息子を叩きたくなった。子育てどうしたらいいか教えて下さい。

いろんな子がいる

🙂

匿名

2021年05月27日 15:07

我が子もそういう時はママから離れなかったりしたから、みんなはちゃんと頑張ってるのにって気持ちはわかります。私の友達は幼稚園の発表会で家ではあんなに楽しく踊って見せてくれてたのに本番でみんなが踊る中1人だけずっとただ立ってた姿にショックを受けて泣いてました。でも我が子も何回か体験させたりするうちに少しずつ参加できるようになったし、友達の子は翌年は生き生きと踊ってました（友達はその年は嬉しくて泣いてました）。強くなってほしい、物おじしないで欲しい、色々子供に対してこうなって欲しいってありますが、それは最終形。今はまだ成長途中だから、いろんなことがあるのが当たり前。「今日は嫌だったんだな」とありのままを認めて、また違うタイミングでチャレンジの繰り返し。ずっと楽しく通ってても、ある日を境に急に恥ずかしくなって嫌がるようになったりもしますよ。 3歩進んで2歩下がるって本当そのくらいの気持ちで。いろんな体験させたい、は、いろんな体験の中で夢中になれるもの見つけて欲しい、って気持ちじゃないのかな？でも全部が楽しめるもの？自分はどうだったかな？ダンスは好きだけどスイミングは嫌い、とか、塾に行ったけど勉強は嫌いなままだったけど絵画教室は楽しくてとか色々あったでしょ？体験した全部が好きで楽しめて前向きなんて、ないない！ダメ元くらいで気楽にやらないと、体験の意味ないよ。

トピ内ID：7807548168

...本文を表示

理想が高過ぎる

葉子

2021年05月27日 15:07

私も子育てしていて、カッとなって手が出たことあります。子供が危険行為をした時に、ふざけて真面目に注意を聞かずにいたので「この子は痛い思いをしないと分からないのか」と思って手がでました。でもそれは言い訳に過ぎないと思っています。しつけであっても叩く行為は虐待と明確に法律で定義されているので、どんな理由でも叩いてはいけません。トピ主さんは子供にこうなって欲しいという理想があるのだと思います。どうかそれを無くしてください。お子さんにはお子さんの個性があるし、親と違う好みもあります。ですから子供の健康と安全が守られていたら、それ以上多くを求めないであげて欲しいです。カッとなる自分をコントロールするのは、アンガーマネジメントという名前で本や講座があります。コントロール出来るようになって下さいね。

トピ内ID：8013462471

...本文を表示

私も同じことがありました

🙂

ゆい

2021年05月27日 15:07

今年20になった長男が幼稚園に入ったころ、リトミックの体験会に連れて行ったのですが、他の子供達が先生の指示通りに動き、楽しそうにしているのに全く動こうとせず。ガッカリしたのと、情けない気持ちが怒りのような感情になりました。そういったことは他の場面でもありました。こちらの期待通りでなかった時に怒ってしまったこと。でも、時々思い出すのです。とても後悔しています。あの時、どんな気持ちで私の怒る言葉を聞いていただろうかと。子供にその能力がなかったのではなく、興味がなかったのです。親が日頃から関心が持てるような働きかけをしていなかったのに、自分のダメさを子供のせいにしたんだと。もっと子供の気持ちに寄り添ってあげたらよかった。小さい頃って親がすべてなんです。お母さんがにこにこして褒めてくれたら、それだけで子供の心は満たされる。ほんの少しの事で、子供を幸せにしてあげられる力があるのです。大きくなってしまった今は親だけの力で心が満たされることはありません。親は見守ることしかできなくなります。もちろん、話を聞いたり、気持ちに寄り添うことはできるけど、幼い時のようにはいきません。世界が広がった分、親の力が及ばない部分がたくさんあります。ダンスには興味がなくても、他に興味があるものがきっとありますよ。どうしてもダンスをと思われるなら、お母さんが楽しそうに踊る姿をまず見せてあげて下さい。

