同居について

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😢

ツン

2020年12月04日 16:25

夫婦

義理の実家は先祖代々地主で夫は一人っ子長男です。

現在、敷地内に住んでおり義理の実家から毎月援助金を頂き生活が成り立っているかなり不利な状況です。

義理の家族は考え方など全てが昔の人で三年後に同居を強く求められてます。
かなり我が強い性格で全てにおいて自分が正しくて自分の思い通りにならないと気が済まない性格なので絶対に同居は避けたいです。

本当なら夫と二人で共働きしながら市内に暮らしたいのですが現在妊娠中で難しい状況です。

なので同居ではなく最低限の譲歩で敷地内にこのままずっと住みたいのですが、義母が老後一人なのと跡継ぎもあり同居じゃないと無理だと言ってます。

現在、義理の実家から毎月援助金を頂き、生活が成り立っているかなり不利な状況です。

夫に転職を促しましたが転職するにも給料がそんなに変わらないから意味が無いと言われ、こちらもそれ以上何も言えません。

夫の考えは、三年経つまでは援助金を貰い続けて引っ越し代を貯めたい。
同居出来ないと今は強く言えない。
なんとか三年後まで待ってほしい。
今はっきり同居出来ないと拒否したら出て行けと言われて援助を切られると子供も産まれるのに生活していけない。
三年後に敷地内で近距離に居るんだから同居しなくても跡は継げるし問題ない。
それでも同居にこだわるなら自分は跡継ぎに全く関係無い仕事に転職して嫁と子供連れて出て行く、と話すと言ってます。
ずるずると伸ばして三年後に言うべきなのか、今はっきり言うべきなのか。
どうしたら同居を回避出来るでしょうか？？

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イャー同居回避はムリじゃないかな

😣

ピコ

2020年12月04日 17:01

援助金がないと暮らせないほどご主人の稼ぎは少ないのですか？敷地内の家は、特に家賃等もないのでしょうに・・。あなたも妊娠中だから今はなかなか仕事するのは難しいでしょうけど、なんかズルズルきちゃった感じですね。せめて完全同居はのがれてこのまま敷地内でいられるといいですね。お義母さんがもっとお年を召した時には、必ず介護がついてきそうですね。でも、万一何かあっても敷地内ならすぐ駆けつけられますから、とか言ってせめてこのまま敷地内で、収まるといいですね。だって援助無くなったら、他のところに住んでも家賃とかさえ支払えないんでしょ。

トピ内ID：9154925550

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敷地内同居って

たらこスパ

2020年12月04日 17:47

同居とあまり変わりないように見えますが。同じ屋根の中に住まないとダメなのですか？うちは23区の端で近所には畑がある農家をまだ見かけます。広い敷地の中に、数件家が建っているので（親の家、長男の家、次男の家？）、トピ主さん宅の様子がなんとなく想像できます。トピ主さんが結婚する時点で夫は代々地主の跡取りなのだから、将来のことは想定内だったのでは？（一人息子だし）それと結婚して生活していくのに親から援助を受けないと成り立たないのでは、いろんな意味で自立、独立ができていないということですよ。本気でそこを出たいならば夫婦で働き、子どもを持つのはもう少し先にしますね。失礼だけど夫婦とも甘いんじゃない？と思いました。これから子育てもあるのだから、今以上に親のお金をあてにする生活になるんじゃないですか？今の住まいも親から与えられて住んでいるってことですよね？

