恥をかかされたと妻が怒っています

レス245

（トピ主 3 ）

🙂

花澤

2021年05月26日 20:33

話題

先日急病で入院したのですが、入院時の私の行動に妻が怒っています。長くなりますがアドバイスをいただけると幸いです。

事の経緯
1.平日の早朝に私の体調が悪化。妻が仕事を休んで病院送っていくと言ってくれたが、断って家を出発
2.通勤途中に体調が更に悪化したので、通勤途中にある私の実家で休むことにした。ちょうど出勤前の母がいたため、母が午後に休みをとってくれ病院へ送ってくれることになった。
3.母に午後送ってもらうことを妻に連絡。妻から「お義母さんに迷惑かけてしまうから私が今からそっち向かう。病院まで送っていく」と言われたが断った
4.近所に住む親戚が私の体調が悪いことを聞きつけ、駆けつけてくれた。親戚が午前中のうちに実家の市内の病院まで送ってくれ、そのまま入院が決定
5.入院になったことを妻に連絡。妻が仕事を早退してくれ、入院に必要なものを病院まで持ってきてくれた。入院中の服の洗濯は母がしてくれることになった(妻にお願いすると自宅から病院まで時間がかかって大変なため)

以上が一連の流れです。

以下が妻の主張です。
1.なぜ妻である私ではなく、母や親戚に送迎を頼んだのか。何回も連絡したのに。
2.私が送迎していれば自宅近くの病院に入院できたから、洗濯だって私でできた。なぜ母に迷惑をかけるのか
3.そもそも家を出る時点で自分の言うことを聞いておけばこのようなことにはならなかった
妻が言うには「今回のことは本来なら全て妻がやるべきことなのに、あなたのせいでお義母さんや親戚に迷惑をかけてしまった」「私が何もしない妻だと思われる。頼むならまず妻に頼って」とのことです。

私からすると、体調が悪いときにそこまで考えられないですし、その場で頼れる人に頼った方が合理的だと思います。母や親戚も特に気にしていませんし、妻の気にしすぎだと思うのですが私の行動が間違っていたのでしょうか？よろしくお願いします。

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んー

🙂

かな

2021年05月26日 21:58

寂しかったんでしょ。私も朝奥様が申し出てくれた時点で素直に従うべきだったと思いました。普通親戚まで集まりますか？笑

トピ内ID：2211885021

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先ず、教えて下さい

これでは

2021年05月26日 21:58

トピ主の年齢、妻さんの年齢。それと、自宅、実家、妻さんの職場と実家までの距離関係。電車、或いは車で何分でいいです。余りにも情報が少なすぎます！

トピ内ID：2149516541

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あなたが変

しっかりしなさい。

2021年05月26日 21:58

具合が悪いのに申し訳無いのですが、これじゃ奥さんの立場がないですよ。変なことするトピ主ですねえ。夫の面倒を看るのは基本妻ですよ。奥さんの「病院に送ろうか？」の申し出を断り、具合が悪くなったら実家に寄って(わざわざ)親戚にも助けてもらう。通勤途中で具合が悪くなったら途中下車して最寄りの病院に行けば良いのに。そこから奥さんに連絡すれば良いでしょう？何故お母様や親戚の手を煩わせるのかホント変。あなたのお母様や親戚からすれば「朝から具合が悪かったというトピ主なのに。奥さんは何をやってんだ！」になるじゃないですか。それと奥さまの申し出を断ったことはお母様には言ってないでしょ？ますます窮地に追い込まれる奥さん。気の毒です。そもそも具合が悪くて何も考えられないって割にはあり得ない回り道をしているし。創造力が無さすぎると人を傷付ける原因にもなるんですよ。

トピ内ID：6823842809

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おかしい

🙂

りんご

2021年05月26日 21:58

>> 体調が悪いときにそこまで考えられないですしなら、最初の時点で奥さんの言うこと聞きましょうよ。カッコつけて出て行ってママに助けてもらうとは…情け無い。

トピ内ID：1672599947

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うーん

😀

野菜大好き

2021年05月26日 22:30

入院されるほどの体調不良大変でしたね。そんなときになかなか色々なことに気が回らないというのもわかります。ただ、奥様の言っていることもわかります。貴方の生活の基盤は実家にあるのですか？まずは生活を共にする人に頼んで、それでも難しいときに親や親戚を頼るというのが正しい順序だと思います。貴方にとっては実の親、親戚かもしれませんが、奥様にとっては他人ですよ。近くない病院に入院させてもらい、貴方のお世話をさせて自分でお世話する以上に気を遣ったでしょうね。貴方はその場で頼れる人に頼るのが合理的だとおっしゃってますが、それであれば最も合理的なのは朝体調不良があった時点で奥様に病院に付き添ってもらうことでしたね。気を遣わせてしまったことと、この点は素直に謝ればよろしいんじゃないでしょうか？まぁ、このコロナ禍で体調不良があるのに出社しようとしていることに驚きです。

