「気を遣わないで誰かと暮らしたい」って不可能では？

レス26

（トピ主 0 ）

😣

よよ

2021年05月24日 13:01

恋愛

ジャンルを恋愛・結婚にしましたが、人間関係全般にも言えることではあります。恋愛や結婚の方がより難しいとは思いますが。「理想のタイプは？」という話になったときに「気を遣わなくてもいい人」というのをよく聞きます。これって多分誰しもうなずくとは思いますが、よく考えたらかなり無理難題ではないでしょうか？言い換えると、「自分がやりたいようにしていて、相手がそれを苦に思わず受け入れてくれる、もしくは相手も全く同じ思考（やりたいこととその結果や後処理に対する感じ方も同じ）である」ということだと思うのです。例えば、「掃除はしたくないからしない、部屋が汚くても空気が悪くなって体調が良くなくなっても別に気しない（掃除してくれるならお願いします）」など。。程度の問題だろうな、と思っていたのですが意外とがっつりとそれを求めている人が多いと感じます。妥協してまで人付き合いする必要はない、という考えならそれも有りかと思います。現在の恋愛や結婚生活が順調にいっている方にお聞きしたいのですが気を遣わないで生活はできていますか？趣味嗜好や価値観が近いとしても、ある程度の気遣いはしていませんか？ここからは本当にわがままな個人的な願望なのですがどんな人間関係でも私はせめて最低限の気遣いはしてほしいと思っています。他人を変えたり、何かを強要してはいけないのかもしれませんが明らかに我が強く難しい人は、お付き合い自体を控えるとしてお互いそこそこ良い関係を築くために気を遣ってほしい場合はどのように示せばよいのでしょうか？あまり意見を主張するタイプではないので、（言葉は悪いですが）舐められることが多く、最近は意見をはっきり言うようにはしていますがまだ圧倒されたり、流されそうになることが多々あります。まとまりのない文章ですが、よろしくお願いいたします。

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そうか

🙂

旭川二番

2021年05月24日 14:22

＞舐められることが多く、最近は意見をはっきり言うようにはしていますがまだ圧倒されたり、流されそうになることが多々あります。そういう「我が強い」人達に囲まれているから、口を揃えて「気を使わなくて良い人。しかもガッツリ気を使いたくない」と言うのでしょう。友人（トピ主さん）に対して、気を使わないんですから、恋人なんて、もっと気を使いたくないんですよ。それでも良いじゃないですか。トピ主さんに「結婚して」と言わない限り。あ・・・もしかして、異性から言い寄られてます？それなら、トピ主さんも踏ん張りどころですね。譲ってはダメですよ。頑張れ～！

トピ内ID：6264635336

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誰かと暮らす以上は

💋

勝手気まま

2021年05月24日 14:22

最低限の気遣いは必要でしょう夫婦でも親子でも兄弟姉妹でも一度一人暮らしで楽を覚えた私はもう実子とでさえ一緒に暮らすのは無理です一緒に暮らして苦にならないのは猫だけです

トピ内ID：2739287081

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え？

🙂

まり

2021年05月24日 14:22

極端な考え方するんですねぇ。自分勝手にワガママに振る舞っても受け入れる相手、と言う意味ではないですよ。大丈夫ですか、、？

トピ内ID：3913980122

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え？？

🙂

よーこ

2021年05月24日 14:22

親しき仲にも礼儀ありって言葉知りませんか？傍若無人に振る舞う訳ではない事ぐらい本気でわからないの？

トピ内ID：1642455345

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最低限のレベルが同程度

🙂

兼業主婦

2021年05月24日 14:22

全く気を遣っていないかと言われると、よくわからないです。ただ血の繋がった家族でも、「これを言ったら嫌がるな、これをしたら迷惑だろう」って子どものころから刷り込みってありますよね。そういう無意識で相手に気遣えるレベルが同程度の人を選べば、「気を遣わなくて良い相手」になるのではないですか？私と夫は、皿洗いは食後すぐに、週一回大掃除とスーパーへの買い出し、毎日洗濯、片方が家事をしていたらもう片方も手伝う、用事がない限り家族行動（飲み会、遊びは基本行かない）、色々ありますがお互い何となく過ごしていて波長があっている感じです。そもそも私と夫は全ての物事にあまりこだわりなく、むしろ「自分はどっちでもいいから、相手がすきなのを選んでくれたらいいかな～」というかんじで、いつも外食先や旅行先、マイホーム作りなどなんとなく決まっています。どちらかというと私は何も言わないので、夫が私の反応を見ながら、「これでいいかな？」って最終的に聞いてくる事が多いです。トピ主さんも波長が合う方がいると思いますよ。私は20人くらいお付き合いして、やっと夫に出会いました。会ってすぐにお付き合い開始、その当初から自然体でいられて、一年以内に同棲を開始しても楽でした。ちなみに私は夫より4歳年上のアラサー兼業主婦で、夫とは出身地も経歴もまるで接点はありません、結婚相談所でたまたま出会いました。でも合う人っているものです、人間関係って不思議ですね。