トピ内ID：6138997367

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少なくとも…

🙂

すぷりんぐ

2020年12月05日 09:50

少なくとも、今の段階で「同居はしない」とは言えないのではありませんか。夫の収入だけでは暮らせない、トピ主さんは妊娠中で働けないのですよね。出て行けとなればもちろん、敷地内同居のままであっても、援助を止められる可能性もあるのではありませんか。大人二人だけの暮らしならどうにでもなると思いますが、赤ちゃんがいたらそうは行きませんし、お金もなく考えもなく同居はしないと言うことで最悪、赤ちゃんを施設等に預けなければならなく可能性もあると思いますが、そこまで考えている、覚悟が出来ているのですか。それに、夫は同居にこだわるなら、跡継ぎに関係ない仕事に転職して妻と子どもを連れて出て行くと言う…と言っているようですが、でも、一方で転職しても給料が変わらないから転職する意味はないとも言っているのですよね。そんな夫が本当に家も親も今の仕事も捨てて、夫婦と子どもだけで新しい生活をするという決意が出来る、覚悟が持てるのでしょうか。申し訳ないですが、正直、夫婦共に甘いと思いますよ。自分達の収入だけで生活出来ないのに結婚して、子どもを授かって、都合のいい部分は親を利用するのにあれも嫌、これも嫌、その上、自立出来ないのに跡を継がないと、それを自分達の思い通りにするための半ば脅し文句のように使おうとしていますよね。放り出されて一番困るのは、自分達なのに。そもそもの部分で、自立出来るだけの貯金すら、独身時代の貯金もないのかとも思いますし、援助してもらっているお金を貯めて家を出るなんて、情けないとも思わないのですか。また、地主の一人っ子長男なら、同居もある程度予想は出来たはずです。どうしても同居が嫌なら、まず援助は不要と申し出る。暮らして行けないではなく、夫の収入だけで暮らす努力をし、その上で自立のためのお金も貯める。話はそれからですよ。

トピ内ID：5879098251

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親の援助に依存の生活

プリ

2020年12月05日 10:33

なのですよね？＞夫の考えは、三年経つまでは援助金を貰い続けて引っ越し代を貯めたいって結局親のお金がなければその家から引っ越しもできないということですよ。親の援助なしで自分たちで貯金ができて初めて、「別の所へ引っ越して独立したい」って言えるんじゃないですか？同じ敷地内ならばほとんど「同居」のようだし、なぜ完全同居に親がそこまでこだわるのかわかりませんが、経済的に親に依存している以上今の家に住み続けるしか選択肢はないと思います。これから子どもが生まれれば今までより出費が増えるし、失礼だけど夫婦そろって深く考えないまま結婚したんだなあと思いました。親に強く出るのならば、まず援助なしで生活できるようにすること。それができないのならばこのまま敷地内に住んで、完全同居には抵抗を続けるしかないと思います。

トピ内ID：9545563732

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援助は老後資金から頂いているのをわかっていますか？

🙂

山あり谷あり

2020年12月05日 11:26

我が家は反対に義母が50代から仕送りをしろと20歳そこそこで結婚した私達に言いましたよ。節約してるのに逆ギレされ、そこから20数年仕送りしています。でも同居しないで済むならと渡しています。あなたの場合は逆ですよね。同居してくれるから資金援助してくれてるんですよ。誰も何もしない子供たちにはしません。それなら老人ホームにそのお金当てます。同居しないなら今までもらっていた分返金してあげたら。

トピ内ID：5838928530

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結婚前から同居は分かっていたのでは？

🙂

オバサン

2020年12月05日 13:00

子供が産まれて働くって今より大変ですよ。実家の援助以上に稼げますか？トピ主さんは。そこから引っ越せば、家賃他もっと生活費がかかりますよ。今の援助分プラス、家賃、子供の養育費、そんなに稼げますか？引っ越し代貯めただけではその場限りです。簡単に転職と言いますが、転職して給料上がるならみんなしますよ。下がる確率の方が高いです。もう少し、世間も知るとそこから出て行った方が苦労が多いと分かります。しかし、嫌なんですよね、やってみないと分からないし、出て行ってみれば？

トピ内ID：0039730218

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なんか義母さんがかわいそう

かか

2020年12月05日 12:07

旦那さんの言っている事って、義母さんを騙してお金を出させようって言うのと同じじゃないですか？なんか誠意がないよ。それどころか義母さんの気持ちに集っていると言われて、違うと言いきれますか？義母さんがかわいそうです。トピ主さんは実家に帰れないのですか？同居ありきの親の物件に、同居なしで住みたいなら、まずは息子が親を説得してから初めて、その付随関係にあるトピ主さんが住めると思います。または旦那さんが援助なしでトピ主母子と生活できる基盤を作れたら、合体する。正統性を失った人は、ズルイ人という称号を与えられます。私ならまっぴらごめん。プライドが高いので。でもね、トピ主さん夫婦はこの先、自分達でやっていける人達なのか心配です。出産費用、家電が壊れた、子供の入学だ、諸々の諸経費を自分達で賄えないなら、もうお勤めだと割り切って同居もありなのかなって思います。その度に義母さんにお金ちょーだいするより同居すれば義母さんが手伝ってくれそうならトピ主さんも早々に仕事を探して、今後の出費やレジャーに備えて貯金するのも建設的なのでは？

