義母

レス18

（トピ主 1 ）

😣

長男の嫁

2024年02月21日 11:00

話題

私は、53歳、主婦、主人56歳、成人した娘と高校生の息子有り。夫は、5年前から単身赴任。義母80歳、私の自宅からは、徒歩10分です。主人が単身赴任になってからは、頻繁に主人と連絡を取り合って居たり、主人が自宅に帰ってくると、伝えた訳でもなく、タイミング良くこちらに来ます。子供が小さい時から世話になって居ますし、別に仲は悪く無いです。しかし、歳を取るに連れて、はっきり、私に傷つくような事を言います。突然用事も頼みます。この度主人が単身赴任が終了をし、自宅に戻って来ます。なので、また、頻繁に、義母が来るかと思うと良い気はしません。それに、元々、車の送迎などを主人に頼んだりしていましたし、買い物なども付き合わさせていました。主人は長男と言う事で、3年前に、義父が亡くなった時も、遠く離れた主人に頼りっきりで、自分達で葬儀の手続きなどしませんでした。勿論、葬儀代も！！なので、今は、義母も元気ですが、もう、80歳。身体が弱るようになれば、私達に頼ってくるのかな？と思うと嫁としては、複雑です。お金の問題もそうですが、結局、私が病院に付きっきりや、主人が車を出す羽目になるのだろうなーと思っています。子供や私も散々、義母にお世話になっているので、恩返ししなくてはと思いつつ、下の世話はしたくないと思う自分もあるし、まだまだ、子供もお金掛かるし、老後の資金も貯めたいので、あまり出したくないなーって、思います。私は、冷たいですか？実際、長男の嫁はどうしてますか？介護は、実子である娘が見るのが主流になってますが、多分、家が近いから面倒見る羽目になるのだと思います。（実娘は、仕事している為）実体験など有りましたら、教えて下さい。もし、入院した場合、実子、嫁で、どのような分担をしてますか？（お金も含めて）やはり、葬儀代や入院費などを含めて、いくら位、貯めておいた方が良いですか？

トピ内ID：694f88878ed5a3a1

#５０代以上

#夫

#義実家

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これまた正直な

🙂

ライアン

2024年02月21日 12:53

だいたい同年代の少しあなたより少し年下の者です。男性、次男で母はまだ介護を必要としてないので、そちらの助言はさし上げることはできません。でもなかなか正直に心情を綴っておられるとして、少々驚いてしまったとまず書いておきます。その上で、＞私は、冷たいですか？の質問には、冷たいとまでは感じませんし、あなたの感じることは普通にあることだと思います。ただ、皆はそれを表には出さずに、辛抱して対応している人も多いでしょうから、ここで正直に書いてしまうとバッシングのようなレスはいっぱいくるだろうなぁと予想しました。＞子供や私も散々、義母にお世話になっているので、恩返ししなくてはと思ってらっしゃるのなら、自分を欺瞞してでもそちらの思いを強めなさった方が、結果としてやらなきゃならんにしても気持ちは楽になるとは思います。

トピ内ID：c342250c09e017b2

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冷たいとは思わないけど

😢

いつか行く道

2024年02月21日 12:53

【散々お世話になった】のなら長男嫁というより人として恩返しなさったらどうですか？

トピ内ID：92bdd10c44a0ebac

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状況がそっくりです

🙂

カメリア

2024年02月21日 14:21

私は54歳、長男嫁で徒歩10分程の所に80代の義母がいます。はい、トピ主さんとほとんど同じような状況。それでも、買い物や通院は旦那さんがいれば旦那さんがしてくれるんですよね？羨ましい。我が家は、私の役目です。義母の相談事やお願いは息子である夫より、私に来ます。正直、私に言われても…状態。頼られるとウンザリ。頼ってくれないと私がそうさせてるような気がしてモヤモヤします。なんだかそんな気持ちになる自分自身が面倒くさくなりました。だから、考えません。なるようにしかならないので。介護（下の世話）も、その時が来たら考えます。介護は実子が定着しつつありますが、私の夫には無理ですし、まずしません。義母はお金は持っているようなので、そこは心配してませんが…。義母への恩返しが老後のお世話って決めなくても良いのでは？私的には、別の恩返しをすでにやってあげた感しかないです。（何をしてあげたかは割愛します）これ以上の恩返しはないと思ってます。とりあえず、元気でいてくれないと困るので、何かお願いされたらこちらは引き受ける。というのも結局は自分の為にやっているだけであり、本心から優しい気持ちがあるわけではないです。私は自分が冷たい嫁だと思っていますが、この年齢になると、それについて悩んだりしなくなりました。

