誰が介護するか　

レス30

（トピ主 2 ）

🐤

がせりど

2014年12月02日 14:11

話題

親の近くで住居を構えて生活している女です。
要介護4の父（84歳）を残し、元気な母が秋に急逝してしまいました。
私には兄がおりますが遠方に住んでいる為、近くに住んでいる私が必然的に介護をするような流れから現在に至ります。
私も働いており、施設への入所を考えておりますがなかなか入所できないのでその間をデイとショートで繋いでいます。
しかし長くて3泊4日、短いと1泊2日のショートであり、次のショートまでデイで繋げているような厳しい状況です。
月半分は我が家で寝泊まりしていますが、認知症の症状もあり３時頃に起きてきては徘徊が始まる時もあります。
トイレには必ず行きたいようなので毎回私が連れていきます。
子供の弁当もあり6時には起きますので、父が泊る時は小刻睡眠で寝不足になります。
おまけにデイやショートの朝のお迎えは10時ごろなので会社も遅刻ばかり。
それならと施設まで連れて行く事にしましたが、父はなかなか用意もままならず結局会社は遅刻。
ショートから帰ってくる時は受け入れができないので夕方私が迎えに行っています。
デイから帰ってくる時は定時で帰宅。
先日とうとう自分も体調を崩し、寝込んでしまいました。
この厳しい状況を兄にも説明するのですが「体を壊すまでしてしなくてもよい」と言ってくれるだけで、状況は変わりません。
しかし兄は父思いなので、父用に色々な物を購入しては送ってくれたりしています。自分の都合がつけば帰省して面倒をみてくれることもあります。
しかし、面倒をみている私達への配慮はあまり感じることができず、実子だから当たり前と思っているようです。
義姉は母が危篤になった時も一度も帰省はせず、葬式もまるで遠い親戚の葬式のよう。父の介護など期待も出来そうにありません。
しかしこのままではわたしもリタイヤしそうです。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。。

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ケアマネに相談

バジル

2014年12月03日 23:56

お疲れ様です今以上のサービスを介護保険で難しいのなら民間サービスを頼るしかありません。デイの時間までの数時間、お迎え後の数時間、ヘルパーさんを雇うとか (費用が捻出できるならですが) 私の友人は30年続けた教員を、相次ぐ介護のためにやめてしまいました。いざとなったら、その覚悟も必要でしょう。施設への入所をお考えとのことですが、特養は寝たきりにでもならない限り無理ですがグループホームや、老健なら比較的入所しやすいと思います。トピ主さん御地域にもよるのでしょうが遠方も含めて考え、ケアマネさんと相談される事をお勧めします。今担当のケアマネさんが頼りなければ、事業所を変える事もできると思いますよ。ご無理しませんように

トピ内ID：2235563921

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施設に入れる。

匿名

2014年12月03日 23:56

うちの叔母はそうしましたよ。男・女（わたしの母）・女（叔母）ですが、叔母が近居。伯父はそんなには遠方ではありませんが、子供というよりお客さんのようです。うちの母は若年性認知症になり、祖母よりも介護が必要な状態です。そんな状況で、叔母はさくっと祖母を施設に入れましたよ。祖母の意向も伯父への相談も一切ナシです。もちろん伯父が一言でも何か言ったら「え、じゃあ診てくれるの？」の一言で終わりでしょうね。近場の施設なので週2.3度は行ってるようです。随分楽になったようです。一人っ子だと思えばいいのですよ。トピ主さんも。お父様の年金でいける施設を早々に探しましょう。オーバーするならお兄様に出してもらいましょう。日頃の世話は私がするので（それなりにいりますよ。髪を切ってもらったり靴を新たに買ったり）オーバー分はお願い、と。オーバー分がないならそういう諸費用を出してもらったらいいです。何を言われても「じゃあ、入所日までに具体的案を出して。それでいけそうなら入所は断るから」といえばいいです。施設入所・お金を出す以外の案なんて出てきませんよ。

