結婚、向いてなかったと感じたら

レス20

（トピ主 3 ）

😨

momo

2021年05月18日 14:13

夫婦

旦那と同居して1年ちょっとになりますが、結婚向いてなかったかなと悩んでいます。結婚したものの上手くいかなかった方がどうされたか等、経験談やアドバイスを聞かせていただけたら嬉しいです。元々旦那が忙しく休みも不定期だったので、付き合ってるうちから時間を合わせるのが大変、会えても旦那が疲れているように見える日が多かったです。私は私で職場にストレスを感じており、でも旦那のほうが忙しいからとにこにこ元気でいるよう頑張っていました。早く結婚して同居したら、家事を私が受け持ってもっと楽させてあげられるだろうし、お互い楽しくいられるだろうと思っていたのです。でも実際同居したら、私が家事を全面的にやろうが旦那の忙しさは変わらない。帰ってきて不機嫌そうに（疲れているのだと思いますが）ごはん食べて寝るだけ。私は主婦させてもらっているので、機嫌良く旦那を邪魔しないよう静かに見守るようにしていますが、いるときは常に気を遣って疲れるようになってしまいました。（体調等の事情があり、ここ半年は専業主婦させてもらっています。昼間は自由時間がたっぷりあるので、こんなこと思うのも申し訳ないですが）そもそも、こうしたら幸せになれる！（今はお互い忙しくて大変だけど、結婚したら同居したら、とか）という考え方自体が安易で間違っていたんだろうと反省しています。それでも結婚前は必死で、自分の仕事もストレス、いつ会えるのかわからず調整する日々、いつまでこんな毎日を続けるのかと、辛くて見えなかったのだと思います... お互いマイペース、旦那は仕事が好きだし、私は一人で自由に過ごす時間が必要。私が家に入ったら忙しい旦那の支えになれるだろうというのも、恥ずかしながら私のエゴだったのでしょう。向いてなかったんだなあと思いますが、愛情はあるし、もう少し頑張るべきか悩んでいます。子供なし、アラサーです。

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迷う時は現状維持

🎶

凛ママ

2021年05月18日 15:01

トピ主さん……何を選択しても後悔ばかりなのでは？結婚に対して浅はかだった……と言うけど離婚したらまたそう思いそうですね同じ人間が何を決断しても答えは同じです。今できること 1つずつ変えていくしかないです疲れた旦那さんが在宅してる時間は旦那さんと過ごす為に～そばにいて機嫌よく過ごしたら充分でしょ？彼に何かを要求してもダメな時期だと割り切って！それ以外の時間は自分への投資を。 3年続けても彼が変わろうともせず二人の関係も変わらないた時には独立～別れて自立～すべきでしょうね。互いに相手に寄りかかるための存在にならないことです。

トピ内ID：9847894821

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専業主婦ねぇ

🐧

岡崎

2021年05月18日 16:42

同居して一年専業主婦になって半年ということですが、身体が弱いから今後専業主婦を希望するかもしれないということは結婚前に旦那さんにキチンと話していましたか？旦那さんからしたら共働きを想像していたんじゃないかな？急に一人で家計を支えることになったらそりゃ疲れるしイライラもするでしょ。 ”家事を全面的にやろうが旦那の忙しさは変わらない”とあるけど、貴女の生活費がプラスされるんだから、余計忙しくなるのでは？子無しなら家事なんて隙間時間で片付くレベルだし、それより稼いでくる人がもう一人いるほうが断然嬉しいでしょ。旦那さんが気の毒です。

トピ内ID：8969169810

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レスします

😢

通りますよ

2021年05月18日 16:20

＞私は一人で自由に過ごす時間が必要と書いてありますが彼はご飯食べて寝るだけ、なのでしょう自由に過ごせる時間は多いハズですが… 彼といない時は彼の事は忘れる事が大事だと思いますそして彼が不機嫌なのは仕事のせいトピ主さんが原因ではないと割り切る必要もあるかと＞愛情はあるし、もう少し頑張るべきか悩んでいますこれは逆でトピ主さんは頑張らない必要があるのではないかなあ… ただ、今のトピ主さんはまだ精神的に余裕があると思いますこれが子供が産まれたりしたらまた変りますよ離婚するのも一つの方法とは思いますが、トピ主さんは離婚して暮らしていけるのでしょうか

