本文へ

彼氏(婚約中)の弟の結婚式について

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
茜
恋愛
私には現在婚約中の彼がおり、4月に双方の実家には結婚の挨拶をしに行き、結納はせず親と同席での顔合わせ(食事会)が9月、入籍は12月を予定しています。

また、彼には弟がおり、6月に入籍、10月に結婚式を挙げるそうです。

先日、彼の実家に結婚の挨拶に伺った際、彼の弟と婚約者の方が実家に居り、コロナ禍ということもあり、彼と弟の婚約者の方が会うのも初めてだったそうです。

その際、4人それぞれが自己紹介したのですが、弟の婚約者さんが「お兄さん『は』結婚式のご出席お願いします」と言った感じで私の前でなぜか強調して話をされ、何だかその発言にモヤっとしてしまったのですが、考えすぎでしょうか？

別に招待してほしいわけでもありませんが、私が逆の立場なら結婚式に招待するのになと思いました。

ネットを見ていると、招待されるのが当たり前だという書き込みや呼ばないのが普通という書き込みまであり、一般的にはどちらが多いのでしょうか？

また、私は何か弟の婚約者さんに嫌味を言われる立場なのでしょうか？

宜しければ回答お願いいたします。

トピ内ID：0456859532

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

コロナのせいかも

🙂
はなこ
コロナ禍ですから、挙式だけにしても、会場では感染対策をとりますし、人数も制限せざるを得ないので、兄弟は出席するとしても、その婚約者や配偶者までお招きできるか、わかりません。 普通は～というのが当てはまらないのが、コロナ禍です。

トピ内ID：3688320409

...本文を表示

どうなるかわからない

🙂
みさき
籍を入れるまではあくまでも婚約者 婚約も9月に顔合わせでは、対外的には、そのときに正式に婚約と思われても仕方ない 食事会でなくてもリモートでも形だけでも顔合わせでも済ませたら? 結婚式、結納または顔合わせすんだ婚約者でなければ、私も来てほしくありません 結婚式は結婚する二人にとって公の場 写真もあとまで残るし、 これ誰?と説明できない人は残したくない もちろんうまくいけばいいと思いますよ マリッジブルーもあるし、何があるか、わからない もしお別れになった場合に、 兄弟が結婚するつもりだった人 兄弟が婚約した人 兄弟が結婚したが離婚した人 正式に婚約したけど破談した 入籍したけど離婚した まー事実なら仕方ないです 私の感覚では親族紹介するときに顔合わせも終わってないのに出席はナシ、式１ヶ月前なら顔合わせやってから出席打診の時期ではありませんね 嫌味ではなく、伝えただけでしょう はっきり言わず出席のつもりでいて準備されても申し訳ないですし、 呼ばれる呼ばれないもネットの書き込みでも意見割れるならなおさら当事者が決めて伝えないと

トピ内ID：4767957549

...本文を表示

トピ主さん

🙂
愛と誠
時代的なものだと思いますよ。だって婚約中とは両家両親の顔合わせ或いは両家を二人で訪問しそれぞれに結婚する旨報告してからを言う人も居ます。 　今の時代二人で「結婚しようね」という約束単なる口約束とみなされる場合が多いと聞きましたよ。婚約破棄をめぐる裁判でも何を根拠に婚約とみなすかが重要だと聞いています。現実二人で「結婚しようね」と言い合ってその後破局したカップルいっぱいあるそうです。 　トピ主さん達の場合9月親同士の顔合わせ12月入籍予定なら、弟さんの婚約者（この場合は婚約者だと思います。来月入籍なので）がトピ主彼にだけ出席の件を伝えたことちっともおかしくないと思いますよ。私の職場を見回しても入籍日を何時頃と決めていても結局別れるカップルそこそこいますので。 　トピ主さんは気分が悪かったと思います。彼弟さんの彼女の態度。深く同情はしますが時代的なものだと思いますよ。今の時代入籍するまではどのカップルもどうなるかは分かりませんよ。勿論彼弟さんカップルも同じです。いくら六月入籍と言えど。あくまでもまだ予定に過ぎないので。 　

