どこまで上の子優先にするか

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（トピ主 2 ）

💔

ちーまま

2021年05月21日 15:07

子供

上の子3歳半と、下の子9ヶ月の姉妹を育てています。上の子はやんちゃかつ甘えんぼなタイプで、1歳の頃から通っている保育園では、先生言うことを聞き手伝いもする優等生で、クラスでもリーダー格というか仕切り屋(?)と聞いている、おませな子です。下の子はおっとりタイプで良く寝るあまり手のかからない子でしたが、ハイハイやつかまり立ちを始めてからは当然ですが自己意識?主張?が出てきています。下の子が生まれた頃はお姉ちゃんらしく「赤ちゃん可愛いね～」となでなでしたり、オムツ替えやお風呂手伝ってくれたり優しくしていました。ですが最近は、おもちゃを取ったり、どかそうと押したり、ぱしっと叩いたりしてしまうことがあります。教科書どおり「授乳以外は上の子優先」と思ってきましたが、下の子が寝てばかりから自分で動いたり手を伸ばしてくると、どんどん難しくなってきている気がして、下の子の成長のために上の子優先でいいのか、上の子の我が儘を助長しているのではないかと、迷いが生じてきています。上の子は愛情の要求に上限がなくいくらでも求めてきて満足しません。こんなにかまっているのにまだ愛情不足なの？と疲れてきます。みなさんはどこまで上の子優先でやっているのでしょうか、そもそも上の子優先とは本当にきょうだい間のトラブル防止(?)になるのでしょうか。下の子がなんだか可哀想な気がして、もやもやしています。 (続きます)

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んー。

🙂

かなこ

2021年05月21日 16:25

よく第二子が生まれると上の子優先にすると言うお母さんが居ますね。ここ小町にも。何故？と思います。二人とも平等に見たら良いのに。どちらかを優先とか考える時点でおかしい。男子よりも女の子は、お母さんを求めますからね。

トピ内ID：1800035062

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上の子優先には違和感があります。

🙂

まち

2021年05月21日 16:25

下の子が生まれていきなり環境が変わって動揺する気持ちは分かりますから、普段より丁寧に接するようにはしました。ですが、私は「上の子優先」という合言葉のようなものには違和感があります。お姉ちゃんはお姉ちゃんとして育てる。というのではダメなんですかね？生まれる順番なんて、生まれ持った変えようのない最たるものだと思います。男に生まれたかったのに！とか、お金持ちの家に生まれたかったのに！とか言っても仕方がないのと同じように。なのでうちは、お姉ちゃんはお姉ちゃんとして扱っています。「下の子には優しく」「まだ小さくて分からないことも多いのだから」と、ごく普通のことを言いながら育てています。「優しくすれば優しくされる」って、当たり前かなと。あと、押したり叩いたりは、絶対に許しません。警察に連れて行かれると教えていますし、万が一実際にやったら、本当に連れて行くつもりです。世の中には傷害罪という罪があると話しています。「人に暴力を振るうととんでもないことになる」くらいは2歳代でも理解できると思っています。ただ、これを実行するためには、親が絶対に暴力を振るわずに育てることが必要です。言うことに説得力がなくなりますからね。悪いことをしている時には、捕まえて動きを止めることはありますが、親も叩いたりはしません。こういうのを、本当に生まれた時から徹底していくことが良いのでは？と考えています。ワガママを助長してしまっているパターン、あると思いますよ…。それで、どうにもならなくなってから、あれ？って。

トピ内ID：5487617781

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なんでもかんでも上の子優先はNG

🙂

親世代

2021年05月21日 17:42

母が姉を立てるよう心がけて私たち姉妹を育てました。姉のプライドを傷つけないよう。母自身が長女だったので、「長女は我慢ばかりで損」という気持ちがあったのかもしれません。その結果、妹の私はやられっぱなしでした。幼いころは何をやっても姉の方が優秀ですが、成長するとそうでもなくなってきます。妹の私に姉を超えるものが出てくると、姉の怒りは爆発しました。母の「姉の方により気配りを」が裏目に出たのです。ただ私も子供を持つ母。子育ての難しさは知っています。親をはじめとする大人の対応、本人の性格、環境、いろいろな要素が絡む子育てに「正しい道」はないのかもしれません。

