息子を追い出す覚悟

レス146

（トピ主 3 ）

😢

マスカット

2021年05月24日 13:01

ひと

離婚して3年です。長男は高卒社会人2年目、二男は大学1年生です。長男は幼少期から手を焼いてきましたが近々出て行くことになりました。数日前、私がシャワーの温度を間違えて変えてしまい、熱い思いをしたことで『なめてんのか！』とキレたところから、無断外泊したり、家では食事もとらない様子だったので、お弁当を作らずにいたら、なんで作らないんだ、あんなことをして反省もないのかと。長時間勤務なので、お弁当を2つ持たせていました。コンビニ飯など苦手だし、してあげられることはそれくらいかなという親心でした。作らないことを責められて、近くにあったものを投げつけ、自室のドアを殴り穴を開けました。キレた時の目が普通ではありません、恐ろしいです。『これからは自分でやるので材料だけ揃えといて』とLINEが来たので、それは難しい、一人暮らしを考えるいい機会だと思うので早急に対応お願いします、と返しました。その後少し話をして、「出てけってことだろ？」と言っていました。悪いところばかり書きましたが根はいい子です。離婚して困っていたとき、即部活を辞め、進学は諦めてバイトしてお金を貯めて、車もスーツもすべて自分で用意しました。就職してからも節約をし、100万以上貯めました。でも、今回は本人のため、そして私のため、二男のためにも追い出すことは間違っていないかなと思うけど、ほんの少しだけ淋しさもあります。二男は「情けをかけるべきではない』と言います。父親は勝手に出て行ったので捨てられたも同然、私からも追い出されるのではかわいそうかなと思う気持ちがあります。険悪なまま出て行くのは避けたいと思いますが。もう二十歳すぎたし、そんなに偉そうにしてるならひとりでやってみなさい！でいいんですよね。たまには帰っておいでね～と送り出せばいいのかな…

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追い出すのではなく巣立ちの時。

🙂

40代男性

2021年05月24日 15:41

たまには帰っておいでね～でいいと思います。＞二男は「情けをかけるべきではない』と言います。次男に対しては「長男は離婚して困っていたとき、即部活を辞め、進学は諦めてバイトしてお金を貯めて、車もスーツもすべて自分で用意して就職してからも節約をし、100万以上貯めた」事を伝えるべきです。

トピ内ID：3339499077

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あのね

🙂

ゆう

2021年05月24日 15:41

甘やかし過ぎですよ。親の離婚は可哀想ですけど、それ以外は同情出来ません。理解に苦しみます。とっとと追い出しなさい。

トピ内ID：6744877001

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えー？

🙂

まさこ

2021年05月24日 15:41

覚悟なんていりますか？もう大人だよね？息子なんて甘やかしても無駄です。付け上がるだけです。家事はやらせているんですか？追い出す以外に選択肢ありますか？

トピ内ID：4297835257

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ご長男に同情

🙂

凛

2021年05月24日 15:41

トピ主様、確かにご長男がキレたのは困ります。しかしながらお父さんが出ていった時に頑張ってくれたんですよね？スーツも車も用意したなら今時の若者としてとてもとても立派です。お弁当2つ持参するのは長い勤務時間ですよね？キレてしまったのは勤務先でイヤな事があっても我慢しているからですよ？お母さんには甘えたいもの。弟さんは学生生活しているようだしお兄さんは充分に頑張っていると想像します。もう少し様子をみられたらいかがかと思います。

