別れるか前に進むか

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

わさび

2021年05月21日 21:19

恋愛

将来、彼女と子供が欲しいか否かで考えが合わずにいます。

1年半の付き合いでお互い29歳です。

私は経済的なことや今は仕事でいっぱいいっぱいなのもあって子供が欲しいという気持ちに前向きになれないです。
一方彼女は昔から子供が欲しくて子育てするのはずっと夢だったとのことで、その意思は強くて絶対譲れないと言っています。

普段は一緒にいて凄く楽しいですが、このまま考えが合わずに付き合い続けてもお互いが幸せになれるとは思えず先日、悩んだ末に別れ話をしました。
その時は彼女もお互いのためにその方がいいねと納得したのですが…

後日になって彼女は別れたくないと言い、この先私が子供を欲しいという気持ちに変わるかもしれないからそれに期待したい、もしそれでも変わらなければ子供は諦めて二人だけの生活を歩んでいきたいと言っています。

私のために彼女に子供を諦めさせるなんてとてもできないですし、かといって私もこの先、子供が欲しくなるという気持ちになれるかもわからないので生半可な気持ちでこのまま進みたくないです。

子供の話については特にシビアでこんな状態で結婚をしても将来仲が悪化したり最悪離婚になるといった話もよく耳にするので別れた方がお互いのためだと思っていますが、彼女は一緒にいたいと言っていて話し合っても平行線のままです。

子供の話は確かに大事ですが、私も話し合ってるうちに今あれこれ悩むよりも彼女とこの先ずっと一緒にいたいかどうかの方が大事なんじゃないかと思うようになりました。

上手くまとめられませんが別れるか前に進むか悩んでいます…
同じような状況を経験された方はおりますか？
よろしくお願いします。

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心を鬼にして

匿名

2021年05月22日 10:58

彼女の母親のつもりで、お願いします。心を鬼にして、別れてください。ご自分でもわかっていますよね？ ≫ 普段は一緒にいて凄く楽しいですが、このまま考えが合わずに付き合い続けてもお互いが幸せになれるとは思えず先日、悩んだ末に別れ話をしました。その通りです。彼女は貴方への情と、貴方の考え方が変わるかも、と考えているだけです。本心から貴方と二人だけの生活を、望んではいません。１０年後に貴方が子どもを望んだとしても、彼女が母親になる可能性は低いです。でも、貴方はもしかしたら父親になれるかもしれない。彼女が幸せな母親になるのならば、あと数年がとても大切な時間です。お願いだから、別れてあげてください。

トピ内ID：7656914130

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子供は望まないが彼女と結婚をしたい気持ちはあるのか？

愛はあるんか

2021年05月22日 10:58

結婚して一緒に生活＝苦楽を共にしたいのか？それがなければ子供が…の以前の問題でしょう？結婚する気が無いのに付き合っていても１０代の恋愛では無いのだから、３０歳過ぎたら早いからね…１年が…

トピ内ID：3927687279

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答えはすぐそこ

🙂

すもも

2021年05月22日 10:58

ご自分で書いておられるように「この先もずっと彼女といたいのかどうか」自分に問いかければ自ずと答えは出るでしょう。要は彼女を妻にしたいかどうか。今は好きだし一緒にいたいけど、ずっとそうかはわからない、であれば潮時です。そもそもですが、もし彼女が追いすがってこなければ、そのまま別れていたのではないですか？トピ主さんの気持ちはもう彼女から離れている気がします。同情心から復縁しても気持ちが上向くことはあまりないので、よくお考えになり、どういう決断であれ彼女のためにも早々にけじめをつけるべきだと思います。

トピ内ID：9611282300

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うーん

🐤

こおり水

2021年05月22日 10:58

まずあなた自身は、あなたの経済的な問題が落ち着き仕事にも余裕が出たら、子供を持っても良いという考えなんでしょうか？それとも子供持つ事は論外なのでしょうか？それによって状況はずいぶん変わると思いますし、あなたの気持ちがどう転ぶかわからない状況だと、彼女としたら、まずは結婚の為に嘘でも子供は諦める、と言うでしょうね。彼女は結婚すればあなたも子供を欲しくなる、と信じて疑っていないと思いますよ。もしかしたら、説得すればあなたが折れる、と思っているかもしれません。それに、避妊するにしても確実に100％ではないですからね。まぁ、最初に書いたようにあなたも子供を持つことが論外でないなら、あなた自身も経済的にも生活が落ち着いたら、もしかしたら本当に子供が欲しくなるかもしれませんけど、こればっかりは今の時点では誰にもわかりませんからね。ただ、本当にあなたが子供を望んでいないなら、それを望んでいる彼女との将来は無いんじゃないですか？どちらかが我慢する共同生活なんて、うまくいくはず無いですよ。