トピ内ID：2944591979

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何だろう

🙂

かなこ

2021年05月21日 18:36

そんなに子どもに気遣うものなの？自然体に両者共に愛情を注げばキチンと伝わる思うんだけど、気合い入れ過ぎじゃない？子育てってもっと力を抜いて楽しむものだと思います。上の子優先って何で？下の子が可哀想。二人とも愛せば良いだけ。年齢に応じた接し方に多少の違いはあれど、愛情に違いなんて出ないでしょ。

トピ内ID：4747076160

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うちの場合

🙂

匿名

2021年05月21日 20:33

うちの場合は３歳差、男子の兄弟です。うちの場合は＞ですが最近は、おもちゃを取ったり、どかそうと押したり、ぱしっと叩いたりしてしまうことがあります。男の子は喧嘩激しいでしょ？と言われたりもしたけど、上の子はおもちゃ取ったり、押したり、叩いたりしたことありません。下の子がよくわからなくて上の子の髪の毛引っ張ったりしたりしても泣くことはあっても叩いたりしたことはありませんでした。上の子優先っていうか、下の子授乳してたら、上の子ももう飲めないけど「いいなー◯◯（下の子）ばかりずるいなー僕もおっぱい飲みたい」と言ったら右は本当に授乳、左は上の子にちょっと咥えさせたりしました。僕も抱っこと言ったら座ってたら左右の膝に一人ずつ座らせ、立ってだったら下の子をおんぶ紐でおんぶして上の子を抱っこしました。下の子がいることで親の愛情がとられたではなく、お母さんは愛情倍になったからあなたの分減らないよっていうのを伝える感じ？親に下の子が原因で拒否されないのが大事なんじゃないかな。おもちゃ取ったりしたら、上の子優先というより、使ってる子優先だからとは伝えていいと思うけど。逆に下の子が上の子の使ってるの取る時もそうだし。「使ってるから少し待ってね。時計の長い針ここに来たら交代」とか話せば３歳でもおませさんならちゃんとわかるんじゃないかな。うちは今もう中高生なんだけど、今までに上の子は下の子叩いた回数は片手で足りるくらいだし、下の子も私達親には反抗することもあるけど兄のことは一目置いてる感じ。なんでも上の子の優先ではなく、つい赤ちゃんの下の子の事ばかり優先しがちだから、そうしてはダメって言う戒めの意味なんじゃないかと思います。

トピ内ID：7992788799

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うちも姉妹です

🙂

くりーむぱん

2021年05月21日 22:31

私も３歳違いの娘たちを育てています。今、下が１年生です。なかなか難しいですよね。上の子を優先するとき、下の子を優先するときをなるべく公平に分けて、そのわけを都度きちんと説明してあげているつもりです。どっちを優先すべきか妥当な理由がない場合、どっちかを優先すると片方が怒りますよね。そういう時は母のマイルールを決めます。もう独善的に、これが母の決めたルールだからと。そしてそのルールは都度変えずになるべく破らないようにする。今２人は、ちょっとどうなの？というくらい仲良しで、お互いがいればそれで満足みたいなので、母の出番が結構減って楽です。これから思春期などどうなるかまだ私も手探り状態ですが。まだ上のお子さんが３歳で、言っても分からないこともあると思いますがちょっとずつ下のお子さん優先の時間も説明しつつ増やしてあげたらいいのかなと思いました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7926303031

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どの様な事が優先なんですか？

フクロウ

2021年05月22日 10:30

上の子優先とはどの様な事を指しているのでしょうか？同時には出来ない事？下の子のお世話をしつつ、上の子の話も聞く。オムツ替えなら手伝わせながら話す。ひざに乗りたがったら、二人とも乗せる。出来るだけ平等に、が兄弟仲を良くするものかと思うのですが。何を置いても上の子を、となると下の子を見下しませんか？私の方が愛されているのだと天狗になりませんか？母の愛は平等であると思わせないと、どちらかが不満を抱える事になるかと。優先というのは必要な時にしっかり抱きしめるって事かな？って私は思うのですが。