トピ内ID：6998923743

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長男は甘え下手

🙂

息子2人の母

2021年05月24日 15:41

私も息子2人います。どちらももう社会人ですが。トピを読んだ限りでは、長男さんが気の毒です。親が親の事情で離婚、進学を諦め、就職して貯金もしている。かなりの頑張り屋さんですよ。そんな家庭環境では横道にそれる子だってたくさんいます。次男さんが大学へ行けたのは何故ですか？もしかしたら長男さんの中でモヤモヤしたものがあるのでは？俺は我慢したのに、等々… 「情けはかけるべきではない」なんて、大学へ行けた次男が言うことではないと思います。長男というものは甘えるのも下手だし感情表現も下手。でも実はとても真面目で情け深いところもあります。貴女が「根はいい子」と思うのはそこでは？コミュニケーションのしかたをどこかで間違っただけなのです。今までの頑張りを褒めてあげたことありますか？生活に追われて長男さんの寂しさや心の叫びを置き去りにしてきたのではないですか？夫に出て行かれてそりゃあ自分は辛い。でもその辛そうなお母さんを見かねて長男は助けてくれたのでは？感謝しないといけないし、親でもミスをしたら子にちゃんと謝らなければいけませんよ。ケンカ別れせず、もう一度話し合ってみては？怒らずに、根気よく…。

トピ内ID：0753499162

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良いと思います

匿名

2021年05月24日 15:41

でもさ問題は ≫ 険悪なまま出て行くのは避けたいと思いますが。ですよね？今回、二人ともに感情的になってからの、別居の話しだから。 ≫ 「出てけってことだろ？」と言っていました。このまま独り立ちさせるのは、不味いと思います。長男として、色々なものを我慢してくれたのでしょう？まして大学生の次男さんは、今まで通りトピと一緒だし。長男としては、寂しいと思いますよ。別居は既定路線として、一度親としての感謝とお礼はきちんと伝えたら？その上で、次男さんも時期が来たらきちんと自立させると約束するとかさ。これをきちんと三人で共有するの。読んでいると、長男さんとしてはどうしても次男さんに比べて、割に合わない思いはあると思うの。経済的なものだけで無くて、トピの愛情の表し方が。それこそ、最後はたまには帰っておいで、と送り出してあげて欲しいな。

トピ内ID：8522723228

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喧嘩別れをする必要はないけど、

🐷

りょちみ

2021年05月24日 15:41

タイトルの通り、ケンカ別れをする必要は無いと思いますが、２年間ぐらい1人で暮らしてみて自分の事が自分で出来る様になって、その時また家で暮らしたいと思えば帰ってきても良いと伝えてみては？ところで今は家にお金は入れさせてますか？ 3万円？5万円？それでも一人暮らしには心許ない金額である事、お弁当を作る事への手間、掃除、洗濯の手間、今までお母さんにしてもらった事への有り難みがわかると思いますよ。私は高卒で働いて２３歳で家を出ました。洗濯、掃除、ご飯も親任せで母がついにキレて半分追い出されました。一年1人で暮らせたら帰ってきても良いと言われました。結局1人が気楽になり戻りませんでしたが…。家電は冷蔵庫、洗濯機、炊飯器、電子レンジ、ガスコンロ、全部で10万円前後の安いやつを買って送り出してくれました。私は貯蓄10万もなかったので…。何だかんだ３５歳で結婚するまで使ってて母に驚かれました。

トピ内ID：6876322622

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甘えてる

🙂

5ST

2021年05月24日 15:41

完全に舐められてます。私のまわりでも良く聞くのですが、シンママで息子に舐められてるパターンは多いんですよ。叩きだせばすこしは苦労がわかると思いますよ。

トピ内ID：1147607919

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ちょっと待って

😨

なんぷう

2021年05月24日 15:41

長男は困っている貴女を助けるために、進学を諦めて仕事をすることにしたんですね。長男が早めに社会人になってくれたから、次男は大学に進学できたのではないですか？確かに貴女を恫喝し、物を壊して当たり散らすのは最低です。でも普段から暴力的な態度なんでしょうか？いつからですか？何故そんな態度をとるようになってしまったのか、思い当たる事はないですか？幼い頃から手を焼いていたとありますが、兄弟の差別はなかったでしょうか。貴女に守られて大学に進学できている次男に比べて、両親の離婚により不本意ながら早く社会人になるしかなかった長男を、本人のためという大義名分で追い出すのは、ちょっと違うのではないでしょうか。何故そのような行為をとるのか、長男の心の闇を解決しないままだと、次男ばかりを愛する母親という思いが長男には残り、おそらくこのまま疎遠になってしまうでしょう。長男の暴力を擁護している訳ではありません。場合によってはカウンセリングも必要なレベルなのかもしれません。だとしたら一緒にカウンセリングを受けて、怒りをコントロールできるように導いてあげられませんか？親にできる最後の事かもしれません。長男は、貴女の愛情や、自立してくれて助かっているという気持ち等が感じられなくて、やるせないのではないか…と感じました。

