子持ち外国人との将来について

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（トピ主 0 ）

🙂

なな

2021年05月19日 20:01

恋愛

こんにちは。付き合って約半年になる彼氏について相談させてください。彼との将来を考えていいのか、それとも違う相手を見つけた方がいいのか迷っています。現在、私はオセアニアのある国で暮らしている29歳女で、彼氏は30歳。現在暮らしている国で出会いました。彼氏は今暮らしている国の出身ではなく、出稼ぎで来ています。彼氏のことは本当に大好きで、将来のパートナー(結婚相手)として考えています。彼氏からも、最近プロポーズをうけ将来について話し合いをしています。私が何に気がかりかというと... １.彼が子持ち(2人)なこと彼の元パートナーと彼の両親が分担して養育しており、彼は養育費を毎月送っています。子供は彼の母国にいて、彼は出稼ぎのために今いる国に来ています。彼ともし結婚するとなった場合、私は初婚なのでいろいろ不安があります。例えば養育費、また自分にとっては初めてのことでも、彼にとっては全てが二回目なので、そのたびに惨めな気持ちになるのではないかと不安です。 2. 彼との経済格差彼氏は発展途上国の出身で、今いる国には出稼ぎで来ています。私も裕福な家庭の出身ではありませんが、彼が家族や子供に仕送りをする姿をみるたび、結婚してからもお金のことで苦労するのではないかと不安です。 3.日本で暮らすこと今いる国にはビザの関係で残り半年くらいしか滞在することができません。彼の国で暮らすかはたまた日本で暮らすことを考えたときに、二人にとって豊かな暮らしができる日本がベストということになりました。給与か治安の面で。もちろん、彼は日本語をしゃべることができず、今までの仕事のキャリアもほとんどありません。彼は日本語学校に行き、日本語を勉強するつもりです。彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安です。アドバイスよろしくお願いします。

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迷うくらいならやめた方が賢明

紗英

2021年05月20日 09:16

あまりにマイナス要素が多すぎると思いました。それでもトピ主さんの意志が強いのならば応援するけれど、不安になって迷うくらいなら諦めた方がいいと思う。どの国で暮らしても現地語も出来ず、専門職でない限り、安定した職を探すのはかなり現実厳しいと思います。ただでさえコロナで景気が悪い中、より難しいんじゃないかな。私も国際恋愛、結婚して彼の国に暮らし子育てしかなり経ちますが、本当に想像できないような辛いことも色々とありました。ただ経済的には裕福な環境なので生活自体は問題ない事が、やはりかなり安心材料だったと思います。

トピ内ID：6093580557

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小町で

🙂

凛

2021年05月20日 09:16

トピ主様が小町で意見を聞くと言うことは迷いが有るからですよね？異国にいるから彼の事が良く見えるのでは？間も無く日本に帰国したらまた思いも変わるでしょう。迷うならやめましょう。

トピ内ID：7003387753

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不安要素が多すぎる…

🐧

め

2021年05月20日 09:16

・付き合って半年でプロポーズなんて、お互いをどれぐらい分かり合えているのか？・おそらく二人とも母語ではない英語でコミュニケーションしているだろうが、それでどれぐらい深い話をできてきたのか？・そもそも異国にいる寂しさから実際以上に相手がよく見えてないか？母国にいたらその人と付き合っていたか？・二人で日本に来た場合、どう考えてもトピ主さんが金銭的にも精神的にも大黒柱にならざるを得ないが、その覚悟と自信がないのに、なぜ結婚してもよいと思える？・今後、彼の子どもは日本に呼び寄せるのか？その場合、彼の子供たちのこともトピ主さんが成人するまで養う覚悟がないといけないと思うが？・相手が日本に馴染めなかった場合、相手の国に行く覚悟はあるのか？・そもそもトピ主さんのご両親が賛成するとは思えないが、絶縁覚悟駆け落ち同然でも相手と結婚したいのか？・トピ主さんが書いている通り、後妻であることによるいさかいの種が既に見えてる（私は初めてなのに彼は2度目なのかーという）が、そのことに対する覚悟がないのはまずい・また、相手がバツイチということは一度結婚に失敗してるわけで、次こそは大丈夫と思える確証はあるのか？などなど、いくらでも不安材料が出てきますが、結局のところ、何があってもどうにかするという覚悟と自信が無いならやめといた方がいいと思います。

