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旦那との幸せな未来が想像できません

レス15
(トピ主 4
😢
トピ主
夫婦
この度はトピを見ていただきありがとうございます。 私は30歳、旦那は28歳で結婚から半年経ちましたが旦那とうまくいかず、皆様のご意見をお聞かせいただけないかと思い投稿しました。 入籍してから喧嘩が多く、喧嘩の原因は旦那の社会人サークルです。運動をしたいからと入籍後に社会人のバドミントンサークルに入りましたが、ただでさえ旦那の仕事は基本夜勤の仕事ですれ違い生活な上に、夜勤明けはサークルばかりで不在が多く、夫婦の時間は無く夜勤で疲れているからとお願いしていた家事もしてくれません。 結婚式の準備も丸投げで何もしてくれませんでした。家にいても私の話も聞いてくれませんし、自分のして欲しいことばかりで思いやってくれることもありません。生活費も完全折半で、金銭的にも精神的にも負担ばかりで助け合うことができない旦那と一緒に生活する意味がわからなくなってきました。 家事や仕事で忙しくしている私を横目にさっさとサークルへ出かけていく旦那に何もしてあげる気になれませんし、自分のしたいことばかりで助けてくれない人と子供を作る気にもなれません。 友人の、「子育てにも協力的で家を建てるために夫婦で頑張ってる」という話を聞くと、自分の旦那と違い過ぎて余計に旦那に嫌気がさします。 私は結婚したら夫婦で助け合いながらお互い家庭を大切にして、共に頑張れる関係が理想でした。 旦那は自分のやりたいことをさせてくれて、お互い自由に生活できる夫婦関係が理想なんだと思います。 お互いがイメージする「家庭」という価値観が違いますし、正直全く幸せでも楽しくもありません。 何度話し合っても結局同じことで喧嘩を繰り返すのならば離婚してしまった方がいいのではないかと考えるようになったのですが、その選択でいいのか踏み切る勇気がまだありません。 皆様ならどうされますか。。?皆様のご意見やお話聞かせていただけたら励みになります。

トピ内ID:5d88c533a81c1fda

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レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚しかないと思います

🙂
かぱ
このトピ文を別の人が書いたものだと思ってアドバイスを書いてみて下さい。 30分後に書いたものを読んで下さい。 それが答えです。

トピ内ID:e44e59b29da25970

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うちも似たようなものですが

🙂
ddd
価値観って始めから合う人はいなくて、結局すり合わせなんですよね。 私もどちらかと言うと夫婦の時間を大切にしたいタイプで、旦那は割と外で好きなことやっていたいタイプです。 私が家で話してくれず家事をしてくれない旦那にイライラするように、旦那は家で話をして気を遣うことにイライラするのです。 そういった旦那のことも考えると、例えば余裕がある時に話を聞いてもらうとか、決めた日にちだけは夫婦で交流する時間を設けるとか、お互いに歩み寄る努力はできると思います。 少しきつ言い方をすると、トピ主さんは旦那さんが思いやりがないとおっしゃっていますが、旦那さんの希望を無視して、トピ主さんの中の普通や理想を押し付けていませんか? 夫婦二人の生活なんて、いい大人二人の生活なんですから、各々責任が持てていればきっといいんですよ。 旦那さんが家事をせず、自分ばっかりと負担を感じるなら、やらなければいいんです。 自分の洗濯・洗い物・食事は各人で、掃除は気になった方がやる。それじゃだめですか? まだ結婚されて半年なら、これから二人の夫婦の形を作っていく余地は十分にあると思いますよ。 ちなみに、隣の芝生は青く見えます。 >友人の、「子育てにも協力的で家を建てるために夫婦で頑張ってる」という話を聞くと、自分の旦那と違い過ぎて余計に旦那に嫌気がさします。 お友達の家はもう子供もいますし、家を建てたいと夫婦二人が感じているから頑張っているんですよね?トピ主さん夫婦とは状況が違うので、比べても仕方ないと思います。

