"思いやり"というのがわからなくなりました。

レス46

（トピ主 0 ）

☁

面倒がりな娘

2021年05月10日 20:45

ひと

25才娘です。母と些細なことで口喧嘩をします。そして喧嘩のたびに私は母から"お前には思いやりがない！"と言われます。私的には思いやりと思って行動していることはあります、仕事の都合毎日は無理だけど専業主婦の母の負担を減らそうと土日の家事は引き受けたり、運転したくないけど出掛けたいみたいなこと言われた時に車乗せて連れて行ってあげたりとかしてます。普段のそれらを恩着せがましくしてるつもりもありません。まだ社会人としてはまだ浅いので金銭的な援助は少ししかできないため自分のできる範囲で母を気遣っているつもりです。でも喧嘩のたびに言われる言葉が自分は何もしていないと突きつけられているようで思いやりというのがわからなくなってます。今回の喧嘩の原因なんか、メールの行き違いによるものです。母に出掛けてるついでに夕食の材料の買い忘れを頼んだけど確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満を零してしまったことで起きました。自分が買いに行けば済む話なのは分かってます、面倒がって頼んだ私にも非はあったのは認めてます、日々の不満も爆発したんだろうとは思います。でもこういったことって、思いやりがないとまで言われることなんですか？そんなに心ない行動してるんですか私。いつも些細なことで始まった口喧嘩で、母の最後の言葉は「お前には思いやりがない」です。親への思いやりってどこまでを指すんでしょうか？どんなことを指すんでしょうか？今、自分の母への気遣いのつもりの行動が全部気遣いじゃなかったのかと思えてきてます。母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりません。母にどう接すればいいのかわからなくなってます。私みたいな考えの人って他にもいるんでしょうか？どうしたらいいんでしょうか？

トピ内ID：9590915801

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ん？

🙂

陸

2021年05月11日 10:15

一人暮らししたら？お金は貯まらないけどストレスも溜まりにくくなるよ？もう25歳のアラサー。充分大人ですから自立しましょう。

トピ内ID：6106478152

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お疲れさまです。

😢

ごめんね

2021年05月11日 10:15

２４歳になる娘を持つ母です。母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりませんと言う事ですが、その感じ方は人それぞれではないでしょうか？お母さまに直接聞かれたらいかがでしょう？読んでいて感じたのですが、お母さまには、何かしらの今までの不満や、貴女に対してやってやっているの思いがあるのではないでしょうか？どうしたらいいんでしょうか？の答えは、貴女がその家を出られて独立される事がいいと思います。どんなご事情があるのかは、わかりませんが仕事を持っておられるなら、一人暮らしをお勧めします。今まで甘えてばかりでごめんね、一人暮らししてみて母に対する気遣いを養ってみるわと言えば、出ていく事に反対はしないでしょう。母は母で、今まで当たり前に買い物に車を出してくれたり、土日に家事をしてくれたりの貴女がいなくなれば、もう少し見方も変わるかもしれません。私自身も無意識に娘を傷つけていないか、このトピを読んで気を付けようと思います。

トピ内ID：7259166650

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もう自立する時なのかも

そーしゃる

2021年05月11日 10:15

実家を出れば解決って話なんでしょうけど。２５歳で働いてて実家住まいって事ですよね良いんです、それは別に。便利な場所に住んでる方ならよくある事なのでただ親が危険な人なら　さっさと離れたほうが良いです私も実家住まいだった頃、うちの場合ですけど長男が大学で独立してから　母は家事を放棄したかのように私達残された姉妹の家事をしたくなくなった様で洗濯ものも溜めて、料理もしなくなったので私達は自分の分は自分でやるしかなくなりました母は今思うと更年期か鬱のような感じでしたが完全に毒親でしたよ。私高校、妹中学生だったんですけどね…私達の学校行事などには全て無関心。長男だけが大事な様でしたね。けど何が原因でも専業主婦に疲れた母親なら仕方ないです自分の分だけ自分でやるよ、と宣言し、家賃程代わりに少しお金も入れたら親の分までやらなくて良いし　休日まで親に付き合う必要もないでしょう。お金が足りないとか母親に思われてるなら話し合いも必要かも。思いやりを求める程、母が疲れてしょうがないって事かなお母さまは父親との関係はどうなんでしょうね？　冷めきってるのかな。うるさい親を変えるのは簡単な事ではないのでそろそろ実家を出る事を考えても良い時期かもね、と思いました

