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親が離婚後の祖父母との関係

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
ゆり
ひと
私は現在社会人で、小学生の時に親が離婚し母に引き取ってもらっていました。 離婚理由は母の不倫です。 大学に進学するときに、母から、入学金を父の両親（私からすると祖父母）に頼んで欲しいとお願いされ電話をしました。 すると、祖母からは「もう高校生なんだから離婚した理由もわかってるよね？もう本当の孫じゃないんだから。〇〇（私の従兄弟）のためだったらいくらでも出せるけど、孫じゃない人には出せない。そっちのおじいちゃんたちに頼んでください。」と言われました。 父が祖母に怒ったようで、後日謝罪の電話があり、大学の入学金も出してくれました。 今では祖母が言いたいことももちろんわかります。 ただ、10年経った今でもあの電話での言葉をはっきりと覚えており、ふと思い出しては涙が出ます。 本当の孫じゃないと言われたことがとてもショックでした。 祖父母からは年に1回程着信がありますが、怖くて出られません。 このことは家族や友人の誰にも言っていません。（言えません）これからも1人で抱えることが辛くなり、ここに吐かせてもらうことにしました。

トピ内ID：cd8ce346dd1ef962

#２０代
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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お父さんに

🙂
KM
お父さんにそのことを伝えてください。 そして今後もお父さんとのつながりは大切にしてください。 祖父母とのこともお父さんを通じて関係を持っておきましょう。 不倫をしたり祖父母に入学金を頼むように言ったり正直お母さんは人としてどうかと思う部分も多いです。 下世話な話になりますがトピ主さんにはお父さんからの相続の問題もあるでしょう。 今後の人生において助けになることも多いと思います。 打算的かもしれませんが味方は多いにこしたことはありません。 お母さんはトピ主さんの負担になる可能性高いですよ。

トピ内ID：319f76642c55e89c

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謝罪する

🙂
ooba
随分厚かましい母親にトピ主さんも毒されてしまっていたんですよ 今、祖母が言いたかったことが理解できるのなら、 自分が反省すべき点もわかりますよね？ 祖母に言われた言葉に傷ついたかわいそうな私と 自分だけが被害者だと思うから、先へ進めないのです 母親の言葉をうのみにして、お金の請求なんて恥ずかしいことをしたのですから トピ主さんのするべきことはまずは謝罪ですよ 一度お手紙を書いてみては？

トピ内ID：de9b791e41950f36

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それは辛かったですね

🙂
コーヒー
本当の孫ではないというのは、血のつながりはないということなのでしょうか？それともお母さんに対しての怒りから出た言葉なのでしょうか。 お母さんから、お父さんか祖母さんにお願いして欲しかったですね。または、お母さんの方の祖父母にですよね。大人の事情で、ドロドロした感情に、傷つけられてしまいましたね。 責めるなら、あなたに電話をさせたお母さんかな。いや、当時ご両親の間にどんなことがあったのかわからないので、何とも言えませんよね。そんなお祖母さんのせいで、お母さんが他の人に癒しを求めたなんてこともあるかもしれませんし・・・ 私も、電話では何を言われるか怖いので、ハガキを送っています。相手が喜びそうな内容、勉強を頑張っているとか、こんな成績をとったとか、頂いた金を無駄にしないように頑張っていることと感謝を伝えました。 頑張って忘れましょうよ。でも、生理前のメンタルが下がっているときなどに思い出しちゃうんですよね。

トピ内ID：ccae3fefa6a3bb08

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この先も縁がきれないのはお父様だけです！

🙂
しまねっこ
拝見しました、最初に感じたのは「なぜ、お父様ではなかった？」でした。 わたしなら、「そういうことならこちらもそのつもりで縁を切る」です。 御ばあ様の気持ちなどわかろうとは思いません、自分には関係ないから 電話がかかってきたら、「何を今更絶縁を言い渡しておいて話すことなどない」と きっぱり言い渡しますよ。 あなたに涙するほどのショックを与えおいて、どんなお話があるのでしょうか？ お母さまも、その一件はご承知のハズでしょうからあなたの胸にかかえず 打ち明けてみてはどうでしょうか？お父様からの援助は当然として、それとは 別に祖父母さまからも援助いただいていたのでしょうか？ お母さまの不倫が原因で離婚されたことはあなたには関係ないことです。 他人宣言された以上、お付き合いを検討することすらバカバカしいです。 ご自身の進むべき生活スタイルを確立しましょう、今後、コンタクトを とろうとされても絶縁したと区切りをつけて対処してください。 今の状況で縁が切れないのはお父様だけです、この先のいろんな状況に 直面した時関係を問われてきますよ。