トピ内ID：5770064115

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お互いにストレスに

🙂

2021年05月24日 15:41

お互いにストレスになっているんでしょうね。冷静に話し合うことはできませんか？家を出すにしても出し方は色々あると思います。なんとなくですがご長男は進学したかったんじゃないですか？大学生の次男さんの存在もストレスになってませんか？大学はまだやり直せる年齢だと思います。

トピ内ID：2078069029

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え？なんか違うと思いますよ

🐴

ムロ

2021年05月24日 15:41

我が家にも息子が二人います。とっくに大学卒業して社会人なので独立しています。まずはさ、熱湯シャワーについて、ちゃんと謝罪したんですか？目が怖いとか穴が開いたとかじゃなくて、言い訳する前にきちんと謝りましたか？謝ってないんじゃないの？だからキレられたんじゃなくて？？で、これ幸いと昔から手がかかるほうを追い出すんですか？私は違うと思うし、そんなことしたら二度と戻って来てくれないかもしれませんよ。だって、二男くんは四年制の大学に自宅から通っているんでしょ？長男くんには進学を諦めさせた上に、弟があと四年はいられるところを、自分だっている権利があるはずなのに、追い出されちゃうんだよ？理不尽極まりないと思わないの？いや、思えないの？？お母さん。我が家は常に平等に扱ってきましたよ。大学4年間の3月末までは居てもいい、それを過ぎたら卒業してなかったとしても家を出る、と二人に言い聞かせてました。もちろんそれを実行しました。ちゃんと長男くんのことを考えてあげてください。

トピ内ID：2321790112

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追い出し賛成

🙂

はは

2021年05月24日 16:09

根は良いこだとしてもドアに穴が開くほど殴るのはいけません。大切な家に穴を開け物を投げる人は家にはおけない、一人で頑張りなさい。でいいと思います。社会人だし男だし一人ですめば良いではないですか。たまにご飯でも食べに来たら？ぐらいいってあげたら上等です。父親に捨てられようが母親が今まで懸命に育ててくれたのだから感謝せねばなりません。いつかあなたの苦労をわかってくれる日が来ますよ。

トピ内ID：6446277150

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次男さんが進学できた理由は？

🐱

ねこ

2021年05月24日 16:35

長男さんは進学を諦めたのに、次男さんが大学生なのは何故ですか？長男さんの犠牲の上に成り立っているのではありませんか？その状況で次男さんもよく「情けをかけるべきではない」とか言えるなあと。まあ、次男さんが防衛大とかのお金がかかるどころか逆に手当てが出る所に進学しているのであれば話は別ですが。

