父の不意打ちグループホーム（ＧＨ）入所

レス23

（トピ主 2 ）

😀

ボギー

2021年05月27日 10:06

話題

＜経緯＞母（８３）と二人暮らしの父（８６）の認知症が５年越しで徐々に進行。以前から母と二人きりの時の暴力／暴言がエスカレート。几帳面な母は認知症が進む父を理解しようと努力したが、言葉は態度が父の感に触った？Ｇ／Ｗ前に一線を越えた暴力で緊急避難的にショート施設へ。母の健康／生活最優先、在宅介護を断念しグループホーム入所を決断。母中心に週４デイで在宅介護し、次男（私５２）や妻も支援在宅と施設選択の分かれ目は介護する人の許容範囲や懐事情などそれぞれケアマネージャーとも相談し、在宅介護を断念ＧＨ入所の結論は尊重したいただ父にとっては不意打ち施設入所。（ＧＨ見学で聞いた話では、男性は女性に比べ少ないが、不意打ち入所の割合が多い）症状は進んだが短期記憶が厳しいだけ。認知は十分（よってＧＨ選択）。前日まで自宅からデイケアだったのがいきなり施設。父本人はショートの施設をデイと思っている。今後（暴力や混乱を恐れ）母は父と面会しない（ケアマネもそれを推奨）。私がメインで面会することに。裕福ではなかった父はずっと地道に働き、母や私を養い老後の資金も私たちにに面倒かけず。この５年の母の苦労も理解してるが、父本人にしたら（意識は無いだろうが）不意打ちは無念だと思う。＜ご相談＞・不意打ち入所は仕方なしと割り切っていいものか？・面会する以外に何かできることはないでしょうか？（ＧＨ入所の判断は間違っていないと思いますので、上記２点のご相談）

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GH職員です。

🙂

ゆずりは

2021年05月27日 14:26

介護は家族では大変だと思いますよ。かく言うわたしも、親の介護を仕事のようにできるか？と聞かれたら、まったく自信はありません。やはり、ここはプロに任せるべきだと思います。お父様が不穏になられても、プロならば、チーム(施設職員複数で)ならば手を変え品を変え挑むことができます。よいGHを選ばれたのであれば、堂々していて大丈夫だと思います。面会は、お母様が拒否されてるということですか？それならそれで別の家族が対応すればよいことです。施設側が許容してくれる範囲でお父様の好きな食べ物や身の回りの必要なものを届けて差し上げてください。それと。施設側からの連絡は必ず取り継ぎ対応してくださらば、なんの問題もありませんよ♪

トピ内ID：1513039330

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どうしたって、不意打ちです。

🐤

うーん。

2021年05月27日 14:33

以前、ケアマネジャーをしていて、長年同居していた義父をグループホームにお願いした経験があります。タイトルのように言ってしまうと、身も蓋もないと思われるかと思いますが、認知症のご本人からすると、どんなに在宅が無理になったと説明されても、それを理解し、納得出来ることは無理ではないでしょうか。例え、もしその場で納得出来たとしても、短期記憶が厳しくなっている以上、どこかでは、【どうしてこんなところにいなければいけないのか？】となってしまうと思います。ですので、施設入所が不意打ちになるのは、ご本人にとっては致し方ないことと思います。ただ、お父さんやトピ主さんのお気持ちよりも、長年介護を続けてこられて、苦渋の決断を下された、お母さんのお気持ちの方が心配です。今はまだ、急な展開での緊張感が続いておられると思いますが、落ち着いてきて、お父さんと面会もできないとなると、気持ちのやり場に困られるのではないかと思います。トピ主さんは優しい息子さんのようですので、どうかお母さんのフォローをしてあげてください。もう一つの、面会以外にできることですが、実は、義父もデイが大好きな人でしたし、職員さんも様々な対応をして下さったにも関わらず、中々施設に馴染めず、何度も職員さんから呼び出しがあり、最終的に、本人、夫、私で話し合いをして、家に連れて帰りました。そして翌日から、徘徊を始め、本当に様々なことがありました。グループホームに入所されて、トピ主さんは、少しほっとされていると思いますが、グループホームは中々【終の棲家】とはならないと思いますので、これからのお父さんのご様子を見ていかれて、その時々の状態に応じた対応をされることが必要かと思います。大変だと思いますが、ご両親を支えてあげて下さい。

