家族が重い。愚痴です。

どんなに成長しても親は親子は子です。心配するのは何処の親でも同じですから貴女は貴女の人生を歩いて行けば良いのです。立場が逆転する時があるとすれば老いる時でしょうか。その時は先が長く無いので優しく接してあげて下さい。

今のところ全部スルーでいいと思いますよ。 手紙やハガキは別に読まずに捨てても大丈夫だと思います。 大事なことはそれこそお父さんから連絡がくると思いますし。 とりあえず今は相手にしなくていいです。 家族思いの部分は、後々発揮しなければならない時がきますから その時に存分に発揮してください。 今は親から離れましょう。 連絡も拒否とまでいかずとも、電話には出ない、メールやＬＩＮＥは読まない、 そんな感じでかわしていきましょう。 いずれはそんな親とも関わっていかなきゃならない時がくるので その時まで自由に過ごしましょう。 今は本当にないがしろにしていいです、大丈夫ですから。

私も同じ歳の頃、ぁれはダメこれはダメと ほとんど否定され、大学も行かせてもらえませんでした 社会人になっても飲み会は8時には迎えに来ました 旅行に行っても旅館に連絡が来る程でした ある時、これは普通じゃないと気づき 距離を置くことにしました 引っ越しをして、しばらく距離を置くことは できませんか？ 自分が変わらなければ何も変わらないと 思います 自分の人生を大切に

掲載してる文だけで得る印象だと、母親はあなたを見下して、祖母から受けたことを自分もやっていいんだという前提でそのぶつける対象をあなたとしているように見受けられます。 娘が他から褒められて喜ぶのは自分は祖母と違う、褒められるような娘を育てた真人間なんだ！と喜んでるんでしょうね。 でも祖母から受けたことの不満は誰かにぶつけたいから身近な娘に当たって、都合よく当たれる相手をずっと手元に残したいから遠くへ行かないよう帰ってくるように催促する。そんなふうに感じます。 上京してるなら帰っちゃダメです、顔見せれば向こうの思う壺。向こうだけが喜んであなたは苦しむだけですよ。 母親が祖母から離れたいなら母親自身が夫に訴えるなどしてどうにかすべき。 育ててくれた恩、学校行かせてくれた恩は子供ならみんな持っているでしょうが、それは産んだ親の義務でもあるんですよ。感謝すれど囚われすぎない方がいいです。 あなたが言いなりになって自分の人生自分で辛いものにしないことを願います。 引っ越して住所教えず行方を絡ませる、なんて手が出来たらいいんでしょうけど、早々引っ越しなんて出来ませんよね。 もう無理と伝えてるなら電話面だけでも関係断つのがいいのでは？連絡拒否というのは着信拒否でもうやってるんですかね？ しれっと電話番号変えてみるくらいならやってみてもいいんじゃないでしょうか、番号だけなら買い替えとか必要なかったような…。 手紙も読まずに捨ててしまった方がいいかと。無駄なストレスになるだけです。 うちの母が前に言ってましたが、我が子からの無関心が一番くるそうです。 拒絶反応見せるのではなくとことん無視して興味なし、関心なし、私にあんたは必要なし、と示してみるのも手かもしれません。

メール、電話はブロックし、引越しもしました。 一番有効なのは、新しく大事な存在を作って、元の家族を忘れるくらい幸せに過ごすことだと思います。 人でもペットでもよいです。

逃げてていいと思いますよ。 もう大人なんだから、自分の考えで自分の人生を歩んで下さい。 子供が大人になって、一人前に稼げるようになったら 一人前になるまでにしてもらったことを、親に恩返し するんじゃないんです。 自分が子供を持ったら、返してもらうことのない 無償の愛を我が子に注ぐことで、返すんです。 だから、育ててもらったからと言って、見えない鎖につながれることは ないんですよ。 具体的には、出来れば物理的に距離を置けるといいですね。 電話は出ない。放っておく。 電話がうっとうしいなら電話番号を変えて、フリーアドレスを持って それだけ教える。メールはためっぱなしにする。 手紙は、箱を用意するか、引き出しを決めて、届いたら 見ないでそこに入れる。 とにかく、放っておく。 全部拒絶すると、不満爆発しますから、ガス抜きに受信はするけど ほうっておくのがいいですよ。 あ、それから、そんな生活から抜け出したいという気持ちから 独立した所帯を持てば改善するのではとか 誰かと一緒になればその人が守ってくれるのでは みたいな結婚をしては、だめよ。