トピ内ID：2110409399

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お母さんは思いやりがあるのか？

🙂

ぶーみん

2021年05月11日 10:34

>買い忘れを頼んだけど確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満これ、我が家ではありえないなと思いました。連絡の行き違いで思い通りにならなかったことに文句をいうという、発想すらないです。トピ主のお母さんは、このシチュエーションで立場が逆だったら、やっぱり「えー」と不満をいうのではないですか？トピ主が何かしてくれてもお礼は言わず、当然のように受け止めて、やらないと不満をもらすのではないですか？想像ですが、実は似たもの親子じゃないかって気がします。トピ主自身が「こういう反応をしてほしい」と思う態度でお母さんに接するべき。たとえば、小さなこと、当たり前のようにやってもらっていることにありがとう、と言い続ける。今回のように、些細なことに「えー」が出ないように気を付けること。はっきり言ってそれ甘えだから。これやっていいのは中学二年まで。まあ、お母さんもあなたに甘えてるんでしょうけどね。

トピ内ID：4843802872

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相手を責めなければよい

🙂

匿名

2021年05月11日 10:34

喧嘩に発展するのは、トピ主さんが主張することをやめないから。自分の言い分は、一度言ってあとは相手の話を聞いていればよいと思う。相手の話をよく聞いてあげることが思いやりだと思う。相手を分かろうとすることが思いやりだと思う。

トピ内ID：2841897065

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う～ん

わかめ

2021年05月11日 10:34

本題と、今回の事件は切り離して考えましょう。まず、今回の事件に関しては、お母様の買い忘れに対して、主さんはつい｢えー｣と言っちゃったんですよね？私にも息子がいるのですが、息子がこれをやったら私も怒りますね。文句言うなら、最初から人にものを頼むんじゃないよ！と思います。私が主さんの立場だったら、｢先に忘れたのは私だから、大丈夫、ありがとう｣と言います。本題ですが、思いやりって難しいです。ましてや、親子ですからね。思いやりは、全くの他人に対しては発動しやすい。主さんも、今回の件が赤の他人相手だったら、そんなに簡単に｢えー｣なんて口から出なかったと思いますよ。｢大丈夫！気にしないで！｣と言ったんじゃないかな？そして、｢思いやり｣と｢気を遣う｣も、ニュアンスが違います。トピの例だと、何だか主さんは嫌々｢思いやり｣と自身が思う行動をしている様子。思いやりは、相手が大事な人だから、大切にしたいと思う心からの行動を指します。例えば、道端で困っている人がいたら、たとえ赤の他人であっても声をかける行動、と言ったらわかりやすいでしょうか。主さんの例だと、車で送ってほしいと言われる前に、｢車、出そうか？｣と聞いてからの行動ならば、それは間違いなく｢思いやり｣です。思いやりが何なのか、どういう行動が良いのかを体感していくと、きっと主さんは幸せな結婚生活を送れます。結婚すると、相手も他人から家族になってしまって、思いやりが発動できなくなる人もたくさんいますが。まずは、自立しましょう。トピだと、お夕食の支度を主さんがやっていた様子。それも、嫌々だったら残念ですが、思いやりからの行動だったら、主さんは素敵なお嬢さんです。それに、お母様とどんなに喧嘩をしても、そこに住めるのは、やっぱり家族だからですね。

トピ内ID：7979038587

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次に忘れても[いいよ]と軽く言ってあげてね。

🙂

次回

2021年05月11日 10:34

きっと疲れていたんでしょうね。お母さんは…貴女は何でも几帳面に出来るタイプだと思いますから買い忘れ等しないでしょう、だから何でどうしてと言う気持ちが顔や口調に出るのをお母さんは解っているからです。貴女の心の内を…次回はいいよ、他で代用するから大丈夫だよ！で…