トピ内ID：3967919156

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発想の転換してみたら？

老人Z

2021年05月18日 16:20

旦那さんが不機嫌そうで気疲れするのなら、言い方悪いけど旦那さんと一緒に居る時間はちょっと我慢の時間と考える。旦那さんを見送って、家事とかばばばっと済ませたその後は、自分解放の時間として好き勝手に過ごす様にする。辛い辛いと思わない事が大事です。暇過ぎるから余計な事を考えるのだから。結婚前にしたかった事とかあるなら、自由な時間があるのだから挑戦してみたら良いと思います。

トピ内ID：0586424552

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このままでは、主様は幸せにはなれない。

🐶

黒ラブ

2021年05月18日 16:42

＞元々旦那が忙しく休みも不定期だったので、…会えても旦那が疲れているように見える日が多かったです。結婚前はデートの時だけ疲れた顔の夫に会うだけで済んだのに、結婚したら、毎日夫の疲れた顔、不機嫌な顔を見なくてはいけなくなった、という話ですね。まあ、仕事が忙しく休みが不定期だったんだから、疲れているのはそのせいだよね。家事は関係ない。全体に、主様が夫と結婚して専業主婦になりたく、都合よく考えすぎた感じです。夫は、主様の家事には感謝してないよ。だって、一人のときだって、別に不自由してないからね。大人が一人、二人の暮らしの家事なんて、たかが知れてます。結婚を夫に押し付けてなかったですか？夫が主様が好きで好きで、誰かに取られたくなくて、毎日会っていたいから、プロポーズしてきたの？もしそうなら、主様の顔を見て不機嫌は変だよね。子どもがいないうちに別れた方が良いと思うよ。夫が不機嫌になるのは、疲れているのもあるけど、主様への不満があるんじゃないかな？夫の心の底には、主様への不満が溜まっていると思います。

トピ内ID：6258802843

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頑張りすぎ

🐱

ねこ

2021年05月18日 16:42

私は結婚してから頑張らないこと、疲れないようにする事を頑張りましたこっちがガツガツ頑張ってたら相手だって無意識でもそれに合わせて頑張ってしまうものですからだから自分がにこにこしていられるようにしています 1人で勝手に抱え込みすぎて、こんなに頑張ってるのにって思われるより、貴方のおかげで毎日楽できて幸せって言われた方がいいでしょう？結婚て自分を追い込んで不幸になるものじゃなくて、2人で幸せを見つけてお互いが幸せになれるように気遣うものだと思いますよ向かないのではなく努力の方向が間違っているだけではないですか？

トピ内ID：7527760962

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近付き過ぎだから色々と危ないのです

車間距離

2021年05月18日 16:42

夫婦で無いときは上手く時間が回っていた、これは二人に適度な間隔があったからこそです。夫婦になり同じ場所に車を停める。独身の時とは違うのは当たり前です。お互いに適切な距離感(仕事や趣味)を持って離れるとぶつかる事も無いでしょう。それが無理なら１人でドライブをするべき！

トピ内ID：5414405688

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独りよがり

🙂

おかき

2021年05月18日 17:27

結婚生活は2人で作るもの、という意識がなさ過ぎです。向いてないと自己完結するのではなく、夫のためにしたいこと、してること、したいのに出来なくてつらいこと、など、色々話してみましたか？夫はどう思っているか聞きましたか？もし仮に夫が1人で「俺は結婚に向いてないなら離婚してくれ」と自己完結してきたら？と想像してみてください。なんでもっと前に話してくれなかったの？ 1人で勝手に決めないでよ！と思いませんか？向いてるか向いてないかより、ホウレンソウしているかしていないか、共同作業しているかどうかでは。忙しい夫のためにしていることが報われないならどうすれば報われるのかを聞いてみては。 1人では解決できないことでも、2人なら助け合って解決していけるのが結婚生活の醍醐味です。共同作業、まだ始めてすらいないのでは？