どんな仲良しの家族とでも一定の距離は取るべきで、お互いが自立して、病気など何かあった時に助けるという距離が理想ですね。 お母さんの不安定さは寂しさが根底にあるように感じますが、だからといってあなたがそれに付き合う必要はありません。 お母さんが生きてきた数十年の結果で自業自得なのですから。 「褒めて欲しい」と思っていた時期もあったようですが、それは誰でも当たり前の感情です。ただ、お母さんは未熟で、人を褒める（＝認める）という事ができない幼い人だと思います。幼い人に大人の振る舞いを求めるのは難しいです。そこを理解して、お母さんに認めてもらう、受け入れてもらうという気持ちは手放しましょう。 お父さんも「お母さんは苦労したから許してあげて」とは、あたりが強かったお祖母さんからかばってあげられなくてお母さんに苦労をかけた張本人なのに、何を他人事のように言ってるの？と思います。それを娘に許してあげて、とはお父さんも自分では解決しないで娘に尻拭いさせる幼い人です。 お父さんもお母さんも「あなたの幸せを願っている」言動には見えません。相手の気持ちに寄り添えず、自分の感情第一の人達です。 こんなご両親が「悪い」と言ってるのではなく、幼いのです。相手の事より自分の感情に精一杯で余裕がないのです。 あなたが、こんな幼い人達の成長を手助けできるほど大人ならいいですが、プロのカウンセラーでもなければそこまではなかなかできないですよね。 そう考えれば、両親と距離を置く事は悪い事ではなく、自分が自立する為、そして親にも娘を頼らないで自立して生きてもらう為に必要な距離だと思います。 引っ越すとか郵便の受け取り拒否をするなど、断ち切るぐらいの覚悟を持つことも必要かと思います。その時はたとえ理解されなくても冷静に感謝の気持ちを伝えればいいと思います。いつか理解してもらえるといいですね。

とても辛い思いをされて育てられたのですね。らいむさんが自分の娘だからと母親の尊厳を踏みにじる言動は本当に許せないと思いました。 まず結論から。母親は毒親と言われる人種です。外面は良くても子供に対してモラハラしたり、人権も尊厳も踏みにじる事を平気でするのが特徴です。キレやすくとても感情的で怒りのコントロールができず支離滅裂な言動をしたり、時には暴力を働く場合もあります。今は関連書籍やネット記事もたくさんあるので、良かったら検索して見て下さい。 こういう親は、話し合うにも相手の事を理解しないと思います。一生懸命伝えてもあなたがおかしい云々言って全否定すると思います。正直正常ではないのでカウンセリングが必要と思いますが、勧めてもどこも悪くないと否定して受診は難しいかもしれません。 らいむさんはすでに親元を離れているのに、それでもしつこく干渉してくる。このまま繋がっているのは精神的に良くないし、幸せを奪い続ける存在だと思うので、縁を切ってはいかがですか？毒親持つ子供は居場所伝えず引っ越したり、場合によっては警察に相談したり、戸籍の閲覧制限をかける等、できる限りの事をしてご自分の本当の人生を歩まれてますよ。 こういう話を聞くと胸が苦しくなります。子供は親を選べない。でも生まれたからには誰しも幸せになる権利はある。それを親が阻害している現実がたくさんある…本当に悲しいです。 祖母は母親より酷く、母親も辛い思いされて生きてきたと書いてますね。これは虐待の連鎖で母親も被害者ですが、だからと言って繰り返していい事にはなりません。そんな母親に父親も同情的なので指摘する事もなく、母親とすればらいむさんにしてきた言動は悪いものだと思ってないんですよ。 らいむさんは十分耐えてきました。異常な親に振り回される事なく、ご自身の幸せの為の人生を選んで歩んで欲しいと願います。

就職後も現在まで７年上京したまま実家から離れているのですよね？ だったらもうスルーしておけそうではありませんか？ コロナのせいにして、今後帰省しません、仕事が忙しいので電話は取れません、連絡はできません、便りがないことは元気でやってる証拠、お元気で。と葉書を出しておく。 葉書が来ても、あーハイハイまた着たね、とゴミ箱ポイ。 電話は受けない。 メールはフォルダ設定でメイントレーに入れない。 LINEは未読スルーか既読スルー、本気で嫌ならブロック。 帰省せず、コロナ終息後に地元の旧友と遊ぶ時には家族には知らせずにビジネスホテルに泊まる。

法的に絶縁という手続きは存在しないので、連絡先を全て変更した上でだまって引っ越しでしょうか。それですら相手が本気なら探されてしまいますが。

トピ主です。昨日は例のハガキが届き、気持ちが落ちていて初めて投稿しました。まさかこんなにもお返事がいただけると思っていなくて、家族より社会の方が優しいな、とつくづく思います。 経験も踏まえた沢山のアドバイス、本当にありがとうございます。 物理的な距離を取る、連絡を断つ、引っ越しをするが主なご意見で、自分でも納得しています。 実は連絡については母と祖母に対しては着信拒否、ブロックは済んでいて、今も一人暮らしですが、今年中に引っ越しもする予定でいます。このまま消えてしまいたいのですが、以前1番落ちていた時に連絡を返さないでいたところ、父から「このまま返事がなければ、会社に連絡する」と言われてしまいました。さすがに会社に迷惑はかけられないので、父からの連絡、郵便物のみ受け取れるようにしている状態です。郵便物はハガキなので、いやがおうにも内容が見えてしまいますので、正直どうしようもないです。完全に離れるには会社を辞めるほかないとも思っています。 ただ、今のご時世、まだその決断はできないので、もう少し距離を取りながら様子を見たいと思います。 大人となり自立した喜びを感じる毎日です。ただ、自分も同じようなことを繰り返してしまうのではないかという不安、家族が味方ではなかった絶望が時々襲ってきます。自分の人生なんだから、と言っていただき、改めて強く生きようと思えました。また他にアドバイス等あれば、教えていただきたいです。 本当に、ありがとうございます。