トピ内ID：3690933827

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うん

🐧

岡崎

2021年05月22日 10:58

私が貴方の立場なら別れます。だって彼女一度は別れることに納得したんだから。離れてみて淋しかったから戻ってきただけでしょ、それって愛でもなんでもなくて現実から目を背けているだけだから。貴方が子供を欲しくなるとか彼女が子無し夫婦でも幸せになれるとか、勿論その可能性は無くはないです。でもそれって一番最高なパターンを想像しているだけで、逆に一番最悪なパターンも想像出来ていますか？結局貴方は子供を欲しくならない、だけど彼女はやっぱり子供が欲しいと言い出す、そういう未来も十分あり得るわけです。何かを決めるときは、最悪のパターンも想像して判断したほうがいいですよ。貴方は子無しでバリバリ共働き出来る女性と出逢う方が、彼女は子供好きの男性と出逢った方が、お互いに幸せになれると思います。今離れがたいのは、思い出や情があるからってだけです。

トピ内ID：9965267236

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考えることが、誠意

🙂

posuyumi

2021年05月22日 10:58

どっちを選んでもいいんですけど、徒らに時間が過ぎればあなたの考えが変化する、を期待させないほうがいいです。せめて、いま、もう少し考えを詰めてみましょうよ。なぜ欲しくないのか。そこにはこれまでのあなたの家族との関係性が大きく関わっていることでしょう。家族との関係は今と数年後で変化することはないはずです。また、自分がどう生きていきたいのか。パートナーと一定の距離を保ちたいとか、仕事で成果をあげるためには制約のない生活をしたいとか。よその家族連れをみたときにどんな感想をもつか。幸せそうだななのか、あーあ、自分の時間ももてないのやだなーなのか。ってね。今の時点でもきちんと考えれば自分は子どもを人生で欲しいと思うほうなのかそうでないなか、針がどっちに傾けかくらいわかりそうなものです。また、男性にとっては生理的制約ではないですが、統計的制約があるようですよ。家庭をもち責任を負うのは35歳過ぎてからでいいやーなんて思ってるとあっという間に40代になり、そして結婚も子どももない人生という確率意外にも多いとか。あと、住宅取得と教育費と老後の準備を考えたとき40過ぎたら段取りが大変とか。今の29歳という年齢は男性にとっても別段早くないってことです。どっちを選んでもいいけど、彼女のことが大切なら、真剣に考えて答えを出してあげたほうがいいですよ。

トピ内ID：5132153357

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見込み

🙂

宵

2021年05月22日 11:23

経済的なことや仕事でいっぱいいっぱいとのことですが、それが解消される見込みはあるのでしょうか。あなたの子供がいらない理由がそこなら、その理由が解消されないのに将来気が変わることはありますか？やはりいつまでも同じ理由が足枷になるとは思いませんか？子供は生まれてからが大変です。経済的にも負担は大きくなっていきます。結婚とは、伴侶の人生に責任を持つことです。彼女が今は別れたくなくて、あなたの意見に傾いているように見えますが、女性は30歳を超えると、出産について再考する時が必ず来ます。そして一般的に出産のタイムリミットは、35歳と言われています。あと6年。その時、あなたの経済状況や仕事の大変さが今と変わらなかったら、やはり同じ答えになりませんか？そこで別離になりませんか？問題を先送りにすることは、刹那的に一緒にいても解決しません。あなたの年収が確実に増える、貯蓄が確実に増える、仕事に確実に余裕ができる見込みがなければ、何年経ってもあなたの気持ちは変わらないし、問題の解決にもならないと思います。最悪、35歳を過ぎてから1人にさせられる彼女の人生も、きちんと考えて欲しいと思います。