トピ内ID：5855662076

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お世話になってますから

🎶

アイボリー

2020年12月05日 13:00

親が地主さんで、それをいいことに依存をしていた旦那さん。そこへ押しかけたのがトピ主さんで、そこで子供ができたということでしょ。今の状況も敷地内同居すら維持するのがやっとなのでしょ。旦那さんは依存ありきの、かなり甘い考えの上で、三年後を語っているよ。自立ができていないので、今、同居回避云々の話をするのは厳しいですね。まずは自分達の生活が崩壊しないようにコロナ禍の今をまず乗り切るべきです。＞今はっきり言うべきなのか。この一言だって「どうにかしてくれるから」という甘い考えがあってのことですよね。世話になっている義理の親との関係を悪化させてどうするの？

トピ内ID：4961705569

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難しいですね

🎶

ばんび

2020年12月05日 13:00

同居を回避するにしても、「最大限の譲歩で」敷地内同居でしょうね。でもこの「最大限の譲歩」は義母様がすることであって、主さん夫婦は認めてもらうためにとにかく下手に出てじっくり説得するしかないのではないでしょうか。正直、ずいぶん都合のいい話だなと思いました。自立できない状態で結婚妊娠してしまって、家も生活費も援助してもらっているのに、むこうの言い分は聞きたくないわけですから。。。もし、援助金で貯金して市内に住んだとしても、主さんも働くようになったら、援助金は返済しなければならないのではないですか。上でも書かれていますが、それで援助金はもらいっぱなし、同居も後継ぎもしないとなれば、義母さんを騙したも同然ですからね。。不利、という言葉を何度か使っていらっしゃいますが、今のままでは対等に交渉することすらできないのではないですか。莫大な借りを作り、これからもそれが必要なのですから、同居を拒否する権利があるかのような認識は改めて、ただひたすら、敷地内でとお願いしていくしかないように思います。

トピ内ID：6563450953

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金は欲しいが、同居は嫌は通じないのでは

🙂

まなみ

2020年12月05日 15:10

妊娠中でも働いている人はたくさんいますよまあ妊娠前から働いている人がほとんどですけどお金は欲しいでもあなたのいう事は聞きませんてそうは問屋が卸さないのではそれこそわがままで我の強い義家族にお金借りるなんてリスクしかない夫はお金をもらうことに抵抗もないし転職する気もない同居するしかないのではそれかもらったお金プラスα出産後速攻働いてお金貯めてお金返すしかないと思うのですが

トピ内ID：7148420184

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我儘です

🐤

WOW

2020年12月05日 17:32

自分の要求（お金の援助）は飲んで欲しい、でも相手の要求（同居）は飲みたくないってことですよね。それは無理だと思います。年齢が書かれていませんが、結婚してもうすぐ子供も生まれるんだから、責任が求められます。妊娠して間もなく子供が生まれるけど生活できない、じゃダメなんですよ。そうならないように準備するのが大人の責任です。今更ですが、トピ主が働けないと生活が成り立たないなら、妊娠を避けるべきでした。それをせずに、好き放題にやってきて、後始末ができなくなって義理実家を頼っている状況です。我儘を言える状況じゃないんですよ。 > ずるずると伸ばして三年後に言うべきなのかこれはしない方がいいと思いますよ。要するに、騙してお金だけ出させて同居はしないってことですよね？人としてやってはいけないことです。こんなことをしたら、信頼関係が根底から崩れます。今後トピ主夫婦が困っても助けてもらえなくなります。今現在夫だけの稼ぎでは暮らせないのに、３年後に何とかなっていると考えるのは甘すぎるでしょう。そういう甘い考えでやってきたから、今のような状況になっているんですよ。トピ主と夫の甘い判断の結果が今の状況なんです。逃げることばかり考えず、踏み留まって努力することを考えた方がいいですよ。今回逃げられたとしても、いつまでも逃げられるわけじゃないです。