トピ内ID：7667101895

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同じく

なつこ

2014年12月03日 23:56

私も実母（７８歳、要介護３）の介護してます。実母は認知ではないですが、ほとんど歩けません。弟がいますが私が隣に住んでいるので、弟は私がやって当然と思ってます。お嫁さんは一度も手伝ってくれたことはないし私もお願いしたことはありません。弟も二か月に１回くらい来ますが、介護は一切手伝ってくれません。主さんのお父さんは要介護４で認知があるんですね。大変だと思います。特養は何所も２００人待ちとかですよね。介護付き老人施設はどうでしょうか？お金は掛かってしまいますがお父さんの年金で払えないですか？調べたら月１５万～１６万くらいです。特養が空くまで入れてもいいと思います。特養も厳しくなり要介護３以上の人しか入所できないので、予約しておけば早く入所出来るかもしれません。私の母も施設を考えてますが認知ではないのでもう少し在宅で頑張ってみようと思ってます。認知症になったら私も手に負えなくなるので施設に預けようと思ってます。

トピ内ID：0824326919

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兄ときちんと話し合う

🙂

介護要員

2014年12月04日 11:02

＞この厳しい状況を兄にも説明するのですが「体を壊すまでしてしなくてもよい」と言ってくれるだけで、状況は変わりません。あなたの生活が犠牲にされすぎているのに、のらりくらりの返事、体を壊さない程度に適当にやってくれって言ってるようなもんですね。兄は、遠方と仕事を理由に自分の都合でしか介護をしに来ない。介護用品等を送ってくれるのはありがたいけど、今は介護労働が一番必要なのに！ってことですよね。現状打破するためには一度じっくり話し合うことが大切というのは言うまでもありませんが、その時にはきちんとあなたの要望を紙に書いて渡してみてはいかがですか？いつも聞き流されているようですし。それでも現状が変わらないなら、介護労働の負担の半分に相当する分をお金であなたに支払ってもらう。ヘルパーさんの時給で換算すればかなりの金額になると思いますが、これくらいしないと気持ちに折り合いつけれなくないですか？金で済まされるのも癪だけど、のらりくらり甘えられるのも嫌でしょ？それか、兄はいないものと諦め、腹をくくって一人で介護をしていくという選択肢もありますが・・・

トピ内ID：1731369854

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お兄さん夫婦にも平等に負担してもらうべきです。

ストレッチン

2014年12月04日 12:11

お父様の介護、本当にお疲れ様です。また、お母様が急逝され、さぞお力落としのこととお察しいたします。お兄さん夫婦が遠方に住んでらっしゃるとのことですが、本来であれば最低でも平等に面倒を見てもらいたいところですよね。特に兄嫁がもしも働いていないなら、尚更。距離的にどうしても無理なのであれば、お兄さんからは経済的な援助をしてもらうなど、現実的に可能なことを考えなければならないと思います。また、トピ主さんの職場に相談をして、期間限定で働き方を少し変えることはできませんか？施設の入居が決まるまで、働く時間を短くしてもらうのは難しいでしょうか？それに伴って収入が減ったりもするでしょうから、お兄さんとじっくりとよく相談をしたほうがいいと思います。レスしている私もそうですが、口ではなんとでも言えますよね…。うまい言葉にまるめこまれることなく、はっきりと現実と苦しさをお兄さんに伝えるべきだと思います。トピ主さんが近くに住んでいるから…ということですが、お母様が他界された今、お兄さんがお父さんを引き取るという選択だってあるのです。応援しております。

トピ内ID：5348749955

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お父さんを放り出したらどうなるの？

セイウチ

2014年12月04日 12:11

極論ですが、トピ主さんがお父さんを放り出したらどうなりますか？その要介護度だったら、野垂れ死にはなくどこかの施設へは入れるはずです。もっとも、快適な良い施設ではないかも知れませんが。つまり、トピ主さんが頑張っている分はお父さんが生きていくために最低限のお世話ではなく、快適性を求めてのプラスアルファ的な要素が多分にあるのです。言い方は悪いですが、贅沢を求めているとも言えます。余裕があるなら贅沢も良いですが、余裕がない以上親よりも自分の生活優先で考え、お父さんの世話は無理をしない範囲にとどめるべきです。働いているならなおさら、お金は出しても手は出さないという方針でも良いと思います。お兄さんは遠方なのでそうせざるを得ない面もあって、現にそうしています。なお、義姉さんは介護の義務はありませんので期待するのは最初から間違いです。

トピ内ID：7315182386

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やっぱりそうなる

🐴

はな

2014年12月04日 13:00

義父が82歳で2ヵ月前に施設に入りました。8０歳の義母がずっと見てました。要介護2でした。ケアマネが見かねて施設を探して入れてくれました。1ヵ月11万円です。年金などあてて、施設へ。