トピ内ID：8841560102

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間違ってるというか

しっかりして

2021年05月26日 22:30

親離れしてないの？親離れしてくれよ！と思います。それに、妻として頼りなく思われていたのか、結局お母さんや身内（親戚）が良いのねと悲しいでしょうね。実際、トピ主さんは自分の母親に『妻が何度も病院に送るって言ってくれてるけど、自分の至らない事の為に、仕事に穴開けてまで妻に付き添わせるなんて出来ないよ。』と状況説明なんてしてないですよね？そういう所ですよ。母や親戚からすれば嫁は他所の人ですから、自分の旦那のピンチに平然と仕事するのね。おまけに入院中も洗濯物も取りに来やしないなんて思われかねないですし。奥さんがトピ主さんの体調だけで無く、トピ主さんのお母さんや親戚の方の方まで気に掛けてる事実を、トピ主さんが何処にも言わないから誤解され、奥さんの立場がなくなるんですよ。

トピ内ID：9441996856

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奥様の言う通り

匿名

2021年05月27日 10:37

結婚したら一番身近な家族は妻でしょう。トピ主さんはお母さんの助けが必要な息子気分が抜けないのでしょうか。そんなつもりはないと仰るでしょうが、奥様は仕事を休んで送っていく、入院中のお世話もすると言ったのに断って全部お母様頼み、それじゃ妻の面目丸つぶれですよ。そもそも合理的云々の話を言うなら、最初に奥様の言う通りにして悪化する前に自宅近くの病院に送っていってもらっていたら一番合理的だったじゃないですか。自分が非合理的な事をしてる自覚はおありですか？コロナ禍の今、体調管理には一層敏感になるべきところを無理をするからこういう事態になったんですよ。むしろ若くはないお母様に入院中のお世話させるのもこのご時世どうなの？今後は体調が悪いなら素直に奥様の助言に従いましょう。そして夫の親族に対して失礼があってはならないという奥様の気遣いに対して気にしすぎとか軽く捉えず、もう少し配慮してください。

トピ内ID：6270833863

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奥さまに謝るべきです。

😨

自覚しているのなら

2021年05月27日 10:37

奥様の好意を無にするから実家の母親も仕事を休む事になるし更に親戚迄も手を借りて…こう言う場合は事なきを得ても奥さんは何をしていたの？この事は知っているの？とかは必須の話題です。更に奥様の言う通り近くの病院の方が洗濯や必要な品の届け物や今後の通院時にも時間的に影響を及ぼします。奥様が頭の回転の早い人で助かりますね。感謝して今後は奥様のアドバイスに従う様にして下さい。今回はご主人が全面的に悪いです。ご主人側の人間が奥さまに対して誤解を招かない様にだけはご主人が配慮してあげて下さい。必ず一人や二人は悪妻とか冷たい嫁だとか言う人はいますからね。守って上げて下さいね。

トピ内ID：1643104380

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そりゃあなたが悪いわ

🙂

はは

2021年05月27日 10:37

奥さまは何度も私が病院につれていくといっていたのに、あなたがいうことを聞かずお母様や親戚の方のやっかいになったんですよ。親戚やお母様は心のなかで役立たずの嫁と思っているでしょうね。あなたが奥さまの価値を下げたのですよ。考えて行動しないと奥さまに捨てられますよ。