トピ内ID：5391102027

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先祖代々とか関係なく

☁

cloud

2020年12月06日 10:30

経済的にも結婚出来る状況ではなかったのに、更に妊娠までした。これが全てでしょう。相手の言いなりになりたくないならまずは、モノが云えるだけの度量がひつようですね。好きになった相手が悪かったと諦めるより無いでしょう。

トピ内ID：5958872716

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勝手すぎでしょう？

🙂

義母は長男教

2020年12月06日 10:30

お歳が書かれてませんがおいくつですか？結婚してどのぐらいなのですか？援助が無いと生活できないけど、妊娠中で働けないということは、授かり婚というやつですか？そもそも、その援助資金をためることができるのならそれが無くても生活できるのではないのですか？それこそ今援助してるのは、将来同居して世話をしてもらうこと前提ですよね？ご主人は３年後に言うといってるようですがそれは、とりあえず、今をごまかしてるいだけだと思いますよ結局３年に、お金がたまっていなかった子供もいるから出て行っても生活できないとかなんとか言い出すと思いますけどねそれに、敷地内同居ではなく、同居を求めているということは、義母さんは高齢で日常の家事などができなくなってるからということでしょう？もしかして、敷地内同居と言ってるけど地主なら、親の土地で場所は義実家から少し離れてるとかなのですかね？＞ずるずると伸ばして三年後に言うべきなのか、＞今はっきり言うべきなのか。＞どうしたら同居を回避出来るでしょうか？？先延ばしにしたらそれこそまず同居回避とか無理なのでは？それこそ昔の考え方で、我が強くて思い通りにならないと気に食わない人なのでしょう？なら３年後にそう言ったら、今まで援助した分を返せとか言いそうですそれに、援助はしてほしいでも同居は嫌とかトピ主達も勝手すぎな部分もあるとおもいますけど・・・・

トピ内ID：0269432161

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たぶん

🙂

さくら

2020年12月06日 10:30

腹をくくって敷地内を継続することを考えたほうがいいと思います。とはいえ、ご主人が頼りない感じもしますね。言っていることはいいけれど、いまひとつ信用できない雰囲気を感じます。まず、毎月の援助がなければ生活が成り立たないんですよね。そのなかから引っ越し費用を貯めるつもりのようですが、そのあとの生活は大丈夫なんでしょうか。トピ主さんが働いても結局どうにもならない可能性が高いと思います。そのときにはどうするつもりでしょうか。もし、いったん敷地内を解消後にふたたび援助を求めることになったとしたら、そのときには完全同居は避けられないはずです。それよりは、いまのまま敷地内を継続したほうがいいと思います。完全同居はせず、このまま敷地内を継続するということはいまから言っておくべきだと思います。いまも義母さんは３年後にという話をしてくるわけですよね。その話題が出たときに、このままの形で大丈夫だということを言い続けるほうがいいと思います。いまは適当に話を合わせて３年後にいきなりというのは避けたほうがいいです。そのためにも義母さんとはうまく折り合いをつけて付き合ったほうがいいと思います。あるていど満足できる付き合いを続けていたら、義母さんもそのうちに妥協できるようになるのではないでしょうか。早い話、あきらめてもらうのです。その代わりに敷地内でうまく付き合いましょう。そのほうが完全に出ていくよりいいと思いますよ。