トピ内ID：6025074893

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甘い…

アゲハ

2021年05月20日 09:16

＞彼は日本語をしゃべることができず、今までの仕事のキャリアもほとんどありません。彼は日本語学校に行き、日本語を勉強するつもりです。もし私が彼の元嫁なら、再婚するなら養育費を増額請求するかもしれません。それに加えて母国の親兄弟へ仕送りなどアテにしていてあなたにプロポーズしたのかとも思えます。彼の学費はどうしますか？住居は仕事が見つかるまであなたの実家に住みますか？このコロナ禍で、日本人ですら職を失ったりバイトを掛け持ちしている人がいるのですよ。仕事のない彼、ましてや養育費を抱えた彼を支えられますか？そういう理由で私があなたの母親なら大反対です。

トピ内ID：1156783180

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違う相手を見つけましょう。

🐴

コントレイル

2021年05月20日 09:16

違う相手を見つけた方が良いですよ。１，主様の様に感じる方は、初婚同士が良いです。惨めな気持ちを持たずに済みます。また、養育費の負担も、ない相手なら、より豊かに暮らせます。２，彼の家族への仕送りや、子どもへの養育費は、主様と結婚しても変わりません。彼は、主様と暮らすためのお金より、家族へ送金するためのお金を今後も稼ぎ続けます。なぜなら、そうしなかったら、家族や子どもは生活が成り立たないからです。だから、主様と使えるお金は少ないですよ。３，もうしわけないですが、仕事がなく大変な思いをしている日本人がたくさんいます。彼が何か特別な技術を持っていたり、他の日本人にはない、知識や生活手段をもっているのでなければ、日本で職を見つけることは、難しいでしょう。仮に見つかったとしても、その稼いだ金を、彼は母国の家族へ送ってしまいますよ。全般に、彼が、主様を足掛かりに、より豊かに稼げる方法を探っているような印象です。主様と結婚すれば、すぐにも日本へ行けますからね。主様の気持ちを掴むのが上手な方ですが、利用されているという側面はないでしょうか？

トピ内ID：6477658971

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自信がないならやめよう

🙂

日本の常識は通じない

2021年05月20日 09:16

>彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安です。えっとね。彼の仕事がみつかっても、日本での彼の生活をサポートするのはトピ主さんですよ。彼は、最悪稼ぎの全額を仕送りすると思います。自分にはトピ主さんがいるからって。彼と結婚するということは、彼の母国の家族もトピ主さんの家族になるということです。少なくとも彼はそう考えるだろうと思います。トピ主さんにそういう覚悟が持てないなら、彼との結婚はやめておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3499427880

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ハードルが高過ぎる

マロン

2021年05月20日 09:16

トピ主さんはその国に滞在しているのは仕事のためですか？状況が書いていないのでよくわかりませんが、いずれは日本に帰国する予定があるのでしょうか？私がトピ主さんの親、友人ならば結婚には反対します。子どものいる外国人で出稼ぎに来ている人、いずれは本国へ戻る前提ではないのですか？それとも豊かな？日本で暮らせるチャンスと思われているのか？日本人でも子どものいる人と結婚すれば、離れて生活する子どもに養育費は支払います。その子と父親としての関わりは、トピ主さんとの結婚後も続くということです。日本人同士でも子持ちの人との結婚は、いろいろと考えることが多いのですから。先のことが全く想像つかない外国人との結婚は、あまりにもハードルが高いと思います。彼が日本に来たとしても仕事が簡単に見つかるとは思えません。日本語学校の費用は誰が出すのですか？コロナ禍の不況で日本人でも職を失う人が多いのに。甘いですね。結局トピ主さん一人で家計を担うことになるし、場合によってはトピ主さんの家族に迷惑もかかります。恋愛は自由ですが、結婚までを考える相手ではないと思います。