トピ内ID：5572011458

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傍目から見れば、単に「母親離れできない男」

🐶

男ですが…

2021年05月27日 10:37

奥様の言い分を１００％支持します。それと、トピ主さんには勿体ないよくできた奥様です。

トピ内ID：7641758531

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立場を入れ替えて、実家を親友に置き換えて

🙂

みみこ先生

2021年05月27日 10:37

そうしたら妻の言ってる意味が分かると思います。 1.平日の早朝に妻の体調が悪化。夫が仕事を休んで病院送っていくと言ってくれたが、断って家を出発 2.通勤途中に体調が更に悪化したので、通勤途中にある妻の親友の家で休むことにした。ちょうど出勤前の親友がいたため、親友が午後に休みをとってくれ病院へ送ってくれることになった。 3.親友に午後送ってもらうことを夫に連絡。夫から「親友に迷惑かけてしまうから俺が今からそっち向かう。病院まで送っていく」と言われたが断った 4.近所に住む妻の地元の友達が体調が悪いことを聞きつけ、駆けつけてくれた。その友達が午前中のうちに妻地元市内の病院まで送ってくれ、そのまま入院が決定 5.入院になったことを夫に連絡。夫が仕事を早退してくれ、入院に必要なものを病院まで持ってきてくれた。入院中の服の洗濯は親友がしてくれることになった(夫にお願いすると自宅から病院まで時間がかかって大変なため) さて、この場合「その場で頼れる人に頼った方が合理的だと思います。親友や地元の友達も特に気にしていませんし、夫の気にしすぎだと思うのです」って言えますか？配偶者がいるのに、連絡も何回もしてるのに、今から行くと言ってるのに、すべて断って他の人を頼ってお世話をしてもらう事を何とも思わないのですか？俺が行くって言ってるのに親友や地元の友達に世話になって夫は蚊帳の外状態ですけど、平気なんですかね。

トピ内ID：6297276604

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怒りポイント。

✨

あらま

2021年05月27日 10:37

＞「私が何もしない妻だと思われる。頼むならまず妻に頼って」ここですね。それと＞その場で頼れる人に頼った方が合理的だと思います。との事ですが、だったら一番先に奥様に頼れば良かったのでは？矛盾してません？何でそんなに奥様の意向を頑なに断ったのでしょう？体調が悪い時にそこまで考えられないなら、普通はまず奥様に頼るでしょう。結局は実家に甘えているんですよね。だって通勤途中に実家がなかったらどうするおつもりだったのですか？優しい奥様だと思いますけどね。だって朝からそんなに体調が悪いんだったら、奥様は仕事に行かれても気が気じゃなかったでしょう。ずっと心配で仕事どころじゃないでしょう。それ位あなたの事を考えているんです。入院先も、今後の事を考えたら近くの方がいいに決まってるじゃないですか。何でそんなに気にするの？何でそんなに怒るの？って思うなら、朝から体調悪いと奥様に言わないで下さい。途中の連絡もいちいちしなくていいです。だって具合悪いのに、連絡する余裕があるのがおかしい。で、いちいち断るなら連絡しなくていいです。結局あなたは皆に心配されたいだけなんだと思いました。奥様の言う様に、最初から奥様に頼っていれば、何人もに迷惑を掛けず奥様一人だけで済んだ話です。いい大人が、結婚もしているのに、何故実家を頼りにするのか。ご両親がいない人は頼めないですよね。結局は奥様より実家をアテにしてる事が奥様にしたら悲しいかも。そして実家に甘えるあなたにも怒りポイントですね。あと、嫁の立場がない。義母は気にしないとありますが、親戚の方はどう思ってるか分からないですよ。嫁は何してんの？って思う方もいますから、奥様からしたらいい気分ではないです。お体お大事に。

トピ内ID：6549033266

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出たー！

ヤスミン

2021年05月27日 11:11

＞母や親戚も特に気にしていません ↑出たよこのセリフ。そう思うのは実の子（トピ主）だけです。お母さんと親戚は「お嫁さん何もしないのねー笑笑」と言ってます。トピ主さんのいないところで。

トピ内ID：8882778194

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不自然

🐶

ばんび

2021年05月27日 11:11

何も考えられないわりには、妻の申し出だけはしつこく断っている。実家の母が無職ならその判断もまだわかる。母の仕事を休ませてまで手を煩わせるなんて、大の大人が何をしているのかなと思います。実母も親戚も一切断らず甘えるのに、奥さまの申し出は断固として断ったのはなぜですか？何も考えられないと、実家や親戚に頼ることになるなんて、奥さまが気の毒だし、親戚の手前奥様の面子はボロボロです。なんというか、、、、いざと言う時に頼るのが家族だと思うので、いまだに主さんの家族は元家族の方なのだということで、とにかく奥様が気の毒の一言に尽きる一件だったと思います。しかも奥様に指摘されてもまだわからず他人に聞いてるし。