トピ内ID：0694617671

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ちょっと待って下さい！

ｍ

2020年12月06日 12:10

主さん夫婦にはそれぞれ、独身時代の貯蓄は幾ら有りますか？無い状態で結婚したのかしら？「援助金を貯めて引越し資金にする」という事は、援助金は余っている訳ですね？ならば受け取らず、返金した方が良いのでは？ ”一人っ子長男で、跡継ぎ、同居”と分かっていたのに、何故結婚したのですか？主さんのご両親から、反対されなかったのですか？「主さんにその覚悟が無かった」のか、「ご主人に騙された」のか、どちらでしょうか？お金が無いのに、何故子供を作ったのでしょう。主さんが正社員で、育休を使えるというならまだ希望があるけど、無職ならば、子供の養育費はどうするつもりですか？子供が小さければ、保育園にも預けられません。これ以上どこからお金が沸いて出てくるのでしょうか？まさか借金する気？子供を施設に預ける気？お義母様自身、「生活が苦しいから、援助が厳しくて同居を懇願」しているのでは有りませんか？同居なら、水道光熱費が節約出来、あなた達の住まいも、賃貸に出せるし売れます。「義母の貯蓄が、あと３年しか持たない」と言うのが、本当の所なのでは？ご主人は能力が無くて、転職できないのでは？又、転職できたとしても、給与が下がる為に、そこから引越し出来ないのでは？ご主人の不誠実さやご夫婦の無計画さが、とても残念です。義母とお子さんが犠牲者だと思います。同居についてと言うより、まずはお子さんについて、どうすれば良いか考えねばならないのでは？必要なら、主さんとお子さんだけでも、主さんの実家で生活させて貰い、主さんは、子供を育てながら、実親に借金して国家資格を取る。夫が上手く転職して、引越し先を決め、貯蓄が出来たら妻子を呼び寄せる。主さんは資格を生かして就職し、子供を預けて働きに出る。義母には、今迄の援助金を返済。定期的に帰省して、将来的に継ぐからと誠意を見せる。という計画が良いのでは？

トピ内ID：9693525899

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現在、主さんは妊娠中でしばらくは働けないなら

🙂

リンゴ

2020年12月06日 13:00

無理ですね。酷だけど我慢するしかないと思う。しかもお金を援助して貰っている立場では弱いよね。姑も姑だけど自立出来ないなら仕方ない。お金がないと自分の意見も言えないのよ。まして姑に援助されてるなら。それにこうなる事、姑の性格が解っているなら読めたはず。なぜ仕事をしてなかったの？辞めたのかしら。主さんは考えが甘い。姑に色々言われたくないなら仕事はしてた方がいいんですよ。産休取れる企業に働いて居なかったのですか？とにかく、自分達に甲斐性が無いならしばらくは我慢しましょう。お金がないけど我慢もしたくないは通じない。

トピ内ID：4199056020

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跡継ぎだから無理でしょ。

🙂

Ellesse

2020年12月06日 13:00

本当に別居できますか？多分ご主人はあなたにもお母様にもいい顔してるだけだと思いますよ。 3年後には今までお金もらってきていきなり見捨てられないとか言い出すでしょうしお腹の子が男の子なら子供は跡取りだから置いて出ていけとか言われるオチですよ。あなたはそういう家に嫁いだのです、同居なら建て替えてもらって2世帯にしてもらえるように交渉しては？援助についてですが本当にお金がないからもらってるのですか？それとも相続税対策で暦年贈与を行ってるってことですか？後者ならそこまで不利な状況ではないかもしれません。税金がかからないように渡してるだけって感覚かもしれないですからね。主さんは旦那さんについてどう思いますか？旦那さんもその家族の一員です。昔ながらの考えを隠してあなたと過ごしてるのか。そうではなく本当に主さんに言ったことを実現させてくれそうな方なのか。全てはそこだと思いますし、それは実際に一緒に過ごしてるあなたにしかわからないと思います。

トピ内ID：0889280242

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嘘ついて3年間お金もらう気ですか？

nemo

2020年12月07日 11:32

それは最低な行為ですね。きちんと「完全同居は出来ない。敷地内同居では駄目か」と誠心誠意お話しすることですね。そもそもお金もないのに結婚してすぐ子供を作るって何ですか？２人で働いて生活すればよいのに、親にお金を援助してもらってそれで子供を産むのに嘘を付こうという腐った性根。しかもあなたに「適当に誤魔化してくれ」ってどんな甘ったれた坊ちゃん根性なのですか、あなたの夫は。そんな最低男は都合の悪い事はすぐ逃げますよ。

トピ内ID：8069133491

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