らいむさんのレスを読み、最初に読んで感じた以上にしっかりとされているようで安心しました。 血のつながりを必要以上に重要視せず、親から貰えなかった愛情は他の人から貰えたからいいわ、と思えるといいですね。 周りを見渡せば、甘えさせてくれる友人や、友人のお母さん、認めてくれる会社の同僚、知らない土地で道を教えてくれる人からも愛情を貰っています。 らいむさんが将来同じ事をしないか？と不安になる気持ちは、周りの人からの小さな愛情にも気付くよう意識していけば、消えていくと思いますよ。こんなに皆に大事にされている、と実感できれば、将来子供やご主人の事もちゃんと大事に思えます。 私もお会いした事ないですが、らいむさんが安心して自分の人生を生きていけるよう、らいむさんの幸せを願っています。ここにレスする人は皆、そういう気持ちで声をかけずにはいられないんだと思います。 親からの連絡で気持ちが落ち込む時もあるでしょうが、そんな時は皆が応援しているという事を思い出して、少しでも早く気持ちが立て直せるといいですね。

若い頃の自分かと錯覚するほど、似たような生育環境でした。 子は親の所有物で人格や人権はないという考えの人と、まともな 話は通じないので、逃げるの一択ですよ。 私は結婚するまで嫌々、渋々、表面的上は仲良くしていましたが、 我慢できなくなって、今は疎遠です。 疎遠になってからも未だに宅配便で贈り物攻撃してきますが、 お礼の電話やメールはしません。とにかく無視。 受け取り拒否をしたら逆上するような人なので、受け取りだけは 我慢しています。 私は一人暮らしの学生時代に、かなりしつこく電話攻撃もされたので 未だに電話の着信音が恐怖で、心臓が止まるかという思いです。 だから、トピ主さんがハガキ見つけた時の嫌な気持ちがすごく解る。。 会社は辞めないで。そんな事で辞めたらもったいないですよ。 万が一、会社に連絡が行ったら恥ずかしいでしょうけど、事情を 話せばいいですよ。転職するにしても保証人必要じゃない？？ 私が結婚するまで親を完全に切れなかった理由は、賃貸契約や 就職先の保証人の問題があったから。 でも今は賃貸契約は、保証会社で何とかなりそうなのかな？ 結婚がすべてじゃないし安易に結婚に逃げるのは無しだと思うけど、 いつか幸せな自分の家庭を持って欲しいなと思います。

連絡が来るのが嫌な時は、先に連絡をします。 あとは、彼らが「別のターゲット」を見つけるとあなたへの攻撃が減るのですが…。あなたが生まれる前は多分お父さんがターゲットだったと思います。

人は生きていけます。その糸を繋がってると思うのは自分自身です。 役所から何らかの通知が来たら 手続きはするけど 「絆」として意識しますか？しませんよね？ どこからかの 請求書が届いても支払うだけですよね。法外な金額なら 然るべきところに判断を仰ぎますよね。 トピ主さんも ご実家については 既に 受身として振る舞うしか無かった「子供」として過ごした事で義務を果たしたと考えては？

安易に結婚に逃げないとか、子どもとしての役割を終えたという風に理解するとか、思いつかなかったことで、新しく意識することができました。ありがとうございます。 ダラダラと書いて続けるのも良くないのでしょうが、またちょっとだけ愚痴を書かせてください。 父親にまだ思うところがあり、会いたくない趣旨を伝えたところ「信じて待ってます」と言われました。この言葉にまた引っ掛かりを覚えています。辛いと言ってるのに、「昔の自分」を信じて待ってるということ？自分にまた犠牲になれってこと？なんて、考えすぎかも知れませんが、思ってしまいました。自分も素敵な親を未だに期待してしまっているのが、気持ち悪くて、ある意味固執しているんだろうなと思います。 それはそれとして、もう当分連絡を取ることはなく、気持ちが沈むことはおそらくなくなります。一旦区切りができました。数日間、お付き合いいただきありがとうございます。個々に返答はできませんでしたが、全て拝読いたしました。またアドバイス等あれば、経験則でも教えていただけると嬉しいです。

自立してて立派です！ 自信持ってくださいね。 相手は子供を自分の所有物か何かかと勘違いし、子供に対して服従させたり洗脳して罪悪感を持たせたりと、思い通りにしてこようとします。 あなたはあなたの人生を胸張って生きていいと思いますよ！親は、自立したら子離れするものです。 会社にも、家族からの連絡は取り継がず、そのまま切ってよい、しつこいなら業務妨害で通報してもいいとお伝えしてはどうでしょうか。