トピ内ID：5873263164

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ちょっと態度が悪い

🐱

カリフラワー

2021年05月11日 11:02

>確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満を零してしまった思いやりが足りない、と言うか、何かに付けて、こういうちょっとした不満を態度に表わしているんじゃないでしょうか。これ、やる方は、たいしたことじゃないと思っているかも知れませんが、やられた方は責められているようで、けっこうダメージがありますよ。トピ主さんも色々お手伝いをしているようですが、折々にあるこういう「ちょっとした不満の表明」がそれを台無しにしてしまっているんだと思います。 >どうしたらいいんでしょうか？出来る限り、こういうやらずに済むような「ちょっとした不満の表明」は止めるべきでしょうね

トピ内ID：0211592684

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気遣いの具体例を挙げてください

😢

なー

2021年05月11日 11:02

＞専業主婦の母の負担？専業主婦の母は主婦業をするのが仕事ではないですか？もしかしてトピ主さん自分の洗濯と掃除はお母さんにやってもらっててそのことを家事といってるんでしょうか。そうなら自分のものは自分で洗濯をして自分のエリアの掃除は自分でしましょう。共有部分の掃除は土日に手伝ってあげるのでしたら共同生活がうまく行くためにはやった方がいいと思います。＞金銭的な援助を少ししか？お母さんに金銭的援助を少ししているという解釈でいいですか？トピ主さんの食費や光熱費などかかるお金以上に家庭に入れてらっしゃる？うちにも同じ年頃の年代の娘がいますけど、金銭的援助は一生してもらわないようにするつもりです。何かご事情があるのかな？食費や光熱費などトピ主さんがいることでかかるお金は入れてもらった方がいいでしょう。それ入れてるんでしょうか。それならば、やってもらったことには「ありがとう」何か手伝いたいのなら「何か手伝うことがない？」で成り立つと思うんですけどね。＞母に出掛けてるついでに夕食の材料の買い忘れを頼んだけど買い物中にメールは見ないのでわたしなら電話がいいです。思いやりがないわけじゃなくて、お母さんもトピ主さんもコミュニケーションが噛み合ってない気がしました。＞母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりません。トピ主さんが気遣いでしたことを具体的に例を挙げていただけたらアドバイスできるかと思いますが、具体例が長文の中に１つもないので、気遣いのつもりの行動が気遣いじゃなかったかどうかアドバイスしにくいです。

トピ内ID：9400669485

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喧嘩そのものに対してでは？

🙂

りんご

2021年05月11日 11:02

内容うんぬんではなく、喧嘩になってしまうことに対して「思いやりがない」なのかなーと思いましたがどうですかね？私は母も仲良しですが、喧嘩したことないです。喧嘩に発展するほど言わないかな。

トピ内ID：8536782032

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トピ主さんが損しないよう、職場の練習と思えば良い

🙂

それは…

2021年05月11日 11:02

Ａ「え～？！(怒)」Ｂ「え～(笑)」Ｃ「そっか～」全部、不満か残念がってるのは文言的に同じなのですが、言外的にＡ「お前はダメなヤツだ！(怒)」Ｂ「似た者親子だね(笑)」Ｃ「私が今から行ってくる」が、想像できませんか？反射的な感情が現れてしまいがちなので難しいですが、職場で似たようなことがあった時に、Ａは絶対的に損します、無関係でも被害妄想の強い人や上辺だけ正義マンとかがいると。今回の事は忘れて、今後にトピ主さんが損しないように、返しを練習するのが良いかもですね。

トピ内ID：4046711698

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わからなくて当然

🙂

posuyumi

2021年05月11日 11:02

よく冷静にお考えください。思いやりがないのは、お母さんですよ。家で家事をしてくれてる人が、外に出掛けている家族に「帰りしなに食材買ってきて」と連絡するのは、ごく日常的なこと。残念ながら気づいてもらえず買って帰らないこともよくあること。それを知って思わず「えー？」て言っちゃうのもごくごく普通にある反応。別になんで連絡みないの！て怒ってるわけじゃないでしょ？みてくれてなかったのー？ていうえー？ですもん。ここまではどこの家庭でもありえる普通のやりとりです。それを、家事してくれてる人に「思いやりがない」と言うのだけが、普通じゃない。あなたが、お母さんのいう思いやり、がわからない、というのは当然です。思いやりのないことを言ってる人のおかしな思いやり、だからです。お母さんのいってる思いやり、はちょっとおかしい。そう、わりきるしかないです。出来れば早く家を出たほうがいいですよ。

