旦那と実家

なるほど、跡取り長男を、なんとか洗脳して、自分の家族大事に持って行きたかったのに、思うようにいかなかったのですね。 全体を見るに、跡取り長男にも関わらず、かなり、主様は頑張ったと思います。 でも、主様からいろいろと言われて、夫もちょっと疲れたんだね。 長男教の、揺り戻しが来ているものと思います。 長男教からすると、敷地内同居当然、嫁は家の奴隷同然、義実家の言いなり当然（ラップ風に読んでいただけると幸いです。）てことなんです。 主様としては、家族として過ごせる時間を、夫を立てて楽しく過ごす、夫が実家に呼び出されたときは、気持ちよくいかせてグチグチ言わない方が、得だと思います。最終的には、実家で過ごす方が夫にとって快適か、家族と過ごす方が楽しいか、選んでもらう感じになると思います。 主様の家は、夫にとって過ごしやすい、楽しい家ですか？それとも、夫としてそれは違う、これやって、あれやっての苦しい家ですか？ そういう、シーソーのような、ある意味、夫と義母と主様の三角関係のような状態かなと。 トピの内容からも、主様がリードするご家庭かなと思いました。夫はそれに反逆する材料として、実家へ行くのもあると思います。

最初から長男教で、同居前提の結婚だったのですから 同居だけ拒否したからと言って、長男の役割が変わることはありません。 トピ主さんが、甘く見ていただけです。 実際、旦那さんは実家を優先することに、なんの疑問ももっていない。 つまりそういう考えのもとに育てられ、今も長男として生きているんです。 どちらかと言えば、同居しないであげたのだから、それ以外の部分では 嫁の務めを果たすべきと思っているでしょうね。 そういう家では、家族＝親兄弟＆妻子です。 その間に、なんの壁も存在しません、まとめて「家族」。 同居してもしなくても、トピ主さんも家族の一員として 義実家の家族のために動くのが当たり前なんですよ。 家族を気遣えと言ったって、実家の家族を気遣っていないのは トピ主さんの方だと思ってます。わかってもらえないのではなく、 トピ主さんがわかっていないのです。 長男最優先の家では、同居しなくても長男であることは変わりませんから。 親戚にしたら、長男のくせに同居しないなんて親不孝者と、思われていそうですね。 トピ主さんの考えが甘すぎました。 いっそ、最初から同居して「ザ・嫁」になってしまったほうが 諦めがついたかもしれません。 夫も義実家も考え方は変わりませんよ。 あとはトピ主が変わるしかありません。

どのような経緯で敷地内に住むことを反故にして違う場所にお住まいになっているのか書かれていないのですが、それが全てではないでしょうか？ ご主人様は、まず、トピ主さんを気遣って、結婚の条件となる敷地内に住むということを断念している。 お姑さんは最大の望みを潰されているので、もう何を言ってもこれ以上譲歩はないのでは？ 別居を認めさせただけではご不満のようですが、ご主人様の気持ちや立場を、また、お姑さんの気持ちなど慮る事は出来ませんか？ トピ主さんの伝え方が間違っているのではないと思います。 何もかもトピ主さんの思い通りにはならない、という事なのでしょう。 トピ主さんには家族ではないお姑さんですが、ご主人様にはご家族なのです。 ご主人様のお気持ちを理解してさしあげましょうよ。 トピ主さんのために別居してくださったのですから。

結婚の条件が 同居 だったのに ごねまくってそれを回避した それ、最大のわがままですよね そこはどう思ってるのですか？ 自分のわがままは優先されて当然 それ以外は どうでもいい ってことなの？

長男教は変えられません。 夫と義実家は断ち切れませんので自由にさせるしかないと思います。お金など絡む時は別ですが。 土日は、夫は義実家のものだと思って、夫のいない時間を楽しむ方法を見つけてみては？ 敷地内なら間違いなくあなたの仕事だったんでしょうね。 でも、あなたは何もしなくていいと思うし、あなたが義実家のことをするなら、夫にもあなたの実家の事を同じだけさせましょう。 夫婦は対等です。 冷たいけど、そうしないと義母も夫もわからないと思います。 長男とか、嫁ぐとか言い始めたら、今の時代、そんなルールは無いとハッキリ言いましょう。