トピ内ID：0803818595

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トピ主さんの無念を晴らす

🙂

頑張って

2021年05月27日 14:26

うーんと、トピ主さんのご希望はどんなものなのでしょう。不意打ちの入所が気に入らないということなんですよね？お父様が納得してからの入所が良かったと。でもお母様には暴力があったということですから、もうご自宅での生活は無理だった。トピ主さんは、お父様に納得してもらいたい、面会以外に何かしたいということなら、トピ主さんのお宅でいったん引き取って、トピ主さんが説得して納得してもらってからの入所はどうでしょう。トピ主さんの認識としては、お父様は短期記憶が厳しいだけなので、家族介護も十分できるとお思いなのですから、チャレンジされては。お父様はずっと守ってきたはずのお母様をこれ以上傷つけることが無くてホッともしているはず。無念なのはトピ主さんなのです。だからトピ主さんが割り切れないなら、自分のできることを超えても、ご自分でその無念を晴らすしかないと思います。

トピ内ID：2170629539

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自宅介護不可能

😑

アラフォー

2021年05月27日 15:07

自宅介護不可能なら割り切るしかないでしょ。そのまま自宅介護で、母親が認知症の父親に暴力振るわれて、頭を打って寝たきりになったらどうします？？どんなに地道に叩いていようが、今を見てください。今を！お父様からしたら認知症になってしまったことが無念でしょうけど、5年も耐えた母親への労りは？？て思いました。 24時間、自分で介護できないんだから割り切っていくしかないんですよ。

トピ内ID：2948085104

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嘘も方便

🐷

よれよれ母

2021年05月27日 16:11

父親が加害者だから不意打ちと思うと、良心の呵責がありますが、母親を守るために協力してもらうと考えてはいかがですか？嘘も方便、母親が転倒して怪我をしたとか、膝や股関節を痛めたりとかめまいで家事がままならないとか、理由をつけて、お父様にも協力してほしいと伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7689446734

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不意打ちって・・・？

🙂

さばお

2021年05月27日 16:33

不意打ち入所っていう言葉が適切なんだろうか？本文とは関係ないですがちょっと違和感ありますね。まあ、それはともかく、認知症が進行して暴力的になり配偶者と生活を共にすることが困難な家庭は結構ありますよ。私の知り合いでもありました。結構大変でトピ主さんところと同様に在宅で看ていた（当事者は同様にお父さん）んですが、暴言・暴力で配偶者である妻、それに娘までが鬱になりました。娘さんには兄さんがいますが結婚して遠方住まい。娘さん一人に多くの精神的負担がかかり潰れてしまったんですね。そこは兄妹で相談して何とか施設に父親を入れてもらいました。家と施設を行き来していたみたいです（施設でも問題児だったそうで・・）。ホームへの入所の判断は間違っていないと書かれてあるので、相談の一つ目の『仕方なしと割り切っていいものか？』 →割り切ったから入所を決めたんでしょ？『面会する以外に出来ることは？』 →特に何もないと思います。細かい点を挙げるとすれば、洗濯物の交換とか（施設でもし洗濯までやってもらえるならすることないと思います）。トピ主さんの気持ちは分かりますよ。出来ることなら施設入所じゃなく、老夫婦穏やかに一緒に暮らして（希望では）お互いの死期はそれほど開かずに天国に、、、だろうと思うんですけど、現実はそうじゃない。おそらくこのまま行けば認知症はかなり進行するだろうし、 GHは退去せざるを得なくなり介護医療院と言われるような施設（病院）に入院して最期だろうと思います。でもそれを受入れるしかないんですよね。

トピ内ID：4829690247

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在宅介護は無理なんでしょ？

🙂

フィヨルド

2021年05月27日 17:02

認知症はお父さんも好きでなったわけじゃないから可哀想だけど、実際問題在宅介護は無理なんでしょ？お父さんが可哀想だからお母さんには殴られっぱなしでいろと？それとも自分がお父さんの面倒をみて、お父さんにはトピ主さんの奥さんに暴力をふるわせる？不意打ちが嫌ならお父さんをトピ主さんが納得させればいいだけ。短期記憶に問題があるから難しいでしょうけど。トピ主さんは感情的になってるだけ。自分のやましい気持ちを解消したいだけ。何寝言言ってんだ、と思いますね。（私の母はちゃっちゃと夫を施設にいれました。）