トピ内ID：8381926072

...本文を表示

招待しません

🐤
普通
12月に入籍予定のトピ主さんは10月の結婚式には招待しないものと考えます。私なら招待しません。婚約破棄しないとも限りませんし10月時点では親族ではないからです。席次表に何て書くんです？まだ新郎の親戚でもないですし座ってもらう場所にも困ります。 よって彼女の発言は嫌味でもなんでもなく当然だと思いますよ。 彼女の「は」だけをすくってモヤモヤするってライバル意識が働いていませんか？敵視してるみたいな印象です。

トピ内ID：8934006218

...本文を表示

いろいろ考えられるけれど・・・

🙂
下の上
兄弟で同じ年に結婚しなくてもいいんじゃないか。（弟の方が先に決まってたんだから、気を利かせてずらしてほしかった）とか、 兄が先にするものだ。と言われたとか。 誰かがトピ主さんも招待した方がいいんじゃない？と言ったけれど、まだ入籍前の人には出席してほしくないと彼女は思っているとか。 誰かがトピ主さんと弟の婚約者さんを比較するから、苦々しく思っているとか。 　彼のご両親がトピ主さんをほめるから嫉妬しているとか。 結納や披露宴をしない人を見下しているとか。 トピ主さんがかわいいから嫉妬しているとか。 目上にあたる人間ができてしまうので、苦々しいとか。 婚約者さんの結婚の場なのに、トピ主さんに主役を奪われるのが嫌だ。とか。 お兄さん「は」と言われるのが嫌味なのか、 「すみません、親戚が結納もせず入籍前ならまだ家族じゃないから、お兄さんだけ出席をお願いします」と言われたら嫌味じゃないのかもわかりません。 言い方にもよりますし。 私はちょっと古い考えなので、 結納をしていたら婚約者ですが、 しないならまだ他人なので、 披露宴には招待しないかな。 10月にはまだトピ主さんは入籍前ですし。 　私の結納直前に身内が亡くなり、婚約（予定）者の両親から香典を渡されたのですが、大叔母が「まだ結納していないから、受け取らないでお返ししなさい」とお返ししたことがあります。 まあ、トピ主さんが彼のご両親への正式な結婚の挨拶の場だとしたら、 そういうことを言う弟さんの婚約者さんはあまり空気を読むタイプではないのかな。という気がしますね。 何かと競ってきて大変そうです。 がんばってください。 勝手な想像でした。

トピ内ID：0808077171

...本文を表示

主様、鼻息が荒すぎ。

🍴
料理上手
それは、事前に呼ぶ人がもう決まっているんですよ。 いきなり、婚約者だからと言って、主様を飛び入りさせられないのよ。計画は、主様と会うはるか以前から準備されていたんです。 実際に、9月が結納代わりの顔合わせだから、そうなるでしょう？ 不吉なことを言って申し訳けないけど、顔合わせが済んでないのに、彼の弟の結婚式や披露宴に出席予定にしちゃって、もしも何かあったらどうするの？ 困ったり、恥をかくのは主様ですよ。 だいたい、先日あったばかりの彼の弟の結婚式に「呼ばれて当然」は無いと思います。 主様達の結納代わりの顔合わせが、そもそも結婚式の一カ月まえという差し迫った時なんだから。 主様達が、今入籍済ませましたなら、堂々と彼の妻として出席できますけどね。 そうじゃないんでしょう？ちょっと前後を考えてみては？

トピ内ID：3183719118

...本文を表示

普通は招待しないよ

🙂
プラム
婚約者ですからね コロナで最少人数でやりたいでしょうし

トピ内ID：9518205004

...本文を表示

招待しません

🙂
はな
婚姻関係が成立してない人はお呼びしないのが常識。 申し訳ないけど破談なんて事になったら、親族然としたあなたが一緒に写真等に収まるのは誰もが困惑でしかありません。 あなたが既に兄嫁風吹かして、出席する気満々なのが見て取れたのでしょうから、彼女は先手を打ってみたのでしょう。 実際、あなた鼻息荒いですもの。 家の娘や甥、姪達は入籍前の冠婚葬祭には出席を控えると自ずから理解していましたよ。 そのようなご家庭が常識あるご家庭だと思いますので、悪く取らないようにしましょうね。 そして、ご自分のお式の時には、兄嫁の余裕を持ってとびっきりの笑顔で"ご夫婦でお越しくださいね!"って言ってあげればいいですよ。