トピ内ID：d2e698c8bc8c2286

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トピ主の収入はいかほどでしょうか？

🙂

まる

2024年02月21日 14:21

旦那さんが自分の稼いだ金で親のために使う分には誰も何も言えませんが、トピ主の稼ぎはどうでしょうか？５３歳、ずっと正社員で働いていたら４００万ほどは有るでしょう。まさかとは思いますが、専業や扶養内ではないですよね？子供が小さいときにはさんざん世話になっておきながら、自分が世話をする番になったら、金がかかるからいやだは人として許されないと思います。まだまだ子供に金がかかるといっても高校生の子供が一人だけなので、準備はしてきたはずですが。。今の今まで進学の費用を用意していなかったという話でしょうか。まずはトピ主の収入がわからないとなんとも言えません。

トピ内ID：0068a09345b7172f

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冷たいなぁ

😒

baron

2024年02月21日 14:27

散々お世話になったと書いておられますよね？でしたら必然と可能な範囲でお世話するのが人情じゃないですか？私は同居嫁で長男に嫁ぎましたが、子供が小さい頃はよく面倒も見てくれましたし、少し大きくなってからも塾や習い事の送迎は義父が率先してしてくれましたし、義母も何かと助けてくれて有難かったです。主人も高齢になった義父母の病院の送迎や用事は当たり前のようにしてましたが、私もそれに関しては当たり前だと受け止めてましたよ。先に義母が悪くなり入退院を繰り返したのちに他界しましたが、義父、主人、義姉(主人の姉で未婚)と私で義母の闘病も支え合いました。下の世話もやりましたよ。義姉と私で。主様みたいに「面倒みる羽目になる」とか思わなかった。それほど良くしてくれたからです。主様も散々お世話になったのでしたら、お世話しないと。また、まだお世話しないとならない状況にもなってないのに毛嫌いするのは冷たいなと思います。

トピ内ID：b62cecc85a2da105

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長男って

🙂

50代共働き

2024年02月21日 14:51

＞実際、長男の嫁はどうしてますか？そもそも今の時代に長男は時代錯誤です。ただの生まれた順番ですよね？村とかなら理解できますが、トピ主さん私と同世代なのにこんなに思考が違うなんてかなり驚いています。介護は実子送迎も実子認知症になったら施設（満室ですが地域にこだわらずお金さえあれば入居可）施設・介護費用は親の貯金からお金が無ければ葬儀はしない。火葬のみの最低限。墓もあれば入れるが新規で購入しない。もし墓があるなら年間維持費も計算しておく。但し、＞家が近いから面倒見る羽目になるのだと思います。これには同意します。私の主人は地方出身で都内在住。地元には妹がいて、主人は地元に帰る気も面倒を見る気もありません。10年は帰省していません。もし親が亡くなったら飛行機に乗るのかと今から億劫な感じ。私はいわゆる長男の嫁ですが、主人の親や親戚とは一切連絡取っていません。主人の親が亡くなってもお葬式も参列する気はありません。他人の親で私とは関係ありませんし主人の地元に行く事は一生ないので。老後資金は親の費用を抜きにしても物価高と増税による手取りを考慮しても夫婦で最低7000万円は必要と思います。もしあり余る資産があるならかまいませんが、親の費用どころではないのですよ。自分の人生を大切にされて下さい。

トピ内ID：de3ecbf799435437

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レスしますね

🙂

同居長男妻

2024年02月21日 15:05

私の実母が結婚49年で実父を亡くした時、一応喪主は母でしたが通夜葬儀を取り仕切ったのは私たち姉妹です。母は憔悴していたので何も考えられない様子でした。葬儀代も、ほぼ姉妹で負担しました。主さんの義母さんもそういうことだったのですよね？そんなに酷いことなのかな。お金の件は、各家庭の考え方や事情があるので何が正解かはわかりませんが。私は姑と同居していますが、姑個人が使う分以外は生活費も光熱費も夫が全て負担しています。同居してから産まれた子もいますが、私は姑に世話になったことはあまりありません。ガサツで家事も苦手で習い事も多かった姑なので頼りませんでした。現在80代半ばの姑ですが、1人でバスに乗って病院や習い事に週２日ほど出かけていますね。迷惑三昧に限界が来て不仲になった私や、姑に対して無愛想になった夫に頼めないことを理解したのだと思います。介護の時が来たらどうしましょうか。気持ちだけでは担えないと思うので、対価を払ってもらえれば割り切れるかも知れません。恩よりも恨みの方が大きいので。姑の葬儀代は喪主になる夫が出すと思います。遠方に住むバツイチ義弟はケチなので一切負担しないでしょう。