トピ内ID：2703636887

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みなさん、アドバイスを頂きありがとうございました。

😀

ボギートピ主

2021年05月28日 09:37

私が同居してあげるパワーがあればいいのですが、環境や金銭面を考えると難しいです。母の負荷軽減を最優先した結果なので、基本的には皆さんと同意見です。分かりやすく”不意打ち”と明記しました。仕方なしとわかっていても、やり場のない愁いを感じてしまいます。その愁いにはコロナで顕在化した”介護崩壊”の憂いも含まれています。同じ境遇でも資産状況や家族構成、住んでいる自治体の協力などによっては、在宅を継続せざるを得なかったかも。色々考えてしまいます。自分の老後も考えつつ、自分が今できることを確実に実行するようにしたいと思います。

トピ内ID：6636105940

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私のところも不意打ちです

🐱

ぎんねこ

2021年05月28日 11:16

老健から特養に私の姑も変わる予定ではありますが、不意打ちと聞こえが悪いですが、わたしたちも働いていますし、姑は骨折と認知症で要介護4で何かするにも二人がかり三人がかりです。在宅は無理だという結論になりました。現在の老健は、病院ということにしています。病院から病院に移るという話にして連れていく予定です。いつになったら帰れるのかしらとあどけなく言われますが、主人が足がよくなったらねと言っています。トピ主様のところは、家族間に暴力があるという立派な理由があります。お母さまを保護するためにも必要ですよね。人間無意識に弱いものに向かっていくものがあり、どうしても弱いお母様に暴力をふるうという構図は逃れられないです。何とかうまく言って連れて行けばよいと思います。施設の人と、どういって連れて行ったらよいか打ち合わせをしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9094033105

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家族的グループホームがいい

🙂

高齢者

2021年05月28日 18:21

老健でも認知症を受け入れてくれますが、家庭的なグループホームがいいと思います。本人納得など望めません。致し方ないと思います。頻繁に面会に行くのがいいと思います。

トピ内ID：5025519860

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え～

😀

cat

2021年05月28日 21:39

いままで手をこまねいていたトピ主さんが「不意打ち」って言うのなんなんですかね。殴られるのは自分じゃないからってお気楽なものですねえ。ご自身が一度でも二度でも殴られたり暴言の標的になってから大きな口はお叩きになれば少しは説得力もありましたけどね。「施設はかわいそう」って言うのはいつも痛くも痒くもない人なんですよ。

トピ内ID：6614265010

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お気持ちはわかります

🙂

熱海嬢

2021年05月28日 22:30

トピ主さんは、これまで苦労して育ててくれたお父様への愛情や敬慕の情から、まるで恩を仇で返すような罪悪感を感じてしまっているのではないでしょうか。一人暮らしだった私の母は60代で認知症を発症し、警察のお世話になることも増え、転勤族の私も兄も同居して面倒をみることが難しい状況から、70歳頃グループホームに入所しました。やはり母は嫌がり、責められ、私も自分が非情な親不孝者に思えて苦しかったですが、ケアマネジャーさんから説得されて決断しました。何ヵ所も嫌がる母と見学にまわって、新しい施設に決めました。ほかの入所者の方に比べて若かったことも、母のプライドを傷つけたようで、なんとか入所にこぎつけた後も恨み辛みをぶつけられたり、一時帰宅した後施設に戻るのを拒んだり大変でした。ただ入所したグループホームのスタッフの方は明るくとても良い方ばかりで、それがせめてもの救いでした。今は悪化し、持病のケアなどの必要性から介護医療院に入院しています。トピ主さんの状況的には、お母さんを守る為だけでなく、お父様を加害者にさせないためにもグループホーム入所が現在できる最良の方法ではないでしょうか。本人が心から納得して入所するケースはほとんどないでしょうから、主さんの葛藤は通過儀礼だと思うしかないです。ただ、他の入所者やスタッフの方に危害を加えるようだと退所させられてしまうこともあるので、次の手も検討しておいた方がいいとおもいます。また、これまで介護にご苦労されてきたお母様も十分労ってあげて下さいね。