トピ内ID：2318347273

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大変な覚悟が必要なのは確か

🐤

たまき

2021年05月20日 09:16

国際結婚をしていて、夫の国で生活しています。１，まず、子供がいる人と結婚する場合、国際結婚関係なく、子供の養育費を支払う事は当然の事だと思います。＞＞彼にとっては全てが二回目なので、そのたびに惨めな気持ちになるのではないかと不安そもそもこのような思考の人は、子持ちの男性との結婚は難しいと思います。彼と結婚するという事は、元パートナーや彼の両親に何かあった場合の事を含めて、将来的に彼の子供を引き取る事になる可能性も考えておいた方が良いと思います。彼の子供を引き取って養い、一緒に生活する覚悟があなたにありますか？２，私自身が国際結婚をして、周りの様々な国際結婚カップルを見て思うのは、夫婦が育った国の生活水準が違い過ぎるとお金の価値観にズレが出て色々と難しい。という事です。発展途上国に家族がいる場合、定期的に物資を送ったり、親への仕送りをしている人が結構います。うちの近所にも発展途上国出身の女性が夫と子供と住んでいます。言わゆる中流家庭だと思いますが、彼女はずっと祖国の家族（親兄弟、親戚も含む）に仕送りを続け、祖国には家まで建っているそうです。その事で夫との諍いが絶えないそうで、警察が介入した事もあるそうです。噂話はつきあいの無い私の耳にも入って来ています。３，彼は日本語が話せないし、仕事のキャリアがほとんどないとの事なので、彼の仕事が見つかったとしても社員として働ける保証は無いし、あなた自身がどのようなスキルを持ち、日本でどの程度の収入を見込めるのかはわかりませんが、あなたが大黒柱になって経済的に家庭を支える事になりますよね？そうなるとあなたが仕事を休むわけにはいかないので、子供を産む事も育てる事も難しくないですか？色んな事を踏まえて考えると、彼との結婚には大変な覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：8090791871

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うーん・・

☂

すーさん

2021年05月20日 09:16

交際半年程度でのプロポーズ・・。彼の子供達だけではなく家族への経済的な援助はずっと続くでしょうね。また主さんが大黒柱になりそれを担う立場になるでしょう。彼の日本での滞在VISAは主さんと入籍する以外は取れませんからね。そうなったらもう後戻りは出来ないと思いますよ。覚悟が無いのならやめた方が良いです。日本語も出来ない外国人が日本で仕事を探せる訳は無いのです。コロナ禍で日本人ですら雇い止めや解雇やとなってますからね。それに彼が園児並みになると思った方が良いですよ。買い物も役所も病院も電車に乗るのも全て主さんが付き添う事になります。今は恋愛で盛り上がってるから出来る気がするだけですよ。

トピ内ID：4853181645

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もしかして

とんこ

2021年05月20日 09:16

海外在住で人恋しくなっているのでしょうか？(彼も母国を離れて同じような気持ちなのか？) 養育費を払う子どものいる人と結婚するのは覚悟がいりますよ。(どこの国の人でも) それが海外で知り合った育った環境の違う外国人と結婚を考えてしまうトピ主さんにはびっくりです。出稼ぎとして海外で働く彼は、母国では収入が得られないからではないですか？おそらくトピ主さんと環境は全く違うはずです。失礼ですが彼の中にはただ日本に行きたいだけなのでは？実際キャリアもなく日本語が出来ない彼に、簡単に仕事がみつかると思いますか？トピ主さん共々甘すぎると思いますね。

トピ内ID：7442544124

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私が親なら反対します

🙂

よしこ

2021年05月20日 09:16

発展途上国出身で出稼ぎ中・・・トピ主さんが私の娘なら反対します。結婚後も母国に住む彼家族、もしかしたら親戚とかにも援助し続けることは当然考えられますよね。その援助の中にはトピ主さんの稼ぎも含まれるでしょう。日本に住むことになったとしても、一から日本語を学習する外国人に十分稼げる仕事があると思いますか？彼と結婚せず、恋人のままなら構いませんが、結婚したらもれなく母国の人間が多数付いてくると思って下さい。