トピ内ID：1250383384

...本文を表示

嫌な言い方をされたのですよ

🙂
のも
招待云々の問題ではなくて、初対面の場で弟ではなく弟の彼女が、貴女の目の前で貴女の彼にだけ伝えたのがなんだかよろしくない感じ。 確かに10月の時点では貴女は親戚ではないから招待しないという選択はわかります。 でも、それを露骨に表現しなくてもいいのにね。 私の感覚なら、弟が兄と話し合って決めてから、貴女に伝えるのがスマートかな、と思います。 初対面なのに、いきなり仲間外れにされた感覚になりますよね。言い方一つで変わりますね。

トピ内ID：5551000824

...本文を表示

しないし

🙂
象の鼻
もし「どうぞ」といわれても辞退する。 逆の立場でも招待はしないこと。 言われたほうが困るじゃない。 義妹さんになる方のほうが常識的。

トピ内ID：6332167354

...本文を表示

悩ましいけれど、

☀
研究者
私なら、まだ招待しないかな。 万一のこともないではないし。 とはいえ、不快な思いをなさいましたね。 まあ結婚してしまえば、夫婦の仲が良ければOKですから。

トピ内ID：3515239578

...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
婚約者って別に身内ではないので招待しませんね。 そういうのは正式な奥さんだからこそ招待するものです。婚約って結婚が確約している訳でもないので、まだ他人ですよ。

トピ内ID：7363666997

...本文を表示

誤解を与えない為の言い方だったのかも

🐱
とくめい
やはり、婚約の状態の方は招待はしないかな。 その理由は、他の方のレスのとおりです。 トピ主さんは、自分だったら招待するのにというお考えなのですね。 もし、あやふやな言い方をしていたなら、トピ主さんは自分も招待されたと誤解をしていたかもしれませんね。 ハッキリと言ってもらったおかげで誤解しなくて済んで、良かったと思いましょう。

トピ内ID：0823090581

...本文を表示

レスします。

041
はっち
でも ＞別に招待してほしいわけでもありませんが、私が逆の立場なら結婚式に招待するのになと思いました。 私なら招待しませんが夫となる人が招待したいならご自由にという感じ。 出席もしたくありません、お金がもったいない。 人数が決まってようが何だろうが言い方というものがある。まあ、その言い方で嫁同士になった時の付き合い方が決まったかなと思います。

トピ内ID：6933397278

...本文を表示

呼ばない派です

041
アッペンディ
たとえ婚約者でも、未入籍なら呼ばないというのが私の感覚ですね。 実際、婚約中に別れたカップルを数組知っていますし。 >私は何か弟の婚約者さんに嫌味を言われる立場なのでしょうか？ については、あくまでも私の推測ですが、自分たちと近い日にちで入籍をされるのがイヤなのかもしれないですね。 トピ主さんたちのほうが後から結婚を決めたんじゃないかと思うのですが、もう少し時間を置いてくれたって……と思っているのかも。 もし招待したら、出席した親戚たちは「あらあなたたちも結婚するの、おめでとう！」となるでしょうから、自分のハレの日に水を差されると感じた可能性もあります。

トピ内ID：6990654513

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

入籍していなければ招待しない

🙂
kuma
入籍していなければ招待しない方が多いと思う。 元々新郎新婦と何かつながりがある人なら、招待されるかもしれないけど、その時も友人席で身内としての扱いはしないケースの方が多いんじゃないかな。 入籍するまではどうなるか分からないし、結婚式・披露宴の写真や動画って後々になっても見るものでしょう。 困るじゃない見るたびに「この人だれ？」ってなって「元兄嫁」ならともかく「えーとね、一応結婚する予定でいた兄の恋人さんで、この直後に破局したんだよね」とかいうの。 嫌味ではなく、あなたじゃなく「お兄さん（あなたの彼）」の方に言ったんだと思うよ、男性って疎い人が多いし、独身の兄弟姉妹は身内ということで招待状をおくらないケースも多いから。 当日、席の用意がないのにあなたを連れてお兄さんが現れる可能性もある。 そうなると本当に困ってしまいますから。

トピ内ID：5584790329

...本文を表示

招待しました

🍴
フルーツサンド
親の立場ですが、コロナ前に長男の結婚式に入籍間近の次男の婚約者を招待しました。 次男の方も既に同棲して夫婦同然であり、両家の親同士も良い関係だったので親族同然の間柄でしたから。婚約者も喜んでいたし、親戚への紹介もできて良かったと思います。 たまたま結婚式の早い遅いで呼ばれたり呼ばれなかったりするのも可哀想だと思いました。 今はコロナで事情は厳しいかもしれませんが、披露宴もやり方さえ工夫すれば感染源になるとは思いません。