トピ内ID：7346378151

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男性の私から見ても理解不能

速水

2021年05月27日 11:11

全く何ともなかった状態で出勤して、その途中で具合が悪くなったのならまだわかりますが、早朝から兆候が出ていたのに奥さんの言うことに耳を貸さず、結果的に実家や親戚まで巻き込む騒ぎにしたあなたの思考回路がわからないです。そんなことするから自宅から遠く、奥さんが通うのに大変な場所の病院になったわけでしょう？あなたが現在おいくつかはわかりませんが、結婚までしているのに実家だとか親戚だとかに平気で頼っている事自体、思考が子供のままです。奥さんの怒りはもっともだと思います。

トピ内ID：6465830529

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何故気にしてないと断言できるのか？

たまち

2021年05月27日 11:41

親や親戚は気にしてないはずはないです。入院するほど体調が悪いのに奥さんは何をしてたのって思うのが人の常ですよ。親や親戚どころじゃありません、トピ主さんの会社の人達も奥さんが何もせず親に丸投げしてると思ってるでしょうね。トピ主さんの行動は大間違いです。奥さんは恥をかかされたうえにこれから先の親戚付き合いに置いてずーっと引け目を感じながら過ごさないといけないのですよ。奥さんをないがしろにしすぎです。

トピ内ID：4591517592

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結果論としては

🎶

ロッ君ママ

2021年05月27日 11:41

トピ主さんの判断ミスで入院まで悪化した事が原因ですよね。そこまで悪くなるとは思えなかった……のでしょう。その事と奥様の気持ちを余計なものみたいな、気を回し過ぎだと決めつけるのはとても酷い話ではありませんか？先ずは奥様に悪化を予期できなかったことで心配させた事を謝りませんか？その上で、「実家や親戚には妻から何度も止められたのに聞かずに結局甘えてしまい申し訳ないと伝える。」事を約束しては？同じ様な事を繰り返すと…… 夫として見放されますよ～親に頼る男って信頼できなくなるかも。とても良い奥様だと思います！

トピ内ID：7169901017

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甘えればいい

🙂

さかな

2021年05月27日 11:41

その場で頼れる人に頼ればいいとわかっているなら、具合が悪くなりすぎる前に奥様に頼るべきですよ。トピ主わかっているじゃないですか。本能的に奥様に頼りたくない気持ちがあったのではないですか。

トピ内ID：1698039245

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レスの２が絶対的にダメ。

🙂

ちゃす

2021年05月27日 11:41

通勤途中に体調が更に悪化したらそのまま会社と奥さんに連絡してタクシーで病院に行けば良かったじゃないの。寝たいなら自宅に戻りなさいよ。実家が近いから行ったとか、運転もできない母親に迷惑かけに行くなんて、無駄なことこの上ない。お母さんも処理しきれなくて親類まで助け呼ぶから大騒ぎになったんでしょ？やってること何もかも子供のようだと思います。今回は正常な判断が出来なかったで押し通せても、近いうちまたトラブル起こしそう。「私が何もしない妻だと思われる。」はい間違いなく主さん居ない場所で文句言われますよ。奥さんがお気の毒です。主さんは結婚式の誓いを忘れたんですね。

トピ内ID：6680773803

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追記です

🙂

花澤トピ主

2021年05月27日 12:05

すみません、情報不足でした。追記させていただきます。私は妻の2歳年上でお互い20代後半、共働きです。お互い車で通勤しており、自宅から職場までは車で1時間弱、妻の職場までは車で15分ほどです。私の実家は職場と同じ市内にあり、通勤経路の途中にあります。実家から職場までは15分ほどです。体調が悪化した際は自宅まで戻る余裕はなく、近かった実家に寄った次第です

