好きだけで結婚は成り立ちませんか？

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（トピ主 0 ）

まなみ

2008年06月05日 10:36

恋愛

まだ独身です。今の彼氏と知り合い、この人と結婚したいと思っていました。でも誰が考えても、先の生活が成り立たない相手です。だから付き合っている時も一人になったときも、いつも不安になりました。今が20代なら、この彼と恋愛を続けるのもアリだったと思います。でももうやり直しがきかない年になるので、彼と別れました。しかし好きで好きでたまりません。いつも自分にこう言い聞かせています。「彼と一緒になっていれば、将来の不安は絶対に消えない。お金にも苦労した、子供ができた時にも子供の教育（国際結婚だから）で苦労した、彼の国は日本程発展する事は望めない、親はいつまでも若くない、年取って海外で将来一人になったらどうするの。日本に知り合いも居なくなってる。」こう自分に言い聞かせ、数ヶ月生きてきました。しかし彼の事が今でも好きです。もしも好きだけで彼と結婚していても、金銭面で二人の生活が将来成り立たないのであれば、これは正しい選択だったのでしょうか。何か納得できる意見をおねがいします。

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私は正しいと思います

さおりん

2008年06月05日 19:18

私はトピ主さんの選択された事は、正しいと思いますよ。つらい選択だったでしょうが、将来の事を思うと絶対に正解ですって。元気出して下さいね。

トピ内ID：6646929279

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成り立つ夫婦もいる

ももちん

2008年06月05日 18:11

何を優先するかですよね？お金は大事です。お金がなければ生活できません。でも、世の中には、生活の変化に順応し、対処できるタイプの方々もいます。トピ主さんの不安は解ります。生活スタイルが１８０度変わって、不自由になっても、その人と一緒にいられる自信があるかどうかですよね？多分・・・トピ主さんが、どんな土地に放り出されても生き抜いていく自信と生命力と精神的な強さがあれば成り立つでしょう。極論ですが、無人島でも生き抜いていけるような生命力です。最悪、自給自足して、服はお下がり、お洒落はしない、等々・・・それがなければ難しいと思います。彼との結婚に安定を求めるのでは成り立ちません。それらを天秤にかけてでも、愛情のほうが勝るのであれば、結婚してみては？結婚は忍耐の学びです。恋愛とは違います。

トピ内ID：2829299711

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新しい彼ができれば直ぐに忘れますよ

🐤

たまこ

2008年06月05日 18:11

私も１０年付き合った彼と３５歳で別れたときは、もう彼以上に好きになれる男性は現れないだろう、なんて思い、自殺まで考えたことがありました。このままではいけないと思い、結婚相談所にやけっぱちで入会し、そこで今の主人と出会いました。今では元彼と結婚しなくて良かった～～～と、思っています。とにかく、他の男性に目を向けてみて、付き合ってみることです。世の中、まだまだ素敵な男性はたくさんいますよ。

トピ内ID：0345437492

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愛だけで

🐧

2008年06月05日 18:11

国際結婚だということで日本の婚姻届には、当事者の収入欄はありませんが外国の人が日本人と結婚して、日本またはその他の国に住む場合はヴィザなりの手続きが必要ですよねその場合、たいていは収入もしくは資産を記入しますよアメリカなんかだと、最低ラインがあってそれに達しなければ、ヴィザおりません結婚という儀式はできても、一緒に暮らせないという事です。愛さえあれば・・・ではどうにもならないことを実感します。

トピ内ID：6186529501

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覚悟と勇気がなかった

小染

2008年06月05日 19:20

きっと、どんな理由を並べたところで、トピ主さんは納得できないのだと思います。他人のせいにしたところで一緒。自分に覚悟と勇気がなかったと認めなければ、その先に進めないのではないでしょうか。結婚に踏み込めなかったこと、後悔しているのですか。後悔しない人生とは、やりたい放題の人生ということではなく、自分で自分に責任を持つ人生だと思います。どんな人生を送るかは、他人や運命のせいじゃなく、トピ主さん自身の考え方で変わるのかも。後悔するだけしたら、思い切って先に進みませんか。