トピ内ID：3764063224

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難しい

🙂

渋柿

2021年05月20日 09:16

今の彼と一緒になれば、子供が現在何才だか分かりませんが、最低18歳まではサポートしなければならないでしょう。貴女も彼の子供の事を受け入れないと、貴女たちは上手くいかなくなると思います。日本に帰ってから、貴女は彼を養うだけの収入が得られると思いますか？外国人が日本で言葉も通じず、スキルも無いとなると、コロナの影響で日本人でも就職が大変なのに、彼の出来る仕事は肉体労働になる可能性が高いですよ。もし二人で日本に行っても、二人が生活できるだけの収入が得られるので有れば良いと思いますが、そうで無い場合は止めておいた方が良いと思います。貴女は既に子供の事、日本に行くことなどで迷って居ますよね。彼との関係や、今後の二人の生活自体が不安で迷いが有るので有れば、今の彼とは考え直した方が良いのではと思います。

トピ内ID：4353409257

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ビザが切れる時がタイムリミットではない

🙂

くくる

2021年05月20日 09:16

国際結婚という壁の他に、プロフィールだけみたらこの男性とかなり難のある相手。もし日本で出会っていたら結婚したいなって思えるか疑問。海外での出会いに気持ちが盛り上がり過ぎてしまったのでは。例えば彼が日本人でバツイチ・子供２人、子供は彼の両親と元妻が分担して養育していると聞いたらどう思いますか？子供が居るのも戸惑うけど、元妻と彼の両親が協力して療育していると聞いたら余計に難しいなと思いませんか。そして３０歳で仕事のキャリアがほぼなく、これから日本語学校に通って、さらにそれから仕事を見つける。コロナ禍で国の移動の制限もある、あと何年で仕事を見つける所までいけそうですか。その間、もしかしたら子供が出来るかもしれない。妊娠出産後の働くのが難しい時期を乗り越えられる蓄えありますか？発展途上国では稼げる人が親兄弟親戚にも仕送りをして一家を支えるのが当たり前の国も。稼げると聞いて、親戚があなたを頼って来日するかもしれない。彼の子供が日本の方が教育環境がいいからと来日するかもしれない。彼の家族・親戚みんなの面倒を見るのが当たり前と思われてる状況、受け入れられますか。ビザが切れるまで半年、でもこの半年が結婚を決めるタイムリミットではありません。よく考えて、あなたのご家族にもよく相談を。

トピ内ID：6305279856

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現実的に無理では

🙂

在米

2021年05月20日 09:16

お二人の場合経済的な基盤がないので無理じゃないでしょうか？トピ主さんが日本人なのでその彼は婚姻ビザで日本に来ることはできるでしょうけど彼にもトピ主さんにも人並みに稼ぐ能力がなさそうなので難しいと思いますだって彼が日本語学校に通っている間あなたは2人分の生活費と彼の学費をかせがないといけないのに不安があるということはある程度のキャリアがない人ということなのかなと想像します彼もまともなキャリアがなさそうなので少し日本語ができるようになっても稼げる金額は低めでしょうしトピ主さんが大黒柱になって経済面でもビザのサポートでも彼を一方的に支えないといけないですまた彼がうまく日本文化に適応する保証もないので彼が日本で病めばメンタル面でのサポートも必要になってきますトピ主さんの文面からはそこまでのバイタリティを感じませんしまだ付き合って6ヶ月じゃ楽しいのがメインな時期お互いの嫌なところが見えてくるのはもう少し後でしょうし懸命な判断をなさることを勧めますが

トピ内ID：6577550984

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やめた方がいいのかも

🙂

あ。

2021年05月20日 09:16

お付き合いして半年、今の国で一緒にいられるのはあと半年。後半年以内で結婚するかしないか決める必要があるなら、無理があると思うな。2年くらい遠距離して考えるっていうのも選択肢に入れてみたら？１．あなたは惨めに思ったり、比べたりしそうなタイプですね。どう思うかはあなたの次第です２．お金で苦労する、というか…お金を好きに使えるような生活はできないと思います。自由にお金が使えないのを苦労と思う人と、そうでない人がいるんで。３．相手のサポートをする自信がないなら、自分が相手の国に行き自分が言葉を学び、異文化に慣れていく…という苦労？をしようと思わないのであれば、おそらくどちらの国にいても不満爆発、上手く行かなくなると思いますよ。給与が高い日本に住んだとして、あなたとの結婚後も家族や子どもへの仕送りはなくなりませんし、給与が高ければその分仕送り額が増えたり、長期休暇に子どもや親を呼び寄せたり、その際のお金は彼（＝あなた世帯）もちになりそうな？やはり気になるのは子供のこと。あなたと結婚し、あなたとの子ができても、彼にとっては元パートナーの子も自分の子。日本に留学・就職させたいとなるかもしれないし、そうなれば色々と頼るのは父親ですよね。