トピ内ID：5617643912

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トピ主です

momo トピ主

2021年05月18日 21:33

皆さまレスありがとうございます。じっくり読み返して色々考えさせていただきます。夫婦として色々なことを、上手く話し合えていないのだと思います。元々結構価値観が違うなと思っていたのですが、誰が相手でもそんなものだろうと、どちらかというと私が合わせてきました。例えば私に収入がないのは申し訳ないが今はフルタイムは難しいのでパートも考えたのですが、時給いくらの仕事するならしないほうがいいんじゃない？とか趣味でこんなことをやってみようかと言ったら否定のようなことを言われたりあと、旦那は◯◯な女性は嫌だとかこんな人は嫌だとか良く言うので、私は旦那の理想？からズレないよう注意してきました。何かを話し合うにしても、旦那の機嫌を損ねないように気を遣ってしまう自分がいます。こうして書いてみると、私が勝手に我慢して旦那の理想に合わせてきたのに、100％家庭旦那の生活になったら合わせるのに疲れました、って感じで自業自得ですよね。でも結婚や主婦はやはりどちらかというと旦那が私の願いを受け入れてくれた形です。感謝し恩返ししていきたいと思う一方、双方無理しているとしたら、これでいいのかな？と... 私が至らない点は重々承知です。旦那さんが可哀想というレスも受けとめます。どうしていくのが旦那にとっても私にとっても良いのか、考えたいと思います。 ※体調のことや主婦になりたい旨は、結婚前に伝えていました。お金の面は、今のところ私は自分の貯金から共働き時代と同じ生活費を出しています。同居により家賃生活費等が下がったので、旦那の負担は変わっていません。（むしろ持ち出しが減ったらしい）稼ぎのことが負担でイライラというような人ではないので、そこだけは訂正させてください。

トピ内ID：4945187734

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トピ主です 2

momo トピ主

2021年05月18日 21:33

一応公の場？で、旦那旦那と書いてしまってすみません。夫と書くべきでしたね。読み返してちょっと気になったので、失礼いたしました。厳しいお言葉も優しいお言葉も、どちらもゆっくり読ませていただきます。個別返信できず恐れ入ります。

トピ内ID：4945187734

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そうですね

わかめ

2021年05月19日 11:19

結婚に向いてなかった、というより、主さん自身も気がついたように、(もしくはすでにトピ文の時点で書いてある)、主さん自身、常に｢無理をしている｣状態だから、何をやっても上手くいっていない気がしているのではないですか？それはどうやら、結婚したからではなく、仕事をしている時も、結婚前も、そして今も、大袈裟に言えば｢どんな時も｣、なんじゃないの？生きること自体が不器用、みたいな。常にキャパオーバー。夫のこと、結婚したこと、は横に置いて、主さん自身の過去について思い出して、一体いつからそうやって無理をするようになったのかから考えてみたら良い気がする。実家の家族や子供の頃は、どういう感じでしたか？あと気になったのは、追加レスにある夫の言動ですね。パートでもやろうかな→否定趣味→否定 ○○な女性(人)は嫌だ(否定) そもそもの話、主さんは夫のどこが好きで結婚したいと思ったの？っていうか、本当に好きなのですか？主さん自身が幸せの意味を履き違えているようにも思うのと、今の主さんの人生の全てが｢夫｣になっている印象が強い。何て言うか、依存しているようにも見える。夫の為に～してあげる夫が自分の為に～してくれたという表現が多い。主さんは自分が自分の為に、何かしてあげてるの？自分のこと、大事にしてる？

トピ内ID：0745241025

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独身時代の貯蓄から持ち出し？

🐱

ねこ

2021年05月19日 15:58

それで専業主婦させてもらってるっておかしな発想ですよ？トピ主さん優しすぎです家は専業主婦なってもいいよって言われてますが、うちの夫的には自分のお金で全て家庭を運営していくつもりでいます自分の稼いだお金は2人のものと言う発想らしいですそれなのに夫は私の事立ててくれますし、いつも感謝してくれます。2人でいられるのが幸せだと言いますよトピ主さんのご主人の場合はトピ主さんに生活費出させておいて俺は忙しく働いているんだって偉ぶっているような印象ですトピ主さんの貯金なくなったら貯金が尽きた先の生活どうするんですか？それに離婚しようとなった時に大きな痛手ではありませんか？？？家庭は人それぞれなので何とも言えませんが、私がトピ主さんのお友達なら、そのご主人と生涯共にするのは本当に幸せなの？って心配になりますよ夫婦って主従関係じゃないと思うんですよ。男女共にですけど、パートナーを自分のできることで幸せにしたいと思ってくれる人と結婚した方がいいと思うんですよねやってやってる、俺様偉いんだぞって人だったら。私は、あ、分かりました、私は結構ですってお断りして逃げ出しますよ。トピ主さんしんどいのであれば、可能なら一度ご実家に帰ってみるとかした方がいいかもしれません。うちの場合は感謝しますけど、男性の好みにばかり合わせておだてて優しくすると男性はつけ上がる方が多いと聞いていたので、最初が肝心と思って一緒になった時は大変夫に厳しかったです。それでもいつもどこにでも付いてきます。レス読んで思いましたが、そのご主人はモラハラなのでは？と感じなくもありませんでした一度ちゃんと話し合っては？もし話し合って改善しない、とか、話し合いにも応じないような方なら貴方が貴方らしく生きられる方と一緒になった方が長い目で見ると幸せかもしれません

