敷地内同居か…

同居向きの性格です。 実家も、祖父母がいて、身内も隣近所にいて、いつも人の出入りが多かった。 そんな環境だったからか、夫婦二人、あるいは核家族の生活ではたぶん物足りないというか、面白くないと思ってました。 都内ですが、ささやかな庭のある夫の家、そこに新居を建て、敷地内同居、後に、建て直して二世帯になりました。 昼寝している所に姑が来ても気にしない・・・宅配便を預かったり、預かってもらったりも構わない、自分たちのスペースに鍵などつけようとも思わない、用があればいつでもどうぞ・・・そんな性格だと同居向きといえるかも。 子供達を見てもらえて、夜の飲み会も気兼ねなく出かけられました。 （夫は出張が多かった） 姑には感謝ですね。 あ・・・姑も海外旅行とかよく行ってたけれど、安心だわーと言ってましたね。

しばらくは賃貸で暮らすでいいと思いますよ 子供の人数が確定するまで ある程度子供が大きくなってから家を建ててもいいんだし あくまでも地元に戻るという話だけで 今はまだ転職先も決まってなければ、生活が安定するまでしばらくかかるだろうから それで、ローンの心配のない現職のうちに家を建てるなんて いいかねない状況なのでしょうか？ 強行しようとするなら おかあさんには悪いけど、 母が心配なので、母も同居でいいだろうか？で聞いてみてください 万女一致で大賛成なら、ちょっと困るけど お母さんが同居じゃなくても、悪くない人たちだということはわかるでしょう 家を建てない言い訳なんていくらでもできるから、当面の間は先延ばし 実際の老後というか介護については、なるようにしかならない 老人ホームにとかっこよく言ったところで、その時がどうなるかなんてわからない ホームに入っても、誰かの世話にはなるわけだし 遠距離だろうが地元だろうが降ってくる親の老後には変わらない 介護と言われても、せざる得ないでもできないときはできないんだから あまり考えすぎてもしょうもないと思うのです 他の兄弟がいるならば 介護よりも、敷地内同居した場合の遺産相続の方かもしれませんね

とりあえず戻るとしても賃貸ですね。 夫の地元に戻るなら、スープの冷める距離で。 いい妻するのは、とりあえずはやめておきましょう。 自分の首絞めますからね。 子供でもできて、自身が分別がつく年になって考えましょう。 お互いの家族が近いなら、途中で「やっぱり無理！」はできませんよ。よく考えて。

とぴ主お母さまだって４０代後半。 ご主人親御さんのそれほどのお年だとは思えません。 お母さまの「本人も認知症になったりしたら施設入れてくれと今から言われてるので」だって今の思っていること。 認知症になる前になにかあるかも知れないし、介護もなくて済むかも知れないし、その時になったら施設は嫌いと言うかも知れない。なにもなければ４０年後あたりかな。 今、相談しても、多分、お母様と同じに事を言われると思います。 でも、それを「あの時、こう言ったでしょう」と持ち出すの？事情もその年代で思いも変わります。 まだまだ元気な親からすると、呆れた問いになるかも。（とぴ主母さまのように自分から言い出すのは良いが）。とぴ主さんだって「子はまだか」「跡取りは？」とかのように、自分の生き方に他者から口を挟まれるのは嫌でしょう？「歳とったらこうしろああしろ、どれほど自分たちに迷惑をかけるつもりか」という意味にとれますので。 敷地内なら、玄関の位置をお互いに見えない位置（車があるかどうかわからないよう）とか、多目的に使える和室を用意するとか（来客用でもあり病気の時の一時的な寝室とか　将来的にはお母さまを引き取っても良いように）工夫すれば良し。 とにかく、本格的な親の老後はとぴ主さんが６０代になってから。 ４０代５０代で　お嫁さんから「どうされる？老後は？」なんて聞かれたくないです。 気持ちはとぴ主母さまと一緒ですが、お嫁さんからせかされるように言われたくない。 こんなの自分たちで考えることだもの。

＞旦那兄弟で話し合って欲しい旨を伝えました。 え？ご主人にキョウダイがいるの？ 同居当時は、ご主人に全て譲るみたいな遺言を義父さんが書いても、いざ、義父→義母で亡くなった時に、遺言があっても遺留分は有るとか揉めだすんだよね。 ゴキョウダイが実は病気をしていて、治療費として、遺産分が有ると先進医療が受けられるとか、今は分からない要素が出て来てしまうみたい。 現時点では、ゴキョウダイも特に欲しいと思っていなくても、先の事は分からないので。（私の父方の祖母の時は、叔母が自己破産しそうなのを隠していたので、揉めた） 同居するなら、義母の死後に出て行く可能性が有る事も想定しておくべきかなと思う（覚悟はトピ主さんだけで良いけど）。 だから、今、話し合っても、先の事は分からないんだけど。 話し合いは必要ですよ。

20代夫婦で親の介護どうこうを親兄弟に問い詰めて、何もしないで土地だけ欲しい事を確定させるのは無理があります。何より下品です。 それで兄弟で話し合えって、じゃ土地貰うなら全面介護してよねってなると思いますね。それでやっぱやめ、ってなったら何だあの女はとなりますよ。 認知症になったら施設という確約が出来たとしても、トピ主の親もそうですが歳でただ足腰が悪くなった場合は？トピ主は逆にどういう時にどこまで出来るのか聞かれた時にそのリストでも出せるんですか。 トピ主の考え方だと同居はしない方が良いと思います。 近くに住んでいたら、子供が出来たら（出来なかったら）でまた状況も変わってくるかもしれません。

同居、敷地内同居はよほどの事情がないかぎり（生活が困窮しすぎていてわずかでもお金を浮かしたいなど）やめておいた方がいいですよ。 相続の際に売れそうもない土地家屋なんていらないとなっても相続放棄に支障がでたり色々とデメリットもあります。 あとは介護や相続について今話し合って「同居してくれるならもちろんお金はトピ主さん夫婦でもらってよ」や「介護になったら当然みなもできるかぎり協力するよ」なんて言っていてもあくまで口約束。 そんな約束なかったかのようにされてしまうのが世の常です。 自ら足枷をはめるのはやめたおいたほうがいいです。

義両親さまの年代では、まだその上の方々はご存命かな。 これから介護に入ろうとする年代。 お母さまの４０代後半は、ご自分の親どころか祖父母も生きてらっしゃる年代。 実際お隣さんは、奥さん４０代後半、その親７０前後？その祖母９０代後半らしい。 本格的に自分の老後を考えるのは親を見送った後。順番です。 「自分の時は施設に」と思ってもまずは上の方々の面倒が先。 ここで２０代前半のとぴ主さんが、「どうする、お義父母さん」と言ってもその義父母さん自体「ちょっと待ってよ、それどころじゃないわ」じゃないですか？ 義父母さんにより良き老後をというのでなく「いかに自分の面倒にならないか」という魂胆が見透かされますって。 それと　とぴ主さんは言わないで、ご主人が言うほうが良いです。 こういいうのは実の子のほうが角が立ちません。 それでも今は言わぬが花。