トピ内ID：46881a37071fc4ba

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会ってみては？

🙂
amneris
今は祖母の気持ちもわかるんですよね そもそも、お母さんはお父さんに出して貰うのではなく何故、祖父母なんでしょうか？ そして主様は何故、父親には頼まず祖父母に連絡したのか謎ですが、もう過去のことですね そして、その出来事以来、祖父母にも会っていないのですか？ どうしてですか？ 学費要求だけするのに会いにも行かないとは？ 学費を出さない人には会う気になれなかったのかな これから一度、祖父母を訪ねて、あの時は母から祖父母に学費を頼むように言われて、何の疑問も持たずに電話してしまった、今では愚かだったと思います、ごめんねお祖母ちゃんお祖父ちゃん、と言えば和解出来るし、そもそも着信があるくらいだから祖父母だって謝罪したいと思ってるのでしょう 今のままだと後悔しますよ

トピ内ID：2317d2e61ed782f8

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立派なお祖母さんですね。

🙂
なんだそら
うちの親など、私にでも孫にでも、どんなひどいことを言ったりしたりしても、ただの一度も謝ったことがありません。 それなのに、謝ってくれたばかりか入学金も出してくれたのですよね？ あなたの母親がしたことに比べて、大変立派なことだと思いますが。 不思議でならないのは、何故母親に言わないのかということです。言えばいいじゃないですか。 祖母が言ってることって、ごもっともとしか言いようがないですよ。 なんで父親でも母方祖父母でもなく、父方の祖父母？ あなたも当時18歳なら、それを祖母に頼むことがおかしいと思いませんでしたか？ 祖母ははらわたが煮えくり返ったと思いますよ。 孫のあなたにではなく、あなたに電話させた息子の元妻に。 正直、想定内の内容しか言われてません。 祖母にそれを言わせたのはあなたの母親です。 あなたに電話させた母親は、とても卑怯だと思います。 そう言われることくらいわかってたはずだから。 申し訳ないけど、10年経ってもその程度の言葉が忘れられないならば、あなたの母親のしたことは、向こうにとっては死ぬまで忘れられない、許せないことですよ。 だって、本当に孫ではないかもしれない。そう疑われても仕方がないことをしたのだから。 あなた、母親がしたことを一体どう思っているんですか？ 祖母に言われたことばかりグズグズ言ってるけど、あなたの母親がしたことの方がよっぽどひどいじゃない。 それでも謝ってくれた、お金も払ってくれた、今でも時々電話をくれる。いい祖父母だとしか思えませんが。 不倫は、自分の夫や夫の家族を傷つけるだけでなくその夫との間に生まれた子どもを引き裂く裏切り行為だと思います。 》今では祖母が言いたいことももちろんわかります。 それよりも、祖母に電話させた母親がどれだけ厚かましいかはまだわかりませんか？

トピ内ID：33b9af891d5760ae

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お父さんが学費出したのよね？

🙂
amneris
＞父が祖母に怒ったようで、後日謝罪の電話があり、大学の入学金も出してくれました。 お父さんが学費を出してくれたと思ってコメントしたけど、結局、祖父母が学費を出してくれたのですか？ もし祖父母が学費を出してくれたのなら、少しずつ返済するとか定期的に挨拶に行くとかしますよね、それが電話にも出ないなんて非常識にもほどがありますからねぇ どっちにしても挨拶には行きましょうね