トピ内ID：2114083333

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（ある程度）気遣いつつ、ぐーたらしつつの生活です

🙂

まこ

2021年05月24日 14:22

質問１「気を遣わないで生活はできていますか？趣味嗜好や価値観が近いとしても、ある程度の気遣いはしていませんか？」回答１「結婚相手に対して、全く気を遣わずに生活は出来ていません。一人で自由気ままに、誰の目も耳も気にせずに暮らすようには暮らせません。でも、それは息が詰まる気遣い等ではなく、相手を思いやる気持ちから発するものなので、それが不快ではありません。独り身が長かったので、居てくれる事への感謝が大きいです。相手は物事に細かく気にする性質ではないようで、私のズボラな性分を受け入れて生活してくれています。」質問２「お互いそこそこ良い関係を築くために気を遣ってほしい場合はどのように示せばよいのでしょうか？」回答２「そこそこ良い関係、これを求めるのが、相手を好きになる恋愛関係か、友人関係か仕事関係か、で対応が変わってくるのかな、と思います。本当は相手に求める要もなく、相手のあるがままと自分のあるがまま、これらが上手く噛み合わさって付き合いを続けていければいいのですが。それぞれに相性がありますから、相性の良い相手をまず見つけ、お互いにギブアンドテイクが成り立ちそうな相手かどうかを見極めてから、関係を深めていくと良いかもしれません。自分が相手に気遣っても、相手が自分に気遣う素振りが見えなければ、それは思いやり損。相手に気遣ってほしいのであれば、まず相手を気遣うことが近道かもしれません。」拙い文章ですがご参考になれば幸いです。

トピ内ID：1065858480

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程度の差かなと

もり

2021年05月24日 14:22

私は、世の中で一番、夫に対して気を使っていません。どんなに気心知れている友人や兄弟、両親の前でも、突然替え歌を歌えませんし、生理現象（げっぷやお〇な）は我慢しています。常にTPOにあわせて態度や感情表現をコントロールしています。一方、夫と二人きりの時は上記より気が緩みます。が、それは相対比較であって、「夫に一切気を使っていない」わけではありません。誰よりも気を許しているけれど、だからといってやりたい放題ではありません。（当たり前ですが）だけど世の中には、配偶者には気を使い、友人や家族のほうがよほどリラックスして過ごせる、という方がいらっしゃいます。どちらが幸せかはわかりませんが…、トピ主さんはどんな家庭を築きたいのでしょうか。あまり意見を言わないとのことですが、察してチャンはだれも得をしませんし、大人なのでしっかり自己主張すべきところはして、よい関係を築けるといいですね。

トピ内ID：7133894221

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極端すぎる

🙂

はる

2021年05月24日 14:22

トピ主って考え方が0か100しかないの？なんか堅苦しいですよ。例えば6割考えが合っている人と付き合って、残り半分は相手の意見を尊重すれば2割の妥協だけで済みますよね。この2割も全くそれで問題なければ、さらに妥協の割合は下がります。これだって気を遣わなくていい人に当てはまるはずです。ちなみに私は相手との関係は良好です。あなたのように「〇〇してほしい」という言い方はしません。「私は〇〇する」「〇〇の方がもっと嬉しい」のような言い方をします。自分の意見を否定されて気持ちの良い人はいません。最低限の気遣いをしろというニュアンスの事を言われて気持ちのいい人はいません。だから、人を否定せずあなたの意見を伝えれば良いだけではないでしょうか。我が強いのもその人の性格。あなたに否定されて改善を求められる理由はありません。