トピ内ID：5855504517

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もう施設に入れるしかないです

匿名

2014年12月04日 12:11

お兄さんはお父さん思いのようですから、費用は分担してくれるでしょう。もし、施設がダメだと言われたら、お兄さんに引き取ってもらいましょう。

トピ内ID：3926647185

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介護者が倒れちゃダメですよ。

✨

パンダ

2014年12月04日 12:11

お父さまの介護、お疲れ様です。私も100歳を超える祖母の介護に携わりながら仕事をしています。まず、自分の体と家庭を第一に考えてください。そして仕事を続けることを考えてください。ケアマネさんに現状は伝えていますか？他のデイやショートは調べてもらいましたか？今利用している所以外にも、色々あると思いますよ。現在うちの祖母は要介護１ですが、お泊り（自己負担）サービス付きのデイを利用しています。トピ主さんが限界を迎える前に、「もう限界！」とケアマネさんに話し、早急に対応を取ってもらったほうがいいと思います。まずは自分の体を最優先してくださいね。

トピ内ID：5420178767

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合鍵を渡す

おばさん

2014年12月04日 15:37

介護お疲れ様です。子育てと介護と仕事なんて大変ですね。私は子育てと介護だけだったのですが、やはりデイの送迎時や訪問入浴の時に在宅しなければならないのが大変でした。そこで、デイサービスや訪問入浴の施設に家の合鍵を持っていただくことにして、かなり楽になりました。また、デイの着替えなどはヘルパーさんに頼んでも良いかと思います。ヘルパーの限度額を超えてしまう場合やヘルパーの対象外になってしまう場合は、訪問ヘルパーの会社で、自費のヘルプを頼むことができる場合もあります。自費の場合は介護保険では頼めない事もお願いできます。ケアマネージャーさんとも良く相談して、ヘルパーさんなど外部の助けをなるべくたくさん利用してください。施設もいろいろなところがありますので、情報をたくさん集めて、お願いできるところがないか探しましょう。兄弟がいるとつい期待してしまいますが、期待は失望になり、ストレスになります。介護を手伝ってもらえないなら経済的な支援をお願いして、なるべく外部の手を借りた方が良いかと思います。どうか体に気をつけて、いかに手を抜くかを考えていってください。

トピ内ID：8402640444

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仕事を辞めるのは無理ですか？

ランラン

2014年12月04日 15:37

ご主人の稼ぎだけでやっていけませんか？仕事を辞めるのは無理でしょうか？今は職場に迷惑をかけているし、このままだと身体を壊して辞めざるを得なくなると思うのですが。身体を壊してから辞めると、トピさんの医療費までかかってしまうし介護もままならなくなる。辞めるなら今だと思うのですが。どうしても辞められない時は、お子さんのお弁当など、ご主人に協力してもらうとかできませんか？だって、トピ主さんが身体を壊したら、介護も仕事も家事も育児もできなくなっちゃうよ。お弁当とか、義母さんに頼めたりも無理ですか？？私は、トピ主さんの身体のためにも仕事を辞められるのが良いと思うのですが。

トピ内ID：2217615319

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今すぐ賃貸タイプの施設を探して

haha

2014年12月04日 16:31

お疲れ様です。要介護度４でも特養は１００人単位で待ってますものね。割高ですが公的でない施設を探してお兄様に金銭を負担していただいては？或いは持家ならリバースもゲージで資金を調達するとか。やはり実子は金銭か労働のどちらかは提供しなければ。それから義姉さんは当てにしない事です。例え専業主婦でもです。葬式でさえそんな感じの方なら戦力にはなりません。お父様の資産と年金、あとはお兄様とトピ主様で出し合って何とかなりませんか？お父様が何かで入院されたなら老健への入所をケースワーカーさんにお願いしてみてもいいと思いますが、それまで待てないでしょう。私も実家義実家多重介護中です。時には心を鬼にして言いにくい事でもはっきりと話し合わないと共倒れになります。最後に行政のお世話になるような事になったら・・・本末転倒です。共にしっかり踏ん張っていきましょう。

トピ内ID：8233553494

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お疲れ様です

💔

不仲嫁

2014年12月04日 17:29

大変なご様子は文面から伝わります。でも、義姉さんには何も期待しないでくださいね。他人ですから。嫁と義親の関係は、本人にしか分からない苦しみがあります。主さんの義姉さんにあったか、なかったかは存じませんが。。