トピ内ID：2213806576

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思いやりがないのはお母様

ヨーコ

2021年05月11日 11:02

私は母親の立場です。お母さま、トピ主さんにやってもらって当たり前だと思っているのでしょうね。だからなんでもかんでも「思いやりがない」って言うんでしょう。自分の子供が本当に思いやりの気持ちを持たない大人に成長したら、親は「自分の育て方が悪かったのか・・・」と悩みます。「思いやり」なんてものは学校の授業では習わない、親等周囲の大人が身をもって「実行して」子供に教えるんです。だからお母さまの言葉は単に、ご自分の不平不満を「思いやりがない」という言葉でトピ主さんにぶつけているだけです。私が若いころは、結構親にズバズバ言い返していたので、もしトピ主さんの立場なら「思いやりって何？親にそれがないのに、子供ができるわけないよね」なんて辛辣な言葉で言い返すかもしれません。火に油を注ぐだけでしょうから、お勧めしませんが。

トピ内ID：5925730048

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もっと些細な事で

🙂

モカ

2021年05月11日 11:02

この人思いやりがあるなって感じる時って、些細な事じゃないですか？　ちょっとした振る舞いで、あー、この人は気遣いがある人だなって思うんですよ。トピ主さんがお母さんを思いやってされている数々の事は十分過ぎるくらいだと思いますよ。だから思いやりが無いと言われて心外なのはよくわかります。ただ、ここには記されていない些細な言動で、お母様は気遣いが感じられないと思われているのかもしれませんね。トピ主さんは違うでしょうけれど、例えばもし何くれとなく母親のために労力を使ってくれている社会人の子供でも、会話のやり取りでは、いつもつんけんして素っ気無い反抗期の中学生のような物言いなら、親は思いやりが無いと感じるでしょう。そういう労力以外の面で、何か思うところがお母様にはあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：3575006640

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想像だけど

🙂

まる

2021年05月11日 11:02

トピ文を読んでの想像。あなたは、日頃から、母のために、思いやりと思って、あれこれしてあげている。つまり、「何かしてしてあげること」を思いやりだと思っている。母親は、「自分（母親）のミスを指摘しないこと」「自分のすること（価値観も含む）を何でも許す／認めること」を思いやりだと思っている。あなたが思いやりと思って、母のためにしてあげていることは、母親にとっては、ありがたいけどそこは思いやりにカウントしないか、ありがたいとさえ思っておらず、当たり前と思っているか。とにかく、日頃どんなに尽くしていようと、自分（母親）の言動を非難されたら、即「思いやりがない」ってことになるんじゃないのかな？＞親への思いやりってどこまでを指すんでしょうか？「どこまで」という表現から、あなたは「他に何をすれば？」と、「母のために何かを与える」方向性で考えようとしている。でも、あれやこれや与え、尽くしたところで、最終的に、母の言動・ミスをちょっとでも指摘したら、結局、思いやりがないって言われると思う。母がどんなミスをしても、あなたの価値観にそぐわない言動をしても、文句を付けない、おおらかな気持ちですべて認める。そうすれば、思いやりがないとは言われなくなると思う。あなたの母親の「思いやりがない」は、「あなたは私に尽くしてくれない」ではなく、「あなたは私を責めてばかり、そのくらい許せ」という意味。もっと言えば、「この程度のことで、いちいち責める？それ以上ごちゃごちゃ言うな！」ということでしょう。口喧嘩の最後に言われがちというところからして、多分、あなたのほうが口喧嘩が強いのだと思います。喧嘩になった点について、まともに議論しては勝てないから、「思いやりがない」と人格否定することで論点をずらし、負けから逃れようとしてるんでしょう。