トピ内ID：4603543817

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気遣いは実家でもするでしょ。

🐷

りょちみ

2021年05月24日 15:41

人として必要な気遣いは例えば実家に住んでいてもするでしょう。私は既婚で夫と娘０歳と3人で暮らしてますが、夫も私もお互い気遣いしてますよ。でもそれが無理なくできる関係が気を使わない人なのかな？とも思います。価値観が違いすぎる人と暮らすと良かれと思ってした事が喜ばれなかったり、悪気なくした事でイライラさせてしまったり、うまく行かない事が沢山出てくると思います。ここで言う気遣いなくいられる人とは完全に気を使わないわけじゃなく、価値観が似てる人の事かな？と夫と住んでみて思います。私も結婚するまで彼氏は何人かいましたが同棲などは経験なく、夫と住む前は大丈夫かな？と心配でしたが、価値観が近いせいか狭い家に3人でも平気で暮らせてますよ。

トピ内ID：6401551065

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気の使い方

🙂

ぼぶ

2021年05月24日 15:41

少し極端な気がしますが言わんとしていることは理解できます。その上で.. 私は夫と生活をしていて気を遣わないですよ。でもそれは、やりたい放題ではく相手の嫌がる事はしない、それは気を遣っているのではなく大切な人が嫌な思いをするのが嫌だしさせるのも嫌なのです。生活の中で、言い方や振る舞いは考えています。でも気を遣っているのではないのですよね。中には本当にやりたい放題やりたいから気を遣わない人が良いという人もいると思いますが大抵の人は、自分と波長の合う、お互い言いたい事を思いやりながら言える、自然体で居られる相手って意味だと思いますよ。

トピ内ID：5647456885

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気は遣う

☁

早く1人になりたい

2021年05月24日 15:41

既婚20年、大学生と高校生の子供がいます。気は遣いますねえ。でも、相手が私の気遣いに気がついているか否かは分かりません。少なくとも全てが自由ではないし、互いに気を遣って欲しい部分に、互いが気を遣っているとも限りません。「俺に家事をさせたいなら俺並みに稼げ」もありましたけど、手抜き家事でも文句を言わないから、何もかも丸投げされても良いか～と思う今日この頃です。 >相手も全く同じ思考子供も別人格だから無理です。結婚は勢い、結婚生活は「良かった探し」だと私は思います。ここは嫌だけど、ここは尊敬する、のような。子供に無関心で仕事しかしなくて、家事育児家計住宅ローンの返済計画冠婚葬祭全部私に丸投げの夫ですが、私が専業主婦になった時も文句は言わないですし、子供たちの学費はケチりませんし、お金の使い道を聞かれたこともありません。子供の手が離れて私が働きたいと言ったら「俺に迷惑をかけないでね」と腹の立つお言葉を言い放ちましたけど、家事が手抜き（私比）でも気がついてないのか、気にしないのか文句は言われません。夫はある程度自由ですが、私もある程度自由な関係です。これがなければ離婚してると思います。トピ主さんが考えているようなことは、私も思いました。今時の結婚適齢期の皆さまは自己評価がかなり高いのでしょう。そして求めているのはパートナーではなく、自らの「父母役」なのだと思います。私の場合、父母にも気を遣って暮らしてきたので結婚相手の方が気楽です。 >気を遣わないそれなら、1人暮らしは最高です。私も「誰かの家事やマネジメント」からそろそろ卒業して、自由になりたいです。

トピ内ID：7037857520

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不可能でしょ

🐶

みかん

2021年05月24日 15:41

誰だって気を使うでしょ。恋人同士でも親子でも。そうしたくないなら一人で生きていけばいいと思いますよ。「気を使わなくてもいい人」の匙加減が合う人が理想のタイプなんですよ。人に舐められるって言う言葉を使用する時点で主様に人に寄り添う意思がないと思いますけどね。やりたい放題を許してくれる人もあるかと思いますが人として成長したいとか、いい関係を作りたい時には時として相手に意見してもらえることが大切だと思いますよ。