トピ内ID：0072468968

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いや、その前に。

💤

かな？

2021年05月24日 16:35

社会人で稼ぎがあるのなら独立して出ていくのは「普通な光景」です。いや、その前にトピ主さんは息子さんにキレられた事で怖い思いしたそうですが、熱湯が掛かれば火傷する可能性もあるし本当に熱かったと思います。実際火傷しているのではないですか？軽い火傷でも数日は痛いですからね。しかも指先とかではなく顔、身体全体ですよね？確かにここでトピ主さんが間違えたとはいえ、故意にやった訳ではないのは分かりますが謝罪はしたのでしょうか？したけど簡単な謝罪だったとか？心配する様子もなかったとか？親が誠心誠意の謝罪で申し訳なかったと言っていれば「あんなことして」と言わない様な気もするのですが？無断外泊も家で食事取らないのも、そのシャワーの件があってからですよね？家で食事しなくなったとはいえ仕事は行っていたのですよね？トピ主さんは家で食べなくなったからと、じゃあお弁当も作らないとある意味ストライキ起こしたのですよね？もしトピ主さんがきちんと謝罪しているのに謝罪を受け入れない息子さんなら仕方ないですが、もし謝罪もそこそこお弁当も拒否となったのなら、息子さんにしてみたらキレた目をしたのではなく「悲しい目」をしていたのかなあと思いました。二男さんが情けを掛けるべきではないと口に出してますが、二男さんには単に凶暴な兄の一コマしか映ってなく経緯も兄の気持ちも考えてはないですね。ここは二男さん関わらない方が良さそうですが。独立は結構ですが、自ら進んで独立と言うよりもう自分を受け入れてもらえない雰囲気の中出ていく感じですので、たまに帰っておいでねと言っても帰ってこなそうな？まあ長男さん、既に高校生の時から独立心は持ってますし、家事位どうにかやりこなすかも。険悪なままは避けたいと言っても険悪なままですね。

トピ内ID：1260782933

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え？悲劇のヒロイン？

🙂

社会人

2021年05月24日 16:35

長男さんに同情します。親の勝手で離婚してそれが原因で部活を辞めてバイトして進学もあきらめて。なのに1つ下の弟は大学に進学。元から進学するわけでは無かったのならともかく諦めたってことは本当は進学したくなかったんですよね？情けはかけるべきではないと言った弟は高校時代をどう過ごしたんですか？部活に入らずにバイトしていましたか？少しでも進学しないで就職しようとならなかったんですか？弟が手がかからなかったのは兄の事を見てきたからですよ。そしてこれからは見下していくでしょうね。 20歳過ぎたしと言いますが高卒で2年目なら誕生日が早かったとしても20歳になって2か月も経ってないですよね？高校を留年したとかなら別ですが。弟も来年には家を出ていくのかな？スーツは自分で買ったのかな？就活費用も今後必要になる車も自分でかうのかな？自分が親の勝手で離婚してそれから長男にしたことを考えるべきだと思います。

トピ内ID：2506960115

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何だろう

🙂

カナダ

2021年05月24日 17:08

長男は素直になれない性格なんでしょうね。遅れてきた反抗期ってやつですか。トピ主さん、離婚した事で子供たちに不憫な思いをさせたと罪悪感がありませんか？でも、それとこれは別ですよ。長男の態度は完全にガキンチョがする事です。もう大人ですしね、自立させたらいいと思います。

トピ内ID：4934803828

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長男は熱湯シャワーの件を引きずっている

🙂

にしの

2021年05月24日 17:35

家を出て独立することの是非と、今回のお湯の設定温度の問題は、分けて考えましょう。トピ主さんが設定温度の件を誠心誠意謝って、長男に怪我がないか等心配し、そういう言動をとった上での、その長男の対応なら、長男の感情のコントロール面にかなり課題がありますね。トピ主さんもどう対応していいかわからず、大変だったでしょう。ただ、トピ主さんが長男がキレた時に、売り言葉に買い言葉で感情的になってしまったり、長男の心配すらせず言い訳を繰り返したりしていて、謝罪すらしていない場合。ここ数日の長男の言動は、トピ主さんに非があると言えます。感情のコントロールが苦手な長男を一方的に非難できません。熱湯シャワーの件をトピ主さんがどう対処したのかによって、今回追い出すことの正当性が変わってきますよ。高卒2年目ということは、今年度成人式でしょうか。もちろんお弁当は毎日作ってもらって当たり前のものではありませんし、年齢的にも独り立ちを促すことは良いことだと思います。しかし、このまま追い出すと、長男は、実家特に母親に対して負のイメージを残す可能性があります。手を焼いてきた長男ということは、長男が感情的になってしまうことは今までも沢山あったのでしょう。感情のコントロールに課題がある人は、一つの出来事を延々と引きずってしまう傾向にあり、他のことでも感情的なスイッチが入りやすくなります。長男は、今回熱湯シャワーの件を引きずって冷静な判断ができない状態。他人であれば、勘弁してくれ関わりたくないと他人事で済みますが、あくまで親子。いずれ追い出すつもりなら、その前に最後もう少し長男と向き合うべきではありませんか？今回の出来事は、長男の特性と、それに対するこれまでのトピ主さんの関わり方がどうだったかを表す出来事だと思います。