トピ内ID：2317d2e61ed782f8

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残念なお母様の影響を受けていますね。

🙂
エス
あなたの学費などは、親権者であるお母様が考えるのが基本です。お父様が養育費を払っているのなら、次に頼るのは母方の関係者。そしてその次が実父です。仮にあなたの自由意志でお願いをするにしても、その順番になります。 　なのになぜ父方の祖父母にお金を要求したのですか？ましてやその祖父母とは一切関係がない完全な赤の他人のお母様の言われるがままに・・それではただのタカリのパシリですよ。 「もう本当の孫じゃないんだから」という言葉は不適切ですが、祖父母たちの本心とは思えません。今の様な状態でハードルが高いのに様子を気にして連絡をしてくれるのが何よりの証拠です。その時だって実父の言葉を受け入れて謝罪をしてくれた上に、少なくない額のお金まで出してくれたのですよね。 　それに対して、家庭をぶち壊し、受けた恩に対して恩返しを考えないどころか、無償で愛情をそそいでくれる人達に悪感情を持つあなた方母子はとても残念な人間ですね。 　孫を大切に思わない祖父母はいません。正しい道に進んで欲しいとも思うものです。普段から頻繁に会えるのなら、もっとまろやかな表現で指導も出来るでしょうが、あなたの場合はそれが出来ません。だから当時のその言葉は「人の道から外れていることに疑問を持たない残念な孫」に対する苦言だと思いますよ。 　不倫をし、家族を崩壊させ、父親や祖父母から大切な子供や孫を奪い、子供と父親や祖父母との健全な人間関係を壊し、あなたに父親と祖父母への悪感情を植え付け続け、赤の他人どころか致命的な迷惑をかけた人にタカろうとし、子供にそのパシリをさせる上に、被害者や恩人に恨みを抱くような子供に育てるお母様の人間性にはかなり問題がありますよ。そしてあなたはその母親に毒されています。 　残念な親と同じ人間になる「負の連鎖」がありますが、そうならない為には母親からの悪い影響を排除しなくてはいけませんよ。

トピ内ID：89b7596d29269e32

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本当の孫ではない

🐱
ぽんた
あなたの実父が不倫相手なのだとしたら、 お祖母様がお断りになったのも仕方の無い事だと思います ですが、お祖母様方は謝罪し学資も出してくれて、年に一度連絡もくれるでしょう？ あなたももう大人なのですから、辛いとは思いますが 恩讐を越えて大人な対応をなさったらどうでしょう なにか変わるような気がしますけれどもね･･･ そしてお母様にはこの事をきちんとお話にになることです 悪い事をしたのはあなたのお母様であってあなたでは無い あなたが傷つくことはないのですよ

トピ内ID：007ec38b42d38df8

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で？

🙂
とおりすがり
>大学に進学するときに、母から、入学金を父の両親（私からすると祖父母）に頼んで欲しいとお願いされ電話をしました この前に祖父母との交流はあったのですか？ 付き合いもなしにいきなり大学行くから入学金出してと言われても 随分勝手な事言うなぁと。 それにいきなり祖父母に連絡ではなくて まずはお父さんに相談する事なのでは？ 祖父母が～って言われてますけど トピ主も反省すべき事がありますが そこはどう思っているのでしょうか？ トピ主から祖父母に謝罪する事があるのでは？

トピ内ID：9ab747b0563aea44

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母親がありえない

🙂
仕方ない
皆さん書いてらっしゃるように、頼む順番が違うのよ まず父親、次に母親の親族、次に学資ローンを検討し、最後にダメ元で父方祖父母だと思う しかも自分で頼みたくないからって子ども本人に電話させてる 孫から頼まれれば出すだろうって魂胆 そういうのを全部見抜いて、あえて厳しく言ったんだと思う たぶんそのまんま母親に伝えろと思ってたよ 母親に伝えればよかったと思うけど、なんで言わなかった？ 言えば少しは楽になっただろうに まさか入学金を出してもらってお礼も言わず、今まで交流なしとか言いませんよね？ ちゃんと(手紙ででも)お礼を伝え、卒業や就職内定の報告しましたか？ 怖くて出られないなんて言い訳にならないよ 社会人なんだからわかりますよね？ ところで今は母親とは離れて暮らしているのでしょうか 今も実家で暮らしているなら早く自立した方がいいです あとこの先結婚するなら母親を欠席させてでも父親を出席させてください お相手の親があなたの親の離婚理由、不倫した側が子を引き取ったことを知り、 顔合わせや挙式披露宴に母親だけが出るとなれば、猛反対するかもしれない 母親に嫌悪感を抱かないあなたも不倫のハードルが低いと思われて。