トピ内ID：7275325562

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トピ主です

💔

ちーままトピ主

2021年05月22日 10:58

皆さまレスありがとうございます。一つ一つ拝見させていただきました。「上の子優先」と言われるのは、上の子は何かと我慢が多いからストレスや心の傷が出来やすいとか、上の子が下の子をいじめてしまわないためとか聞きました。私自身３人きょうだいの末っ子だったので、よく親に、あなたは泣かせっぱなしにしてほっといて育てたわ～と言われました。でも確かに、親世代の考えかも！とはっとしました。》つい赤ちゃんの下の子の事ばかり優先しがちだから、そうしてはダメって言う戒めの意味なんじゃないかなるほど！赤ちゃんばかり構うな、くらいの意味合いなんですね。うちで起こる事例でいうと、・下の子がぐずってる時に限って母にべったりで離れないで、下の子を抱っこさせようとしない・食事の時に下の子に食べさせていると上の子もあーんしてと言ってくる、赤ちゃんの食べている離乳食を食べたがる・ベビーカー、赤ちゃん椅子、ベビーベッドを使いたがる・下の子が後追いやハイハイで母に登ってくるのを見ると、別のところにいても上の子がどすっと割り込んでくる・夜の寝かしつけは母が真ん中で両側に一人ずつとんとんしていても「両手でぎゅってしなきゃ寝ない」とごねる。下の子を押してどかそうとするので、壁側に下の子をおいて背を向けて、両手で抱いて寝かしつけ、、・下の子の授乳に張り合っておっぱいを触ってくるなどです。基本上の子の求めるとおりに応じてしまっているのですが、甘やかしすぎでしょうか。応じていればいつかしなくなるのでしょうか、、もちろんしてはいけないことをした時には叱り、我慢させる時もあります。が、床に突っ伏してしくしく泣いたり、泣きながら一人で別の部屋に行ったり、鼻の下を伸ばして口を横に開いてこらえようとしながら泣いて、そんな姿を見ると可哀想になります。(以前は思いっきり口をあけて声を出して泣いていました。)

トピ内ID：5352948014

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平等に

🙂

とらこ

2021年05月22日 11:23

50代のおばちゃんです。私に子供はいませんが、友人がどうしても子供を預けるところが無かった時に兄弟を預かっていました。その時言われたのが、「平等に扱って、おにちゃんでしょは言わないで。」でした。どっちも大切が大事だと思って接してました。貴女が下の子を大切にしないと、上の子は下の子を大切にしなくて良い存在だと認識すると思います。

トピ内ID：0678304006

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二人の間を取り持つイメージ

🙂

posuyumi

2021年05月22日 12:59

まあね。理想どおりの育児なんて無理なんですよね。ただね、下のお子さんがいなければ「こんなに上の子にかまってていいの？」という疑問浮かばなかったでしょ？下のお子さん出現で上のお子さんが制約を受けている例そのものです。どーーーーしても、本能がより弱き存在を守ってしまうので、そこをいやまだまだ上の子も弱くて小さいのだと補正する必要があるんですよ。これは下の子が３歳になればわかります。そのときあなたは下のお子さんを今の上の子よりもうんと「小さい子扱い」してるでしょう。さて。いつまで下のお子さんを我慢させて上のお子さんの要求を優先すべきか？ですよね。そう悩み始めたのなら、そろそろ平等をめざしましょうか。つまり、きっちり半分こ、順番、です。うちは2歳5ヶ月違いの姉弟ですが、下の子に譲るよう促すときに「お姉ちゃんだから」は譲る理由にはけっしてしませんでした。ただ、上の子が下の子に何か譲ったら下の子にむかって「お姉ちゃん優しかったね」とは言いましたが。そのかわり下の子が上の子に譲ったときは上の子に言いましたよ「○○ちゃん、いいよ、だって。よかったね」と。ずっと、どちらに対しても相手はあなたのこと大好きなんだって、嬉しいね、と補強しました。うちの場合は下の子がおとなしい気質だったこともあり、上の子が払いのけるシーンも争うシーンも全くなかったです。ケンカはしてたと思いますが、どちらも「公平」の概念がしっかりついてたので仲裁は簡単でした。相手はちゃんと自分に謙るところは譲ってくれるという信頼感、親は自分たちを公平に扱ってくれるという安心感さえあれば、親の仲裁に従うし、やがて二人の間でも適切な解決策を話し合うようになります。大学生になり、往復三時間かけて荷物運ぶ手伝いをボテトチッブス一袋の報酬で成立するのもその成果らしいです(笑)。仲良いわ。