トピ内ID：7527760962

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セオリー

☁

れんず

2021年05月19日 16:29

結婚に失敗する女性は「変わってくれる彼氏」と結婚する。結婚に失敗しない女性は「今のままの彼氏」と結婚する。結婚に失敗する男性は「今のままの彼女」と結婚する。結婚に失敗しない男性は「変わってしまう彼女」と結婚する。真理だと思います。

トピ内ID：7555348999

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トピ主です 3

momo トピ主

2021年05月21日 10:46

皆さま、ご丁寧にレスをいただき感謝しております。ねこ様には補足後にもいただきありがたいです。そうですね、結婚云々の前に、私自身がずっと無理をして生きてきてしまったのはあると思います... 正直、子供の頃から良い子でいなきゃみたいな部分がずっとありました。それでも実家や学生時代は気を抜ける時間があってそんなに苦もなく生きてきたのが、社会人になって自分の中の基準みたいなものがどんどん厳しく、気の抜き方がわからなくなってしまいました。職場は割と品行方正さを求められる業界で、まあ同様に頑張って“良い人”をしていたのですが、気を抜いて気軽に愚痴を言える相手が別業界の夫でした。でも、結婚を意識し、少しずつ価値観の違いが見えてきてからは、夫を上司のように感じていたのかもしれません。夫の理想の女性や良い妻を無意識に目指していたのだと思います。ずっと夫の前で見せてきた私がそれなので、「やっぱり素はこれでした」ってできるかどうか... あとは、私がどうしたいかですよね。ずっと、無意識に自分がどうしたいかより周りがどう思うかを基準に選んできてしまったようです（自分がこうしたいと思って選んだつもりでも、無意識に親が喜びそうなほうを選んでいたり）。少し脱線したような内容のお返事になってしまいましたが、どのレスも参考になり、色々考えるきっかけになりました。すぐに答えは出ないかもしれませんが、自分でもう少し掘り下げてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：4945187734

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追加レス、拝見しました。

わかめ

2021年05月22日 11:23

＞「やっぱり素はこれでした」ってできるかどうか... 主さん自身、｢自分の素の状態｣なんか、もうすでに分からないのではありませんか？体調はいかがですか？もし、体調面が問題ないなら、パートに出てみては。夫が反対するのかもしれませんが、｢私がやりたいの｣と言って、やってみましょう。パートと言っても、仕事は仕事です。楽ではないので、そこは勘違いしませんように。ただ、主さんには自分の為の時間が必要だと思います。それと、前レスでも書きましたが、自分を大事にしましょう。自分を大事にできないと、他人を大事にできません。自分が幸せでないと、他人に幸せを分けることもできないんですよ。自分に余裕がないと、他人に優しくもできなくなる。それとも、結婚すれば、夫が主さんを｢幸せにしてくれる｣と、勘違いしましたか？幸せは、誰かから与えられるものではありません。まずは自分なんです。応援しています。時間はかかると思います。自分の軸を持つように、変えていきましょう。

トピ内ID：0745241025

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トピ主さんは十分すぎるほど自由にやってるじゃないですか

🙂

ころちゃん

2021年05月22日 16:24

結局自由にやるだけやって、やる事なすことトピ主は失敗してるだけですよね。自分で選んだ道なのに、それを認めたくなくて夫などに責任転嫁してるようにしか見えません。大げさに書いてあるけど一つ一つ見ればたいした話ではないと思うのですが… 自分の決めた道に責任を持って我慢する事だって大事では？考え無しに次から次に好きな事やるのはもう卒業でしょう。