トピ内ID：0532836096

...本文を表示

色んな経験をさせたいとは

🙂

にしの

2021年05月27日 15:07

トピ主さんにとって、「いろんな経験をさせたい」とは何ですか？私が「いろんな経験をさせたい」と聞くと、ダンス教室そのものにこだわりがあるわけでなくて、色々我が子にいろいろな経験してもらって、あくまで「興味を持つかどうか」「楽しめるかどうか」の確認をしたい、というのがそもそもの目的なのではないかと思うのですが。叱ってまでさせなくてはならないことですか？ >> なんでうちの子は勇気を出して楽しんでくれないのか、子どもも十人十色です。勇気を出せないタイプの子もいるでしょうし、怖がっていてあまり意味がなく思えても、5歳なりに色々な情報を吸収していると思いますよ。子育てに必要なのは、「褒める」ことと、「受け止める」ことです。「叱る」のは、やっていけないことをした時、人を傷つけた時、危ない事をした時、くらいで良いと思います。小学生が自分からやりたいと言って始めた習い事に関しての態度であれば、叱ることも必要でしょう。しかし、今回はあくまで親のエゴだと思います。今回であれば、「あぁうちの子は、こういうのはしんどいのかもな」と受け止め、「人がたくさんいて怖かった？」「それでもよく頑張ったね」と褒めてあげる。そして、他のことに目を向けて、お子さんの好きこと、得意なこと、長所を見つけてあげてください。

トピ内ID：3735825240

...本文を表示

条件つきの愛

とぬ

2021年05月27日 15:07

主さんがお子さんをかわいく思うのは、条件付きの愛情です。ダンス教室で他のお子さんのように楽しめないわが子は可愛くない、自分の思うとおりにさせたい、でもならない、だからイラっとして叩きたくなるんです。どうして「物怖じせず頑張れる子、あきらめない子、強く育ってほしい」のですか？主さんはそういう人物ですか？まずは目の前のお子さんを丸ごと、条件なしで愛してください。おとなしい子もいます。好きなことなら頑張れるけれど苦手なことを強要されたくない子もいます。内気な子もいます。どうしてそれがダメなのですか？いろんな体験をさせたい、と書いていますがそれがお子さんにとってはストレスだとしたら？それでもさせたいですか？何のために？

トピ内ID：1912524451

...本文を表示

子どもは個性的ですよ

🐤

鯉

2021年05月27日 15:07

５歳の子どもを叩いて叱ってどうなると考えているのですか？小さいうちからダンスや歌が好きで得意なお子さんもいれば恥ずかしがり屋でお絵描きや折り紙などが得意なお子さんもいます。「いろんな体験をさせたいと思い」行ったダンス教室でしょう？出来ないなら出来ないでいいじゃないですか。ダンスはダメだった、苦手みたい。としてまた次に新しい事を体験させてあげて好きな事、得意な事に出会えればいいのではないですか？トピ主さんのお子さんだけどお子さんはお子さんで一個の個人です。彼をトピ主さんの思い通りには出来ません。＞他の保護者からの目線も気になり、・・・他の保護者さんは恥ずかしがって椅子の下にもぐったりしているお子さんよりカッとなって怒っているトピ主さんを見ていますよ。そんなに怒らなくてもいいでしょう、って。

トピ内ID：5560326185

...本文を表示

無理しない

🙂

これからが

2021年05月27日 15:07

主さんも息子さんも無理しないでいただきたいです。私の息子も、主さんの息子さんと同じような感じでした。上に兄弟がいてもです。私の気持ちが、楽になった話ですが、ある日、私の母が、息子と2人で散歩しながら公園に行った時、先に何人か小さい子供たちが遊んでいるのを見て、息子は行きたがらなかったから、公園には行かなかったのよと、話してくれました。私だったら促して他の子供達と混ざって滑り台で遊ばせたと思うと伝えてたところ、嫌がってるのに無理にさせたらダメよ。小学校行くまでは理解できないから（うちの息子だけと思いますが）、思うようにさせてあげるのよ。それから私の中で、危険な事以外は、息子ので思いを大事にしようと思いながら育てました。幼稚園でも、メモノートの先生のコメントでは、不安なのか先生の後ろについて歩いているので、友達と遊べるように少しずつできるようにしていきますね、とありましたが、半年位たってからコメントに、自分から進んでお友達に声をかけて遊べるようになりました!とあり思わずガッツしました。その子その子のスピードがあります。でどのように成長したかと言いますと、普通に意見も言えるし、人に惑わされず落ち着いた優しい高校生になりました。多少の反抗期はありましたが。こんな場合もありますので参考までに。主さんが　精神的に疲れず、楽しい子育てをしてください。