トピ内ID：9791809490

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謝る

🙂

銀婚式過ぎた妻

2021年05月27日 12:05

あなたの中で無意識のうちに、自分の一大事には母親が一番役に立つし、なんとかしてくれる、という揺るぎない思いがあるのだと思います。そして、そんな母親に寄り掛かるのが一番安心なのでしょう。好きだの嫌いだの、上か下かなどということではなく、自分が困った時にとにかく頼りたいのは母親なんでしょう。初めは体調不良も、改善するかもという思いで奥様の申し出を断ったし、一旦仕事に出かけた奥様を呼び出すより、実家が近いという条件もあったと思いますが、やはり心理的に無条件で甘えられるのは、奥様ではなく母親だったということ。奥様の気持ちはわかります。立つ瀬ががありません。ここはごちゃごちゃ言わず、仕事に出かけた君に引き返してくれ、というのは色々迷惑がかかると思ったんだ、これからは、君に頼むようにします。この一点張りで、謝りましょう。夫婦も色々積み重なって、夫婦になっていきます。そのうちにお互いがお互いを一番信頼できるように、なっていきますよ。

トピ内ID：4147997101

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あー知らないだけですね

♨

ちいー

2021年05月27日 12:05

>母や親戚も特に気にしていませんしそれは今までもあなたのいない所で奥さんは色々言われた経歴があったからですね。大体 >近所に住む親戚が私の体調が悪いことを聞きつけなくらい情報が何でも即座に筒抜けな環境なんでしょ。昔、私の義妹がインフルにかかった時、子供に移るのを忌避するために本人の意思を無視して義実家に隔離されたことがあり、深夜姑は親戚に電話して座薬を入れたことまでしゃべってました。こんな風にプライバシーなど考慮しない悪気の無い親族は非常に厄介です。みんな悪気は無いけれど血族外への配慮は恐らくかなり無いんだと思いますよ。だから奥さんは恥をかかされたという文句になった。あなたがわかっていないだけで、親を頼るなんて奥さんの気が強くて頼れないに違いないだとか、トピ主さんを奥さんは放置したとか色々陰で言われてますよ。トピ主かわいそう、と。奥さんは義母さんにお礼を言うでしょうが、気にしないでとの後に、気をつけてあげてね、的なことも付け加えられたと思いますよ。あなたのいないところで。これからは実家は離れたところにあると想定して言動を考えたらどうですか? そうしたら奥さんに頼るところと遠方であっても親を頼ることと切り分けが出来る。奥さんは別に実家と疎遠になれだなんて言ってませんね。今あなたは親のカワイイボクちゃんの前に成人の妻の夫です。今後もあなたや奥さんが弱ることもあるはずです。その時に夫婦としてまずは助け合うのではないですか?

トピ内ID：5855811152

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へんなの

🐤

ビーツ

2021年05月27日 12:05

＞＞私からすると、体調が悪いときにそこまで考えられないですし、その場で頼れる人に頼った方が合理的だと思いますだったら、早朝にあなたの体調が悪化した時、なぜその場にいた妻を頼らなかったの？妻の方から病院に送って行くと言ってれたのに。あなたの言っている事は、辻褄が合ってないけど？

トピ内ID：6434913127

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なんで母親がでてくるの？

🙂

またまた

2021年05月27日 12:05

妻の言うとおり最初から病院にいけばよかったし、具合悪くなったからって実家による？直で病院いくよね。母親と親戚まで使って病院いくなら、元気だなあと思いました。入院して洗濯物は母親ですか…動けないんですか？自分で院内のコインランドリーいけばできるでしょ。近いからって結婚してまでまだ母親の世話になるんですか？奥様が気の毒です。立場もなくなるし。

トピ内ID：8054714424

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考え方の違い

🐷

喉に骨

2021年05月27日 12:05

先ず前提として、大まかにステレオタイプな男女で分けて話します。男性に大事な面子があるように、女性にも、この場合妻にも、そうしたモノがあります。そしてそれは、どちらかと言えば互いに無理解なことが多い。図式としては、あなたのケースもそういう事だと思います。あなた的には偶々成る方に転び結果こうなっただけの話でも、奥様からしたら、始めから自分の言う事を聞いていればこの結果にはならず妻としてキチンと対処できた筈で、尚且つ入院後の諸々もご自分の範疇で出来た筈だったのに、一番近い立場の自分が蚊帳の外の様になってしまった。奥様は日頃から、プライドが高くはないですか？でなければ、別の考えに至る可能性もありますが、プライドが高いから、恥をかかされたと感じたのだと推察します。奥様の機嫌を思うなら、謝罪する方が良さそうですね。

トピ内ID：1278466079

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男あるある

🙂

ようこ

2021年05月27日 12:05

母も気にしてません？んなわけないですよ。あのヨメは、何をしてるんだ！と、思ってますよ。内心では。姑とは、そういう生き物なんです。息子には見せませんがね。妻には見栄をはり、ママには頼って、さらには親戚にまで迷惑をかける。。母親に、ちゃんと説明して下さいね。