トピ内ID：8091949960

...本文を表示

招待しない

🙂
kiki
私なら義兄(予定)の婚約者の方は、相手方からどうしても、と言われない限り招待しないです。 お金かけさせてしまうし、コロナだし。 本来ならトピ主のいない所で義兄だけ招待すれば良いのでしょうが、義兄に初めて顔合わせて(多分次は結婚式)、出てくださいと言わないのも非常識。 相手だって緊張してるしテンパっていたかもですよ。トピ主には喧嘩売ってるように見えても。

トピ内ID：9144777804

...本文を表示

しない

🙂
ふくらぴ
私なら招待しないです。 家族や身内でもなく結納もしない、自分より後に結婚する兄嫁候補なら実際何の世話にもなってないだろうし呼ばないです。 来そうな雰囲気を出してきたら、弟嫁さんのように遠回しではなく普通に牽制します。 昭和50年代生まれだからなのか周りにそういう方いませんでした。

トピ内ID：1612158802

...本文を表示

しませんよ

🙂
サバ
ただの婚約者、籍もまだ入れていない人を招待？ しませんよ。 そもそも、結納もなし、顔合わせの食事会もまだ数カ月先なのに、なぜ自分が招待されると思うんですか？ 親族でもないのに、どこにお座りになるつもりなんですか？

トピ内ID：8181917077

...本文を表示

言い方だと思う

🐱
キリエ
婚約者を招待する人もいると思いますが、招待しない場合の方が多い印象です。でもそれとは別に、言い方に刺があって感じ悪いです。主さんがいない時に弟から彼に伝えるのが一般的じゃないかな。 >彼の実家に結婚の挨拶に伺った際、彼の弟と婚約者の方が実家に居り 弟と婚約者が事前連絡なしに親への挨拶の場に参加したって事ですか？そうであれば彼の両親、弟カップルどちらの意図かわかりませんが、ちょっとないです。親への挨拶が目的なのであって、そこに加わるのは違和感あります。 >私は何か弟の婚約者さんに嫌味を言われる立場なのでしょうか 結婚の日程が近いから怒っているかもしれませんが、主さん達は特に悪い事はしていません。年齢の近い兄弟だと割とよくあります。

トピ内ID：9597871105

...本文を表示

自分から敵を作ってどうするの？

💋
円やか
＞私は何か弟の婚約者さんに嫌味を言われる立場なのでしょうか？ これはどういう意味かしら…。 なんで波風が立つ方向に持っていこうとするわけ？ トピ主さんのような思考回路の人が1人いると、まとまるものもまとまらないのよね。 自分は招待される立場じゃないんだな、で終わりでしょ。 普通がどうあれ、弟さんたちはトピ主さんは呼ばない。 それ以上でもそれ以下でもない。 嫌味で呼ばないって、どこからそんな発想が出てくるのよ。

トピ内ID：7467086781

...本文を表示

結納（顔合わせ）をして、やっと正式に婚約。

🙂
あやや
まず、婚約の定義が人によっていろいろですよね。 一番文句がつかないのは 結納（しないなら両家顔合わせ）をして正式に婚約 ではないでしょうか。 裁判などでは婚約指輪を渡していたりすると 婚約とみなされるようですが そこは今回は関係ないですよね。 婚約者って、席次表の肩書きに困りません？ 誰？ってなりそう。 それに誰？って話題になると せっかく義弟夫婦（というより義妹）が主役なのに トピ主さんに主役取られてしまうような感じがするかも。 お料理などの人数決定のタイミングもあるでしょうし 9月に正式に婚約者となったところで 10月挙式に押しかけるのはどうかと思いました。 逆に遠慮したい人もいるかも。 私なんかは遠慮したいかなー。