トピ内ID：3763912132

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よくあることです

レモン

2021年05月28日 22:30

被介護者本人が自分の意思で入居するのは実はかなり稀。実際は介護者の事情によるところが大きいです。我が家の場合は病院に入院して、そのまま介護施設でした。

トピ内ID：2250494538

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それしかないし、最善です

🙂

経験者

2021年05月29日 09:50

＞母（８３）と二人暮らしの父（８６）の認知症が５年越しで徐々に進行。＞以前から母と二人きりの時の暴力／暴言がエスカレート。＞この５年の母の苦労も理解してるが、父本人にしたら（意識は無いだろうが）不意＞打ちは無念だと思う。本当に理解していますか？理解していたら、そんなこと言えない。ボギーさんは、追い詰められてなかったから言えるんだと思います。お母様は５年もよく耐えられたと思いますし、施設入所で良いです。家族だけでみるのは無理です。悲劇が起こります。施設でプロの方に見てもらった方が絶対良いです。認知症のお父様が納得されることはないです。可能性があったとすれば、お父様が理解できる時に将来の話をしていれば良かったのかもしれません。今はコロナで面会も難しいですが、状況が改善したら、散歩に付き合ったり、お父様の好きだったことに近いことをするとか、お墓参りに行くとか、お好きなものを食べに行くとか…連れ出してあげるのも良いと思います。施設だと、一人ずつの希望に沿った外出はきっと難しいです。経験者より。

トピ内ID：8019023358

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「一線を越えた暴力」なら。

😢

コールドブラッド

2021年05月29日 10:25

ＤＶ（家庭内暴力）では？母親の安全を確保するためには、やむを得ない措置と思いますけど。父親を施設入所させるか、母親を避難施設（シェルター）に入所させるか、二者択一ではありませんか？

トピ内ID：7766248714

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トピ主さんが何を言っても説得力がない

😀

ペペロンチーノ

2021年05月29日 10:25

> ＜ご相談＞ >・不意打ち入所は仕方なしと割り切っていいものか？やむなしですね。 >・面会する以外に何かできることはないでしょうか？トピ主さんが未婚独居であればお父様をトピ主さんのご自宅に引き取って公的サポートを交えて介護でも問題は無いですよ。でも、「私が同居してあげるパワーがあればいいのですが、環境や金銭面を考えると難しいです。母の負荷軽減を最優先した結果なので、基本的には皆さんと同意見です。」とのことなので、もしトピ主さんが介護に携わるとしてもあくまでメインは母、トピ主さんは気が向いた時だけたま～にチョッピリお手伝いだけしてあげよっかなやっぱやだな的発想っぽいし綺麗事を言うだけでそこまでの覚悟はないのでしょう。面会くらいがトピ主さんの限界かと存じました。

トピ内ID：2433550129

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レスします。

🙂

黒酢

2021年05月29日 11:20

施設入居は仕方がないです。皆行く道です。面会以外で出来る事。私は日曜日は買い物やランチに連れて行きましたよ。施設の食事は好みではないし、施設の窓から見える景色も退屈のようで花見や海へドライブなどもしました。義母でしたが、日曜日が楽しみだと喜んでくれました。施設での暮らしも、楽しみや目標があれば一週間我慢できたようです。実母は認知症が酷く精神科で入院中です。暴力もあったので、それこそ不意打ちで連れて行かれました。罪悪感はありません。

トピ内ID：5178114240

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ごめんなさい、当事者の苦しみ、わかってます？

❤

紫陽花

2021年05月29日 11:43

メインになって介護を引き受けている方のご質問ではないな、そしてこれは男性だろうなあ、と思いましたら、やっぱりでした。＞この５年の母の苦労も理解してるが、いえいえ、本質的に理解されていらしたら、このようなご質問にはならないと思います。お父様に、無意識にご自分の将来像を重ねていませんか？「家族のために犠牲になる母親もしくは女性像」を美化して甘える傾向がありませんか？＞ＧＨ入所の結論は尊重したいこれ、当事者目線ではないですよね。なぜ距離を置いた上からの「評価者目線」なの？介護の中心にご自身がいなかった証拠では？＞男性は女性に比べ少ないが、不意打ち入所の割合が多い多くのご回答にある通り、いくら説明しても理解できなくなる、または理解してもすぐ忘れてしまうのが「認知症」です。よってふい打ち入所の方がベターな場合が多くなります。トピ主さんは、認知症の基礎的な知識にすら欠けていらっしゃる。また、女性の方が、「何だかよくわからないけど、そんなに勧めて下さるなら素直に従っておきましょう」と思ってくれる方が多いですよ。ところが認知症のはるか手前でさえ、男性では「周囲が自分の思い通りならないと怒る」方が女性に比べて目立って多くなります。昔私が付き合っていた方（次男で、長男が故郷で両親と同居）のお話ですが、 80歳を過ぎた父親が車の運転で繰り返し事故を起こし、長男さん夫婦が必死になって説得して免許を返納させたそう。ところが彼は、長男夫婦に感謝するどころか、非難する始末。呆れた私はさっさと別れました。お母様が骨折でもしたら、ふい打ちどころではなかったはず。よきに計らって下さった全員に感謝を。そしてお母様を本当の意味で大切にしてあげてください、いい年して甘えていてはダメですよ。