トピ内ID：3746206408

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二人の問題ではあるけれど

🙂

niratti

2021年05月22日 11:44

お互いが無理するのは良くないと思います。彼女さんも年齢的に、あなた以外の人と結婚するなら早くしなければならない年齢ですよね？親御さんはどう考えているのでしょう？もちろん二人で決める事ですが、親戚になるのだし、期待され続けて子供を作らないと知ったら、あなたが責められませんか？了解を得ると言ったら大袈裟ですが、「子供のいない生活にする」とご両親に伝えるのが大事だと思います。好きな気持ちは、何かのきっかけで急激に冷めます。子供がいるから別れない夫婦はいますが、子供がいない夫婦が別れた時に、子供を持てなくなった年齢は取り戻せないです。あなたが子供を欲しくなるのと、二人が愛し合っている感情は、ずっと持続するか分からない不安定な物です。女性が一生負うリスクを親御さんと確認してから結婚に進める事だと思います。もし途中で子どもを持つことになればそれはそれで良いのだし、と思います。

トピ内ID：4379997953

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むずかしいですね

🙂

カエル

2021年05月22日 11:23

２９歳で、子供が欲しいと思うか？思わないか？で悩んでいるのなら、別れたほうが二人のためにいいです。子供の件は、結婚においては、一番重要な項目です。今なら、まだ、彼女は若いので、別の人と結婚して子供を産むことができます。トピ主と結婚して、子供を諦めることは、今はできそうに思っても３０代になってくると彼女はいろいろ悩み始めるでしょう。トピ主の冷静なトピからは、トピ主の気持ちも変化しないような気がするので、ここは、辛くても別れる選択しかないようです。価値観が違うのは、結婚しても悲劇ですから・・・。

トピ内ID：0248318578

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悩むならお互いの為にも別れた方が良いですね

😨

紫陽花

2021年05月22日 11:23

トピ主さん自身が生半可な気持ちでこのまま付き合っていても…と考えている通りかと思います。子供が好きでないトピ主と子供が欲しい彼女とでは歩み寄りの余地がないですよね。彼女も３０歳を迎え現在恵まれたにしても出産は３１歳になり１歳年齢を重ねる毎にリスクは高く成ります。将来的な生活設計が出来ない人は結婚には不向きです。彼女の為に１度は別れた経緯を貫くべきです。２度も３度も男が醜態を晒すべきでは有りません。彼女を貴方の我儘から解放してあげて下さい。

トピ内ID：3927687279

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2択が間違い

🙂

レコア

2021年05月22日 11:44

前に進むとは、結婚という事でしょうが、仮に結婚したとして、＞子供を欲しいという気持ちに変わるかもしれないこんな風に思われたままずっと過ごすなんて、お互い耐えられないでしょう。子供に関して二人の思想が合致した時に結婚すればよいと思います。別れるか前に進むか、の2択ではなく、別れるか前には進まない、の2択にするべきではないでしょうか。

トピ内ID：4418066675

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時間をおく

🙂

こども可愛い

2021年05月22日 11:44

互いに29歳。１年半付き合って、改めて結婚して子供を持つことを話し合ってのことでしょうか？ならば、後半年など期間を決めて、付き合ったら？その間に主さんの心がどちらかに決まると思います。彼女さんも今は主さん失いたくなさに、自分の夢を諦める感じになってますが、気持ちが変わるかもしれません。

トピ内ID：1197207261

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お別れだよ

くま

2021年05月22日 12:59

結婚は同じ方向を向いていない無理。少なくとも結婚前に向いている方向が違う相手は駄目。特にお子さんのことや家計については調整云々ではない。お互いの為にお別れがいい。仮に相手がお子さんを諦めるような発言があったとしても。必ずどこかで再燃をする。お別れの勇気を。

トピ内ID：0961303680

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最終的に私から別れました

🙂

こけもも

2021年05月22日 23:00

子供の問題ではなく経済的な問題でした。私の両親に反対されても彼のことが大好きだから彼を励まし支え彼が頑張ってくれたら良かったのですが彼も弱く、もう私の両親と彼との板挟みで親にも彼にも弱音など吐けなくて「私は大丈夫」と自分自身に言い聞かせるような日々でした。彼と一緒にいたかったけど、別の辛さがありました。3年ほどです。「結婚は出来ないな」と思いました。誰にも弱音が吐けない日々を過ごすのは本当に辛く簡単ではないうえに親を捨ててまで彼と一緒になる覚悟も出来ませんでした。付き合っている間は何度も彼から「もう無理だ」と別れを切り出され、その都度話し合って頑張った3年間でしたが、私の方が限界になり私からお別れしました。その後何度も「やり直したい」と言われましたが、もう私の気持ちは決まっていて「もう遅い」としか思わなかったです。トピ主さんが彼女のことを大切に思うなら今！お子さんのこと決断してください。可能性？など曖昧しないでください。お互いが幸せになれないから別れる？きれいごとですね。曖昧にするトピ主さんはズルいです。好きだから可能性に掛けたくなりますよ。トピ主さんが、計画的に何年後と言えるなら彼女も頑張れますし、可能性はないと言うなら彼女も別れを選択するかもしれません。お互いのためなんて言い方で別れるのは一番彼女のためではありません。