トピ内ID：0339023723

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いちいち文句を言わない

キャンディ

2021年05月11日 11:02

お母さんが言いたいことは、「いちいち文句を言わないで！」かなと思いました。トピ主さんは、お母さん相手には何を言ってもいいと思っているのでは？会社の人や友人に買い物を頼んだのであれば、「えー」とはいいませんよね？会社の同僚とか、たいして親しくない同士であれば、頼んだ物の買い忘れがあっても「面倒なことを頼んでごめんなさいね。自分で買いに行ってきます」みたいな返事になり、「えー」とは言わないのでは？他人に言ってはいけない言葉は、親にも言ってはいけないです。＞でもこういったことって、思いやりがないとまで言われることなんですか？＞そんなに心ない行動してるんですか私。トピ主さんと関わった相手がそう感じるのであれば、トピ主さんは相手に対して心ない行動をしてるということになります。自分が他者の心や尊厳を傷つけているのに、「私は反省してます」とか「お互いに日々の不満が爆発」というのは、全く反省のないふてぶてしい態度という印象です。親への接し方がわからなければ、「上司にそのような言動が出来るか？」で考えてみるのがいいでしょう。

トピ内ID：6659182138

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買い物し忘れて一番しまったと思っているのはお母さんだから。

💤

ですね。

2021年05月11日 11:02

他の喧嘩内容分からないのでなんとも言えませんが、今回の事はトピ主さんの言った「えー」が全てで、お母さんは自分を全否定されたような気持ちにでもなったのでしょうかね？お母さんの頭の中では「えー」が「全然駄目じゃん。何やってんの？」と言われている様に思っているのでは？頼まれた買い物忘れて「しまった。」と思っているのはお母さん本人。自分の買い物で無く頼まれた買い物であったから余計に娘に悪いことしちゃったと思っているのでは？また加齢と共に物忘れしてしまった自分を責めている可能性もあります。其処で「良いよ。良いよ。そういう事もあるって。」とでも言って貰えれば落ち着いたのでしょうが「えー」で全否定された気分になったのでしょうね。他の喧嘩も分かりませんが、もし似たよう感じならトピ主さんの責める言い方だと思うので、もしお母さんが何か失敗したとしても誰でも「うっかり」って事ありますので、トピ主さんも「そんなの大したこと無いよ。」との対応なら良いのでは？実際トピ主さんもうっかりミスで大したこと無いミスだとしても誰かに「えー」なんて言われたら、責められる様で悲しくなってしまいませんか？

トピ内ID：2444691240

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お互いに感謝の気持ちをもって

🙂

家族愛

2021年05月11日 11:02

思いやりというのは、自分から相手にすることの行動に表れます。逆に、感謝とは、相手からしてもらったことに、自分が感じることです。トピ文からは、トピ主が思いやりがないとは思いません。トピ主がしてあげたことに、母親は感謝の気持ちを持っていない気がします。たぶん、当たり前と思っているのでしょう。逆に、トピ主もすぐに、自分の不満を口にしていますよね。年取れば、誰でも忘れることは日常茶飯事です。お互いに、相手に期待せず、してくれたことに感謝することです。お母さんは、トピ主が独立して、いなくなった時に、初めて不便さを感じるのかもしれません。家族間でも、相手に否定的な言葉を使わないように心がければ、家庭円満になるのではないでしょうか？