トピ内ID：35f2dbaf78545764

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トピ主さんは自分の親にもそのスタイル？

🙂

もうオッサン

2024年02月21日 15:23

世話したくないな〜、お金出したくないな〜、ですか？私はそうではない。私がそうなのだから、妻もそうだろう。そう考えて私は義両親を大切にしてきましたよ。距離の割(片道1時間半)には頻繁に顔を出したし(月1)、ただ顔を出すだけではなく様々な雑用を自主的にやってました。経済的な支援もしてきたし、同居の経験もあります。全ては義両親の為ではなく、私の地元に来てくれた妻の為。別に普通の事だと思ってたけど、私が温かすぎるだけ？ > この度主人が単身赴任が終了をし、自宅に戻って来ます。だったらご主人が獅子奮迅の活躍をすればいいだけ。丁度いいじゃないですか？ > しかし、歳を取るに連れて、はっきり、私に傷つくような事を言います。それはトピ主さんもはっきり言った方がいい。私は大切にはしてたけど、嫌なものは嫌と断固拒否です。苦手になるくらいならそっちの方がお互いの為に絶対いい。 > 身体が弱るようになれば、私達に頼ってくるのかな？と思うと嫁としては、複雑です。トピ主さんもいずれ間違いなく弱っていく事になるけど誰を頼るつもりなの？頭も弱るとお金があっても頼る場面は必ず出てきますよ。少なくともご主人がする事に関してはトピ主さんが文句を言う事じゃない。トピ主さんがご主人に頼られて初めて言う資格がある。ただ、これもトピ主さんが専業主婦やパートなら手伝うのも致し方ないのでは？もうお子さんも手はかからないはず。 > もし、入院した場合、実子、嫁で、どのような分担をしてますか？（お金も含めて）やはり、葬儀代や入院費などを含めて、いくら位、貯めておいた方が良いですか？それは何歳で施設に入るかにもよる。早ければ早いほどお金はかかるし、遅ければおそいほどかからない。ただ1人で生活出来ないギリギリだと、施設に入るまで待たされる可能性もあります。

トピ内ID：cfade7b0c80498b3

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「介護は実子」もダメってこと？

🙂

50代同居嫁

2024年02月21日 15:15

トピ主さん、もう50代なんでしょう？ 50代なら若さの盛りは過ぎて、そろそろ年を取るということを理解できる年齢なのにこの内容は残念です。今のところ義母さんのサポートしてるのは夫なんでしょう。つまり「介護(でもないけど)は実子」を実行してるわけです。それもダメなんですか。葬儀の件はちょっとトピ主さんに同情しましたが、3年前ならコロナ真っ盛りのころ。葬儀も簡素に行われたと思うんですがそんなに大金かかったんですか。ビックリマークがふたつもつくほどに。当時遠距離だった夫に頼り切りで夫が大変だったんですね。私だったら自分が動きますけど。義母のためというより夫のために。長男の嫁だからというより近距離で子育てもほぼ終わってる自分の方が動ける環境にあるから。連れ合いを亡くした義母と遠距離の夫が苦労してる事態なのに知らん顔する気にはなれないから。義母のために嫁が働くと思うから腹が立つんです。夫のために妻が動くなら構わないんじゃないですか。

トピ内ID：89127924cf738bb0

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肝心なことを書きませんでした

🙂

50代同居嫁

2024年02月21日 15:50

>もし、入院した場合、実子、嫁で、どのような分担をしてますか？（お金も含めて）やはり、葬儀代や入院費などを含めて、いくら位、貯めておいた方が良いですか？私の場合ですが分担は「物理的時間的能力的にできる方がやる」です。義母を送った経験からして、義理だの実子だの言ってる場合じゃない、が持論です。ヘルパーやケアマネの知り合いは大勢いますから、積極的に問い合わせる体制はできてます。お金のことはピンキリですから予定なんて立てようがないですが、入院や葬儀は「突然やってくる」ことは経験済みなので、100万くらいはすぐ出せるようにしてあります。当面なんとかなったらその後のことはその後考えるしかありません。

トピ内ID：89127924cf738bb0

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腹を据えて・・

🙂

カツ

2024年02月21日 15:43

子供が小さい時から世話になって居ますし、と言う自覚があるのなら、もう義母さんだって８０歳なんですし、腹を据えて、看てはどうですか？人間、誰しも、長所ばかりじゃないでしょう。