トピ内ID：1228880669

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前に進むとはどういう意味

ビール党

2021年05月23日 13:00

トピ主さんが言う前に進むとは、子どもを持つ覚悟を決めるという意味でしょうか。そんな重大なことをすぐ決められるものでしょうか。それとも、別れないという意味でしょうか。それは妥協、惰性であり、前進ではないと思いますが、どうですか。むしろ別れを選択した方が、自身の気持ちの尊重という前進だと私は思います。別れをお勧めするわけではありませんけど。結婚や子どもは人生を左右しますから、単なる惰性を前に進むと勘違いするとしたら恐ろしいです。覚悟が決まらないうちは、子どもが欲しい彼女との結婚は決めない方が良いと思います。子どもを望むのでなければ結婚する意味はあまりないと思いますので。それに結婚したらお相手は無意識に期待するだろうと思います。それで何年も経ってやっぱり覚悟が決まらなかったとなったら、お相手の人生を変えてしまいます。ですがいつまでも保留というわけにもいかないと思います。期限を決めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2370934829

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レスします

hcjcz

2021年05月23日 13:00

＞私は経済的なことや今は仕事でいっぱいいっぱいなのもあって子供が欲しいという気持ちに前向きになれないですこんな中途半端な事を仰っているから「もしかしたら心変わりしてくれるかも知れない」と彼女さんが戻って来てしまうのでしょうね子どもが欲しいと言う願望を舐めてはいけません今は別離後の寂しさが嫌だから彼女さんは「子供は諦めて二人だけの生活を歩んでいきたい」なんて仰っていますが既に三十路出産適齢期は10年あるか無いかですあなたは男性ですからある日突然気が変わったとして若い女性を探せば良いだけですが、女性側はそうはいきません結婚後、数年が過ぎ彼女さんの体のタイムリミットが見えてからの苦しみに比べれば今のお別れなんて大した事はありませんハッキリと「子どもは持たない」と宣言されお別れして上げてください何だかんだ言って主さんが引き留めていらっしゃるように見えますよ

トピ内ID：2283079638

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どういう二択かよくわからないのですが

🙂

マリモ

2021年05月23日 13:00

>別れるか前に進むか彼女と別れるか結婚するかっていうことですか？だったら別れたほうがいいと思います。彼女のようなことを言う女性は、いざとなったら「あなたの気が変わると思ったから結婚した」などと言って圧力かけてきますよ。 >子供の話は確かに大事ですが、私も話し合ってるうちに今あれこれ悩むよりも彼女とこの先ずっと一緒にいたいかどうかの方が大事なんじゃないかと思うようになりました。彼女とこの先ずっと一緒にいたいかどうかは大事ですけど、それだけで結婚を決めるのなら、終わりは速いかもしれませんね。だって、一緒にいたいだけで、結婚の目的を共有できていないのですから。でも、もしも、単に、トピ主さんは女性からぐいぐいこられたら断れないなんていうのであれば、あきらめて例えば5年後には子供をつくることにしておけばいいと思います。その方が彼女から圧力かけられることもないし、結婚してから泣かれて罪悪感を持たされることもないし、こんなことなら結婚しなければよかったと思うこともないでしょう。奥さんのいうことをよく聞くのがいいタイプの夫婦になるかもしれませんね。

トピ内ID：8026856323

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実際に出来たらどうするの？？

🙂

ぱせり

2021年05月24日 13:01

経済的な事が解決して、仕事も余裕な状況なら、子供が出来ても良いでしょうけれど。現状のままで、彼女さん（奥さん）が妊娠してしまったら、「お金足りない」とか「育児は夫婦でするもの。父親としてダメ」とかダメ出しされますよね。『前に進む』＝『彼女とずっと一緒に居るのが大事』というのは、そういうリスクを覚悟する事では？彼女さんは、避妊しても子供が出来たら、それこそラッキーですから、関係を続ける方がメリットが有る。子供が出来たら産みますし、お金がなければ「お金がない」と言うし、トピ主さんが家事や育児でポンコツだったら「言われなくても育児や家事をしろ」と言いますよ。トピ主さんは、流されやすいという事です。ただ、別に流されやすいのがダメという訳ではないです。誰のせいにもせず、過程や結果を受け入れられるなら、それはそれで幸せな事ですよ。要は、子供が生まれたら「後悔するな」というだけの事です。