トピ内ID：b1063e0cbaa007ff

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そんな電話したことに驚き

🙂
はな
＞大学に進学するときに、母から、入学金を父の両親（私からすると祖父母）に頼んで欲しいとお願いされ電話をしました なんでこんな電話しちゃうかな。 高校生でしょ？ ＞本当の孫じゃないと言われたことがとてもショックでした。 祖父母からは年に1回程着信がありますが、怖くて出られません。 出なくていいのでは？ 祖父母からしたらさ、 実の息子を傷つけた女の娘がのうのうと電話をしてきて我々に金出せとか言ってんだからそりゃ不愉快でしょ。 どんなに年取ってたって孫より実の子ですよ。 トピ主は祖父母をまた傷つけたんですよ。 親子二代で。 ＞このことは家族や友人の誰にも言っていません。（言えません）これからも1人で抱えることが辛くなり、ここに吐かせてもらうことにしました。 いや、言った方がいいよ。 あなたの母親に。 どういうつもりでこんな電話をさせたのかって責めなよ。 怒りを抱え込むと辛いよ。

トピ内ID：6ff5adc9fe0f8837

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両親に言いましょう

🙂
なんとも
思い出して涙が出るような悲しい事は皆にしらせるべきです。 そもそも高校生の娘に学費の事で電話させたトピ主母親が悪いです。 今すぐ母親にその時の電話を詳細に教えましょう。 お父さんは祖母が学費を断ったことを知っているのだからお父さんにも事情を話して相談してください。 祖父母も謝罪するつもりで電話をしてるのになぜ出てくれないのか気にしているかもしれません。 胸にしまって心を痛めるより両親と分かち合ってください。離婚したのだからそのくらいの責任はとってもらいましょう。

トピ内ID：d6bd91844b8ed49f

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今でも本当の孫ですよ

🙂
もうオッサン
ただそれだけトピ主母への嫌悪感が強いのだと思う。 息子を傷つけた相手ですからね。 仕方ないですよ。 それよりトピ主母がおかしいかな。 普通ならトピ主父に頼む話。 トピ主父が支払い拒否したなら分かるけど、謝罪＆出してくれた事から、頼まれれば応じたはず。 元夫に頭を下げるのが嫌だったのでしょうね。 トピ主さんに電話させてるし。

トピ内ID：d6fc5585dc0a85db

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悪いのはお母さん

🙂
あん
不倫してその上そんな電話を娘にさせた お母さんが悪い。それがどれだけの事か いつかあなたも母になればわかります。

トピ内ID：0229a485f4757004

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人の道

🙂
よく考えよう
あなたも祖母の立場になったらわかるよ。 誰かに言われたからって、人にお金の無心はするものじゃないよ。 無いなら無いなりに生きていくしかないんだから。 私なら自分で稼いで幸せを掴んでやるという闘志が沸くけどね。 自分の境遇を哀れんで悲劇のヒロインでいたいうちは幸せになれないよ。 目を覚まして、頑張って。