トピ内ID：4003203430

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原因はお湯とかお弁当じゃないのでは

🙂

たまごごはん

2021年05月24日 18:12

長男には割り切れない気持ちがあるんじゃないでしょうか。自分は進学を諦め、スーツも自分で用意して…。次男はなぜか大学に行っている訳で。お母さんに甘えてるんじゃないですか、甘えられなかった時代を取り返すように。今追い出したら、大切な何かを失う気がするんですが。

トピ内ID：0425845695

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しわ寄せは長男ばかり？

🐱

匿名

2021年05月24日 18:29

すでに他の方も指摘していますが、次男が何の苦労もせずに大学に通っているなら、次男は長男の事をとやかく言える立場にありません。確かに口は悪いし壁に穴をあけたりはいけないけど、今まで溜まりに溜まっていたストレスがトピ主さんの態度で爆発したのかもしれません。長男と次男で金銭的な面を含めて差がありませんか？長男は大学を家のために諦めたのに弟は何の苦労もせず大学に行けて衣食住も保証されて長男に対して偉そうな態度ならそりゃ荒れるよなと思います。そういったところがないか追い出す前に今一度考えてみられては？

トピ内ID：0659569952

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落ち着いて

😭

まみこ

2021年05月24日 20:54

日々お疲れ様です。トピ主さんが頑張ってこられた事、本当に尊敬する思いです。ですが、私は長男の立場だったので長男さんの味方をさせてください。分かって貰えない辛さやもどかしさ、吐き出し先の無い思いを抱えてずっと生きて来たのだと簡単に想像出来ます。でもそれも全て、お母さんのことが大事だと思っての事です。自分が我慢すれば、とずっと思って頑張って来た長男さんを思うと、涙が出ました。そして一方、きっと次男さんは甘え上手で可愛がられて来たのではないですか？目の前の態度ではなく、もっと視野を広く捉えて欲しいと思います。大好きなお母さんに理解して貰えない辛さ、分かりますか？追い出すなんて言わないで、今からは長男さんへ愛情を注いで欲しい。今まで我慢してくれてたんですから。物に当たったり、怒りの沸点が低くなってるように感じるのは、もう彼の気持ちが飽和状態だからです。彼からのSOSです。どうか考えなおしてください。

トピ内ID：9009634451

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う～ん

☂

匿名

2021年05月24日 21:47

ちょっと長男が可哀想かな。確かに言動は良くないけど。離婚したとき、進学を諦めて色々と助けてくれた長男。仕事だって学歴がなく本来自分がしたかった所に就職出来なかったのでしょうか？長男は自分の希望を諦めた、なのに、次男は大学に言っているのですね。離婚の被害を一番長男が受けたのでは。大人になり、そのことに対して不満が募りイライラが離婚したトピ主に向かっているということはないでしょか？次男に長男のことをどうこう言う資格はないと思います。自立させるのはいいですが、捨てられたと思われないように、しっかり話し合ってください。