トピ内ID:0333023cd1da7720

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結局はすり合わせですよね。。でもそれができないんです。。

😢
トピ主 トピ主
私の悩み見ていただきありがとうございます。 その通りですね。。 客観的にこの文章を読んだら、このご夫婦離婚した方がいいだろうなと思います。 おそらくお互いの育った環境が違い過ぎたのだと思います。 私の家は、父も母ももちろんそれぞれの趣味はありましたが、家族の時間を大切にする家庭でした。 旦那の家は、お義父様もお義母様も、それぞれ自由にのびのびと好きなことをするという家庭で、家族で過ごした記憶はほとんど無いと旦那は言っていました。 最初はお互いの家庭にない部分に惹かれたのだと思います。 私も旦那の気持ちを尊重しようと努力してきました。 サークルも行くなとは言っていませんし、何度も話し合い、お互い納得がいくように家事も分担にしましたが、結局約束が守られることがなく旦那は好き放題生活しているだけに感じます。 家事も旦那に任せている部分は構わないようにしていましたが、この前玄関が段ボールであふれて靴が見えない、足の踏み場が無い状況でも約束のゴミ捨ては行ってくれず、結局今のままでは生活できないので私が行きました。プラゴミ、段ボールはアパートから遠いところにゴミ捨て場があるので、プラゴミは私が、段ボールは旦那にお願いしていました。 何度も話し合ってお互いの意見をすり合わせても、結局旦那は自分のしたいように生活するだけで、一時的ならいいですが、この先一生死ぬまで私が我慢して何とか生活していくのはうんざりだと思いました。 私は旦那の母親ではないので、好きなように生活できるようお世話をするのは耐えられません。。 一度きりの人生なのに、幸せじゃない生活を続けるよりも1人の方がずっと楽だと思ってしまい、話し合う気力もないのでどうしても離婚という文字が頭をよぎってしまいます。。

トピ内ID:5d88c533a81c1fda

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結婚後もイチャイチャしたいのですか?

🙂
一灯
同じようなトピを時々見かけるけど、 恋愛期間を経て夫婦になったわけだから、お互いに自分の好きなことをしてもいいのでは? 結婚後もイチャイチャしないといけないのでしょうか? 彼は、家庭は妻に任せたという気持ちでしょう。 「もっと夫婦の時間を」とおっしゃるが、毎日毎日、夫婦で鼻をつき合わせている方がいいの? それは恋人時代の話ですよ。 夫婦なら、嫌でも一緒にいる時間は長くなる。話したいことがあれば、いつでも話し合える。 その上、夫婦一緒にいて、どうしようと?

トピ内ID:43a552420aa74c47

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離婚しかないと思う

🙂
ふむふむ
旦那さん、あまりにも勝手すぎますね。 約束も守らない、好き勝手する、はっきりいってお子ちゃまです。 結婚した意味もないし、結婚した自覚もないようですね。 今度話し合いをするときに、今のままなら離婚するしかない、と言ってみたらどうですか? きっと義父母に相談しても全く理解してもらえないでしょうから、頼りにならないでしょうし。 かといって、あなたの両親を交えて話し合いしても、彼はそういう家で育ったわけですから、理解できないでしょう。 価値観が違うだけならまだしも、約束の家事もしないんじゃ話にならない。 まるで自分勝手な子供と暮らしているよう。 まだ30歳なんですから、離婚するなら今のうち。 そうすればまた出会いもあるだろうし、子供だって望めます。 はっきりいって、今の旦那さんじゃ子供が出来ても絶対に育児なんてしそうにないですしね。 もちろん家事だって、今ですらしないのにするわけがない。 あなたにとっての理想の家族を叶えたいのなら、離婚しかないと思うよ。 彼は変わらないと思う。