トピ内ID：4078337966

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資格

一時

2008年06月05日 19:18

結婚なんていうのは、お互いの気持ちが無くても成り立つモノです。届けを出すだけですから。問題は「生活」なんですよ。この生活には、個人の持っている力とこだわりが強く影響します。別居結婚でも平気な人、子供がいなくてもいい人、夫が職無しでも平気な人（自分が稼げるから）、いろいろです。組み合わせなんですよ。まなみさんは、彼に対して不安が強かった。それは、彼と一緒に暮らしていけない、彼と生活を共にすることが出来ないということ。これはっきり言いますと、まなみさんは彼と結婚する資格が無い。彼もまなみさんと結婚する資格がないってことになる。いくら好きでも、これがお二人の力量一杯なところってことです。彼には「今のままでも生活していけるわ」と思う女性が現れるでしょう。誰が考えても無理ってことは無いのですよ。まなみさんには無理だっただけ。そんなまなみさんには「彼なら生活に不安はない」と思える男性が現れるでしょう。その上で結婚を選ぶかどうかってことです。生活が成り立つかって、そういうことでしょ？

トピ内ID：6625971554

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間違ってはいない判断だと思います

🐱

ひな

2008年06月05日 19:18

「愛があれば！」とはよく聞くのですが、「愛」だけじゃ生きていけません。世の中、お金で動いているのです。こう書くと身も蓋もないかもしれませんが、現実に私達は働いてお金を稼いでそれを買うことで衣食住をまかない生きています。彼の祖国が日本より豊かかどうかもですが、トピ主さんがそこで自給自足もいとわない気持ちが固まっているかどうかですよね。よほどの手に職がないと、外国で働くというのも難しいのでしょうし、トピ主さんは彼の母国の言葉は流暢に話せるのですか？彼だけの収入で生きるのが難しいとなると、結婚後子供が出来た時にあなたが働けない間の生活が賄えないといけなくなります。世界のどこででも同じだと思います。ある程度のお金がないことには生きていくのにはツライです。覚悟がないのなら、やめておくことです。覚悟ができないのに、未練を口にしてもどうにもなりません。「わたしが食わせる！」くらいの意気込みがないと無理です。（意気込みだけじゃうまくいくとは言えませんが）それは今後も同じ。彼も、あなたも覚悟が足りなかったように思います。

トピ内ID：3568605150

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もうひとつ思ったこと

🐱

ひな

2008年06月05日 19:44

何度もすみません。トピ文を読み返してなんかすっきりしないというか。あの、トピ主さん、結婚できない言い訳をすべて彼に押し付けてますよね。前にも書きましたが「自分がどうにかしてやろうじゃない！」という気迫はひとつも感じませんが。これはどうしてでしょうか。彼だけにあらず、日本人との結婚でも同じことが言えると思いますが、「彼に養ってもらって、自分は楽して暮らしたい」は今の社会ではかなり難しいことと思いますが。自分が努力をせずに、過去を美化してヒロインをしていても何も変わりません。結婚も考えたとのこと。短い付き合いじゃないのでしょう？どうして、結婚を考えたなら貯金なりしなかったのでしょうか。相手の環境はわかっていたはず。ネガティブなことばかりが連ねてあるので、現実がわかりませんが「後戻りできない」と決め付けているし時代や相手の責任ばかり問い詰めているような気がします。あなたは努力もせずに、彼を切ったのではないですか？３０代でやり直しが利かないなんてことないです。まず、自分で歩いてください。相手に頼らずに。

トピ内ID：3568605150

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答えはありません

😑

ぷぷ

2008年06月05日 20:39

正しい選択だったか？納得のいく答えがほしい、といわれますがそういうものはありません。ないのが「人を好きになる」ということではないですか？相手が外国の方で経済的に苦しいような表現ですが、ここのところをぼかさないではっきり書いていただくとよかったです。「歳をとったから安全策で行きたい」程度の「好き」ならば別れて正解です。死ぬほど好きならば『小町』へトピックを立てて見ず知らずの不特定多数の人間の意見を聞くまでもなく、一人で彼の元へ突っ走るでしょうから。その後に何が待っていようとも、やれるところまでやってみる情熱はないのですね。そんなときは安全策がよろしいようですよ。