トピ内ID：0a94d349cc73268f

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貴方が心を開けば良いんじゃない？

🙂

相談しながらだよね

2024年02月21日 15:43

＞頻繁に主人と連絡を取り合って居たり、主人が自宅に帰ってくると、伝えた訳でもなく、タイミング良くこちらに来ます。 ↑ 80歳の義母さん。自分の息子に会いに来ちゃダメですか？＞歳を取るに連れて、はっきり、私に傷つくような事を言います。突然用事も頼みます。 ↑ 結婚何年なのか知りませんが、未だ若い新婚仕立てのお嫁さん扱いをして欲しいって事ですね～？＞元々、車の送迎などを主人に頼んだりしていましたし、買い物なども付き合わさせていました。 ↑ だったら義母さんは80歳にして自転車で行けと？＞主人は長男と言う事で、3年前に、義父が亡くなった時も、遠く離れた主人に頼りっきりで、自分達で葬儀の手続きなどしませんでした。 ↑自分達とは？もしかしたら貴方の知らない所でお金のやり取り位有ったかもよ？知らないのは貴方だけで…。＞勿論、葬儀代も！！なので、今は、義母も元気ですが、もう、80歳。身体が弱るようになれば、私達に頼ってくるのかな？と思うと嫁としては、複雑です。お金の問題もそうですが、結局、私が病院に付きっきりや、主人が車を出す羽目になるのだろうなーと思っています。 ↑ うん。そうなると思うよ。頼るだろうし、病院に付き添いも当然では？しないとなると何方がやるの？もししなかったら親族や周りから相当言われると思うケド‥。以上の事を想定内と考えてそれでも「嫌だ！」って言うのなら貴方抜きで事を進めれば良いんだよね？金銭的な物や介護はご主人とその兄弟の方が相談してやったらいいと思います。でもさ、ここ迄ハッキリ思って言っていて、実際事が起こった時、義母さんの財産ってご主人、貰う気だよねー？ハッキリ言えるのは（絶対ないとは思うケド）例えばご主人が財産分与を拒否したら貴方はその気持ちに対して口ばし挟めないけど…。それは別に良いって事だよね？

トピ内ID：3ab8297da36d2154

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親に世話になって下の世話をしていますけど？

🙂

ね

2024年02月21日 16:34

トピを読んでいて、若い頃は、お義母さんにお世話になっていて、今は、もうお世話になっていない。用の無くなったお義母さんは、やっかいな人になってきたと言うことでしょうか？介護は実子なのでトピさんが協力しようが、どちらでもご自分で決められて良いと思います。お義母さんの話し相手、買い物代行、病院の付き添い、安否確認等。旦那さんが行くのだから不満がありますか？旦那さんがお義母さんの所に行くことを嫌う妻側を、私はよく思っていません。旦那さんは私の家庭の人、旦那さんの収入は家庭のものって、思っている妻側の人が多いように思いますが、違います。人は、親がいれば、子どもであって、結婚すれば、配偶者がいて、子どもがいれば、親でもあります。また、社会の一員としてもあるのです。それますけど、あと10年くらいすれば、息子さんも結婚して、トピさんも立派な義母です。初めは頼ってくれてても、いずれは疎ましい存在になるのです。息子さんの奥さんが「私は冷たいですか？」「介護は実子である娘が見るのが主流ですよね？」って小町で相談ですね。将来のトピさんは今のお義母さんと同じです。30年後の私と思って下さいね。

トピ内ID：e24fef8a38f8df7d

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別に冷たくないと思う

🙂

匿名

2024年02月21日 16:34

長男の嫁です。下の世話なんてする方もされる方も嫌だと思っています。トピ主さんの義母さんはまだ大丈夫なんでしょ？高齢だからとあんまり甘やかさないほうが頑張ってくれますよ、ご本人も。気持ちの入れ方の影響は大きいと思っています。私自身も頑張ります、紙おむつを使っても最後まで自分で頑張ります。