トピ内ID：2271914537

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主様は、本当に「不意打ち」でGH入所が出来ると思います？

😨

元在宅医療関係者

2021年05月29日 17:37

＞分かりやすく”不意打ち”と明記主様がキーパーソンとして動いていなかった・施設選び等にメインで関与しなかった証拠だと私は感じます。主お父様は＞５年越しで徐々に進行＞母と二人きりの時の暴力／暴言がエスカレートお母様は、家族に内緒でケアマネ等に相談していたと思います。だから＞一線を越えた暴力で緊急避難的にショート施設へすんなり入所できたのでは？担当者は緊急避難前から、時期をみて＞母の健康／生活最優先、在宅介護を断念しグループホーム入所と勧めるつもりだったと思います。身体機能的低下がなく体力のある方なら、当面の間、認知症や＞暴力／暴言がエスカレートする事はあっても、改善の可能性は低いです。一時避難後に在宅に戻すなら、お母様と2人きりにしない方法を考える必要がありますが＞週４デイ＝週3日は在宅。昼夜逆転等があれば【夜間も】見守りが必要です。例え主様夫婦が同居でも、不在の時もあるでしょうし＞同居してあげるパワーがあればいいのですが、環境や金銭面を考えると難しいと在宅の環境改善は困難。お父様を家に戻す＝お母様を今以上の危険に晒す事。医療従事者は介護者の安全も考慮する必要有、ハイリスクな在宅に賛成出来ません。主様も、お書きになった通り＞症状は進んだが【短期記憶が厳しい】ので予め説明しても、記憶に残す事は難しいです。移動前には理解・納得頂けなくても説明、その後も手厚くフォローしますよ。＞面会する以外に何かできること（コロナの状況次第ですが）可能なら、主様が責任を持つからと許可を貰い、お父様を外出・泊させたら良いのでは？今の状態のお父様のケアに不慣れなら、施設にお願いすれば指導して貰えると思います。お母様、奥様には一切頼らず面会程度で、主様に【キーパーソン体験】をお勧めします。キーパーソンを経験したら、納得できると思います。

トピ内ID：2078068409

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レスします

🙂

さくら

2021年05月30日 10:18

ちょっと違った視線からレスしてみます。トピ主さんとご両親の関係はいかがだったのでしょうか？認知症のお父さまをお母さまが世話をしていたということですよね。お母さまは８３歳とご自身も高齢でありながら、同じく高齢のお父さまを世話していた、と。さらに、お母さまに対する暴言や暴力もあったわけですね。この状況においてトピ主さんが最も心を痛めているのは、お父さまが急にグループホームに入居することになったという事実なのですね。要するに、極端な言いかたをするならば、お母さまよりお父さまのほうが心配なように見えます。もともと、お母さまとの関係よりお父さまとの関係のほうが深かったということはありませんか？　あるいは、お母さまに対してなんらかのわだかまりがあったとか。何か思い当たることはないでしょうか？というのも、私の親も老々介護をしていたのですが、ちょっと複雑な思いを抱いたことがあったからです。私の両親の場合、認知症になった母の介護を父が介護していました。最後のほうはデイサービスも利用していましたが、最後まで家で介護していました。ちょっとした事故のあとしばらくしてから母は亡くなりました。母が亡くなる前から私が思っていたのは、主に父の心配でした。母が亡くなったとき、この思いは誰にも言ったことはありませんが、とてもほっとしました。とにかく父が心配だったからです。私の場合、父との関係はまったく普通でした。とくに良くもなく、とくに悪くもなくでした。一方、母との関係は表面的にはまったく問題なく、むしろ良いほうだったと思います。でも、私の心のなかでは、母とのあいだにかなり距離がありました。この事情については割愛しますが、この母との関係が影響があったのは確かだと思います。トピ主さんの事情についてはわからないので、すべて想像です。でも、この機会に考えてみてもいいのかもしれません。