トピ内ID：2870440067

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いろいろ情報が足りてないと思う

😨

ふゆこ

2021年05月20日 09:16

養育費の取り決めは日本円で月額いくらなのですか？それが増額されることはないのですか？現時点でお子さんの持病などはありますか？なぜ彼の元妻と彼の両親で分担して養育しているのか？そもそも本当に離婚しているのか？親権はどうなっているのですか？共同親権ですか？単独親権ですか？単独親権なら彼と元パートナーのどちらが親権を持っているのか？彼の母国はハーグ協定に加入しているのか？子供がらみのことだけでこれだけ疑問があります。また、日本語が喋れない人を日本に連れてくるにしても、日本にはフィアンセビザはないのでどうやって就労系のビザを取るつもりなのですか？結婚したらビザはもらえるでしょうが、数年間はトピ主さんが養うしかないでしょうし、語学学校の費用も捻出しなければいけませんね。これらのことを全てクリアにしてそれでもいいと思うなら前に進めば良いのでは。

トピ内ID：9587341457

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覚悟とその準備はできてるのでしょうか？

🙂

ぽぽろ

2021年05月20日 09:16

相手のお子さん2人と、彼氏のご家族一同、そして彼氏本人これらの経済的面倒をあなたが見る覚悟はおありでしょうか？また、日本に帰国してそれらを賄っていけるリソースはあるのでしょうか？そして「二人にとって豊かな暮らしができる日本がベスト」ということは経済的に自立し、法とマナーをきちんと守る日本国の住民として生きていくことが前提ですが、そちらの方はどうなのでしょうか？「金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安です」という状況のなのでしたら、これはどこの国でも同じでしょうがちゃんとした専門資格や学齢、特別な技能などがない海外の人は安定した高収入の企業に３０過ぎて入社するのは難しいと言わざるを得ません。いずれにしろ、あなたがその彼氏に繋がる何人もの外国の人の生活を支えていかざるを得ないことになるのはほぼ間違いありません。彼はいい人で大好きだから、と思う気持ちだけでは下手をしたらとんでもない苦労と耐えがたい生活になることになります。冷静に、時間かけて自分の幸せを見つめ直すことをお勧めさせていただきます

トピ内ID：4132186115

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夢を見すぎでは？

🙂

mitsumame

2021年05月20日 09:16

彼とは生まれ育った国がちがうのですから、風習も慣習も親戚付き合いも、日本とは何もかもちがうと思いますよ。それに加えて、言葉とお金の問題。とてもじゃないですが、無理だと思いますよ。日本の学生ですらこのコロナ禍で就職難、倒産する企業も失業する人も増加しているなか、これから日本語を学ぶ人がいったいいつ、どんな仕事に就けるのでしょう。トピ主さんだって日本で就職できるとは限りませんよ。それに二人揃って日本に来た場合、彼の子どもはどうなるのですか？引き続き元パートナーと彼の両親で、子どもたちを養育しろと？それはあまりにも身勝手です。彼の子どもと子どもたちを養育する人たちの立場になって考えてください。唯一可能性があるとすれば、彼の母国で生活することですね。トピ主さんは元パートナーや彼のご両親と協力して彼の子どもを育て、彼には引き続き出稼ぎしてもらう。もちろん、トピ主さんはトピ主さんで仕事をする。兼業主婦ですね。これなら、彼の家族の一員になれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6885133623

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今の不安が全て

菱沼

2021年05月20日 09:16

あなたはワーホリか何かで滞在中なのでは？日本に帰ってすぐに就職できるような、例えば看護師、保育士のような資格持ちですか。日本語学校の費用、彼の生活費、仕送り、役所等ぼ手続き等、全てがあなた一人の肩にかかって来ます。彼が病院に行く、役所に行く等、あなたが仕事を休んで付き添いです。その状態で三人目の子供を持つことは出来るでしょうか。