トピ内ID：8bd93c53e8227918

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本音と建前

😣

長男の嫁トピ主

2024年02月22日 17:16

何を言っても批判がきそうですね。建前は、私も人間ですので、多分、義母の面倒は見ると思いますよ。でも、義父の時（施設と病院に長い事居て、2年前に他界）コロナ禍と言う事も合ったのと、弱って行く義父を見たく無かったので、一度も病院や施設には足を運ぶ事はありませんでした。勿論、実の息子の夫には、何回か足を運んで貰いました。義父も認知症って事もあったのと、私が行った所でと、行きませんでした。義母と義父では、思いいれが違いますが、建前は、弱っている義母を見たくないなー。下の世話はしたくないなって、思ってます。多分、入院になれば、看護師さんが全部やってくれると思いますが。そこそこ、主人は稼ぎは有りますし、息子の大学費用も貯めていますよ。義父が亡くなった時も、私が主人に連絡をして、やり取りをして、直接、義母と義妹に、指示をしていましたが、オロオロしてしまって、義弟も居たのに、何もしてくれませんでした。結局、夫が、葬儀場への連絡をして、代金も払っていました。別に、対した金額でも無かったので、主人がお金出す事にも問題は有りません。中々、義妹さんとも、今後の話は出来ませんし、私（嫁）は、蚊帳の外ですので、勝手に、家族会議をしてしまうので、大分不満は有ります。実際、お墓問題とか！嫁は、無力なのか？と疑問を持った次第です。でも、偉いなーと思ってます。皆さん、不満もなく、義母の面倒を見ているのですから！！世話になったのだから、当たり前、私だって、何れは、嫁に世話になるかも知れないって、思うかも知れませんが、色々複雑だったので、皆さんに聞いた次第です。まだまだ、義母は元気なので、呆けないように、寝たきりにならないように、私が、話し相手になり、散歩に連れ出そうと思います。色々聞いてくれて有難うございました。これで、終了します。

トピ内ID：f3ff6f59078ca65c

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アラカン次男嫁ですが。

🙂

最強の嫁

2024年02月22日 15:27

近居ではない上に仕事もあり、転勤続きで嫁と孫がお世話になっていないので直接な介護には関わっていません。仕事をしていない事と近距離なら、長男の嫁としては介護要員になってしまいますね。お世話になって恩返しという名目があるのなら、夫をしめましょう。仕事を始めて平日にお世話する役目から外れるのもいいでしょう。夫が介護すると言うなら、今から節約のために夫のお小遣いを減らすのもいいでしょう。介護しないという方向をやめて、引き受けるからにはお金が必要と夫に詰め寄りましょう。義実家をどうするか、小姑の金銭的援助や手助けは期待していいのかくらいは「長男の嫁」を振りかざして夫と小姑に聞きましょう。賢明な長男嫁の中には義実家を処分させ、自分の実家も処分されて全員同居の大家族を成し遂げた人もいます。小姑は寄り付かなくなり、嫁側の親族の集まり場となり義母が実の娘と同居したいと懇願している家もあります。押し付けられるよりは長男の嫁を掲げて、取り仕切ってしまったほうがお子さんたちへのお手本となるでしょう。

トピ内ID：b8ed6d41f6415351

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夫の母だからね

🙂

ウグイス

2024年02月22日 16:11

私も姑にひどいことを言われたりもしましたが、夫の母なので、夫が出来ない時は何でもやりました。年を取って体も弱くなって、ノロになればトイレが間に合わず廊下に漏らしたモノを掃除もしました。夫が帰宅するまで、介護は実子だからと放っておけます？自分の在宅の仕事を段取りしていても、姑が具合悪くて病院に連れて行くのに、夫が帰ってくるまで私は仕事があるから待ってねと言えますか？車の送迎だって、ヨロヨロしか歩けない人に１人でタクシーで行けとも言えないし、夫がなるべくやってくれるならそれで良いと思いますけど。お金も使いたくないですけど姑には千万単位で使いましたよ。夫の弟は本当に何もしなかったしお金も出しませんでしたね。うちばっかりでした。でもそのすべてを夫は私に感謝してくれてると思います。私の親の介護の時は何の文句も言わず、遠距離の私を手伝ってくれました。夫婦二人になった今は、夫は私を大事にしてくれるし心配してくれます。夫婦って、そういうものではないのかなと思います。

トピ内ID：637787ce21d7e427

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なーに言ってんだろ？

🙂

本当の介護を知らない

2024年02月22日 21:54

だってさ、義実家の事に関しては何もしたくないんでしょ？老いて行くのを見たくない。なんて何奇麗事言ってんの？やらない。診ないのは事実。＞私（嫁）は、蚊帳の外ですので、勝手に、家族会議をしてしまう ↑当たり前でしょう。自分を美化するのはやめましょうよ。皆、長男の嫁であろうがなかろうがウンコまみれになってやってんだよ！

トピ内ID：9d8a4e5e237536a4

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