トピ内ID：3281467728

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愛に勝るものはない

🐱

生もみじ

2021年05月24日 16:09

主さんが言っていることは、他人同士では無理難題でも愛情がある恋人同士・夫婦ではなんら難しいことではありません。そもそも愛情がお互い無い、他人同士がそこまで気を使う生活環境に至ることもありません。他人同士なら気になるようなことも、愛情というフィルターを通すと気にならなくなります。主さんのレスには前提として”愛情”が無い気がします。＞お互いそこそこ良い関係を築くために気を遣ってほしい場合はどのように示せばよいのでしょうか？主さんが相手を敬い愛情を持ち、相手からも敬れ愛される存在になり”愛し愛される”関係を作ることです。＞意外とがっつりとそれを求めている人が多いと感じます。これも同じで、みんな愛されたい（愛情が欲しい）し誰かを愛したいのだと思いますよ。愛情は育むもの。綿毛や鳥たちが運んだ種が新たな土地で根を張り芽を出し花を咲かせるように、言葉や交わり、喜び悲しみ、時にはぶつかり育んでいく。その中に気遣いも含まれます。意識しなくても育む過程の中で自然と相手との距離感がわかってきますよ。ただ、元は他人同士だった者に無償の愛はありません。一方通行でも、寄りかかりすぎでも、頼りすぎでも、逆でも潰れます。良いバランスを保つには努力が必要です。そして難しい。でも aikoさんの” Power Of Love”聴いてみて。こんな無敵な愛があれば大丈夫だと思う。

トピ内ID：4839971164

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結局は自分自身の問題ですよね

🙂

ろうねこ

2021年05月24日 15:41

＞気を遣わないで生活はできていますか？うーん？まったく気を使っていないとまでは言いませんけども少なくともほかの誰よりもダンナに一番気を使ってはないと思います。多分ダンナもだと思いますまぁ基本のベースや価値観は似通っていましたけど最初からなにもかもうまくいっていたわけではありません＞どんな人間関係でも私はせめて最低限の気遣いはしてほしいと思っています。最低限の気遣いってなんでしょう？最低限のラインて人それぞれですよねまずはその最低限のラインをちゃんと相手に伝える事が大事じゃないですか？その努力をしていますか？言わなくても気が付いてくれるよね　というのが気遣いだと思うなら違うと思いますよ。特に一緒に暮らすなら、絶対嫌なことは嫌ってちゃんと伝えて理解してもらう努力をする。言わなくても気遣いで察してよねというのでは一緒に暮らしていけないかなぁと私は思ってます何かをして”ほしい”ってただ思っているとどんどん理想から外れていきますよまずは自分がこうしたい。こういう風にしたいと相手に理解してもらう　相手がどうしたいかを理解してどこまで寛容になれるかをすり合わせる　相手を知る、自分を知ってもらう事からじゃないでしょうか

トピ内ID：6157656247

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気遣いはするけど

🙂

umisora

2021年05月24日 15:41

それが苦にならない人ですね。お互いが、同程度気を使いあっていれば、なんの問題もありません。そのレベルが、できるだけ近い人であれば楽に暮らせるでしょう。片方ばかりが気遣いを求めると、家庭はぎくしゃくします。小町にもよく出てくる話ですよ。気を使うだけ、使わせるだけという関係では、人間関係は成立しませんから。結婚して20年になりますが、お互いに気を使いあってますよ。どうしたら相手が喜んでくれるか、相手にわかってもらえるか相手が気分よく過ごせるかなど、細かいことを考え始めたらきりがありませんが、そこは相性もいいし、20年も一緒にいれば阿吽の呼吸になっていきます。相性がいい相手と恋愛・結婚すればいいのでは？最初から違和感があるような人と結婚すると、どこかで我慢ばかりということになりそうですから。というか、トピ主さん恋愛経験がないのかな？頭の中だけで考えているだけという感じです。

トピ内ID：4432384702

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好きでずっと一緒にいたいからこそ

🐧

ボイス

2021年05月24日 15:41

「気遣う」のです。気を遣うってストレスを感じている時の言い方ですよね。義母には気を遣う。夫を気遣う。ですね、私は。トピ主さん、言葉の定義に囚われすぎです。実際にどういう相手にどういった心理が背景にあるのかによって変わるのですよ。一般に言われる「気を遣わなくていい」は、こちらが見栄を張ったり、警戒しなくてもいい相手のことです。私は夫には優しくするけど、他の男性は常識の範囲で丁寧に接するだけです。無礼を働くことが「気を遣わない」ではないですよ。汚いままで放置する、とか、人間としてダメでしょう？そんな相手と暮らしていけるはずがない。

トピ内ID：9882459346

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前提がちがう

🙂

おかき

2021年05月24日 15:41

気を遣う＝尊重　と思ってませんか？気を遣う＝おもてなし、接待　と考えるとスッキリしますよ。気を遣わない関係＝尊重しない関係　ではなく気を遣わない関係＝接待しない関係　と考えてみて。家族、友達、恋人、人間関係で近い人に接待しますか？接待をしなくても良好でいられる関係だから「気を遣わない関係」なのです。トピ主さんのしている「気遣い」って、「接待」に近いんじゃないかな。それだと自分も相手もしんどいですよね。部屋が汚いなど、なにか問題があった時、自分だけが解決を引き受けるんじゃなくて、一緒に相談出来ると良いのかも。トピ主さんは相手を気遣うあまり自分だけ頑張り過ぎていたんじゃないかと。もっと相手に甘えて相談した方が良い。でももうそれに気づいてますよね。もっと自分に自信を持って自分の言いたいこと、言っていいと思います。仰る通り流されない勇気大事。