トピ内ID：8830615960

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お疲れ様

経験者

2014年12月04日 17:29

一人で悩まず行政の老人福祉担当部署に相談に行かれることをお勧めします。相談することによって何か良い知恵或いは方法が思い浮かぶのではないでしょうか。お父様の年金等経済状況からいろんな方法があるような気がします。と言うより「有る」と思いますよ。

トピ内ID：9677983166

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ご自愛ください

かた

2014年12月04日 18:20

既にトピ主さんが実行してらっしゃることばかりかもしれませんが一応書きますね。たぶん特別養護老人ホームへの入所を考えているのですよね? 要介護4で一人暮らしなら入所の優先順位はかなり高くなるはずですがそれでも入所できないとなると、介護度の高い待機している人が多過ぎるのか、ホームの数や定員が少な過ぎるのか。ホームが複数あるのならばあちこちに申し込んでくださいね。最終手段は、役所の介護課(?)に行って、泣きわめくことです。もう駄目だ、疲れたできないって。入所が早まるかもしれません。我慢ばっかりしてたらトピ主さんが壊れちゃうよ。実際問題としてトピ主さんが入院でもしたら介護する人がいなくなりますからね。そもそもひとりじゃ無理なんですよ。他の方法としては、直截に聞きますがお金はありますか? 介護保険の範囲を超えて自費でヘルパーさんに来てもらうこともできますよ。私はそうしました。民間の家政婦紹介所を利用したり(食事、入浴、排泄の世話もしてくれます。夜間も来てくれます)、普段は介護保険を使って利用している介護事業所に保険外の自費でヘルパーさんに来てもらったりしました。

トピ内ID：1981602731

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当たり前。

通りすがり

2014年12月04日 22:30

別に親の介護が降って湧いたでもない。数十年前から分かり切っていたことを今更ですか？基本、介護するなら働く必要はありません。生活費はお兄様に都合してもらうか、あなたの貯蓄を切り崩すのみです。あなたが介護すれば施設への支払いはないので親の年金もすべて生活費にできます。

トピ内ID：8260332605

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金額の問題？

まい

2014年12月05日 11:06

要介護１の姑の入居が決まったばかりです。持病があり入居できる施設に制限がありましたが、予算をあげれば、簡単に決まりました。もし、金額の問題なら、お兄さんにも相談して予算を再検討したらどうでしょうか？また、我が家はデイの送迎は、ヘルパーさんの手助けもお願いできましたよ。同居の場合は職種が関係すると言われましたが、トピ主さんの場合は別居にはならないのでしょうか？ケアマネに相談したらどうでしょうか？

トピ内ID：4917522019

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南無阿弥陀仏

💤

tonton2

2014年12月05日 12:17

誠にお気の毒です。でも現状ではどうにもなりません。遠からずトピ主さんが仕事を辞めることになるでしょう。認知の年寄は体はゾッとするほど元気です。長生きしますよ。諦めてください。でも、こうなることはだいぶ前から読めていたのではないですか？＞元気な母が秋に急逝してしまいました年寄は遅かれ早かれ死ぬに決まっていますよね？実家の近くに住んだのが敗着でした。兄上と競うようにして遠方に住むべきだったのです。家族も兄上より増やして「ワタシが働かなきゃ子供が飢え死にしちゃう！」と絶叫できるようにしておくべきでした。しかしもうすべて手遅れですね。トピを見た中年以上の者全てがトピ主さんの悲劇を決して忘れません。教訓を胸に刻み、兄弟姉妹より実家の近くには断じて住むまいと固く決意します。ですから、無念でしょうけれど、諦めて成仏して下さい。なお、介護に専念して生活に困ったら、兄上に生活費を補助して貰えばいいと思います。兄上にはその義務があります。

トピ内ID：9406368647

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相応の負担を。

🐶

サンタ

2014年12月05日 20:38

お兄さんには、金銭で面倒見て貰えばどうですか？介護度4では、ショートはそんなもんですよね～。今後は、可哀想だけど独居でトイレもリハパンで、朝晩ヘルパーさんでデイの送り出しで、平日は穏便に生活し日曜日に家に呼ぶ位で良いのでは？徘徊もしょうがないと割り切る...。誰かが面倒見ないとしょうがないので...今後どれ位かかるかわからないので、頑張らずにいないと共倒れになっちゃうよ。その為にケアマネさんがいるんだから、相談したら？今の現状を話さないとわからないと思うよ。私の場合、殺しちゃうかも？って言ってビックリされちゃった。頑張りすぎればそうなるかも？って話だけど...いつ糸が切れても可笑しくないからね～。そうなる前に周りに助けを求めないと...。