トピ内ID:fb82a816d1e2a84d

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辛いですね

🙂
かんな
ご主人が家事をしっかりこなすか、結婚生活にかかる費用を余分に出すしか解決策はなさそうですね。 >入籍してから喧嘩が多く、喧嘩の原因は旦那の社会人サークルです。運動をしたいからと入籍後に社会人のバドミントンサークルに入りましたが 同棲していたのですか? それまでは上手くいっていたのに、入籍後にサークルという予想外のことが起きてしまったと… 油断出来ませんね。 しかし、ずっと計画通りの結婚生活が続く保証がそもそもない訳ですから、ここからまた考えていくしかないですよね。 この状況でしたら、私なら家事分担の変更、生活費用の割合変更を行います。 不満なら、もう一緒には暮らせませんよね? トピ主様の負担が大き過ぎて、何のために一緒に暮らしているのか分からなくなってしまいます。 病めるときも健やかなるときもと誓ったからといって、これは全然違います。 片方が好きに遊び自分だけが我慢しなければならない生活を耐え続けるのは、精神的にも危険です。 めちゃめちゃお金のかかる趣味じゃないだけマシと言えば確かにそうではありますが、これは、早急に話し合い解決した方が良い問題だと思います。 ところで、ご主人の実家は自由そうですが、ゴミ屋敷なんですか?それとも家政婦さんでも雇っているのですか? だったら、ご主人には家事代行サービス依頼分を余分に稼いで貰って、それを家計費として是非払って頂きたいですね。 最初が肝心です。 ですが、育った環境の違いはどうしようもないものがあるのも事実です。 責めたら逆効果になりかねないので、出来るだけ穏やかに話し合ってみてくださいね。 離婚を回避してお互いが納得できる解決策が見つかりますように。

トピ内ID:bbd06144f2e4d7db

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どうしても倒したい人がいるんです!

🙂
とんこつ
って言って夫と別のバドミントンサークルに入ってみてはどうでしょうか。 2年以内を目処に、夫より強くなれれば立場が逆転するかも知れません。 ついでに新しい結婚相手も探しましょう。

トピ内ID:ad1dfedc1b3a1647

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ご主人と同じ趣味持ち男です。

🙂
40代男性
私は結婚後も子供が生まれてからも趣味を変わらず続けています。 ただ同じ趣味持ちでも発想は違います。 家族が喜んで賛成しているとは思っていません。 許してもらう為にそれなりの事をしてます。 仕事は激務ですが、家事も育児からも逃げてません(家事は妻以上) ですから家でのんびりなんてしてません(休日も一緒) 何もしない日なんて1年で3.4日くらいしかないですね(というか休み方忘れたかもしれない) 妻からは「そんなに頑張りすぎないで」とよく言われます >友人の、「子育てにも協力的で家を建てるために夫婦で頑張ってる」という話を聞くと、自分の旦那と違い過ぎて余計に旦那に嫌気がさします。 とはいえその話だけでは夫婦の事は分からない。 ウチだってケンカすることあるし、理想的な夫婦なんて思ってませんよ。 >皆様ならどうされますか。。?皆様のご意見やお話聞かせていただけたら励みになります。 トピ主さんはお子さんを希望してますか? 子供を考えるならご主人とは無理でしょ。 離婚した方がいい。

トピ内ID:06b653cf9fee86e5

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もし私だったら

🙂
ror.
トピ主さん、お疲れ様です。 ご結婚に至った経緯(恋愛かお見合いか・交際歴や交友歴など)が分かりかねますが、私がトピ主さんの立場だとしたら、一旦、離れて過ごします。 数日〜1週間ほどホテル住まいか実家を頼れるなら戻るかしますね。 申し訳ないけど旦那さん、愛想つかされて当たり前の行いをしていますよね?まだ独身気分?なら独身に戻れば?と言いたい。 「勝手に出てったのは貴女、結婚している意味がない」とか旦那さんが言いだしたら、自由に暮らしたいのなら結婚するのではなく家政婦さん雇えばよいのでは?と伝えます。 たぶん旦那さんは“ 結婚”というものをなにか思い違いしているかなと思います。 お義母さんに相談は出来なさそうですか?義父母さん各々の好き勝手も新婚からだったのでしょうか?旦那さんが見ていた自分の両親のことなんて、一部分でしかないと思いますがね。 心身、健やかに穏やかに過ごせることがいちばんの幸せかなと私は思っております。