トピ内ID：0404214128

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レスありがとうございます。

😢

マスカットトピ主

2021年05月25日 10:26

皆様ありがとうございます。まず、シャワーに関しての謝罪はしましたが、いつも受け入れてくれません。一方的に罵倒され、私は言い訳やまして逆切れなどしません。兄弟差に関しては、小さい頃からお友達に手を出してしまうことが多かったので長男を叱ることは多かったです。二男はいじめられても影でメソメソ泣いているタイプで、どちらかというとよそ様にケガをさせてしまう長男のほうでかなり大変な思いをしました。発達障害の面で相談していましたが、小学校卒業の頃に落ち着いた感じでした。なぜ二男だけ大学？学力の差がかなりあったというのが一番の理由です。大学に行けるようなレベルの高校ではなかったのが正直なところです。しかしながら、誰でも知っているような会社に入り、すごくよく頑張っている、自慢の息子なんです。キレるところさえなければ…DVの旦那に対する感覚と同じかもしれません。二男も、頑張る兄を見て、バイトもしていましたし、私立に行くわけにはいかない、と一番近くの国立に入りました。学費免除と給付奨学金に採用され、費用はかかっておりません。 GW、兄に、態度が気に入らないと突然殴られたりしましたので、離れたいという気持ちが大きいようです。兄の経緯はもちろん話しています。兄のおかげであなたは進学できてるんだとも。長男が高圧的、暴力的なのは小さい頃からです。なんでそんなに偉そうなのか、キレるのかと、鬱になり引きこもるほど悩みました。中学生の頃、お店でキレ、私を突き飛ばして転ばせ、罵倒したこともありました。キレた目じゃなくて悲しい目とレスにありましたが違います。表情が本当にやばい、怖くて何されるかわからないと恐怖です。昨日はひとり生活で必要なものの金額を細かく聞いてきました。持っていきたいものは全部持っていってよいと伝えました。涙が出てきます…

トピ内ID：6759152366

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シャワーだけではない気がする

🙂

みかん

2021年05月25日 09:39

歳の近い次男さんが大学に行けたのはなぜですか？長男さんは行きたくないわけではなく、諦めたとのことですよね？兄弟の仲はどうですか？情けをかけるべきではないとは次男さんも長男さんに出ていってほしいということですか？

トピ内ID：6012579464

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なぜ

🐧

ヘムレン

2021年05月25日 09:39

ご長男が自分で料理をすると言っているのに、なぜ材料をそろえるのが難しいのか、分かりません。食費も貰っているのでしょうし、家にある食材でご長男が料理するのなら問題ないのでは？なんか、息子さんとの同居に嫌気がさして、これ幸いと追い出しにかかっている気がしてしまいますが。家にいながらでも少しずつ自立を促すことは出来るでしょう？食事、洗濯その他、まずは一人でやらせてみたらいいのでは？そして、期限を決めて一人暮らしを促せばいいのに、と思いました。確かに、成人した息子がきれたら怖いかもしれませんが、料理をするというのは彼なりの譲歩なのでは無いでしょうか。また、いろいろ諦めて仕事に就いた長男さんと、進学した次男さん、公平に扱ってあげられていますか？とても気になります。

トピ内ID：4071268720

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反省してるので、追い出すのは変。言葉で感謝を。

🙂

みかん畑

2021年05月25日 09:39

ご長男、まだ２０歳くらいですよね。なんて立派なんでしょう。確かに、暴力はいけません。人には暴力ふるってませんけどね。物にあたっているだけで。でも、それでも良くはありません。ただね、ご長男「これからは自分で食事を用意します。材料だけ揃えて」って言っているじゃないですか。本人も、反省したんですよ。つい数日前まで、「お湯が熱い！」「なんでメシをつくらないんだっ！」って荒れてましたよね？　それが一転、「自分でつくります」と言ったのは、反省したんですよ。「あー、苦労している母親に当たっちゃったよ。俺って・・・」と思ったのでしょうね、きっと。まだまだ周りは、親に甘えている２０歳ばかりでしょうに。それでも大人になろうと必死になっている証でもありますよ。意地をはっているだけかもしれませんが、こういう意地がある人は、見込みがあります。私がご長男の上司なら、教えがいのある部下ですね。だって、自分を厳しくする方向に向かっていますからね。見込みのある若者だと評価します。ご長男に、ちゃんと言葉で感謝したことはありますか。「家族が一番辛い時に、進学をあきらめて、家計を支えてくれてありがとう。お母さん、本当に感謝している」って言いましたか。今回だって「お母さんの負担を減らそうとしてくれているのね。ありがとう」って言ってもいいくらいです。あなたも相当苦労したのかもしれません。一番悪いのは夫（父親）かもしれません。でも、子供には関係のないことです。親は責任と義務がありますので。ちゃんとご長男に言葉に出して感謝を伝えましょう。良いご長男ですよ。今追い出すのは、かわいそうすぎます。次男にも、ちゃんと「お兄ちゃんは本当に頑張ってくれたんだよ」と伝えましょう。その上で、次男の不安や、兄の暴力に対する恐怖（？）などがあるなら、ちゃんと聞きましょう。言葉にするのはとても大事ですよ。