トピ内ID：7159767926

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選択した道を行く

🐱

nekomama

2008年06月05日 20:06

＞これは正しい選択だったのでしょうか。とのお訊ねですが、他人には分かりませんし、当事者に於いても人生の選択に正否は無いと私は思っています。言えるのは、苦悩の末選んだ道を誠実に生きるだけということ。それと結婚て、条件にあれこれ悩むうちはまだ機が熟していない証拠にも思えます。過去を振り向いて感傷に浸る時間を否定はしませんが、選択した以上、新たな道を見詰め懸命に進むしかないのです。人を好きになる気持ちは素敵なこと。悩みもしたでしょうが、心を豊かにしてくれたはず。その思いを心の奥に仕舞い、辛さが優しさに変わる時の来る日を待ちましょう。 30数年前出逢った、およそ自分の理想とは程遠かった男性に、訳も無く惹かれ、周囲の反対や驚きをも退けて電撃結婚した私の当時の決意は｢私が働いて養っていく！｣でした。それまでして一緒に居たかったから踏み切れました。結局子供の誕生を機に専業主婦になりましたが、夫婦仲良くずっと幸せに来ました。まなみさんにもきっとそういう出逢いがこの先待っていますよ。その為にも笑顔でいきましょう。

トピ内ID：0613817766

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どうでしょうね・・

🐱

kei

2008年06月05日 20:39

古き良き時代は、手鍋さげてお茶碗にミカン箱のちゃぶ台、、子供が何人もいて貧しいながらも楽しい一家、お母ちゃんが何よりお父ちゃんを愛してる、という生活もあったわけで、、「好き」が原動力、で生活できたかもしれませんが、、、私は、好きという気持ちだけで何の下調べもせず（夫の所得もろくに聞かず）結婚しました。今となってはお見合いでもして玉の輿の選択もあったのかな～と考えたりしますねぇ。食べていけないほどではないし、子供もいますのでそこそこやっていけてますが、最初から食べていけないかも？子供生まれてもミルク代も困るかも？なんてことがわかっているなら、安全な道を選びますよ。それはとっても真っ当だと思いますけどね。別れた理由が、何か悪いことをした気分でいるんですか？あなたにも「幸せを選択する権利」というものがあるんですよ。それはあなたを生み育てたご両親にとってもね。好きで結婚しても、お金に困って両親に泣きつくような生活じゃご両親も心労が絶えません。親孝行したと思って諦められませんか？

トピ内ID：0516092000

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こういうのは正解はないのでは？

🐱

しゃっとん

2008年06月05日 20:39

ただひとつ、自分が、それでも大丈夫！その自信がある！やっていってみせる！！と思うのなら、結婚してもやっていけると思います。自分が、不安だ。やっていけないかもしれない。と思うのなら、結婚してもやっていけないと思います。愛情以外の条件。それはお金のことだけではなくて、状況により、自信や気概もあるでしょうし、適応力や機転などの才能の部分もあると思いますし、体調や性格などの個人差も大きく左右すると思います。トピ主さんのケースを自分に当てはめてみた場合、私には無理だと思います。不安が大きいので。海外留学やホームステイをしたことがありますが、学校へは行けても、生活はできないと思いました。私は臆病ですから、相手がその不安を感じさせない、或いは包み込めるだけの傑物でなければ、ついていくことはできません。

トピ内ID：3697628667

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自分でけりをつけるしかない。

🐤

mimi

2008年06月05日 20:39

やれるところまでやってみるという選択もあったのにあなたは別れることを選んだ。それはそれであなたの選択です。一度に二つの選択はできない。どちらかを選べば、当然　どちらかを諦めることになります。不幸なのは選ばなかったほうをいつまでも未練たらしく引きずることです。結局そういう人はどちらを選んでも後悔するということです。もしその彼と結婚していれば、 “あの時どうして思いとどまらなかったのだろう、友達は幸せそうに新築の家で裕福に暮らしているのにどうして私はこんな惨めなの？”と思うでしょう。ま、手にしていない未来は素敵に見えるもんです。自分の選択を信じたらどうですか？

トピ内ID：2001624501

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愛していれば、前向きに

☂

keisyou

2008年06月05日 21:03

もし彼のことそんなに好きでは、二人ともちゃんと話し合って、将来のために何とか頑張るべきだと思います。二人の力を合わせて、きっといい将来を作ることが出来ます。世の中で、一番強い力は愛ですから。心から応援してます。頑張れ！