トピ内ID：76a0f9044fabd6a6

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仕方ないと思う

🙂
はみるとん
祖母の言い方は18の子にはキツ言い方だとは思うけれど、ただそりゃそうだろうなとも思う。 そもそも母親がズルい人だと思う。 学費や養育費の問題は、(元)夫婦で話し合うべきだし、トピ主さんにおねだりさせるような真似すべきじゃなかったと思う。 不倫する母親の場合、父親を裏切った訳だし、もしかすると父親も本当の遺伝的父親でない可能性もある。離婚時にDNA鑑定して父親との親子関係証明できてるならいいけど、そうでなければ、父側は確証もてないかもしれない。 また、離婚後、母は浮気の慰謝料支払いはしたのでしょうか？ 父から養育費もらった(養育費と慰謝料相殺)で父は義務を果たしてるなら、トピ主さんは父親との面会などはさせてもらってたのでしょうか？ 母があなたを父親に会わせない、父方祖父母に会わせないような状況なら、 孫じゃないと言われても仕方ないと思う。 ただそれは、トピ主さんには罪はなく、母の身勝手に巻き込まれて恨みかってしまったと言える。 恨むなら祖父母じゃないよ。 母が犯した浮気に罪のの大きさや トピ主さんに祖父母に学費要求するような真似させる母親の厚かましさだと思う。 祖母からしたら母も母だけど トピ主さんも母同様常識ない子と思われたのかもしれません (トピ主さんは母に言われた通りに動いただけなのに) 一応一度、DNA鑑定して、 父親の子と証明しておいたら？ 一応、父は学費を出し親としての勤めは果たしてくれた。大学は義務ではないにもかかわらずね。 祖父母の連絡には出なくとも 父には連絡する。 父には、過去に孫でないと言われその時ショックで話せない。 自分も母に言われたとはいえ祖父母に学費強請るべきではなかった と父には事情を説明しておいたら？ もしかしたら祖母も言いすぎた (相手は18歳の子供だった) と残り少ない人生のうちに謝罪したいのかもしれないし

トピ内ID：6db73449b19189d4

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大人の話は、大人だけで

🙂
ran
おばあさんの気持ちはわかる。 わかるけど、それは言っちゃならない。 それを言ってしまった結果、孫であるトピ主が電話に出られなくなったのも理解できる。 どんなに苦々しい話でも、大人の話は、大人だけで処理するしかない。 諸悪の根源はそりゃ不倫した母親だが、それと子どもにはなんの関係もない。 たとえ子どもが成長してそれなりの年齢になったとしても、そのときになにもできない状態だったのだから、巻き込むべきではない。 どういった経緯があったかはもちろんわからないが、不貞を働いた側に親権が渡っているのも、この不幸を助長した理由のひとつとは思う。 普通に考えて、父親に親権があったなら、祖母のこんなわだかまりもなかったとは思う。 でもそれも含めて、その当時の大人の話で、トピ主に責任のある話ではない。 祖母としての役割を果たしてくれたことに心のなかで感謝しつつ、フェードアウトしていくしかないと思うな。 電話に出る必要はないよ。 でも、自分の心をえぐってまで拒否する必要もない。 時間が解決することを待つしかないと思う。 まあ、トピ主としては、身内や知り合いに言えないことを吐き出したかっただけかもしれないが。 多少なりともそれでスッキリしてくれてることを望む。

トピ内ID：d69f9546e2603e8b

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トピ主批判は的外れではないでしょうか

🙂
KM
一部、トピ主を批判するような方がいますがそれは的外れではないでしょうか？ 入学金の件ですが入学が決まっている大学に収めるために必要なお金ですよね。 お金が無いから受験をあきらめろなら家の状況も理解できるでしょ。 入学が決まったあとにお金が無いって言っても高校生になんとかできるわけないじゃないですか。 奨学金だってすぐ出るわけじゃないし納期だってあるでしょ。 母親に電話してお願いするように言われたら選択肢は多くありませんよ。 電話してお願いするか大学をあきらめるか。 決心して電話したらその言われよう。 絶望感は相当なものですよ。 悪いのは母親であってトピ主までそこに並べてしまうのは酷すぎますよ。 高校生に何の前触れもなく大金用意しろって言われてもどうすることもできないでしょう。