トピ内ID：9216206522

...本文を表示

え？

🙂

ゆか

2021年05月27日 15:07

ダンスの体験は息子さんの希望なんですか？親が色々させてあげたいって、ただのエゴでしか無いですよ。 5歳男子なら自分の意思も割とハッキリしているだろうし、習い事なんて義務じゃないんだから、本人がしたいと言った事以外は別にやらせる必要無いのでは？あなたが体験させたいと思い連れて行ったんでしょ？息子さんはある意味被害者です。あなたは強さの意味を履き違えていますよ。もっと自由に過ごさせてやってください。 5歳の子に習い事なんて必要無いと思います。

トピ内ID：1563795529

...本文を表示

冷静になりましょう

🐤

あいこ

2021年05月27日 15:07

毎日の子育てお疲れ様です。「どんな子になって欲しいか」は置いておいて、まずあなたが「どんな親になりたいか」を具体的にしませんか？「どんな子の親になりたいか」じゃないです、誤解しないで考えてください。例えば、「厳しくて凛とした強い母」とか「いつでも笑ってるおかあさん」とか。そこからブレずに対応しましょう。例えばこの場合前者ならこの相談がブレてますし、後者ならまず子供が笑うことに取り組む優しさを優先できるはず。とにかくこのままでは息子さんが気の毒です。自分を知りましょう。あなたが変えられるのは他人ではなくて自分です。息子さんがどんなに小さくても彼には彼の人格や価値観があります。時として親はきっかけとの橋渡しこそできますが、何を目の前に差し出そうとも親の思った通りにならないのが子供です。息子さんのご様子の描写の限り、正直明らかにダンスには全く興味がなかったんだと思います。それを無理にやらせようとしたことがあなたが行き詰まった原因かと思います。嫌がっていることをやらせ続け、興味がないのをわかって押し付けて強い子に育つと思うんですか？あなたには、今まで取り組むのが嫌でやらなかったことや始めたけれどキツくて続かなかったことはないですか？誰かにずっと強制されてたら生き生きできますか？小さな子供でもそれは同じです。その子らしくいることを受け入れてあげて欲しいです。頭にきても「叩きたい」なんてママが追い込まれすぎてます。預けてる間ママが1人になれるし、2人にそういう距離感が必要そうだから習い事見つかったらいいですね。でも多分ダンスじゃないんですよね… だけど、息子さんの本音が「でもボクは何もしなくていいからママのそばがいい」っだったら…？都合を押し付けるじゃなくてまず違いを尊重してあげませんか？いい出会いがありますように！！