トピ内ID：8692651689

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わかるわかる

🙂

匿名

2021年05月22日 12:59

主さん家の例、うちもみんなしましたよー。やること、みんな同じなんだなぁ。なんか懐かしい基本的には望む事はさせました。アーンやベッドなど使うとか授乳中おっぱいを触るとか。それで母の愛情感じて安心するし、下の子と差別されてないと感じるならいいかなと。ただ、私のルールは「下の子ばかり我慢させたりどけたり危ない目に合わせてまで上の子の希望を叶える必要なし」なので、・下の子がぐずってる時に限って母にべったりで離れないで、下の子を抱っこさせようとしない →「お母さんの手は二つあるから、片一方は上の子ちゃん、もう一方は下の子ちゃん抱っこするね。」と邪魔しても2人を抱っこして下の子を放置はしない・ベッドなど使いたがる →空いてる時はOK。下の子使ってる時は「先に使ってる人が終わってから。上の子ちゃんも使ってるもの取られたら嫌でしょう？されて嫌なことは人にしない」と使い終わるまでは我慢。・下の子が後追いやハイハイで母に登ってくるのを見ると、別のところにいても上の子がどすっと割り込んでくる →これも2人とも登らせました。ただ、押しのけたり危ない時は「落ちたら痛いでしょう？されて嫌な事は人にしないよ。2人登ってもお母さんは大丈夫だから、2人で登ってね」と話す・夜の寝かしつけは母が真ん中で両側に一人ずつとんとんしていても「両手でぎゅってしなきゃ寝ない」とごねる。 →これは1日おきにしました。初日上の子して、次の日は下の子はしたがってないけど両手で抱いて寝ました。「片手なら両方一緒に抱っこできるけど、両手だと順番だから、上の子ちゃんは昨日したから明日ね」で泣いても「明日は上の子の番だからね。昨日は下の子が我慢したよ」と譲らない。そうしたら数回で真ん中で2人に腕枕でOKになった。上の子、下の子関係なく人の使ってるものを横取りはダメだし、乱暴なことはダメでいいのでは。

トピ内ID：7992788799

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不安？

🐧

けちゃっぷ

2021年05月22日 14:49

　余裕が無いのはお母さんも上の子も同じでしょう。自己肯定感が薄いせいか何かと絡んで来るんでしょう。　お姉ちゃんだからと我慢させてしまうと逆効果かも。　何かで自信をつけてあげられると良いですね。現に下のお子さんが生まれた頃は、自然にかわいがることが自発的に出来ていたのだから。