トピ内ID：3336488216

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トピ主さんがそういう言うからには諦めた方が良いですね

シルク

2008年06月05日 20:39

金銭面なんて上を見れば切が無い話だとは思うのですが、でも無いよりは有った方が良いですよね。自身の問題でも、この人とは苦楽は共に出来たとしても生活が成り立たないのが明白なら無理でしょうし。好きな人の存在を忘れるのにはかなりの年数が必要でしょう。トピ主さんが彼とどれくらい付き合ってきたかによりますね。例えば2年なら、目安として2年後にだいたい忘れてしまえるものです。それまでには基本的に環境が変わってますからね。彼の稼ぎが悪いのであれば、トピ主さんが大黒柱になる自信が無い限り縁の無い話ですし、これで良かったのだと思いますよ。今はまだ辛い時期かもしれませんが、新しい恋に賭けてみませんか？

トピ内ID：3459620423

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あなたは

🐤

わかば

2008年06月05日 20:39

「結婚しなかった」のですから、その選択が正しかった、かどうかなんて、誰にもわからないと思います。好ましいのは、ひきずってないで、体を調子よくして明日を明るく生きることです。未婚のまま終わったから、不完全燃焼では。結婚して、とことん、その抱いた不安が的中していたら、「やはりそうだった」と後悔だったかもね。時間がもったいない。　元気だして。自分で納得するしかないの。

トピ内ID：6708741477

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自分が正しいのかはわかりません。

🐱

蒼葵

2008年06月05日 21:03

国際結婚じゃないのでちょっとずれちゃうかもしれませんが。。私は結婚する理由が「好きだから」これだけでしたよ。「だめんず」なのか？？って正直悩みまくりましたけれどね。私が結婚をした時の彼の状況は・・・１・完全歩合の仕事のためお給料は毎月違う。（良くても１５万程度でしたよ。悪ければもちろん０）２・保険も年金も未加入。３・休みは不定期で勤務時間はやたら長い。４・３０代バツ一（子供は居ません）私は２０代初婚５・一人暮らしだけど携帯を止められるのもザラ（酷いときは電気・ガスも止まった）６・（あまり関係無いかも知れないけれど）当たると言われる占い師さんに「彼と結婚したら絶対苦労するわよ」と言われるでもね。縁だったんですかね。離れられなかったんですよね。子供も要らない。私が稼いでやる！前の結婚より絶対素敵な結婚にしてやる。等々…私の決心に私の両親も何とか納得。祝福されて結婚しました。それから彼は転職。今は勤務時間も保険も年金も普通にある会社員になりました。これから貯金して来年結婚式です★ こんな結婚もあります。

トピ内ID：3987885164

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あなたが今日まで歩いてた

❤

saya

2008年06月05日 21:30

あなたが今日まで歩いてた　この道間違いはないから♪ 春には大きな君が花になれ♪　この曲知っていますか？自分で選んだ道だから間違いはないです。きっと彼と一緒になっても不安で不安でどうしようもないと思います。

トピ内ID：5561824786

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今は分からなくても

❤

ゆみか

2008年06月05日 21:30

お相手は外国の方なのですね？しかもアジアや途上国の方で無職でしょうか？私は仕事で住んでいたことがありますがその組み合わせでうまくいくのを見たことがありません。環境も常識も文化も何もかも違うのだけでも厳しいです。好きでたまらないのに、よく決心されましたね。好きという気持ちに負けてしまう人のほうが多いのです。あなたは聡明で自分のことを大切にしてらっしゃる、素敵な方と思いますよ。今は辛いと思いますがいつか「本当にやめてよかった」と思える日が必ずきますので、安心して下さい。別れてしまったから心に残っただけです。あなたの選択は正しかったです。