トピ内ID：3825271495

...本文を表示

気持ちは分かる！

🙂

ぺんぺん

2021年05月27日 15:07

シングルマザーと書いてあるのでシングルマザーであることに負い目を感じていませんか？私も元シングルマザーで、今は再婚しましたがシングルマザーであることに負い目を感じて子供は息子だったので父親がいないぶん一人で頑張らねば！と思っていた時期がありましたので、色々な体験をさせたい等の気持ちよく分かります。こちらも頑張って色々な行動をおこし子供に勝手に期待すると、反動でガッカリしたりやっぱりシングルマザーだから、うまくいかないのかな？など気持ちが負の状態に行きやすいと思います。あなたと一緒に子供の事を考えてくれる人、両親や兄妹いませんか？いたら、まず相談して話すだけでもちょっと気がラクになるかなと思います。お子さんに対してですがせっかくこちらが色々な体験をさせようと思っても、結果が親の期待通りにいかず怒られる、怒られなくても雰囲気が悪くなってしまったら体験イコール　良い事がないとお子さんは学習してしまい次回からますます萎縮してしまうと思います。まず自分は何の為に色々な体験をさせようと思っているのかこれから勉強やスポーツも体験に入ってくると思いますが、お子さんには楽しんで取り組んで欲しいですよね。モジモジする子だったら、警戒心や羞恥心が強い子なのでしょう。でもそれも、お子さんの性質で最初からワイワイ溶け込む子が100点なわけじゃないですよ？警戒心や羞恥心も自然界では大事な危機管理能力です。モジモジの間もお子さんの頭の中で色々な情報を精査していると思ったら、少し愛おしくなりませんか？抱っこしてあげて楽しそうだね～とかママもやってみたいな～とか言いつつ一緒にみんなの様子を観察してお子さんが楽しそうだなと思ってると感じたらみんなの輪に入れるように手助けしてあげることを繰り返せば、お子さんも安全で楽しい場だと思ってくれますよ！

トピ内ID：8813746498

...本文を表示

皆それぞれ

😨

みる

2021年05月27日 15:07

私も育児中ですが子供も、皆それぞれの性格やペースがあると思います。｢興味を持って頑張って欲しい！｣というのは 100%親の都合ですのでそうでなかった子供を叱ってしまうと子供は｢できない自分はだめなんだ｣と自分を責めてしまうようになりますよ。

トピ内ID：0938170086

...本文を表示

息子さんの気持ちになれませんか？

🙂

母２号

2021年05月27日 15:48

トピ主さんのご期待が大き過ぎて、息子さん大変ですね、小さいのに。どんな能力が有ろうとも、いつもそれが出せる訳では無いし、何でも頑張ってできて当たり前ですか？子供なんて、自分から望んでやらせてみたら、やっぱり、、なんて事もよくあるのに、そんなにダンス大好きで皆んなと習いたい！！って、言ってたのですか？よかれと思って連れていったのに、気持ちを踏みにじられたとか、期待はずれだったとかは、トピ主さんのエゴですよ。友達を虐めたとか、どうしても駄目な事でもないのに、自分のいう通りにできないから怒るって、私は反対です。恥ずかしいとか気分が乗らないなら、無理強いするようなことではないでしょう。今回のような事があれば、ふーん、嫌なのねで、早々に退散するか、膝に座らせて一緒に見学させてもらうな。

トピ内ID：2068114132

...本文を表示

気持ちわかります

🙂

2歳差兄弟の母

2021年05月27日 15:48

こんにちは。6歳と4歳の2人の子供がいます。習い事でよその子が楽しむ中、自分の子だけいつまでも参加できなくて・恥ずかしい・お金と時間がもったいない・楽しませたいと思って連れてきたのに… ・よその子は楽しそうなのにという気持ちになったことがあります。後から思えば、決してそんなに焦ったりすることじゃないんですけど、その瞬間はパニックになっちゃうんですよね。でも、思い詰めたりすることないですよ。向き不向きや相性もあるし、今はまだその習い事するのに身体や心がついていかないだけかもしれません。 …が、うちも習い事はしているのでその話を。上の子は1歳位から4歳までいくつか習い事の体験に行きましたが、全てモジモジして溶け込めず、端っこに座って見ているだけでした。楽しく参加するお子さんを見て不安になったりイライラしたりしていました。我が子のことを「物怖じする子、新しい場所で溶け込めない子」だと思っていました。しかし、4歳の時に体操教室のチラシで子供が跳び箱を跳んでいる写真を見て自ら「行きたい！跳び箱やりたい！」と言った体操教室は初日から笑顔で参加し、隣の子とも仲良くなり、コーチにも懐いて意欲的に取り組んでいます。他の習い事ではモジモジした子でしたが、体操教室ではトピ主さまのおっしゃる「物怖じせず頑張れる子、あきらめない子」です。ダンスがたまたま合わなかったんだ、と思って気持ちを切り替えませんか？次、習い事の体験に行く時は事前に色々チラシを見せたりして本人の興味のあるところにしてみてはどうでしょう？また、親が勧めないと「習い事はやらない」と自分からはやりたがらない子もいますよね… うちは下がこのタイプ。運動神経がよく身体を動かすのが好きなのでゆるいタイプの体操教室に入れました。結果とても気に入ったらしく毎週楽しみに通っています。