トピ内ID：1202662289

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性格、更年期、コロナ行動制限ストレス、色々重なった？

🙂

20代息子の40代母

2021年05月11日 11:02

思いやりの言葉の定義と言うより、母娘関係ですね。トピ主さんも「○○してあげてる」視点を変えて捉える。思い通りにいかなかった時に「親だから」と無条件に不満をぶつけるのはママに対する幼児。甘えは幼いかな。メールで頼んだ食材が無かったら、無いなりにどうやって料理をおいしくするか、と発想の転換が大事。もしかしたら・更年期で娘に八つ当たり →今は良いホルモン療法が出ています。もし「昔の母はこんなじゃなかったのに」と娘が思うなら、喧嘩していない落ち着いた時に更年期の検査と治療を優しくでもしっかりと勧めてみましょう。・長年評価されてこなかったことへの不満が爆発 →社会人として就業経験が無ければ、表立って評価される機会に恵まれず、不満が積もっていたのかも。ここは具体的に「ほめて伸ばす」「ありがとう」作戦です。日頃会社で後輩の指導にほめて伸ばすもし、先輩にも感謝の言葉を欠かさないでしょう？その要領で家庭内も大人の対応を取り入れてみませんか？・コロナのストレスを抱え苦しんでいるのかも。 →落ち着いている時にゆっくりお茶でも飲みながら、呼吸法やストレッチなどの一般のセルフストレスコントロール法をネット動画配信など一緒に見ながらやってみたらどうでしょうか？些細な口げんかの頻度や攻撃性や「思いやりがない」発言はここ一年で増えましたか？悪いけど子育て終わって久しく＋自宅介護がなけりゃ＝三食昼寝付きの無職だった専業主婦の生活はコロナで一変したと思います。コロナ疲れがどっと出ているなら、セルフマネジメントをお勧めしたいですよね。・昔のことを蒸し返す性格(一定年齢以上の比較的女性に多く見受けられる特性。本人は結構悪気はないケースが多く厄介。脳の特性) →私なら、スルー。

トピ内ID：1417471149

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一人暮らししよう

れんのん

2021年05月11日 11:02

相手に思いやりを求める人はただのわがままだと思います今まで、反抗期もなくお母さんの言うこときいて、生きてきたのではないですか？私なら、お前には思いやりがないと言われたらだって、お母さんの娘だからだよと言い返します親子喧嘩、反抗期のススメですよこういう課程がないとあなたも自立できないし、親に甘えすぎるし親も子供に期待しすぎる子供が自分の思い通りにならないのは、当たり前親が思い通りになると思うのも間違いなのですもう、25歳働いているようですし、一人暮らししたらいいと思います親への感謝の気もちも生まれるかもしれないし親の方も娘のありがたさもわかるでしょう金線的援助ってお母さんもまだ、そんな年でもないでしょう？専業主婦なんだから、夫は働いて稼ぎもあるのでしょう子育てする必要もないのだから外で働けばいいのです母と娘仲良しなのは結構ですがこの広い世の中で、そんなせまい範囲に留まらなくてもいいと思いますその程度の事で喧嘩になるのは単に距離が近すぎるのです

トピ内ID：9452955020

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娘依存気味の母親かな

雨降り

2021年05月11日 11:02

ごめんね。お互いに我を張るタイプかな。先ず思いやりがないのは母親で、やってもらって当然的な母親で、全員とは言わないけど専業主婦（最低でも貴女の年齢分は社会に出ていないのですよね）の狭い世界しか知らないし、自分で家庭内だけ切り盛りしているからそれが全て世界も回せる感覚違いを持っているんです。母親は会社で人間関係で苦労したことないだろうから、自分で思うがままにしたい放題になりますよ。目の前にいる貴女にだけ目がいって、愚痴や不満なども貴女に当たり散らしているのではないですか。貴女はそれなりに気遣いはしていると思うけど、母親はそれ以上してもらわなければ気がすまない自己中母です。良い年齢一人暮らしして親元から出るのもいいのではないですか。例え結婚して別世帯になっても、娘依存は変わらないとは思うけど。父親はどうなっているんですか。夫婦仲が良くなければ母親は子供依存にはなるから（子供には勝手気ままに言えるから）子供が犠牲になるでしょうか。

トピ内ID：0416802138

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きにしなくてもいい

💤

お

2021年05月11日 11:02

あなたのははおやのいうおもいやり、、とは「私（母親の）好みに動かない」ということなので気にしないほうがいいですよトピ主さんが罪悪感を感じる必要はありません早く家を出るのが一番ですよ

トピ内ID：5413922454

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月11日 11:02

まず喧嘩で出てくる言葉って売り言葉に買い言葉な面もあるので鵜呑みにしないほうがいいです。そして思いやりがないという発言が平素そう思っている本心だったとしても気にする必要はありません。それって単に相手の価値観に基づいた発言です。価値観は個人個人で違うものですから、貴方が母親の為にと思ってしている行動は貴方の価値観でそのまま続ければいいんです。親子と言え別の人間。相手の価値観に合わせて生きる、行動する必要はありませんよ。なので母親の発言は気にしなくていいです。