トピ内ID：9819616862

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家裁に家庭調停の申し出を！

Umi

2014年12月05日 20:38

兄がトピ主さんに丸投げで、相談したくても、のらりくらりと交わすようでは、家裁に申し出ましょう。そこで話し合った内容を取り決めして、書類に残すようにしましょう。もちろん、兄にも、それなりの負担をしてもらうべきです。まあ、遠方に住んでいる上、仕事で手が空かないのなら、相応分のお金で支払ってもらいましょう。さすがに、兄も家裁からの呼出状が来ると、逃げられないでしょう。

トピ内ID：6496586277

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仕事を辞めるか

やどかり

2014年12月06日 20:21

他の施設も探す。お金はかかるでしょうが。個人的にはお泊りデイはお勧めしません。公的基準の目が行き届かず、やはり現場は甘いです。そもそも自費ってそういうことですけど。自費でもヘルパーを使う。費用は兄も負担。金も手も出さないのはあり得ません。

トピ内ID：2174289519

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mimi

2014年12月08日 10:43

「兄上と競うように遠くに住むべきだった」介護ってそういうものですか? 自分の親で命ですよ。　理解不能です。「数十年前からわかり切っていたこと」とも思いませんね。少なくとも20年前はそんなに社会問題として取り上げられていませんでした。現状を知らない人も多くいました。

トピ内ID：3284580970

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心が癒されました

🐤

がせりどトピ主

2014年12月08日 10:43

たくさんの、レスありがとうございました。みんさんのレスを読んでいたら嬉しくて涙が出ました。父の介護が始まってから、たぶん、こんな風に兄に言ってもらいたかったのだと思います。私も自分の親ですし、出来ることはしようと思っています。良い兄ですし、親思いの兄ですから、決して嫌いではありませんが、言葉が足りないというか、私も分かっているけど、自分もしんどい時は、言葉（気持ち）が欲しくなっているのだと思います。だから、ここでトピをたてた事でみなんさんにそう言ってもらえて、もう少し頑張ろうという気持になってきました。実は、昨日ケアマネさんからグループホームの空きが出たということで、午後から面接に行ってきます。何度も入れそうでだめでしたのであまり期待はしていませんが、行くだけ行ってみます。寒くなってきましたし、デイとショートをつなげていくのも父にとっては負担と思っています。言いにくいこともしっかり兄とは相談しないとだめですね。改めて思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4591612562

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知りませんでしたが

あかり

2014年12月08日 11:22

家裁というレスがあり、そういう方法があるのでしょうか? それならそれもいいと思います「体を壊してまでしなくてもよい」と兄が言うなら体を壊さないためにどういう方法があるのか、調べ、探し、手続きをするそれ位しなければ。言うだけなんて簡単ですよ。トピへの丸なげはダメです。お金がかかればそれも出さなければ。かなり無責任な兄です。実子なのは兄も同じ。話し合わなければ話になりません。

トピ内ID：3170620501

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近くに住んだのが敗着　に共感

絶賛成仏中

2014年12月09日 17:28

義父母は夫姉が看るものと思ってました。義父母もそのつもりで全財産貢いでました。ところが、いざ病に倒れ手が必要となった頃夫姉は夫さんの転勤に帯同していってしまいました。「ムリ～、ごめんね」の言葉を残し。実は夫姉は婚家にも同じ事をしていました。そして、なんと転勤願いを夫に出させていたのです。任期が終わるとわざわざ実家から遥か遠い地方都市選んで転々と現在も。結局私達夫妻が、車で４０分の実親も、６０分の義父母の方も看ています。実家はまだ実姉と協力出来るのが救いですが。せめて金銭負担でも、散々奪っていったのだから、と思っても出せないでしょうね。専業主婦しかしたことない人ですから。恐ろしい夫姉です。もう本当ムキーッとなります。成仏します。

トピ内ID：6353220340

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これも頭の中に

赤い実

2014年12月09日 21:26

施設の有無や空き状況は地域に（県など）よって違います。入りにくい県もあれば余裕のある地域もあります。お兄さまのお住まいの地域の施設を当たってみるのも手です。お父様のようになると地元の付き合いだとか友人とかに会えなくなるのが寂しいとかいう感じではありませんので遠隔地でも可。お父様移送の方法はあります。そこまで切羽詰まっているという意思表示にもお兄さんにもっと真剣になって頂くためにも口にだして提案するのも効果的ではないでしょうか。義姉さんは義務はないとは言え、同じ立場のご主人には負担が掛かっているでしょう。そこも実際あてにするとかしないとかではなく妹の連れ合いにも何らかの協力を余儀なくさせているのをお兄さんに自覚して頂いてもいいのではないでしょうか。もっと現実を知って頂く努力を。なんならご主人には義兄に当たるでしょうが、「妻が倒れた」「過労で寝込んだ」と伝えて貰いのもいいかと。実妹より効き目があると思います。他人とも言える「義」のつく弟に言われるともっと考えるのでは？