トピ内ID：1892454110

...本文を表示

言い方に配慮が欲しいかもね

🙂
ゆりこ
態々、茜さんの前で『は』をつけなくてもと思うし、 私ならですが、招待しない人の前では式の話はしないかな。 まあ、ご自身も、別に招待してほしいわけでもありませんが、と書かれてますので招待されなくても問題ないよね。 私が逆の立場なら結婚式に招待するのになと思いました・・・ 逆の立場でも人それぞれですし、初対面の茜さんを招待するのも無いかな。初対面で招待されて、茜さんの席順は、親族でも新婦友人でもないですし、何処になるのかなと。 式に義兄の婚約者が来ると親族に、義理の親は「この子は長男と結婚する子なの」などと紹介しませんか？ けど、式は今回結婚する二人の為のものなので、新婦さんの気持ちを考えると誰が主役よと思わないかな～。 その辺の気持ちも汲んであげたら？ 負けといてあげれば良いと思うよ。 義弟になる方の婚約者に嫌みを言われる立場かどうかは、これから分かると思いますよ。 言葉の使い方を知らない人かも知れないし、先制攻撃をする人かも知れないし、同じお嫁さん同士だから仲良くした方がと思うかも知れないけど、 必要以上に関わらないほうが良いと思います。

トピ内ID：7389400204

...本文を表示

まぁたしかに。

🙂
淳
たしかに言い方は少し違和感ありますが、それだけで人柄は決められません。 また逆の立場なら呼ぶということですが、入籍していないなら呼ばないのが正式です。 呼ぶ場合呼ばれた場合であってもまだ妻ではないので親族席には座れません。 呼ばれたとしても婚約者の隣に座れなかったらまたそれでモヤモヤするんじゃないですか？ だったら呼ばれない方がいいですよね。 開催する側も、モヤモヤして来てもらうのってどうなんですかね。 なら、入籍してないから呼ばない、が最も揉めません。 だから呼ばないのがベストなのです。 ところで、入籍の予定まで決めているからご自身ももう結婚は確実だとお思いかもしれませんが、まだ半年ありますし入籍するまでは確実ではありません。 私は挙式・入籍2ヶ月前に婚約破棄したことがあります。 ご自身の足元を見失わないようお気をつけください。

トピ内ID：4946475827

...本文を表示

呼ばれる方が迷惑

😀
みゆ
まだ結婚してないから、別々に包まないといけないんですよ？ 呼ばれる方が迷惑でしょう。 まだ両家の顔合わせも終わってない関係なんだし。

トピ内ID：8028241118

...本文を表示

え？

🙂
omame
どういう立場で出席するつもりですか？ 親族席には座れませんよね、まだ他人なんだから。 逆の立場だったら、親族席に無理やり座らせるつもりなんですか？ 共通の友達でもいるなら、そこに座るという手もあるでしょうけど 下手したら知り合いもいないところで、一人で座る羽目になるのでは？ その辺も含めて「お兄さんは」だと思います。 結婚前から、義理の妹になる人を敵認定しないほうがいいと思いますよ。 なんでそんなライバル意識があるんだろう？

トピ内ID：4595030938

...本文を表示

まだ何が起こるかわからない。

🙂
gura
破局しちゃったのにお式に出てて、親族写真に写っちゃてて、あとで、誰かに、これ誰？なんてなる可能性もある。 まだ何があるかわからない。 弟さんの婚約者さんは、しっかりしてるなって思う。 いいじゃんいいじゃんとなあなあを嫌う人もいるからね。 まあ、あなたのお式には、そういう人がいたら、いいじゃんいいじゃんで、いいのでは？

トピ内ID：0622646125

...本文を表示

まだ、安心出来ない関係

041
あや
弟さん達からしたら、もしもの事を考えていらっしゃるのでは？主さん達なりの思いがあるのでしょうが、結納も結婚式もしないのに、入籍はだいぶ先ですし。それに、弟さん達だけでなく、義両親さん達も同じ気持ち。或いは、義両親さんからそう言われた可能性もありますし。他の方もおっしゃってますが、勝手に敵対心持ってどうするんでしょう。先に入籍や結婚式をされて妬み？と思われてしまいますよ。

トピ内ID：8398166783

...本文を表示

そこまで求めなくても

041
春紅葉
義弟の彼女の言い方はあまり良くなかったかもしれません。 でも、まだ若いお嬢さんだろうし、彼氏(義弟、婚約者)の家を訪問して緊張してただろうし、義兄になる相手(トピ主の婚約者)には直接結婚式参加についてお願いしないと礼を失すると思ったのだろうし、その際のトピ主(義兄となる相手の婚約者)への対応なんてマナー本には載ってないだろうし。 トピ主は不快だったのかもしれないですが、傍観者からみると、そんなに怒ることではないです。 私は50歳近いですが、そのような場面で臨機応変な対応をする自信もありません。

トピ内ID：6172668748

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