トピ内ID：4460547487

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来日後、当面は養育費をトピ主さんが払う事に

🙂

まろん

2021年05月20日 09:16

もし結婚して日本で暮らすとして、当分の間日本語ができない彼氏は十分な収入を得る事ができないとなれば、2人の子供の養育費はトピ主さんの収入で賄うしかないですよね。将来に渡って母国語で生活する人間が大黒柱として支える事になるでしょう。自分達の子供も育てながら養育費も捻出しないといけないのです。トピ主さんがそれだけの気概がありますか？どう考えても結婚は止めた方が良いとしか思え無い相手じゃないでしょうか。付き合ってまだ半年、彼としてもまだ日が浅い今の段階で別れを告げられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3157911967

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ビザ目的

🙂

ぱいせん

2021年05月20日 09:16

第三国で、付き合って半年でプロポーズだと、ななさんは彼の国の習慣や文化を理解していないと思います。妻の財産は、夫の物という文化の国もありますし、持参金を払わないといけない国もあります。彼は半年でビザが切れる。短期間で、この行動は、ビザ目的では？アラサーのななさんが、外国人の彼の甘い言葉に舞い上がっているとしか思えませんよ。ななさんんも、うすうす気づいていますよね。気がかりをあげているから。日本語学校がいくらかかるか調べましたか？大学並みに費用がかかります。そこで、ある程度日本語を学んだとして、どんな仕事ができるでしょうか？たぶん最低賃金の仕事。ななさんが、結婚生活の費用、彼の家族への仕送り、全て、背負う覚悟が必要です。彼が、、配偶者ビザに頼らず、自力で日本へきて、日本語学校も自分で賄い、就職する気概があるなら、結婚相手として不足はないと思います。国際結婚は、離婚も多いです。泣きどころか地獄を見ている人も多いので、ぜひそういうエピソードやブログを読んでみてください。

トピ内ID：5984150131

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話にならない気がします

きらん草

2021年05月20日 09:16

全く先の見通しも立たないのに、プロポーズしてくる彼氏なんですね。その彼と結婚するという事は、「彼を金銭面で支える」どころか、彼の子（と親や元妻ともどもかも？）も、ずっと支えていく覚悟はありますか？まだ30歳という事で、20年は、続きますよね。半年後から日本で暮らしたい？ですか。それから日本語学校で日本語勉強？？その後に仕事探しをするんですね。なんで今勉強しないのか、おかしくないでしょうか。トピ主さんがついてるんですし、半年もあればかなり日本語できるじゃないですか。日本で暮らすとして、彼が仕事に就くまでの間はトピ主さんが彼を養って、仕送りもしなくちゃならなくなるのでは。というか、片言の日本語で勤まる仕事って、厳しくて離職率が高い職種ですが、その彼勤まりそうなんですか？それでも結婚したいというのなら、それも人生だと思います。

トピ内ID：5667293191

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疑るわけではないけど

アーティチョーク

2021年05月20日 09:16

その人はきちんと正式に、法的に離婚してますか？お子さん二人は、同じお母さんですか？なぜ離婚に至ったのでしょうね？異文化には異文化の日常があるので、その根本はきちっと法的に問題ない様にクリアにしておく必要があるとおもいます。その上で、本人の取ったビザで日本に来てもらい三か月でも半年でも日本で暮らしを体験してから結婚できるかどうか検討しては？同時に主さんも彼の祖国を一緒に訪れて家族に会って生活状況を知ってから、結婚すべき。日本語学校さえ行けば、後は主さんにおんぶに抱っこの様な人では主さんを幸せに出来ない。言葉ができなくても何か日本で仕事をしつつ学校に通える形を取るのが良いと思います。多分、結婚後も子供の扶養費と祖国家族への仕送りはずっと終わらないでしょうね…彼の収入の半分はイヤ7割ないと思っていいですよ。それでも暮らしていけますか？そこで二人にお子さんができたら？疑るわけではないけど、今はお互い外国人同士が外国でというユニークなシチュエーションです。口ではどうとも言えるんですよ。実際一緒に住んで、色んな支払いを一緒にして、一緒に家事分担してはじめて結婚できるかどうか考えるべき。運命の人なら、ここに買いたステップ全部踏んでも結婚しますよね。29歳だからこそ、慎重にね。