トピ内ID：6114049545

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下の子が3歳になったら

🙂

まるるん

2021年05月22日 20:25

上の子は小学生でしょうか？きっと上の子の3歳時代より、下の子3歳時代はお母さん一人占めですよね？上の子と2人っきりで過ごす時間て、人生で本当に少ないです。下の子とは上が小学生になったら、マンツーマンが長く続きますが…。うちの子（成人）も、私も3歳違いの姉妹です。基本上の子のして欲しい！は叶えてあげてました。妹のおしゃぶりをしてる写真も、ベビーベッドで寝てる写真もあります。夫に協力して貰って、上の子と2人だけで遊びに行ったりもしました。楽しかったです。 1歳未満の記憶は無いので、その頃はがっつり記憶に残る上の子優先です。ただ叩いたりするのはダメですね。上でも下でもダメなものはダメ。躾と優先は別物ですし、ママに甘えたい気持ちと我が儘も違いますね。基本「お姉ちゃんなんだから！」という理不尽な我慢をさせなければ良いのかな？とは思います。後は「下の子がいるから○○出来ない」という事の無い様に気を付けてました。何方かが、「姉として育てる云々」仰ってましたが、私は姉の立場なので、家族の為にお姉ちゃんとして育てられるなんて、まっぴらごめんです。だったら妹は妹として育てないと、ですよね？下に誰かが生まれた時点で、年齢的に幼くても、強制的に姉（大きい子供）にされる訳で。外部からわざわざ「姉」ラベルを貼られなくても、普通に生活していれば、気付きますから。幸いうちの母は上手くやってくれて、幼い頃から現在、姉妹仲はとても良いです。我が家の姉妹も仲良しですよ。個々の相性によるところも大きいですが。上のお子さんも、その内張り合わなくなると思います。子育て終了の私から見たら、モテモテ時代懐かしくも羨ましい限りです。

トピ内ID：1281001388

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年齢に合わせて

🙂

こまめ

2021年05月23日 11:25

もう独立していますが私は３歳違いの女の子を育てました。長女は３歳になって急に妹の誕生で戸惑いました。次女が１歳になる迄は長女優先でした。不安がらないように愛情を注ぎました。次女が１歳を過ぎた頃に長女は幼稚園に通い出しました。次女と遊んだり抱きしめるのはその間でした。離乳食が始まると長女と一緒に作りました。でも食べさせるのは私でした。オムツやお風呂は母親の役目です。３歳児には無理と思いました。それはオムツは別として自分がして欲しいことでもあるからです。姉妹二人にして上げたことは次女が言葉を発し歩き始めた頃です。一緒に遊んだり乳母車の次女との散歩や買い物、入浴や水遊び、積木等。ちーままさんの次女さんの様に放り投げたり崩したり。遊びのなかで「あなたも小さい頃はそうだったのよ」と長女の幼い頃の話をしました。大きくなるにつれ年齢差が出て来ます。幼稚園や小学校入学や年齢ごとの行事。たくさんの買物が出てきます。次女が羨ましがることが増えて来ましたが「あなたも大きく成ったらね」と長女の前で言いました。成長するにつれお年玉やお小遣いも差を付けました。でも次女がその年齢になると同じ額を上げました。お手伝いも同じです。次女が出来るようになってから二人同時は無理がありました。優先するのは上の子だからじゃなくその年齢だからと教えました。ただ愛情は二人同じです。主人が仕事から帰ると二人揃って玄関にお出迎えです。私が帰った時もです。あるときは一人ずつ、あるときは同時に抱きしめていました。鬼ごっこも高い高いもブランコも二人とも。主人には助けて貰いました。優先じゃなく二人共大切な存在であることを教えてあげると良いと思います。子供達がお父さんお母さんが特別な存在でどちらも愛しているように、両親も二人はかけがえのない存在であることが分かってもらえるようにね。

トピ内ID：3751160654

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レスします。

🙂

もも

2021年05月23日 12:08

私の子育てでは、上の子と一緒に下の子の世話をするように持っていきました。「ママは１人で赤ちゃんの世話をするのは大変だから○ちゃんも手伝ってね。」ママがトイレへ行って間、上の子に見てて貰うなど頼みました。手伝ってもらった時は大袈裟に感謝しました。時々「○ちゃんがいてくれたから助かった」と感謝しました。そして「赤ちゃんは○ちゃんに似ている。○ちゃんが大好きみたい。」赤ちゃんには「○ちゃんは、あなたが好き。」と言いました。上の子優先の話はよく聞きます。私も子どもの愛情は上の子６で下の子４でいいと思います。それは上の子が下の子へ愛情2をあげてくれたからです。上の子お子さんが3歳なら人形を相手にお世話をする年齢です。下の子を可愛がるように仕向けましょう。私は姉妹の下の子でした。姉は新品の服で私はずっとお古。なんでも初めに選ぶのは姉。お小遣いはずっと姉の方が多い。それって大人になっても恨むし、姉妹が不仲になる原因です。