頭ごなしで、嫁は当然。という態度が嫌ですね。 子供がいたら、尚更で。 自分たちの予定も実家に伺いを立ててからなの？ って思っちゃいます！ 逆に息子への用事って、そんなにある？ 大したことなくても、呼び出していそうですね。

私が主人のことを理解出来ていないのでしょうか？ 大正解。その通りです。 そういう彼とご両親に嫁いだのですから、その役割がまわってくるのは当然です。 彼は同居というのをトピ主のために覆してくれました。 トピ主のことを大切にしてくれている証だと思います。 トピ主が大切ですが、両親や実家のことも大切なんです。 根本的な考え方や価値観が全くあってないので、今後もムリだと思います。 だって、トピ主も「実家のことは何でもやって当たり前だし、お前も俺の実家のことはやって当たり前だからな」というのが理解できてないですよね。 勿論実家の予定に合わせるけど、ブッキングした時に予定をキャンセルしたりその準備が無駄になってしまったり、手間取ってしまうから 自分たちの予定を両親と共有してはどうか？ と提案してみたらどうですか。 まぁ、正直私ならこのようなご家庭に嫁ぎたくはないと思いますけど…。

＞結婚する前に敷地内同居が条件だった彼と話し合いを重ね、回避し別のところに新居を建て ここで夫と義実家からすると最大でこれ以上ない譲歩を主さんにしてるので ＞「俺は長男なのに　敷地内同居をしなかったから　実家のことは何でもやって当たり前だし、お前も俺の実家のことはやって当たり前だからな」 この考えになるのは当然だろうなぁと思います。 何を今更こんなに譲歩してもらってるのにワガママ言ってるんだとしか思われないでしょうね。 ＞私は、まずは家族のことを気遣ってくれてから　実家なり義母の用事に行ってくれたらいいのになと思うんですけど ごめんなさい。イマイチここの文の意味がわかりませんでした。「家族を気遣う」は予定を聞いて予定があったら義実家の用事を断るってこと？それは多分無理ですよ。だって、敷地内同居するはずだったのに主さんのために我慢してるって主さん以外がみんな思ってるんだもん。それが「世間ではそんなのおかしいって事だよ」と言っても、これが主さんの義実家の常識なので。 せめて可能なのは子どもの運動会などの学校行事だけは優先してもらえないかと頼む事くらいではないでしょうか？ ＞伝え方に問題があるのかもしれないなと思いますが、そんなつもりはありませんが、どうしてもわかってもらえません。 伝え方とかではなく、理解は無理だと思います。 うーん、例えば、主さんが何かの投資して大借金してしまい、ご両親に肩代わりしてもらったら、少しずつ親に返済したとしても心理的に肩身は狭いし、頼まれごとしても断れないどころか、少しでも恩返ししたくて積極的に頼まれごとひきうけますよね？ ご主人からしたら、本来するべき敷地内同居を妻のためにしなかったことは、そのくらい親に申し訳なくて仕方ないことなんじゃないかな。そこまでの気持ちであなたと結婚したくて敷地内同居諦めたとは理解した方がいいかも

多分、話し合いをして敷地内同居を回避できたことが成功体験となっているので、話し合ったらいつかわかってくれて、主さん達の方を優先で考えてくれるようになってくれるのでは？とご主人に期待してしまってるのかもしれませんね。 でも無理なんです。 ＞私が主人のことを理解出来ていないのでしょうか？ 理解できてないのです。 どれだけ断腸の思いで敷地内同居を諦めたか。 主さんからしたら「今時敷地内とはいえ同居なんて」とか「今時長男だからって同居が義務ではない」とか色々な正当な理由があるけど、それは主さんの常識や考え方で、ご主人や義実家にとっては「長男は同居」が大前提条件の常識なんです。多分主さんが考える1億倍くらい、ご主人も義実家も敷地内同居諦める時に辛い苦渋の決断だったと思いますよ。そこまでの辛い思いさせた自覚ありますか？そこを理解どうしてもできなかったら、離婚かな。 結婚のカードで敷地内同居回避を引き出したように、離婚のカードで義実家よりも自分を優先しろとしてみるのもありかなとも思うけど、ただ、半分脅しのような事をしてワガママゴリ押しの人と思われて信頼は無くなるかも。 いっそ一度同居してうまくいかなかった方が別居後に主さんの考えるように自分たちを優先してくれたかも。ご主人にとっては家族は義実家＋今の家族。だって長男だから。そこは永遠に変わらないと思います。