トピ内ID：5340243533

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なんか違う

🙂

同居嫁

2021年05月24日 16:35

私にとって配偶者は「お互い黙っていても居心地悪くない人」です。もちろんそれだけじゃないけど。掃除するとかしないとか、まあどうでもいいわけじゃないけど別次元の問題なんじゃないのかな。うまく言えないけど魂の温度が同じとかそういう話。直感的にわかるものです。

トピ内ID：3354516651

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好きだからこそ気を遣う

🙂

結婚45年目

2021年05月24日 16:35

友人、子ども、親よりも、夫といるほうが楽で幸せです。夫の傍ではいつも自然体です。愚痴ったり相談したり、下ネタだっておならだって…（笑）それでも私なりに気は遣っています。でもそれは、夫が嫌な気持ちになったら私も悲しいから気を遣うのであって、ちっとも嫌ではありません。気遣いをするのが辛い、ストレスがたまる、と言う相手とは恋愛も結婚もしないほうが良いですよ。

トピ内ID：9103536390

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面白い

🐱

ねこ

2021年05月24日 16:35

結婚30年。一度もケンカをしたことが無い仲良し夫婦です。ものすごく気を遣う相手といる時の気遣い度が100、1人で過ごす時が0として、夫と過ごす時の気遣い度は2くらいです笑。完全に0という訳では無いけれど、全く苦に気にもならない楽ちんレベルです。他の方も仰ってますが、0か100かじゃないのよ。

トピ内ID：2048996937

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「気を遣わない」よりも「気を遣うことが苦にならない」相手を

🙂

コトコト

2021年05月24日 16:35

恋愛・結婚の話を人間関係全般に敷衍できない時もあるので、ここでは恋愛・結婚の話をしますね。例えば掃除の例で言うと「掃除嫌いなんだけど、お互いに気持ちよく暮らすためには仕方がないからやる」が、トピ主さんの言う「気を遣う」ってことですよね。でもこれがお互いに大好きな相手だと「掃除嫌いなんだけど、相手が喜ぶからやってあげようかな」「掃除したらすごく褒めてくれた！嬉しい！またやってあげたい！」「今日は一緒に掃除したら楽しかった。掃除、意外と好きかも！」みたいなことが起こるんですよね。あら不思議。掃除はするんだけど、気を遣ってするのではなくてむしろやりたいからやることになってきます。好きじゃない人相手ではこんなことは起こりません。多分トピ主さんの意識の中では「私ばっかり気を遣っててずるい」「同じくらい気を遣って欲しい」と言うギブアンドテイクみたいな考えがあるんじゃないかな。でも本当に相手のことが好きなら自分の気持ちが「ギブ、ギブアンドギブ」みたいになっているのでそんなことは気にならないし、相思相愛なら相手もこちらが欲しい以上に与えてくれるわけです。上手くいっているカップルは例外なくこれです。恋愛において「気遣いをして欲しい」は「私のことを好きになって欲しい、大切にして欲しい」と同義なので、全然わがままでも何でもない、当然の願いです。ただ相手に要求するとなると難しいですね。好きになってくれるかどうかは相手の心に委ねるしかないので。意見をはっきり言えば希望が通るわけでもないですし。トピ主さんの求めているお答えではなくてすみません。。

