失恋を受け入れる方法

トピ主さんがお辛いのは手に取るようにわかります。 けど、大丈夫、物事、その時は、ああー生きていれない、この上ない不幸に思っても、別れと出会いは紙一重、時が解決してくれるのではないですか？ まだ３１歳、この世に男女はわんさといます。過去はすっぱり忘れて、過去と比較しないで、新しいステップを踏んでください。 ちゃんと良い人が表れます。陰ながら応援しています。

失恋したら、誰だってつらいです。 そんな時は気持ちを切り替えるのに、付き合った期間と同じぐらいの時間が必要です。自分の何がいけなかったのか、私はよくよく考えます。ひとつの恋を失う度に、人間的に成長すれば良いのです。失うものがなければ得るものもない、と言いますよね。 愛する人が望むようにしてあげることが、究極の愛。彼女は別れを望んだのです。愛しているなら別れるしかないのです。 未練を断ち切るには、自分とは縁がなかったんだと割り切ることです。 自信を取り戻すには、自分の魅力をわかってくれなかったんだと思う事です。

「失恋を受け入れる方法」は特別な事ではなく、ただただ真摯に受け入れるだけです。 未練も至らなさも失恋に伴う全ての想いは、次の恋愛に活かすしかありません。 終わったものは終わったときちんと受け入れ、一歩踏み出す覚悟を決めましょう。 今がどんなに辛くとも、一歩踏み出せば嫌でも前に進みます。 そうして一歩一歩、少しずつでも前に進んで行くしかありません。 後ろを振り返っても何も良い事はありません。 前だけ向いて、進みましょう。

65歳の永久独身男性です。極端にモテなくて、これまで女性と交際したことなし。 勿論、結婚歴も無し。別に、平常心で普通に生きてますよ。毎日、元気いっぱいで、 楽しく暮らしてます。定年退職しちゃったし、お金は唸るほどあるし、毎日ぶらぶら、 贅沢に暮らしてますよ。恋人や家族に振り回されたことは、一度もありません。 お金は、全て自分自身一人の幸福のためにガッポリ使います。とてもいい生活です。 そう考えると、貴方の失恋なんて、取るに足らないことですよ。 別に、命取られたわけじゃあるまいし。ちょっと大袈裟かな。悲劇のヒーローですか？ 自分独りで、自由に楽しく生きていけばいいじゃないですか。

失恋は全然珍しいことではなくて、かなり多くの人が経験していることだと思います。流行曲に恋愛や失恋の歌詞を含んだものががどれだけ多いことか。 彼女に逃げ道を与えたのは偉かったと思います。そこで逆にしつこく付きまとったら、愛情どころか人間的に嫌われたことでしょう。人によりますが、恋愛ってお互いのタイミングも重要です。決して相手に無関心ではないのだけれども、そういう気分になれないこともあるものです。私も大きな試験の直前とか（まぁいわゆる受験勉強）、外野が何やかんや言ってくる状況下だったり、家族が闘病していた時はダメでした。相手にはとても申し訳なかったのですが…。 とことん落ち込んでも良いと思います。それでも日々の生活の中でやらなくてはならないことが沢山あるから、それらをこなしていくうちに多くの場合、少しずつ気持ちがほぐれていくと思います。少し前向きになれたら新しい出会いを探しましょう。別れた彼女のことはずっと忘れられないかもしれませんが、幸せになれた時に懐かしく切ない思い出として残るのではないでしょうか。多くの人はそういう思いを乗り越えて過ごしているのだと思います。

お別れから前に進めない人に中にはお相手の未練と、選択や方法などのミスを受け入れらないという人が多い印象。 何というか、トピ主さんも彼女への未練の前に「自分があの時こうやっていれば」とか「こちらを選択していれば」などの自分の振る舞いを悔いていることが」多いのかもしれない。 これらは要員の一つになると思うけど少し勘違いをしていて、お別れを告げられているなら自分の判断ではなくお相手の判断だということ。 そして振る舞いや選択がお相手とのお別れに繋がっているのではなく、お別れの原因はお相手が冷めたこと。 お別れ時にお相手が未練があるようなフリをしたりするとお別れに後悔が残ることがあるよ。 元カノがトピ主さんとお別れをしたのは完全に冷めたんだよ。 冷めたので、これ以上の関係性の進展などは拒否したということ。 その冷めた原因にトピ主さんの振る舞いなどがあったのかもしれないけど。 乗り越える方法は「自分でどうにか出来ないのかもしれない」という勘違いを止めること。 これはお相手の判断ではなく自分の判断ミスを悔いるのでらちが明かない。 元カノはより良い恋愛とお相手を求めてトピ主さんとの恋愛を終わりにしたということ。 恋愛は残念だけどどちらか又は双方が終わりを宣言したなら終わりだよ。 終わった恋愛に反省も改善も不要。 反省も改善も終わり前にする必要があるので。 勘違いで自分の判断のせいにしているので消化できないんじゃないかな？ これは元カノの判断なので消化していくしか無いよ。 元カノが冷めたのでトピ主さんに対しての許容が出来なくなったということ。 冷める前ならトピ主さんの問題も受け入れてくれていたのかもしれないけど冷めたのも問題が顕在化したということかもしれない。 反省が必要なら反省して改善して次へ行くしかない。