トピ内ID：0132241791

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心の不安を信じて

🙂

うぃる

2021年05月20日 09:16

国際結婚しています。トピ主さん、トピ主さんのお友達に同じこと相談されたら、やめろって言いませんか。心の不安を信じて、やめた方が良いですよ。ただでさえ、国際結婚って将来が不透明になりやすいです。住む場所、言葉の問題、文化の違い、将来の事等々。。トピ文見る限り、そんな事よりも金銭的不安とお子さんの問題が大きすぎるのが伝わってきます。そして日本人の人ってしっかりしてる人が多いので、想像できないような計画性の無さにビックリすることもあり得ます。これはもちろん人によりますが、、そして、最後に何よりも付き纏うのがビザの問題。トピ主さんのケースだと日本の配偶者ビザも取れない可能性があります。 (日本人の配偶者だからと簡単に取得出来るわけでは無いです) その場合、別居するんでしょうか？それとも彼の国に行くのでしょうか？正直一言、背負わなくて良い苦労をしなくて良いと思います。しかもつきあって半年でプロポーズってあまりにも早急過ぎます。もっとたくさん出会いはありますよ。

トピ内ID：9892780734

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悪条件すぎる

😑

とおりすがり

2021年05月20日 09:16

＞彼にとっては全てが二回目＞惨めな気持ちになるのでは今の段階でこんな事を悩むようなら相手が日本人でもやめた方がいいと思います。＞結婚してからもお金のことで苦労するのではないか経済的に厳しい状態が続けば、結婚生活は行き詰ります。最初からお金の苦労が目に見えているなら言わずもがなです。初婚同士でも国際結婚は色々とお金がかかります。彼の国での養育費事情などは知ってますか？彼の子供が将来日本で暮らしたいと言い出したら？＞彼氏は発展途上国の出身＞彼は日本語をしゃべることができず、＞今までの仕事のキャリアもほとんどありません。という条件の人が、夫婦で豊かな暮らしができる仕事をどうやって日本で見つけるんでしょうか？＞日本語学校に行き、日本語を勉強するつもりそのお金はどこから？＞彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安彼がトピ主さんの望むような待遇の仕事を得られなかったら？彼の条件では得られない可能性は大きいと思います。その場合トピ主さんからの継続的な金銭サポートが必要です。さらにそこから母国に仕送りするんですよ？トピ主さんも母国の家族を支える役割を担わされるのは理解してますか？彼がトピ主さんを好きな気持ちは嘘ではないんだろうけど、発展途上国から出稼ぎにきて、つきあって半年でプロポーズして日本に行こうって展開早すぎないですか？もしトピ主さんが同じ発展途上国出身だったら、こんなに短期間でプロポーズしたでしょうか？トピ主さんに稼ぎのいい定職があって、二人の生活の面倒をみられる余裕でもない限りかなり厳しい条件だと思います。私には苦労しか想像できません。ここまで不安要素の大きい、半年つきあっただけの相手をよく結婚相手とみなせるなと驚きました。

トピ内ID：7924888162

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色々と乗り越える壁があるかと思います。

国際結婚

2021年05月20日 09:16

お相手の国の法律と日本の法律を調べる又は行政に相談する事をお勧めします。その時点で彼の二人のお子さんの相談も国籍がどうなるのか？彼が日本で就労できるか？行政の支援が得られるのか(日本語学校)そうて出できるあらゆる事を事前に調べてから…トピ主さんが最終的に結婚に向けて話を進めて行かれたらどうでしょうか？後書き忘れましたが結婚した後の万が一の離婚の場合も予め聞いておいた方が良いかと思います。国際結婚の良くあるトラブルですので…日本もようやく法改正の段階になってきたようですが…念のために。本国に仕送りをしている事もトピ主さんは良く考えて下さい。お国によっては自分の生活よりも大切に考える人も大勢居ますからトピ主さんもその国の人になる必要がある事も判断の１つにして下さい。