トピ内ID：8282410222

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今は、上の子優先で。

🙂

ぽち

2021年05月23日 13:00

お母さんと娘二人。上の娘さん、３歳でも、もう人間関係のようなものが芽生えているんです。妹も可愛いけど、私を一番にしてという気持ち。今は、それを大切にしてあげましょうよ。保育園でも頑張っているんだから。「もちろんしてはいけないことをした時には叱り、我慢させる時もあります」それでいいと思います。今は、ただ自分だけにかけられてきた愛情が、下の子に向いているのが面白くないだけ。それをどのように表現していいのか、３歳の子にはわからない。意地悪でしているんじゃないんじゃないかな。きちんと叱って、きちんと愛して、それでいいと思います。「上の子優先」その方が、お姉さんとしての愛情が育つんじゃないかな。

トピ内ID：1393836262

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後から反省したこと

🙂

こまめ

2021年05月24日 15:41

どちらも同じように育てたつもりでも差がありました。一つ目は写真の枚数です。離れて暮らす主人の両親に折につれ写真を送っていました。主人の父がアルバムにまとめてくれていました。次女が１歳の頃義父が次女の写真が少なく、アルバムに差が出来ていると言って来ました。気が付くと次女ができて毎日が忙しく写真の枚数も減っていました。長女はお祝い事もそうですが、歯が生えた、離乳食、ハイハイ、歩いたと毎日のように写真を撮っていました。枚数は結構撮っていたのですが、いつも二人一緒で次女だけの写真が少なかったです。それからは次女だけの写真も撮るようにしました。大きくなって自分の写真が姉の半分では悲しいと思います。教えてくれた義父に感謝しています。二つ目は病気や怪我です。長女優先ではありませんが親としての慣れも大きかったです。次女が７度位の熱を出した時、すりむき程度の怪我をした時、余り驚かず受診が遅れたりしました。次女としては心配して欲しかったそうです。三つめは遊びです。友達遊びも長女と一緒させたりしました。これはどちらも迷惑だったようです。時々長女は友達に何故妹と言われたそうです。何故再度レスをしたかと言いますと、幼いからとか子供だからと思っていましたが結構記憶しています。差別と迄は思っていないと言いますが、昔の話のなかにポロリと出て来ます。二人共三歳位の事も記憶がありました。子育て、特に同性の子育ては結構大変だと思いますが、親に抱きついて来るのも僅かです。二人の子供さんを十分に愛して上げて下さい。時は戻りませんよ。

トピ内ID：3751160654

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ありがとうございます

💔

ちーままトピ主

2021年05月25日 11:07

皆さまレスをありがとうございました。一人一人に感謝したいところですが、まとめての返信で失礼します。子育ての先輩方のご意見、とても参考になりました！読んでいて多くの方が平等に愛情を、とおっしゃっていて、はっとしました。なんだか毎日のことに精一杯で、最近は子供に愛情を意識することができていなかったと気づかされました。二人とも生まれた時は愛でいっぱいだったのに、こうしなきゃああしなきゃとテンパってたなぁと反省です。きっとそれを上の子が敏感に感じて我が儘と見える行動に至っていたんだろうな、、。二人の娘それぞれにしっかりと愛情をきちんと伝えていくようにします。匿名さんの愛情倍になったからあなたの分減らないよという考え方も、ももさんの上の子が下の子へ愛情2をあげるという考えもとても素敵だなと思いました。それから、それぞれの子に差別されていると感じさせないこと、母としてのルールを決めて破らないようにするということ、なるほどと思いました。その他にもたくさんの具体例をあげてくださったもの全部、今後続いていく育児の参考にさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5352948014

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