トピ内ID：319f76642c55e89c

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母親に言いましょう。

🙂
おばちゃん
全ての元凶は母親。 母親に言いましょう色々とね。 私の友人もシングルマザーがいます。シングルマザーで元旦那から養育費ももらえず元旦那は借金ありで経済的に養育費払えずでシングルマザーで子ども大学出しました。 奨学金を利用して子どもが返済でなく友人が返済しましたよ。子どもに返済はさせれない私ら親が悪いからねと言ってました。 トピ主母親が元凶ですよ。楽して娘に父方の祖父母に入学金の金の無心をさせるなんか。 その時点で母親の自覚がないですトピ主母親は。 筋が違う。まずはトピ主の大学費用用意出来なかったならトピ主母親は自身の親に頭下げて、拒否されたら元旦那であるトピ主父親に頭下げて頼むべきであり、いきなりトピ主に父方の祖父母に電話させるのは筋が違う。 トピ主母親に無責任な行動をトピ主は問うべき。父方祖母の孫じゃないんだからに涙しない。たぶん言いたくないがトピ主の母親がトピ主に言わせてると分かっていたから言いたくないセリフを言ったと思いますよ、おばあちゃん。トピ主が知らない色々な事があったと思いますよ、トピ主母親とトピ主父親・トピ主父方祖父母の間で。トピ主が知らないだけで。

トピ内ID：d331a483841a8243

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人生色々

🙂
ぼんちゃん
あなたも不倫でできた子で、その後また母が不倫して離婚したってこと？ それともあながた不倫で出来た子供だったということが、だいぶあとになってからわかったってこと？ そこがまずよくわらかんが・・・・。 怒りの矛先はもちろん不倫した母で、あなたに全く恨みはないしおとしめる意図もなかったんだと思う。 母から言われて金を無心してきているんだろな（事実そうなんだけど）、ということで、母に対して抱いている持ちをそのまま辛辣な言葉で投げかけてきたのでは。 まあ、祖母からしたら、「息子をだまして他人との子を育てさせ、不倫して、ふざけんじゃねぇ！」となるのは当然すぎる。 よくもまあ、不倫しておいて、祖母に頼めるな・・・・と。 頼んだ窓口はあなたでも、実質的にはあなたの母親が頼んでいるのと同じだから。 そんなことを祖母に言わせてしまうようなことをした母親が一番悪いと思う。 あなたも祖母もある意味被害者。

トピ内ID：fa4615b4c17ba007

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親の因果が子に報い

🙂
宇治茶
そのものだと思います。 母親が父親を裏切ったのがそもそもの原因。 とぴ主さんには罪はありませんが、そのことがわかっていてもどうしても祖母さんには許せなかったのでしょう。 どうして母親の言いなりで電話したの？ 母方の祖父母にが電話しなかったの？ 母親が引き取ったのなら父親方祖父母より母方が先でしょう。 そもそも学費を出すのは親の務め。 一緒に住んでいない孫から出してくれと言われて「はい、いいわよ」なんて言えませんよ。 しかも入学金なんて結構な額じゃない。 厚かましい母子だと思いました。 でも、結局はだしてくれたのでしょう。 お金の無心をして、そのあげく出してくれた恩義もそこそこに「年の一度の電話にも出ず」無視。 年に一度くらい大学生活の近況報告をするのが礼儀じゃないかな。 まさか、今度は結婚の際にご祝儀とかおねだりするのではないでしょうね。 きびしい言い方をしますが、人としてもっと成長すべきだと思います。 被害者的に考えられてますが、とぴ主親子は父方に迷惑をかけていたのです。 不倫をした元妻、元ダンナの親までにお金の無心をする孫、あの母にしてあの孫と思われても仕方ないです。

トピ内ID：6709e7f33703a26d

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酷いのは誰

🙂
あらまぁ
離婚後祖父母とどのようなお付き合いをしていましたか。年賀状のやり取りや敬老の日のお祝いは行っていましたか。 それさえしていなかったのならお祖母様達はもう孫じゃないのだから仕方ないと諦めていたのではないでしょうか。 まさか突然お金の無心の為に連絡をしてくるなんて相当ショックだったことと思います。よくそんな無情なことができましたね。