トピ内ID：3068813033

...本文を表示

そもそもダンスが好きなの？

🙂

プラム

2021年05月27日 15:31

幼稚園に行ってれば、好きかどうか分かりますよね？好きでもないのに行ったのなら、ただの母親の選択ミスですよねなんでも、頑張れば良いってものじゃないでしょ向いてないなら早く止める方が無駄は少ないですよ

トピ内ID：4929290762

...本文を表示

え？

🙂

はる

2021年05月27日 15:31

それって全部親のやりたい事なのでは？いろんな体験をさせたい。物怖じせず頑張れる子、あきらめない子、強く育ってほしい。これらは子供の気持ちや考えなんて全く入ってないですよ。集団に加わるのが苦手な子は駄目。ダンスを楽しめない子は駄目。強くなくては駄目。親の期待に答えない子は駄目。本当に駄目なのは、そういう決めつけをしている親の方かと思います。子育て以前に、あなたの残念な考え方をなんとかしてください。殴ればいうことを聞くと思っているのですね。残念な親です。

トピ内ID：6725918708

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ガミガミ育児が一番だめ

🙂

はる

2021年05月27日 16:11

我が子を、人形のように歩かせては、絶対に後々とんでもないことになります。子供が、やりたいことをやらせたらいいのです。ダンスやりたくないなら、さっと次に向かうことです。色々なことを浅く広く経験させて、何か一つ見つけたら良いほうです。我が子を傷つけない、親に気をつかって、自立を妨げないように。自尊心が低い子にならないよう、ガミガミ育児は絶対だめです。頑張ってほしいです。

トピ内ID：0056313040

...本文を表示

お子さん可哀想です

😢

アラフィフおばさん

2021年05月27日 16:11

いくらいろいろ体験させたいからって、イヤイヤダンスをさせることがいい体験になると思いますか？こんなこと言うのもなんですが…どういう理由でシングルになったか解りませんが、ひとり親のもとで生きるって、それだけでメチャクチャでかい負の体験だと思いますけど…まずは子供に安心穏やかな生活をさせるのが大前提でしょ。

トピ内ID：1744491992

...本文を表示

お母さんは安心基地

🙂

ふじこ

2021年05月27日 16:25

最近の育児論では、お母さんは子どもにとっての安全基地と例えられるようですよ。お母さんという安心のよりどころがあるから、冒険にでられるそうです。時にはお尻を叩いて「行ってこい！」ということも必要かもしれませんが、心の準備ができてない子にそれは難しいと思います。私は幼児向けの習い事を主催していますが、親にべったりで目も合わせてくれない子、「もう帰る」を連呼する子、５歳くらいならいくらでもいますよ。親が同伴ならなおさらです。でも数回通ううちにある時「ここは大丈夫な場所なんだ！」と突然スイッチが入って、いつの間にか「ここに来るのが一番楽しい」なんて可愛いことを言ってくれます。もしかしたらお子さんは、新しい世界に果敢に飛び込むタイプではないかもしれませんが、慎重に地道に経験を積み重ねて大成するタイプかもしれませんよ。「悪いこと」をしても許しているのならそれは甘やかし育児だと言えますが、新しい場所で不安を感じることって「悪いこと」ですか？別に悪いことはしていないですよね。それなのに叱られたら、子どもには理不尽な気持ちばかり残ってしまうかもしれません。不安を感じている子どもをそっと見守ってペースを合わせてあげることを、「甘やかし」だとは私は思いません。シングルで子育てをされていて、お子さんの将来への心配とか自分の育児が正しいかどうとか、色々抱え込んでいらっしゃるのかな。叩きたいとまで思うのはストレスが溜まっているのかも。育児相談に乗ってくれる方はいませんか？