トピ内ID：1192657890

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一度・・

🙂

桜菫

2021年05月11日 11:02

母親に聞いたら？「私が思ってる思いやりとお母さんが言ってる思いやりと違うみたいだけど？お母さんの言う思いやりとはどんな事をいうの？」て「喧嘩の度にお前は思いやりがない！とお母さんに言われその度に私は悩むんだけど！」とあなたが頼んだ物を忘れた母親にえー！は心の中で頼んだ私が間違いだった！と思えば良かったのでは？

トピ内ID：5668974968

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そういう事じゃないんだと思う

🙂

筋トレ女子

2021年05月11日 11:02

割とよくある話かな。相手が本当にして欲しいことはしないくせに、自分はかなり相手に気遣ってあげてる！譲ってやってる！って思ってる人たまにいます。傾向として、友達多くない人がやりがちです。簡単に言えば独りよがりなんです。家事やってあげてる。車出してあげてる。それは結構だと思います。でもお母さんが真に求めてるのはそういうのではなく、心温かな対応をして欲しいんだと思いますけど。例えば件の買い忘れの話なら「えー…」（不満げ）ではなくて「もー！メールしたのにー！(笑)」（明るくあっけらかんな感じか、尾を引かないサッパリした口調）と返してたら、お母さんも逆上することなく「ごめんごめーん」って言って、日常にある些細なミスの話で済んだかもしれません。上手く言語化できないので伝わるか分かりませんが。不満げな「えー」には、がっかり、げんなり、蔑み、と言ったようなネガティブな心の内がチラ見えしてしまうんです。「私はそこまで強く否定したつもりはない！」と思うかもしれませんが、相手がそのように受け取ってしまった時点でダメなんです。歪めて受け取っただけだとしても、そう思わせたら終わり。だから「曲解されないような態度や言動」「雰囲気悪くしない対応」「相手の性格に合わせた言葉選び」を、大抵の人は常に意識してコミュニケーションとってます。主さんが逆の立場だとして「えー…」って露骨に不満そうに言われても「（確認不足だった私が悪いし）見てなかったわ、ごめん」って素直に言うタイプだろうから、盲点なんだと思う。私はこんなに色々やってあげてるのよ！って得意げになる気持ちは分かりますが、それはあくまでも貴方の視点なんです。主さんは相手の手助けはしてますが、相手の視点を意識する、相手と向き合う事は全くしてないのです。そこの差だと思います。

トピ内ID：3624721522

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一度聞いてみたら？

🐤

ひよぴよ

2021年05月11日 11:02

「思いやりがない」ってだいぶ漠然とした話ですね。「思いやりがない」ってつまりどういうこと？「思いやりがない」と思うのは例えばどういうとき？と、一度具体的に聞いてみたらどうでしょうか？ちょっと待ってよ、それは違うでしょ！と反論したくなるでしょうが、グッとこらえて、お母様の具体的な例を最後まで全部聞いてみる。そして、一度自分の空間へ持ち帰って、一人で精査してみる。それで、自分が変えられそうなところがあればやってみたらいい。「思いやりがない」と言われたら、努めて冷静に、ではこの状況でお母さんが理想とする対応はどんなもの？と聞いてみたらどうでしょう？そんなン無理やろ！自分だってそんなんせんやろー！と思うような答えが返ってくるなら、お母さんが不満に思っているのは、あなたに思いやりがないということではなくて、みんなにもっと自分を大事に扱ってほしい、とかそういうことかもしれませんね。

トピ内ID：2937203530

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ありがとう

🙂

りんご

2021年05月11日 11:02

年をおうごとに忘れることが増えたり、また、いままで出来ていたことが簡単には出来なくなったりします。私を含め、お母様も今の自分の状態をすんなり受け入れられず日々、葛藤のようなものがあられることと思います。たった一言でも必要以上に響いたりもします「え～」 →「え～！なんなのよ！頼んだじゃない！ほんっとにダメね！お母さんって使えないわね！」とか。責められている、ダメ出しされている、怒られている、自己嫌悪、です。もちろん、言った側にはそこまでの追い立てるような気持ちがないこともちゃんと、わかっています。ですので、 (お相手がお母様でない場合でも) 【相手のミスを責めたりしない】これがすごく大事かと思います。人間誰しもミスはするもの。そこは、寛容に、寛大に。また、感謝を込めることも大切です。お母様「え！そうだったの？忘れたわ！」トピ主さま「そっか　うん全然大丈夫だよー♪！こっちこそ、忙しい中急に頼んでごめんねいつもありがとうじゃ～、この料理はまた次回にして、と今日、何にしよっか～♪」【機転をきかすこと】も大事です。ありがとう♪ ありがとう♪と笑顔で過ごすことに少し意識を向けることが出来たなら更に素敵なトピ主さまになられることと思います。