トピ内ID：8253008256

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姑とは

🙂

おばちゃん

2021年05月27日 13:00

嫁にとって姑とは、上司のようなものです。そう書けばわかりますか？ちょっとアレンジして書きます。トピ主さんの上司と奥さんが知り合いという前提です。奥さんの体調が悪そうだったので、トピ主さんが病院へ送って行くと言ったが、奥さんは断った。通金途中に体調が悪化し、たまたま同じ電車に居合わせたトピ主さんの上司が病院へ送ってくれた。奥さんは緊急入院することになった。家から遠いので、病院近くに住むトピ主さんの上司とその奥さんが入院中の奥さんの洗濯をしてくれることになった。洗濯の下りは強引ですが、その場で頼れる人に頼った方が合理的だし、洗濯も好意でしてくださるので、任せてしまっても大丈夫です。で、これが現実に起こったことだとしたら、どう感じますか。上司は、病院に連れて行ったこと、入院中の奥さんの面倒を見ること、全く気にしていません。よかったですね。安心して任せられます。と、なりますか？いくら上司が気にすることはない、と言ってくれたとしても気になりますよね。自分の評価が下がるんじゃないか、とか。奥さんだって同じです。しかし、いつまでも実家べったりの旦那さんですね。トピ主さん、何歳ですか？

トピ内ID：2776718149

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プライド？

🙂

私見ですが

2021年05月27日 13:00

奥様の主張は「私が悪くみられる！」で、入院する夫への労りはないのでしょうか？洗濯は母から言い出したこと、妻が毎日見舞いに来てくれていることをトピ主さんがアピールすれば良いだけだと思います。

トピ内ID：8036218168

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例えば、

因果応報

2021年05月27日 13:00

家を出る時から、体調悪かったのなら、途中で、悪化した時点で、タクシーに乗って自宅近くの病院に行く、かなぁお話読んで思ったのは、単に、お母さんがよかったんだね、という感じかな頼りたいのがお母さん、マザコンとは思いませんが、結婚して、まだ間もないのでしょうか？親戚の方まで関わって、奥様の出る幕ないですよね体調悪くて、実家の近くでもなかったら、一人でタクシーで病院いくしかないでしょう。（私は、一人暮らしで急に入院になった経験ありますから）差しあたって、朝から奥様の言う事聞いておけば、良かった、というのは事実、親戚まで巻き込んで、奥様からすれば、入院時の洗濯を義母さん任せでは、嫌な感じもあるでしょうねそれとも、夫の世話を義母任せにできるなら、ラッキーと思ってくれた方が良かったですか？入院で必要になった物とか、病状の相談、細かい事も、奥様にちゃんと頼んだり、相談したりしてください。洗濯ものの次いでだからと、お母さんに、頼んだり、病院の手続きや相談任せたりされませんように。奥様が、できないとか、義母さんにお願いすると納得されたら、その時は、お母さんに頼みましょう。

トピ内ID：2996864203

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「気にしない人達だから大丈夫」ではなく

🙂

初夏

2021年05月27日 13:00

＞私からすると、体調が悪いときにそこまで考えられないですし、その場で頼れる人に頼った方が合理的だと思います。この期に及んでまだ言い訳してることに呆れています。奥様がこれだけわかりやすく主張してるし、怒っているのは事実なんですから、さすがに素直に謝りましょうよ。仮に、逆の立場になったらどうですか？奥様に、自分の提案をことごとく断られ、その挙げ句に義両親・親戚の世話になったら。そのうちの一人、もしくはその話を聞いた近所の人に「ご主人は何してたのかしらね？」なんて言われたら。実際そうなったかはわかりません。でも、奥様には奥様の立場があって、妻としての責任感や親戚づきあい、世間体、色んな事を考えながらあなたの妻をしてるんです。ご自分の感覚だけで判断するのは思いやりに欠けてるように思えます。体調悪いから考えがまわらない、誰かしら頼れる人がいるだろうからその時頼ればいい。なんだかなぁ。奥様はそうやって他人に迷惑かけたくないから、常に万が一を想定して、その先を見て行動しようとしている。あなたの方が、自立してないように思います。

トピ内ID：9086036028

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