トピ内ID：5194343076

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数十年前からわかり切っていたこと

通りすがり

2014年12月11日 12:08

>少なくとも20年前はそんなに社会問題として取り上げられていませんでした。介護の問題など半世紀以上前からとっくに社会問題です。介護保険法は平成９年に改正されています。要するに社会問題が深刻化してどーしょうもならなくなったのがその時期です。思うに、介護の苦労を避けるなら子供を多くもうけることでしょうね。そうすれば子供一人当たりの負担も人数分で減るわけですから。また、親が介護をしていないと、その子供も介護をどうすべきか知らずに育ち、いざというときに逃げて頼りにならない。親が手本を示していないなら、親本人も子供に介護を期待すべきではない。

トピ内ID：8260332605

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いろいろ意見が聞けてよかったです

🐤

がせりどトピ主

2014年12月11日 18:28

みなさんがここで意見してくださることが、私が感じていることと一致していて、私はある意味ホッとしています。もしかして、これ以上頑張れない私はダメなのではないかとやりきれない気持ちになったこともあり、本当に切羽詰まっていました。本当にありがとうございました。私の夫は私が倒れた時、介護を手伝ってくれました。子供たちもできる範囲で手伝ってくれました。それがとても嬉しかったです。兄も言えば自分の都合で帰ってくれます。私の都合に合わせて帰って来てほしいと思う気持もありますが、遠方であることと仕事を持っている以上、現実は無理なのでしょう。だから仕方ないと諦めざるを得ません。義姉は私の両親に関しては全く蚊帳の外です。兄もそれでいいと思っているようです。正月も帰省するようですが、義姉は自分の実家へ帰るようです。介護は一人では無理なので、沢山の協力が欲しいところです。そして最後は気持ち。私の主人は色々と手伝ってくれているのに、義姉だけは蚊帳の外というのは…。それをさせない（できない？）兄にも疑問ですが、これを言い出すと事態は悪化するだろうと思って今は黙っています。

トピ内ID：4591612562

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逃げたい　逃げたくない

popo

2014年12月12日 22:20

＞親が介護をしていないと、その子供も介護をどうすべきか知らずに育ち、＞いざというときに逃げて頼りにならない。＞親が手本を示していないなら、親本人も子供に介護を期待すべきではない。これ、私の欲しかった言葉かもしれません。なんだか胸のつかえが下りました。すみません。勝手に人のトピで。私は現在実家義実家多重介護中です。実家は祖母を自宅で看取りましたので実親には出来るだけの事をしたいとあれこれ立ち回っておりますが、モヤッとするのは義実家です。通りすがりさまの指す状況にも関わらず、要求だけは人並みです。そして手本を知らない夫の姉は他人事。過去実家べったりで金銭はじめあらゆる面で依存し、義両親も夫姉だけ特別扱いで老後も当てにしていただろうに、いざとなったらなぜか徹底無視の夫姉。自分たちの親の介護を一手に押し付けていた長男夫婦に対し金は出さず口だけ出してきた夫の親を因果応報と放っておけばいいのかもしれませんが相手は高齢。そうもいかず。夫の為だけに介護保険を活用しドライにお世話しています。批判されがちな政治ですが介護保険だけは本当に有難いです。

トピ内ID：4225537390

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老健は　空いてませんか

お疲れ様です

2014年12月13日 12:32

毎日　大変ですねぇ。よく頑張ってらっしゃると　感心します。ケアマネさんに相談して、多少遠くても老健の空きはありませんか？特養よりも空きはあると思います。このままではトピ主さんが参ってしまします。御自分を守るためにも、周りにSOSを出してくださいね。わたしも次男の嫁ですが、義母の介護中です。長男は車で15分のところに住んでますが、てんで当てになりません。手は出さないのに、批判だけします。もう、そういう人なんだと思って、諦めています。お互いに、早くいい施設が見つかるといいですね。

トピ内ID：2049018618

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