トピ内ID：2687815002

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一番つらいのは長男。

🐴

ルナ

2021年05月25日 09:39

次男には甘いご様子。私のため次男のために長男は出ていけ、ということですけど、それ二人で結託してるみたいでいい感じはしませんね。次男の言う「情けをかけるべきではない」ってずいぶん偉そうに聞こえますがどういう意味なんでしょう。色んなことを諦めてお母さんに負担をかけない様に頑張ったであろう長男に言える立場なんですかね。母親として次男さんも平等に、せめて大学を出る時は独立させて下さいね。父が離れて行き、母にも出て行けと言われ弟も同調、一番気の毒なのは長男ですよ、彼のこの先が心配です。

トピ内ID：8834282375

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いま出ていかせてはダメ

🙂

posuyumi

2021年05月25日 09:39

ここで「追い出して」どうやって今後関係を修復するつもりですか？大卒になった次男と平和に暮らしましたってしたいの？はっきりいって、自分だけ進学できてるのに進学あきらめて働いている兄に「情けをかけるな」なんていう次男が先々ひとりになったあなたのことを気に掛けるのか甚だ疑問です。高卒でお弁当が２ついるような労働。ホワイトだと思いますか？大企業ですら理不尽なことはたくさんある。長男さんの職場が快適でないのは容易に想像できますよね。オンラインだかなんだかわからないけれど大学に通うのとはまっっったく、毎日がちがうはずです。大学でれば薔薇色とはいかないかもしれないけれど、少なくとも長男さんは自分の人生がいまの延長にしかない、と絶望してるのでしょう。弟には可能性がひろがっているのに。この絶望感。長男さん、あなたが離婚して長男だから、少しでも家計の助けになろうと思ったときにはきっと予想もしてなかったと思います。本人の意思？いいえ、高校生なんて子どもですもん、わかっちゃいなかったんです。自分の選択がどれほどのものを失うのか。あなたがちゃんと話さないといけなかった。自分の人生を簡単に犠牲にするなと。あと三年。次男が大学四年間自宅にいるなら、長男にも同じく家にいる権利を疑うべきではないです。さらに次男が全額奨学金であなたの資金がひとつも入ってないならともかく、次男にいくらかでも学費負担をしてるなら、同額を貯金し、将来資格取得など学校に通うとき援助するよと話す。全力で、次男と同等の支援をすると、長男に約束してください。 …コンビニ弁当よりお母さんの作ったお弁当が好きだったんですよ？どれほどお母さんを思ってるか、わかるでしょう？

トピ内ID：9275964944

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早急すぎる気が。

🙂

ごんた

2021年05月25日 09:39

もう社会人なら一人暮らしをして、お互い頼らず自分の力で生きていく道もあると思います。追い出すのではなく、旅立ちを見守ってあげる感じですかね。でも今のタイミングでは無いと思う。今だと息子さんは追い出された、捨てられたと感じるでしょう。息子さんの為にも、きちんと話し合って、納得する形で一人暮らしを勧めては？？息子さんは自分でお弁当作ると言ったんですよね？材料だけ準備するの難しい？よくわかりませんが、まずは少しずつ自分のことをするようにさせて、暖かく送り出してあげて欲しいです。半年後とか期間を決めてみては？次男も社会人になったら自立する事を前提に、今から言い伝えて準備しておきましょうね。