トピ内ID：1649973822

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別れるか前に進むか

🙂

わさびトピ主

2021年05月24日 17:18

皆様、早速たくさんの回答をありがとうございます！とてもためになるご意見ばかりで参考になりました。結婚するか別れるかという二択です。子供についての考えですが経済的な問題が落ち着き仕事に余裕が出たとしても、自分が子供を育てて生活しているという未来が想像できないでいます。元々現在まで子供を欲しいと思った事がなかったというのもありました。自分の時間や自由がなくて大変そうと正直思ってしまいます。ただもしかしたらこの先、子供が欲しいと思える日が来るかもしれない、そんな考えでいました。確かに別れる事についても思い出や情があって、一度別れ話をした際に戻ってきた彼女に甘えてズルズルしてしまっていました。別れを考えると楽しかった時の事ばかり思い出します。ですがやはりこんな中途半端な考えで、子供が欲しい彼女の気持ちや大事な時間を奪うことなどできないので別れようと思います。

トピ内ID：1484238862

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子どもの希望が全くないならきちんと伝えなきゃ

🙂

あや

2021年05月24日 17:18

『経済的なことや今は仕事でいっぱいいっぱいなのもあって子供が欲しいという気持ちに前向きになれないです』とのことですが、仕事が落ち着いて経済的にも余裕が出たら子どもは考えてもいいってことですか？そうではないのなら、子どもを持つつもりはないときちんと伝えてあげて下さい。じゃないと彼女さんが希望を持っちゃうと思いますよ。一度彼女さんは別れを受け入れた、それが答えだと思います。私も同い年ですが、子どもを持ちたいなら29歳はシビアな年齢だと思います。お別れした方がお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：8088896794

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子供の事を考える時間は猶予そんなに無いから別れる方がいい

😨

ミルク

2021年05月24日 21:47

妊娠出産にはタイムリミットがあります。仮に結婚して、やはり子供は作る気になれないとなり、彼女と別れるとして、彼女が再婚して妊娠出産を目指す事を考えたら、猶予はそんな無いですよ？トピ主と結婚して離婚して再婚を目指すなら、32とか33歳ぐらいまでがギリギリです。当たり前ですが、トピ主トピ別れてもすぐに再婚相手が見つかる訳じゃないし、妊娠だってすぐ出来るか分からないし、そもそも妊娠期間はおよそ10ヶ月、その後出産子育てって考えたら、35歳ぐらいで妊娠はしたいところでしょう。年齢が上がれば妊娠自体も大変になりますし。どうです？仮に彼女と結婚して、あと3年ぐらいの間に子供を持つ気になりそうですか？ならなくて3年で別れるなら、ハッキリ言って今別れた方が良いです。バツイチ33歳で相手を探すのと、29歳初婚で相手を探すのは全然違います。彼女と別れる方向で進める気になったようですが、それが正解だと思います。

トピ内ID：0250561065

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女性の出産適齢期は25歳ですよ。35から高齢出産。

🙂

幸せになってね

2021年09月15日 12:54

40に成っても産む人は居ますが、経産婦（既に1度産んでいる人）なら可能性高いが、初産なら出来るかどうかも怪しいのです。 5年後に貴男が子作りを始めても、間に合わなかったら彼女は一生子無しです。また貴男は15年後でも子作り出来ますが、その時産めなかった彼女を捨てて、他の方と結婚するのでしょうか? 今、この世で一番愛する人を、一番不幸にする可能性。一番憎むようになる可能性も、考えてみてください。この問題は単に子供が欲しいか否かだけでは無い。彼女は貴男の子供だから、命がけで痛い思いをしてでも生みたいと思ってる。で、貴男は彼女の為に子供を作るより、何が大事ですか? 女性はね、出産時に亡くなることすら有るんですよ? そこを考えれば、結婚するべきかも推して知るべし。

トピ内ID：a2b9b91714679995

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