トピ内ID：9133787859

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レスします

🙂

エール

2021年05月20日 12:08

私はある以前ある東南アジアに長く暮らし、発展途上国から出稼ぎに来ている人たちを多く見てきました。自国に子供がいてもその国では生計が絶たず、わざわざ子供を置いてまで外国に出稼ぎに来るという事情はどういうことか、トピ主さんはあまり理解していないと思います。日本のように福祉、教育、医療がいきわたっており、貧困となっても国が行政が手を差し伸べてくれるという国とは事情が違い過ぎます。国に頼れないから、出稼ぎに来るのです。彼は国に仕送りができなくなったら、たちまち家族は死活問題です。仕送りはおそらく養育費だけでなく、両親や子供達を見てくれているほかの家族の生活費にあてがわれているのでしょう。家族、特に血縁との結びつきは日本で考えるよりずっと強いのです。家族の事情が好転しない限り、仕送りは止めることはできないでしょう。日本でなら2人でなんとか暮らしていけると考えていらっしゃると思うけど、生活が成り立つまでの全面的なサポートの他にも自国への仕送りは必要となることです。トピ主さん一人では無理ならば、実家がその役目を負うかもしれません。彼の国の人から見たら、裕福な日本において、お金に困った家族がいたら、当然助けてもらえるだろう、と考えると思います。現に国際結婚で日本に来て、母国に送金を続けている外国人はたくさんいます。単に彼が好きで、甘い結婚生活を夢見ていらっしゃると思うけど、もしこうした方と結婚するならば経済的には相当な苦労を共にしていかなければならないと言うことです。まず彼の国に行って自分でどういうことをしようとしているのか、理解してから結婚を決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：4182247033

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止めておいた方が良いです。

🐱

neko

2021年05月20日 12:08

私の知人男性も出稼ぎで日本に来ている人とお付き合いしていました。一概には言えませんが、日本で養育費や仕送りと言うのは数万円で、２０万の収入なら一万円とか２万円で良いと言う感覚ですが、全然違いますよ。２０万なら１０万円近く送って故国の家族全員がそれで暮らします。日本のように自分の出来る範囲で仕送りと言うのは訳が違います。場合に因っては出稼ぎ者は爪に火を灯すように生活していても、故国の家族は結構いい暮らしをしていたりします。彼と結婚するとあなたにとって彼の家族は親戚という感じだと思いますが、彼は結婚しても実家家族は同一世帯ですよ。そしてその男性の恋人は凄く結婚したがりました。彼はまだ結婚とか意識していなくても何とか結婚しようと必死だと言ってました。結婚すればずっと日本で働けるからです。自分一人だと２０万しか稼げない所が二人で４０万以上稼げて、実家に２０万以上仕送り出来るからです。彼はあなたの事が好きだと思いますが、あなたほど純粋に愛する事は出来ません。彼にはメリットしかないからです。反対にあなたにはデメリットしかない。あなたが今、恋愛の真っ只中で『彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がない』なら、止めておいた方がいい。彼の生活のサポートが終われば、彼の実家のサポートです。これには終わりはありませんよ。

トピ内ID：4200245043

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無謀

🙂

gon

2021年05月20日 12:08

　相手が子持ちである、又は、相手が外国人である、のどっちかだけの条件でも、ハードルが高いのに、それらの両方の条件が揃っている人との結婚なんて、無謀すぎると思います。　日本で暮らして、彼が日本語を勉強するって、その勉強している間の養育費は、トピ主さんが工面するのでしょうか？　トピ主さんが資産家、又は、稼ぎがよい、というのであればともかく、どう考えたって、経済的に立ちゆかないと思います。

トピ内ID：4651028630

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レスします。

🙂

のん

2021年05月20日 12:08

率直に言って、お相手にとってはメリットが多いのでしょうが、トピ主さんにとっては不安しかない結婚になるように思えます。発展途上国の方々にとって、大雑把に言って、日本は豊かな国、日本人は親切、てイメージを持っている人が多いのじゃないでしょうか。ですし、彼氏さんは、その日本人であるトピ主さんに出会ってお近づきになれて嬉しかったことと思います。もちろん、トピ主さんをお好きになって結婚しようと思われたことと思いますが、それにとどまらず、自分にとって有利な展開というか、主に経済的な面でも助けてもらえそうだと思って一緒になりたいと言ってこられたのではないですか。付き合って半年で、プロポーズとは何か性急なような気がします。結婚ってしてみないとわからない面が多いです。しかし、この方との結婚をお考えになるうえで、他人の当方からしても困難な事態になりそうなことが容易に想像できます。並みでない苦労が待ち受けている可能性が高い結婚という選択肢はないように思ってしまいます。

トピ内ID：1205413721

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