トピ内ID：7901530702

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向いてない訳じゃないと思います

🙂

かおり

2021年05月23日 15:02

トピ主さんの場合、ご自身の問題と、ご主人（自分以外）の事を絡めて難しくするのが好きな性格なのかな？と思いました。カウンセリングを受けて、整理してみては？ご主人が働くなと言うのは、トピ主さんが体調が回復して「仕事したい！」となってないからじゃないですか？トピ主さんの額に「まだ具合悪い」と書いていたら、私だって「え？未だ家で静養（療養）した方が。無理して働かなくても」と言いますよ。だって、義務感みたいな感じで働いて、ストレスと家事でまた体調を悪くしたら、本末転倒だし、ご主人に迷惑をかけるじゃないですか。ご主人は「んー、だって迷惑かかるの俺だし」とは言えないから、働かなくて良いとか、言うんだと思いますよ。趣味を止めるのも、同じじゃないですか？無理して趣味をやっても・・・という。あとご主人の不機嫌問題ですが、仕事が多忙で休みが不定期で、家で「疲れた顔」出来ないなら、家に帰らなくなりますよ？そこはトピ主さんが「夫の仕事の問題は私の問題ではない」と切り離して考えるべきかと。私は、夫が重いオーラを背負って帰ってきたら、やる事やって先に寝ちゃいますよ。納期前とか何か月も暗い夫が帰ってきますから、こっちも滅入りますけど、だからって「家では明るくしろ」とは思いません。「明るくしてくれたら、嬉しいな」とは思うので、夫の好物とか作っておきますけど。何て言うか、トピ主さんは考えすぎな所が有ると思います。頑張るべきかと書いているけど、逆です。楽しい事をやって、ハッピーになって、それで元気になったら、働くなり何なりしたら良い運気も呼ぶと思うんですよ。思考のクセは、プロに整理を手伝って貰うと良いと思うんですよね。認知行動療法とか、やってみては？と思いました。（大学病院とかだとお安め。病院でも心療内科や精神科で健康保険適用で出来る事も。参考まで）

トピ内ID：8606964315

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逆の立場で考えてみました

🙂

すれちがい

2021年05月24日 12:12

彼氏が激務でストレスも有るし、退職したいと言う。結婚話も出ていて、一緒に暮らせば、生活費とか折半出来るし、しばらく私が全部出しても良いし、支えてあげたいと思って、了承して結婚する。（親の心配とか、反対とか、ちょっと横に置きますね）私はまず夫に元気になって欲しいから、辞めて良いと思った訳で。夫が元気になってくれるのが、第一目的な訳です。でも、未だ本調子でもないみたいなのに「働こうかな」と言う。働きたいなら働けば良いと思うけど、「体調どうなの？」と聞くと、うーんとなるから、じゃあ、未だ無理じゃない？と思って、「（未だ）働かなくて良いよ」と答えた。どうやら、それが「俺の労働の自由を奪うのか？」と解釈されてしまったらしい。私も激務で、夫が家の事をやってくれるので、家にいてくれた方が良い打算も有るけど。働きだして、新しい人間関係がストレスだとか、趣味仲間と揉めたとか、今（激務中）にグチを言われても、聞く時間も取れないし、相談にのれないし・・・。夫が、「俺は、まるこの思う通りにしないとダメなのか」と誤解しているみたい。その誤解も解きたいけど、今はその時間がない。・・・と負のスパイラルに陥る。・・・みたいな感じかなと思うのです。トピ主さんのご主人は、仕事でいっぱいいっぱいで、妻に時間を割けない事は申し訳ないと思っているような気がしますよ。私がご主人の立場なら、まずトピ主さんには、気力と体力を回復して、普通に元気になって欲しいです。ニコニコ暮らしてくれてたら、辞めて良いよと言った意味が有ったと思い、私も嬉しいです。トピ主さんが結婚しても、思ったより孤独なんだと思うんです。ご主人は多忙で家にいないし、帰ってきたと思ったら、疲れてどんよりしているご主人に気を使う、なんだか二人で暮らしたのが罰ゲームみたいに感じて、結婚に向いてないのかなーと思ったのでは。

トピ内ID：2699927177

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色々記されてるけど

匿名匿住所希望

2021年05月24日 15:41

これらすべては自分が満たされないことに対する不満であって、ご主人や結婚は関係ないですね。結婚して制限がつくのは当たり前だし、思い描いた生活と違ったのなら受け入れて補正すればいい。何をしたいというわけでもなく、ただ漠然とした願望にかられているだけの一種の贅沢病です。

トピ内ID：4244918681

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旦那さんも甘えているのかも

🙂

風鈴

2021年06月03日 16:43

あなたにとって、旦那さんが愚痴を言える相手だったのと同様、あなたも旦那さんにとって不機嫌でいられる相手なのかも。結局甘えているのかもしれないと思います。だからといっていつも不機嫌でもつまらないですよね。あなたも気を遣うだけでなく、ちゃんと自分の気持ちを話すのがいいと思います。まだまだこれからですよ。

トピ内ID：678fb4c10b716f47

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