トピ内ID：5998436101

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気使ってない

🙂

ひゃくぱー

2021年05月26日 11:13

自分が好きなように生活してます。気を使うことはないです。けど相手に合わせて変えたことなど多少はあるかも。だけどそれは気を使うってわけじゃないよ。

トピ内ID：8316421146

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そこまで厳格な意味ではない気がするけどね

お匿さん

2021年05月26日 15:45

純粋に我慢するとか、義務感とか、礼儀のようなものの話だと思う。例えばね、誰かと出会ったときに何にも考えずに自然に『おはよう』とか『こんにちは』とか言える相手もいれば、見かけたときに挨拶しなきゃって考えなきゃいけない場合もあるでしょ？職場で単なる同僚で仲が良ければ、自然に『おはよう』ってなるけど、いきなり社長が自分の部署に訪れたときに心のどこかで挨拶しなきゃって行動するよりも先に考えてしまうような相手もいるわけじゃない。この一瞬のことに常に思考を伴ってどうすべきかを考えるような人が『気を遣う相手』であって、同じ言動をとるにせよ自然に気遣いとかを意識しないでいられる人がパートナーには望ましいって話だと思う。道端ですれ違う時に、ぶつからないようにちょっと横にそれ気味に進路をとるとかって大抵の人が大抵の場合には自然に無意識にするじゃない。でもさ、自分は真直ぐ進む、避ける気はないって人は嫌だなという話だし、大抵の場合は避けるけど、たまに横に何人か広がって歩く人たちがいてその時に自分が大袈裟に横によるとかだと何で自分がそうしなきゃいけない横に広がって歩くなよって頭に浮かんでしまうケースもあるだろ？そうやって頭で考えて行動しなきゃいけないのがベースの人とはお付き合いや結婚は難しいって程度の話じゃないだろうか。恋愛や結婚でその話題になるのはさ、『気を遣わない相手』という条件で語ってしまう広い意味での婚活での条件化してしまうからで、トピ主さんが厳しいと思う人たちの場合は婚活条件なのに恋愛を求めているように感じられるからではないだろうか。

トピ内ID：1787242986

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ああこれ

くま

2021年05月27日 11:41

そんな風に考えたことあるよ。自分が相手に合わせて気を遣う恋愛も相手が自分に合わせてくれて恐らく気を遣ってもらう恋愛も経験あるよ。少し極端だけどトピ主さんのように考える人もいると思う。過去の自分もその一人。人に合わせて気を遣って頑張らないと恋愛も結婚も出来ないんじゃないかって感じたこともあるよ。だから恋愛も結婚も我慢だと考えていた時期もある。お付き合いをしていた彼女も好きだけど何か我慢や相手に合わせて自分を抑え込む必要があるかもしれないと考えていたこともあるよ。でもそういう発想にならない出会いってあるんだよね。不思議なものでそれが苦にならない出会いってあるんだよね。自分がやりたいようにやりたいとか抑え込むとかそういう発想にならない相手。そういう出会いがある人にとってはトピ主さんのような発想はないのかも。こっち側の人とそっち側の人の違いだと思うよ。

トピ内ID：2023178431

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当たり前のこと

😑

難しいね

2021年05月27日 13:00

誰かと一緒に住めば、ある程度は気を遣っているでしょう。といっても、それは無意識のレベルです。相手に気を遣うというより、やるべきことをやってお互いに気持ちよくいられる空間にすれば喧嘩にならない、という感じですかね。基本的には素のままですよ。特別に意識して気を使ったりしません。そんな相手と一緒に暮らすなんて無理ですからね。あなたの場合、周りにかなり気を遣うんでしょうか？それを自分でかなり意識してます？だから無理難題だと思うんでしょうね。たぶん・・・ほとんど人は、結婚相手にそこまで気を遣わないと思います。普通に暮らしていて、特に気を遣っているという意識もなく、何かしてあげたいとか、こうしてあげたら喜ぶだろうとか、愛情から行動していると思います。これは無意識レベルだと思いますよ。自分がやりたいようにやっていますからね。例えばこれが、モラハラ夫だとか、義両親と同居となれば話は違ってきます。夫を怒らせないようにしよう、義両親とうまくやっていかなくちゃ、とかなり気を遣うでしょうね。これは意識してそうするので気を遣っているといえます。ものすごい疲れるでしょうね。＞舐められることが多く、最近は意見をはっきり言うようにはしていますがまだ圧倒されたり、流されそうになることが多々あります。態度というか、雰囲気だと思います。堂々としていれば、舐められることはないと思います。といっても、いきなり堂々とできるわけないですよね。勝手な想像ですが・・・人の顔色をうかがうような態度や発言はやめたほうがいいです。イヤなものはイヤと即答できる精神力、人が困っていたら助け舟を出せる余裕、率先して何かをやろうとする行動力、が大事。指示待ちの人やコミュ力のない人は自分の意思がない、弱い、と見られるので何かを押し付けられたり、損な役回りにされてしまいがち。　

トピ内ID：1104046840

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顔も

🙂

ささ

2021年05月31日 12:33

そんなの、顔も収入も全部気になりますって言う人いる？実際は気にしてても、顔より性格でとか言うんじゃないの？それと似たようなものでしょ。

トピ内ID：1110818465

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