トピ内ID：1088600271

...本文を表示

ダンスしたくない

🙂

受験生の母

2021年05月27日 17:02

ダンスしたくないかその場所が嫌とか親の期待が重いとか、、、、とにかく、ウザイ、普通に子育てしてほしいのでは? 親と子どもは別人格ですよ。良かれと思ってやったことも裏目に出ることなんてしょっちゅうですよ。ただたんに合わなかっただけ。そんなに思いつめないで。叩かないで、ギュッとして。１０歳までは甘やかしていいんだよ。ちゃんとしっかり愛情たっぷりの１０年間すごせば、愛されてるって自信がついて、物怖じせず頑張れる子、あきらめない子、強い子?に育つよ。うちの子もお遊戯会よく脱走した。だから他の子は楽しんでるのに、ちゃんとしてるのにって気持ちわかります。私は家で号泣した。親として、子育て慌てないで。愛とご飯をあげればいいと思う。

トピ内ID：3717611661

...本文を表示

そんなことで？

🙂

みるく

2021年05月27日 17:02

まず、私にも息子がいますが息子を思い切り張り倒したい！なんて思うのはしょっちゅうですよ。でも、それは何度も何度もやってはいけないと言っていることをわざと繰り返したり、妹を小突いていじめたりそういう本人もやってはいけないと自覚していながらわざとやり続ける行為に対してです。たかがダンスの体験教室で恥ずかしがってもじもじしてるだけの5歳児を叩きたいと思うなんて、なんで？？？やる気が見えなくてがっかりした、というだけなら分かりますがそこまで怒りが湧くのが理解できません。そもそもダンスなんて息子は興味が有ったのかしら。トピ主みたいな母親は、やりたいかと聞いたら息子がやりたいと言ったから、とか言いそうですが、子供は母親の顔色を見ながら受け答えするものです。物おじせず頑張れる子、諦めない子、という子供を母親が求めているという事は十分息子は理解しているはずです。だから母親の顔色を見て、自分はさほど興味がないにもかかわらずやりたいと言ってしまうことは良くあることです。厳しくダメと言うと泣き出してしまったって、自分がどれだけ息子に可哀想な事をしたのか分からないのかな。トピ主が気にしてるのは、他人から自分がどう思われているか、だけですよね。自分が恥ずかしかったからその怒りを息子にぶつけているのよね。どのように子育てしたら良いか。自分の理想を押し付けない事。トピ主は自分の子育てがダメだと分かっているけど、ダメの内容が間違ってます。まずは自分を満たすことです。自分が満たされていないから子供を使って自分を良く見せようとしてしまう。子供が本当は何が好きなのか何を求めてるのか、見ようとしていないよね。貴女が見てるのは自分だけ。こんな理想の息子がいる自分。少しでもその理想から外れると子供に怒りを向ける。このまま突き進むと毒親ですよ。

トピ内ID：0728953192

...本文を表示

そのための

🙂

まんまる

2021年05月27日 17:02

体験じゃないですか？帰ろうとしたってことは、この教室は向いてなかったなじゃダメですか？うちも3歳位の時に音楽系の習い事に体験しに行ったら、一人だけ走り回ってて全く参加出来なくてガッカリしたことありますよ。でもまあ、私がいいんじゃないかと思って行かせたかっただけなのでしょうがないです。ダンス教室なんて、やりたくない子にとったら嫌なところなんじゃないですかね？本人から希望したんでしょうか？したとしても、行ってみたら思ってたのと違うとかありますからね。幼稚園男子にはあまり理想を高く持つと怒ってばっかりになっちゃうので辛いですよ。うちはまあ、幼稚園の頃はひどいもんでしたが、小学生になったら別人になりましたよ。幼稚園のうちはあまり自己肯定感を下げないようにしてあげて下さいね。悪いことしたら叱らなくちゃだけど、恥ずかしがって出来なかったとか、がんばっても出来なかったみたいなことで「そんなことでどうするの？」みたいなことは言わない方がいいと思いますよ。出来なかった時に怒るんじゃなくて、出来た時にほめるようにしてあげるといいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6307314659

