とりあえず卑屈にならずに勉学や仕事に励み、友人や先輩後輩を大事にすることです。他人に「この人だったら紹介したい」と思わせることってとても大事ですよ。

トピ内ID：7869485229

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話し方教室とか。

🙂

通りすがり

2021年05月11日 12:10

まずコミュニケーション力を上げるために、話し方教室など通ってみてはどうでしょう。ファシリテーター養成講座など今後の就活にも役立つ講座とか、いろんな選択肢が考えられるかと。オンライン英会話などで外国人の女性とフリートークするのもいいかも。今は安いし、案外気軽ですよ。自分に自信をつけるところからかも。勉強の一環としてコツコツやるのは得意なのでは？何か始めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4182472380

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もうすぐ25歳で彼女いない歴=年齢

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