トピ内ID：2164730620

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私の場合は３ヶ月で結婚生活が破綻しました（海外）

😣

ひまわり

2008年06月05日 21:54

お金ないとだめですよ。元主人とは３年付き合って（２年同棲）結婚しました。彼は愛情深くとても心の美しい人でした。でも口では大きな事言う割りに行動が伴わないとか、物事を先延ばしにするとかだらしない人でした。お金も計算できなかったし（借金が１０年以上１５万前後ある状態を維持）。年齢的に出産のタイムリミットだったので、無理して結婚しましたが、直後流産、２ヵ月後にあろうことか、うつ病だと言い張って仕事に行かなくなってしまいましたが、医者にも絶対行きませんでした。この事を泣きながら母に話すと、今までなら愚痴をこぼしても頑張れと励ましてくれていたのに、今回は即答で離婚しろと言われ、そうしました。彼と一緒にいる間の私の年１回の帰国費用は母負担でしたよ。今は、その後知り合った経済的に安定した人と幸せに暮らしています。お金の苦労がないのでそのために起こるストレスの大きさがどれ程のものだったか身にしみて感じます。（元夫も新妻と幸せです）若いときは、愛のためだけに結婚したいとか言ってましたが生活は現実です。トピ主さんの選択もきっと正しかったですよ。終わりは始まりです、お幸せを祈っています！

トピ内ID：2498406003

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前に進みましょう。

🐱

はちわれ

2008年06月05日 21:54

せっかく自分で決めた道なのにまだ迷っているのですか？もしそうなら、トピ主さんは別の道を選んだとしても同じように迷っていたと思います。人生って　ずっと選択ばかりですよ。

トピ内ID：7701808006

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皆さんいいことおっしゃる

ノンパオ

2008年06月06日 11:23

まなみさんには、先の生活が成り立たない相手だったんですね。でも、誰にとってもじゃないですね。誰にとっても成り立たない相手っているのかな？わたしのことを書けば、世界でも最貧国の１つである貧しい国の人と結婚しました。日本人で借金のある人よりかましかと思いました。皆さん書かれているように、「何かあっても、わたしが養っていこうじゃないか！」と意気込んでいました。たぶん、自分が何をしてもどこででも生きていけるという自信があったのでしょう。今は、子供が２人いて専業主婦です。日本で専業主婦でやっていける生活ですけど、近いうちにその途上国に移住します。このままの生活なら安定しているけど、夫が母国に住みたいというので、行きます。当然、ろくな学校なんてありません。でも、わたしが教えればいいんです。そう思っています。わたしは、自分の人生とても幸せだと思っていますが、まなみさんならとんでもないと思うかもしれません。でも、いざとなったら、いつでもアドレナリン出して、戦闘体制に入れるそんな自分だからこその人生だなとも思います。

トピ内ID：1038182138

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きっと

とこ

2008年06月06日 14:36

＞しかし彼の事が今でも好きです。それはきっと「結婚しなかったから」ですよ。結婚したら数年後は「やっぱりだめだった。もう顔も見たくない」となっていたかもしれません。愛が大事。でも生活（お金）も大事。人生は愛もひっくるめた毎日の生活の積み重ねです。おそらく彼とは縁がなかったのです。そしてトピ主さんの未来には出会うべき別の人が待っているのだと思います。無理に彼を忘れようとしなくても、トピ主さんの心の中は変わっていくのでしょうし、それでよいのだと思います。

トピ内ID：8797142250

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正しいに決まってる！

体験談より

2008年06月06日 15:57

お金がなかったら愛も消えますよ。絶対に。お金が苦しいけど、愛し合っています、という人は、何か他に事情があって自分をごまかしているか、以前にもっとお金のない生活をしていたことがあるかのどちらかです。人生を長く生きていると、欺瞞の内側にある真実が見えるようになります。今は自分の気持ちしか見えないと思いますが、結婚すると親の気持ちも感じるようになります。結婚というのは、最低限親に迷惑をかけない結婚をするべきですよ。結婚したら、必ずそう思うようになります。トピ主さんの決断は大人として当然です。その彼とは、ありえなかったと思い切って、新しい人生をスタートさせて下さい。恋愛の思い出に終わってよかったのです。

トピ内ID：1208927033

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他人のせいにしているから辛いのです

💔

Kanako

2008年06月09日 12:40

トピ主さんは、彼と別れることになったのは自分のせいではないと思っていますよね。この境遇のせいで別れることになったんだと。でも、よく考えてください。もしトピ主さんに彼を養っていけるだけの財産があれば、あるいはトピ主さんが高給取りだったら、結婚できたのです。ということは、トピ主さんに甲斐性がなかったために別れることになったのです。自分のせいなんです。悲しい境遇のせいで私たちは別れさせられたんだわ・・・と悲劇のヒロインになっているから辛いんでしょう。誰のせいでもない、自分のせいなんだって認識できれば吹っ切れるんでは？