トピ内ID:bfd18a16b0579f4e

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レス拝見しました

🙂
ddd
もう話し合いはされたのですね。 それでも約束を破られると言うことで、大変ですね。心中お察しします。 相手も歩み寄りができず、あなたも妥協できないなら、それはもう一緒に生活するのは難しいのかもしれません。 段ボールの件で言うと、私なら相手の靴の上に置くとか、相手の邪魔になるように除けちゃいますけどね。 トピ主さんは優しいんですね。

トピ内ID:0333023cd1da7720

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皆様ご意見いただきありがとうございます

😢
トピ主 トピ主
皆さんご意見いただきありがとうございます。。! いくつか質問があったものに補足させていただきます。 まずサークルに入った流れとしては、去年の春にプロポーズをしてもらい、一緒に住み始め、半年後の秋に入籍しました。そして入籍から1か月後に旦那が運動がしたいということで社会人サークルに入りたいと言い出しました。 旦那は基本夜勤で土日も出勤がある仕事で、月の半分は顔を合わせない生活です。せっかく夜勤明けで家にいても、私が仕事から帰ってきた後はバドミントンに出かけてしまうので、結局あまり会話をする時間もありません。頼んでいた家事は「夜勤明けでできない」といって放置して、出かけるときも「疲れてるから車出して」といって何もしてくれないのに、趣味だけ積極的なのが腑に落ちません。。 結婚して家庭を持っても、趣味は続けてもいいと思います。でも、いただいたコメントにもありましたが、結婚して家庭を持った以上、独身気分ではなく家庭のことにも協力して欲しいですし、「結婚」ということに責任感が無さすぎるように感じてしまします。 旦那の家は、両親共働きですが、家事全般お義母さんがされていて、金銭のことに関してはたぶんお義父さんメインです。結婚してから聞いた話ですが、旦那が大学生の時、3ヶ月に1度県外の旦那のところにお義母さんが掃除に行っていたようで、すごく甘やかされて自分の好きなことだけしてきたんだと思います。お義父さんも自由奔放な人で、いつお邪魔しても不在のことが多いですし、もっと旦那の家庭環境を見て判断すればよかったです。。旦那は自分の家族みたいにバラバラなのは嫌だ、温かい家庭がいいと言っていたので、そうなれると信じていましたが難しかったです。。 何度も同じことで衝突してきたので、両家の両親が知っています。何度も話し合いましたが結局お互いが納得のいく形にはなりませんでした。

トピ内ID:33b860c6666f5ab6

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サークル自体も好きじゃないのかもしれません。。

😢
トピ主 トピ主
実際旦那は、スポーツがしたいから、体を動かしたいからサークルに入りたいと言ってサークルに入りましたが、旦那と共有しているタブレットの履歴で、サークルのメンバーの女の子たちを検索しているのを知ってしましました。最初は、男性なんだから女の子に興味があっても仕方ないと自分に言い聞かせていましたが、新規メンバーで入ってくる女の子たちも必ずチェックしているのでどうしても気持ち悪くて、結局なんのためにサークルに行っているのか不信感でいっぱいです。。 女の子と関わりたくてサークルに参加していたり、サークル自体も20代前半の若いノリで、サークル外でもボーリングや飲み会なども多々あったり、結婚したのだからもう少し大人になって落ち着いてほしい気持ちがどうしてもあります。 落ち着いた家庭的な人が好きな私と、大学生のようにいつまでも若々しくいたい旦那では考え方が違い過ぎたんですよね。。交際していた時から幼いなぁと思うことは多々ありましたが、結婚後にこんなに不満に思うことまでは予測できませんでした。。 この人では子供を作れないと思っていますし、気持ちは大体離婚前提の別居でまとまってきています。 でも、お互い幸せに生活できる環境ではないから別居で、別居する方が今の悩みは解消されるはずなのに、やっぱり悲しいものですね。最初はとても幸せな気持ちで進んできたのに、こんなに悲しい思いをすることになるなんて思ってなかったです。でも皆様のご意見も参考に、少し進む道を固めることができました。お忙しい中見ていただいた皆さん、本当に感謝いたします。