トピ内ID：3949589748

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口喧嘩が原因

🙂

つきじ

2021年05月11日 11:02

思いやりが分からないと言う前に喧嘩をやめたら良いんじゃないですか？毎回言われるとあるのでお母様は頭に来るとつい「思いやりがない」的な言葉が出てしまうのでしょう。今回の買い忘れの件は「忘れたなら別に構わないよ」で済ませば口喧嘩になりません。それが思いやりでは？トピ主さんがいろいろとお母様にしてあげている事は勿論素晴らしいですが、相手のミスや失敗を許してあげる気持ちが本当の優しさだと思います。最近は人の発言や行動のちょっとしたミスを「正論」だからと攻撃する人が増えていますよね。普段お母様の言動のちょっとしたミスに正論を突き付けて指摘したりとかありませんか？私には高齢の母がいます。近所なので何でも頼って来ますし物忘れや言い間違いも沢山あります。重要な事でない限り私は「そうだね。いいよいいよ」で聞き流します。気の強い母親ですが口喧嘩など全くしません。文句言おうと思えばいくらでも言えますが、言えば高齢の母でも頭に来て喧嘩になると思います。こういうのも思いやりかなと思うのですがいかがでしょう…？

トピ内ID：2259871094

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家の用事は家人が協力して当たり前の事

🐱

neko

2021年05月11日 11:02

まずは『仕事の都合毎日は無理だけど専業主婦の母の負担を減らそうと土日の家事は引き受けたり、運転したくないけど出掛けたいみたいなこと言われた時に車乗せて連れて行ってあげたりとかしてます』をあなたが思いやりだと思っている所が問題ですかね。そんな家の用事はあなたが社会人となって実家住まいである以上協力して当たり前の事です。思いやりでも何でもない。嫌ならさっさと実家から出ていきましょう！お母様としては上記を思いやりではなく当たり前だと思っておられるなら、あなたは思いやりが無い娘で間違いないと思います。あなたもあなたの用事の為に出かけて、ついでの用事を忘れた（足りなかった）からって責められたら嫌じゃないですか？『私は私の用事の為に出かけたのであって、それはついでだった。私は私の用事で精一杯だったんだけど…』と思いませんか？『親への思いやりってどこまでを指すのか』ですが、あなたはお母様の欲しい思いやりを渡していますか？私の感覚では「協力して当たり前」の事を思いやりとして、お母様が求めている事『例えば、言葉での労いとか』などを渡していないのでは？まずはお母様がどんな思いやりを求めているのか知りましょうよ？だってあなたはそれすらも知らないんでしょう？知らないものを渡す事なんて出来ませんよ。

トピ内ID：9291472126

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いったん離れてみる

🙂

こもり

2021年05月11日 11:02

主さんはちゃんと相手を思いやっているように思えます。もちろん家族の気安さや、うっかり何かもありますし完璧な気遣いなんて不可能です。私も20代の頃はまだ実家で母と暮らしていたのですが親からすると→もう大人だし多少頼っても大丈夫よね。私からすると→社会人になっても親は親。まだ未熟だし出来ることはするけど甘えても構わないよね。お互いが(これくらいはやってくれるはず)(解ってくれてるはず) というちょっとした認識のズレが、段々大きくなってくるんです。で、些細なことでケンカが増える。コミュニケーション不足とも言えますが、一度離れてみるのもいいと思います。離れて生活することで相手の大切さや感謝の気持ち、自分の傲慢さ等に気付くこともありますから。私の場合はそれで関係修復して、とても穏やかに優しくすることが出来るようになりました。

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