トピ内ID：8029902667

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そこまで好きじゃなかった

❤

暴走小僧

2008年06月09日 18:15

どんな生活でもいい、彼のそばにいられればいい。そのためなら、私なんでもする！って人も世の中にはいますから、いろんな事が障害になる、と気になって踏み切れないのだとすれば、「好き」もその程度ってことですよ。もし、過去に戻れたとして、別の選択をしますか？同じ選択をするのではありませんか？もし別の選択をすると思うなら、思い切って彼に連絡を取りましょう。気持ちをぶつけて、うまくいけばＯＫ。だめなら今度こそふっ切る。もし同じ選択をすると思うなら、美しい恋の思い出として大事に心にしまっておきましょう。思い出まで捨てる必要はないのですから。

トピ内ID：4905383594

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お金がすべてとは思いませんが

🙂

chocho

2008年06月30日 17:08

いまさらながら、レスさせていただきます。私の彼は、アジアの最貧国出身です。貧しいだけではなく、国としてもかなりヤバいです。もしかしたら、トピ主さんの彼と同じ国かもしれませんね。彼はその国で最も優秀な大学を出て、実家もかなり恵まれたおうちです。英語もできます。しかし、日本ではアルバイトや派遣しかできません。それが現実です。でも彼は今安定した仕事を得るために努力を続けています。運が開けるかもしれません。彼は素晴らしい人なので、別れる気はありません。彼とずっと暮らしていきたいので、そのために、私は経済の自立を保とうと努力しています。彼の国の言葉も勉強しています。いざとなったら、彼を食べさせていける自信もあります。誰と結婚しようと、自分の幸せを相手に任せようとする限り、本当に幸せにはなれないのではないでしょうか。もし、誰とも結婚しなかったら、自分で一生食べていかないといけないのですから・・

トピ内ID：9930857819

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だからマレーネ・ディートリヒは美しい

itsmono

2008年07月02日 12:29

モロッコという映画があります。マレーネディートリッヒ主演です。彼女はゲーリー・クーパー演じる戦地に向かう男を好きになります。一方でアドルフ・マンジュー演じるお金持ちに求婚されます。彼女は自らを納得させ、アドルフ・マンジューとの結婚を選びます。しかし、最後の最後で、我慢できず、砂漠の中を、靴を脱ぎ、ゲーリー・クーパーについてってしまいます。結局あなたは、なんだかんだいってるけど、そこまで彼のことが好きではないのだと思います。どちらかというと自分のほうが好きなんです。別にそれが悪い訳ではありません。苦労は誰でも嫌なものですし、できれば避けたく思います。でも本当に誰かを好きだという瞬間、人は苦労を見越して別れたりしないものです。

トピ内ID：2408321725

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私も、随分彼のせいにばかりしてると思う、、

🐱

み

2008年07月03日 12:32

自分に経済力があれば生活は出来る。男性が稼いでくれて、子供を持つ、そういう家庭の姿ばかりが正解じゃないのに、無理ですよね？と人に聞く位なら進んでみてから後悔すればいい。戸籍にキズは嫌、なら今でも好きとか言ってないで、早く区切りを付ける事。ネットで相談する人で他力本願の人が居るけど、対面もしてない不特定多数が貴方の事、本当に心配なんかする訳ない。だから自分で行動して、後悔して生きるしかない。今度こそ本当に肝に銘じないと、一生ひとりです。

トピ内ID：8498144445

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迷っているなら無理だよ

🐤

するめ

2008年07月03日 17:42

お金のない生活は苦しいものです。愛さえあれば乗りこえられる！と絶対の自信を持って結婚した人でさえ、現実にお金のない苦しみに直面すると「こんなはずじゃなかった・・」という気持ちになるものです。よっぽど強い愛情、そして自分自身のバイタリティが無いと乗りこえていけません。トピ主さんは、彼と一緒になって苦労する覚悟ができないのですよね。迷っているくらいなら、それは別れて正解だったという事です。間違ってませんよ。覚悟ができないまま彼と結婚するのは彼にも悪いです。いつかきっと、別の人に出会って、そして結婚した時、「あぁ、やはりあの人と結婚してもうまくいかなかっただろうな」という事を実感すると思います。結婚は生活そのものだと分かった時に。

トピ内ID：8001281344

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