トピ内ID:33b860c6666f5ab6

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不幸

包帽
不幸になりたくて結婚したのではないですよね? もう貴方の答えは決まってるのでは?

トピ内ID:5bd2ee652505b093

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2回目です。

🙂
かんな
>結婚式の準備も丸投げで何もしてくれませんでした。家にいても私の話も聞いてくれませんし これを読んだ時、興味が他の誰かに移ってるのかなと感じましたが、デリケートなことなので避けてレスさせて頂きました。 やはり…とは思うものの、この現実には胸が痛みます。 >新規メンバーで入ってくる女の子たちも必ずチェックしているのでどうしても気持ち悪くて 最初のレスでは「離婚を回避して」と書かせて頂きましたが、これは病気かな?レベルです。嫌ですよね。 私もたぶん同じ部屋で一緒に過ごすのは無理だろうなと思います。 純粋に好きな女性ができたというのも辛く苦しいですが、見境ない感じが気持ち悪く感じるお気持ち、すごくよく分かります。 既にお子さんがいらっしゃったら、もしかしたらそれでも耐えたかもしれません。 ですが、これからこの人の子供を産みたいかと考えたとき、拭いきれない嫌悪感に苦しむことになります。 悩んで苦しんで、悲しさや寂しさと葛藤しながらトピ主さんが決めたことなら、きっと間違っていないと思います。 あとどれくらい待てばこの浮かれた状態が収まるのかも分からないまま暮らしていくのは、誰だって耐えられないと思います。 いずれ収まったとしても、果たして許せるかどうか…難しい問題です。 離婚前提の別居で、少しずつ心の整理がついてきたのですね。 ご自身の思うように、信じるように行動してかまわないと思います。 長い時間を共に過ごし歳を重ねた後、 「私たち、幸せだね。頑張ったよね。」 と、笑顔でお互いを労えるような素敵な伴侶に巡り会えるよう、祈っております。 幸せになってください。

トピ内ID:2ab9d2baec43c6f8

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今日話し合います。。!

🙂
ハッピーターン トピ主
お忙しい中気にかけてコメントを下さった皆様、再度コメントを下さった方もいて、こんな私事の悩みに丁寧に反応していただきとても嬉しく感謝いたします。 皆様のご意見大変勉強になり、励みにもなりました。 コメントでいただいていたように、変な趣味というわけでもないですし、たかがバドミントンだという思いもありずるずると踏ん切りがつかなくてここまで来ましたが、やっぱり私は幼稚な旦那ではなく、自分の趣味を持っていても、大人として分別のある行動ができる方と協力しながら家庭を守っていきたい気持ちに変わりはないので今日別居宣言したいと思います。 今週も、夜勤3回・夜勤明けと休日4回バドミントンで1週間まるまる不在でした。 旦那は自由奔放に遊んで、私は仕事後家で旦那の服を洗濯し掃除をして旦那のご飯を作る、そして金銭的負担も折半または私が多めに、という旦那はいらないと思いました。 旦那が遊べる環境を整えてあげるために私は結婚したのではありません。 旦那も気分よくバドミントンに行きたいと思いますし、旦那はまだまだ独身の方がいいのではと思いますので、お互い、気分良く過ごせるように一旦離れて生活します! 今日話をして、また最終報告にきたいと思います。 皆様のおかげで前に進むことができ、心から感謝しております。

トピ内ID:33b860c6666f5ab6

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