トピ主です。 皆さんありがとうございます。 自分の気持ちを紙に書き出したり、ここで気持ちを吐き出して、皆さんからの暖かい言葉をいただき、少しだけ落ち着きました。 彼女のことを忘れることはおそらくできないと思います。ですが、悲しい、辛いという気持ちに蓋をせずに、今まで自分が至らなかった点をよく考えて、前を向いて次に進まなきゃいけないと思いました。 立ち直った訳ではありませんが、次はもっと優しい人になりたい、もっと思いやりが持てる人になりたい、もっと相手の事を考えられる人になりたい…こう思うようになれたのは、彼女のおかげだと思います。 この経験を無駄にせずに、今はとても辛くて悲しいですが、人間的に成長できたらいいなと思います。 彼女はとても気遣いが出来て、優しい人でした。 とても純粋な人でした。 そんな彼女に甘えていた自分は、愚か者だったと思います。 傷つけて、負担をかけて、優しくすることも出来なくて、彼女の言葉に耳を傾けてあげられなくて、本当に独り善がりな自分だったと思います。 別れることになってしまって、優しい人なので自分自身を責めていないか心配ですが、元気に健やかに過ごせるようになれたらと思います。 どんな形であれ、幸せになってほしいと切に願います。

ネットが当たり前の社会になってから以降、ネットで「気持ちの切り替え方を教えて」「乗り越え方はどうしたら？」「先への進み方は？」というものをよく見るようになりました。 昔は友達に話を聞いてもらうもその後も苦しんで自分と向き合ったり、自分自身であれやこれや考えたものだけど、ネットができるようになってスイッチみたいなものがあると思う人が多いような気がします。 ハッキリ言うと、失恋の乗り越え方、前への進み方なんてないんですよ。 苦しい思いをしながらも毎日を生きるだけ。 それだけ。 自分と向き合うことで何かが見えてきたり、徐々に気にならなくなったりもする。 でもずっと失恋を引きずる人もいる。 私の男友達は20歳代後半の失恋を40歳くらいまで引きずってたかな。 彼が付き合っていた女性は海外志向が強く、留学をしたがっていた。 大学卒業後にアメリカの大学に入学できることになり、彼女は彼に相談。 彼は彼女が留学したら別れることが分かっていたけど、彼女が彼女らしく生きられるのは海外だろうし留学という長年の夢を応援したいということで「行っておいで」と。 彼女が海外に行ってまもなく彼女から別れの連絡が来たそうです。 彼は40歳過ぎてできた彼女の話をする時も「元カノは料理が上手だったけど、今の彼女は…」と話していました。 でもその彼女に惹かれるところがあったんでしょうね、一度別れたけどまた復縁して結婚しました。 今は2児の父親になり、強い母となった女性の尻に敷かれて生活しています。 朝早く起きて洗濯機を回して掃除機掛けをして、家族がまだ寝ている時に家を出て、職場近くのカフェでくつろぐ時間が至福だそうですよ。 まあ、乗り越え方も先への進み方もないです。 自分の苦しみと向き合いながら、ただ毎日を生きるだけです。 そのうちにいつの間にか乗り越えているかな？と気付くのです。

女性にも同じ事いいますけど、とりあえず仕事をいつも以上に頑張ってみよう。そうすれば平日昼間数時間は考えられずにすみます。仕事後はジムにいく、習い事や趣味をする、友達と会うなど。そうしているうちに、少しずつ薄れていきます。人って忘れる生き物で、忘れられるからつらいことがあっても生きて行けるのが大半です。私の友人は、10代から10年位付き合って結婚寸前の女性を事故で突然亡くし、30年以上忘れられず酒を飲むごとに「彼女に会いたい、でももう忘れたい」とないてたなぁ。それくらい、忘れられず苦しくても、自分で会社を興して休みなくはたらいて、色んな人と会って話して遊んで、なんとか生きているようです。 うちの夫も高校～大学と付き合い、大学では同棲もしていた彼女にふられました。 そのショックかどうかわかりませんが、学校やめて全く別の土地に引越しました。その後であった私と恋に落ち、付き合って結婚し子どもができました。最近、彼が大学時代過ごした町に引越し、偶然元カノと再会したそうです。本人も驚くほど、すっごい楽な気持ちで接することができたみたいですよ。何年も恋愛しつらい別れをしても、好きあって共有した時間と思い出がある、その相手と恋愛感情全然なくなつかしい話ができる事は、妻の私も心からよかったじゃん！と思いました。私も大学時代この人と結婚かな？と思ってた大好きな彼に振られどん底になりましたけど、大事な夫に会えました。元彼以上・以下など比べません、元彼は元彼、夫は夫です。そして、元恋人と比べているうちには、自分を愛してくれる人がいても自分には見えないものですし、誰かと比べる相手をまるごと受け入れてくれるような奇特ともいえる心の広い人間はそうそういませんからね。 幸せになるには、前を向かないとね。早めに前向けますように

>彼女はとても気遣いが出来て、優しい人でした。 そんな優しい気遣いのできる人が、たった4ヶ月で同棲までした相手をバッサリ切るわけがないでしょう。 「自分が直すべきところはちゃんと直して、これからこうしていきます。」と頼んでいるのに、最後のチャンスすらくれない人ですよ？ 冷酷で、割り切りの早い、損得勘定に長けたズルい女だから、そのように決断が早いんです。 失恋を受け入れる方法とは、自分と相手の関係を客観的に見つめ直すことです。 相性が良ければ、関係は長続きするものです。次はもっと人を見る目を養って、長続きしそうな人を選びましょう。