トピ内ID：4915436783

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我が家も長男に我慢させました

🐷

まるまる

2021年05月25日 09:39

家から出すのはいいと思います。就職してるのですし、巣立ちの時でしょう。シングルで大学を諦めさせることはよくあることでしょう。でも、その場合、下の子も同じように諦めさせるのでは？無償化が進んでいるとは言え、ただでは有りませんから。下の息子さんは上の息子さんが進学を諦めた経緯を知っていますか？車やスーツなど自分で購入したこと知ってますか？知っていてのその発言ですか？我家なら下の子に真剣に怒る案件です。下の息子さんが進学を選ぶとなった時、上の息子さんには誰がどのように伝えましたか？上の息子さんはそのことでモヤモヤしたままではないですか？自分が進学できなかったこと、弟が進学したことが消化出来ているといいのですが。うちも離婚してお金がなかったです。離婚時専業主婦でしたから仕事を探すところから始めたのも理由です。長男は大学進学したくて、進学校を希望してました。でも、進学校を諦めて工業高校から就職の道を選んでもらいました。長男には事あるごとに、進学させてやれなかったことを申し訳なく思っていることは伝えているし、娘にもお兄ちゃんが我慢してくれたから今の生活があると伝えて来ました。なので、娘は長男を慕っています。娘も同じ工業高校に入れ替わりで入学し就職する道を選びました。コロナの影響で娘の希望の企業から求人が来ないかも知れないとなり専門学校に進学するか悩んだ時、娘はお兄ちゃんに申し訳ないと言ってましたし、長男に学費は奨学金を借りるから専門学校に進学してもいいか自分で確認していました。結果として希望の企業から求人が来て、無事就職が決まったので、私が長男に頭を下げることはしませんでしたが、専門学校に行くことになったら、願書を出す前に私から長男にちゃんと頭を下げて許してもらおうと思ってました。許して貰えなければ、娘に希望の企業でなくても就職させる気でした。

トピ内ID：8887949289

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なんで次男は上から？

おにぎり

2021年05月25日 09:39

＞離婚して困っていたとき、即部活を辞め、進学は諦めてバイトしてお金を貯めて、車もスーツもすべて自分で用意しました。就職してからも節約をし、100万以上貯めました。長男は、これほどまでの事をしてくれていますが、 2歳違いの次男は何をしてくれたのですか？何を根拠に「情けをかけるべきではない」などと上から物が言える立場なのですか？どうして、長男は進学を諦め、次男は大学に進学できているのですか？成績の良し悪しは別として、長男が経済的理由で諦めていたなら、次男にも、学費だけでなく全てアルバイトと奨学金でいくなりの制限は当然あるのですよね？まさか、高校時代塾に行かせてたりはしませんよね？本人のためって何ですか？育てにくい子って、繊細な子が多いです。いままで、母親を思ってそれほど反抗もしなかったんだろうね。なのに、たかが、自室のドアに穴開けたぐらいで追い出すなんてわけわからない。しかも、「これからは自分でやるので材料だけ揃えといて」なんて可愛らしい提案をしてきた息子さんなのに、何が難しくて拒否って追い出すの？ご飯炊いて、卵と肉と冷食常備して置くくらい簡単じゃないの？「これだけ頑張ったのに、どれだけ、俺の事嫌いなんだよ！弟だけいればいいんだな！」って絶望したと思う。次男のためってなんですか？おとなしくて自分と気が合うとでも思っているのかしら？単に、要領が良いだけで、大学卒業して親が必要なくなったらさっさと家を出て音信不通なんて事も無きにしも非ず。兄弟への愛情や金銭に差を付けてはいけないと思いますがね・・・あえて、本人のためという理由を探すなら・・・そうね、母親や弟の犠牲にならず、自分で稼いだ金は自分の為だけに使い自由に生きていける未来。まだ、若いので、進学も可能だしね。なので絶対、集らないでくださいね。

トピ内ID：3518205484

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