トピ内ID：6028105418

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最後です

😀

ボギートピ主

2021年05月30日 11:13

介護／介助の問題は各家庭で千差万別。１００家族あれば１００通りの事情／背景があると認識しています。父の場合もメイン介護者は母、私はサブ的です。ただ「自分ができる範囲」で行動しました。・認知症を学び、ケアマネや母と何度も対処方を最善策を話し合い、実践・また母を孤立させないよう何度も足を運びました。時には父を連れ出したり。・日常生活の買い物や相談毎のフォロー（母の几帳面な性格なので実家で第三者に家事・介助の応援には後ろ向き）・複数のＧＨ施設を見学し、最良の場所のみんなで選定厳しい条件で介護、介助された経験者から言わせれば、このケースは恵まれた部類なのでしょうシモの世話や２４時間介護した実経験が無いので頭でっかちなのは事実です。そのことをここで言い争うつもりはありません（１００様なので）。あと「不意打ち」は父の立場だったらどう思っただろうか？という感想です。無念だろうなって（認知機能低下してるので実際は感じていないでしょうけど）最善策だったと思うからなのか、私の立場としての罪悪感はないです、やましい気持ちもありません。その上での２点の質問について、今後の母のケアは大事だと思っていましたが、それ以外に自分に無かった気づきを指摘して頂きありがとうございました。・父が加害者側になる可能性があったことの回避・プロにお任せした安心感を得られること・私が聞いたとおり本人が心から納得して入所するケースは少ないこと等コロナ禍が落ち着けば、施設訪問し会う機会を増やすことと、できるだけ介護／介助に携わる機会を増やそうと思います応援して頂いた方、親身にアドバイス頂いた方、ありがとうございました

トピ内ID：6636105940

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介護歴20年、5人目介護です

😝

砂肝

2021年05月30日 11:13

お父様に酷い感情失禁が有りそれもご高齢のお母様にその矛先が向かったとなると待ったなしで入居です間に合って良かったグループホームは人気なので何年も待つ事も有るんです私の義親の時は2年待ちました今までのお父様の入居前の介護保険利用程度と高齢のお母様が介護のキーパーソンでは厳しかったと思いますお母様頑張って下さいましたねグループホームは認知症患者しか入居出来ないのはご存知だと思います入居資格も要介護1からと厳しくなりました大きな内臓の持病がないというのも入居資格の際に影響されますので入居年数が長くなりかなり高齢な方が多いです長い入居期間で認知症が段々進行しますが認知症患者対応施設なので職員さんは有る意味慣れています私は義親の入居の際の経験も有りアルツハイマー型認知症の実親をグループホームに入居させましたグループホームは家庭的で規模が少人数です新たに家族が出来た位に思って下さい私の介護経験からの感想ですが身体介護がない高齢者でも感情失禁、徘徊、せん妄が有ると寝たきりの高齢者の介護より大変でしただからグループホームが人気なんだと思います今後は24時間プロがお父様をサポートして下さいます介護の質は上がりますそこを貴方の気持ちの落とし所にして下さい自分から喜んで入居する高齢者の方が先ず少ないですしねお父様が帰りたいと駄々をこねる時も有ると思いますそういう時は職員さんにも相談したりしてどうにかお父さんを宥めて下さい時には嘘も方便くらいの言葉掛けも必要かと思います大事なのはお母さんのケアです真面目なお母様ならお父様が入居された事を自分の努力が足りず未だ介護出来た筈と後悔の念に囚われ、何よりお父様の事を心配している可能性が高いですお父様の事でお母様を心配させる様な事は言わずにケアして差し上げて下さい

トピ内ID：4589141406

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不意打ちです

🤔

紫陽花

2021年06月03日 12:31

義実家も実家も入院当日まで親達が暮らしていました。家も部屋も庭も駐車場もキッチンもそのまま変わらないのに親達が居ないのです。実家は転倒と食事中の脳梗塞です。義実家は、義母が認知症発症、初期には外出して戻れず何度か隣町で発見とか、暴言やその他諸々で緊急入院。在宅介護したいと病院のケースワーカーさんに相談すると、もう共倒れの御様子、プロに任せましょうと後に施設入所となりました。ある程度の予想はしていても不意打ちです。トピ様、御家族は優しい方々ですね。ひとつとしてはリハビリも兼ねて、塗り絵やお手玉を届けました。コロナ前ですが実家の従兄弟は高速で一時間程ですが、良く顔を見に来てくれて故郷のお話やお菓子で楽しませて頂きました。不意打ちも一過程です。御家族の思いやる心は通じていますよ。例えば窓越しでもお会いする事が出来るなら良いですね。

トピ内ID：ff954c0090d2465b

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