トピ内ID：9354d8d006550d83

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悪いのは母

🙂
あ。
不倫したのになぜ母が子供をひきとったのか、そこは父親に聞いた事あるかな。トピ主の母はとても不誠実な人間だから、母が言う事は話半分以下に聞いた方がいいです。信用しない。 あなたの父にとっては、血を分けた子で産まれた時のかわいさも覚えていて「不倫した元妻」の子だけど自分の子でもある。でも父の両親にしたら「息子を裏切った憎い女の子供」なんでしょうね。離婚後はきっと交流もなかったのでしょうし（させない親のせいです）、そこでお金…と連絡したならば祖父母の気持ちもわかるのよ。あなたのせいじゃないんだけどね。 私の義妹は、兄である私の夫とは父親違いで。義妹の父は、母をずっと裏切り傷つけた人なので母方祖母は他の孫たちに比べ義妹に冷たかったです。義妹は何もしてないのに。 トピ主は両親・祖父母の関係の被害者だよ。今後母親には注意してください。あなたが幸せになる時に、母親が邪魔してくるかもしれない。父親と連絡とってるなら、父親を大事にし過去の話もよ聞いてください。大学費用を払ってくれたのですから、卒業時・就職時には会ってお礼をいったのだと思いますから、今後も大人同士定期的に会う事もできるでしょう。祖父母とだって「大人」として話せば、違う関係を築ける可能性もあるからね。ものすごい勇気はいるだろうけども。 親の浮気や離婚はあなたがどうする事もできなかった、あなたのせいじゃない。大人になったあなたの人生は、親関係なく自分で決めることができるんだよ。信頼できる友人や恋人にめぐり合えるといいね。

トピ内ID：8107346d243912fb

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時薬

🙂
暇蝦
推定で年代を書くことをお許し下さい。 >私は現在社会人で、小学生の時に親が離婚し母に引き取ってもらっていました。離婚理由は母の不倫です。大学に進学するときに、母から、入学金を父の両親（私からすると祖父母）に頼んで欲しいとお願いされ電話をしました。 トピ主さんは10歳くらいの時に両親が離婚し、父方祖父母に電話したの18歳の時位でしょうか。ならば離婚からは10年位後だと思いますが、自分の息子が結婚相手に不義理（不倫）されて離婚したショックは10年程度で癒えるでしょうか？ 哀しみを癒す妙薬として知られる「時薬」ですが、効力を発揮するのには文字通り時間がかかります。恐らく父方祖父母の時薬は10年程度では効力を発揮しなかったのでしょう。だから父が調整してくれたのだと思います。 現在はその時から更に時間が経過し、時薬の効力がある程度出てきたのではと思います、それが電話です。その電話にトピ主さんが出ると、更に薬の効力が増します。 　 日本では離婚時の親権はやはり母親が強いと言います、例え母親有責であってもです。だから祖父母はトピ主さん達が自分の直系血族だと言う事実を忘れ、つい憎い女の子供だと思ってしまったのだと思います。しかし、トピ主さん達はその父方祖父母の遺産を相続する権利を（父を通して）持っています、その縁は切れないのですから、それを踏まえた上で「大人の」対応をする事をお勧めします。恐らく父方祖父母に残された時間はそんなに長くないのですから。

トピ内ID：6de7d8208d2df249

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言葉はキツイけど

🙂
通りすがり
かなりキツイ言葉だけどその言葉を言うってことは離婚後祖父母とは交流をしていなかったんだろうね。 お父さんとは面会とか交流はあったの？ とりあえず子どもを使って電話をさせた母親が最低な思考の持ち主ってことだけは確実。 憶測だけど祖母の立場からしたら、離婚後10年くらい何の連絡も交流もなかった孫が突然金の無心の連絡をしてきたという感じ。年1でもお正月に会ったり、敬老の日に手紙を書いたりとかしていたらまた祖母の捉え方も違ったんだろうけど、突然の連絡が入学金払っては余計に腹が立ったんだろうと思う。 そこは母親に言われても「そんなの私が言える立場なわけない！」と突っぱねるべきでした。親(父、母)が払えないなら母親側の祖父母に頼る。それでもダメなら奨学金や教育ローンとかもあるしね。何の交流もしてない父側の祖父母からしたら他人同然だからね。 母親に心の内をぶつけてみたら？お母さんが電話させたせいでこんな風に言われ私は今もトラウマなのって。母親の不倫のせいでみんな傷ついたのに、その電話でまたみんなを傷つかせた。とにかく母親が最低。きちんと母親に想いをぶつけましょう。

トピ内ID：e1104d585314d5a1

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