...本文を表示

抱っこでいいの。

🙂

posuyumi

2021年05月28日 10:03

「子どもに期待しているし、物怖じせず頑張れる子、あきらめない子、強く育ってほしいと思ってしまいます。」期待→しますよね！もの押しせず頑張れる子→いいですよね。あきらめない子→うんうん。強く育って欲しい→ほんとにそう。願ってることはおかしくなんかないですよ。読み替えると、世間の荒波や偏見に負けず、粘り強く努力できればこの子は幸せになれる。と思っているんですよね。「一方で子どもを甘やかしていて自分の子育てがダメだとも思っています。」でも、可愛いし、母性のあまりかばってしまったり許してしまったりしてちっとも強い子になるための育て方になっていない、と落ち込んでいるんですよね。さて、上記二つは相反することでしょうか？いいえ。そんなことないんですよ。まず、強い人間になるために必要なのは「絶対的な安心感」です。とにかく、自分はなんでだか何かに守られている、何があっても大丈夫。そう思える人が強いんです。なので、あなたが幼い息子さんを「全力で守って、息子さんを丸ごと許すこと」がなによりも、強く育てる王道になります。ダンスで恥ずかしがって、ママーってくるならそのまんま、抱っこでいいんです。ダンスやだー、ならそうかそうか、でいいんです。先生に「おいでー」と言われても首ブンブンふってる。そんな息子さんをぎゅっと抱きしめて「そうか、今日はやだったのね、うん、帰ろっか」と受け入れて、先生に息子さんの代わりに「すみません、今日は気分がのらないみたいで。またうかがわせてくださいね」と（実際にはまた来ても来なくてもいい）穏便に帰れるよう挨拶すればいいんです。帰り道、お手てつないで歩きながら「ダンスやだった？なにがやだったの？」てきいてあげる。これもひとつの「体験」です。お出掛けして、お話ししながら、帰る。彼は「安心」する。それが成長です。

トピ内ID：6828666551

...本文を表示

いっしょに

🐷

おりす

2021年05月28日 10:35

保育士をしている者です。読ませていただいた限りでは、お子さんも興味がないわけではないとは思いますが、楽しさを見出だせてないんだと思います。子どもの性格も色々ですが、子どもの目線に立って考えてあげるのも一つかと。例に出すなら、お母さんに『ほらっ、みんな楽しんでるよ！！行っておいで！』って言われて、大人でも急に知らない環境で知らない人がいる前で何かをするのは困ります。でも、『お母さんも一緒にやってみるよ！』と信頼できる人が側で一緒に楽しんでくれるって言う姿を見るだけでも大分心の不安は解消されてやってみようかな？っていう気持ちになるのではないでしょうか？？まずは教室ではなくても、家で一緒に楽しむところからスタートしてみるのもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9206848695

...本文を表示

ありがとうございました。

🙂

ゆかトピ主

2021年05月28日 11:16

一つ一つ、読ませて頂きました。貴重なお時間を使ってコメントを頂いて、ありがとうございました。息子にしたことを思い出し、その日の夜はねむれませんでした。自分のした事は、皆さんの言われる通り、最低の事です。今、精神的に自分が余裕がなく、でも息子と離れることも休めることもなく、しんどいです。でも、絶対に皆さんの言葉を大切にして、同じ失敗をして悔やむことはしないようにします。息子ではなく私が変わります。どんな状況でも弱い息子に当たることは絶対にしません。息子が3歳まで叱ることはほとんどなく、親のエゴで叱る母親を見ては、叱る意味ないのに可愛そうだと否定的に見ていました。自分がそうなって、初めて、親だって人間で、その人の辛さに気づくことも出来ました。皆さんからの言葉を受けて、叱ることを一切手放そうと思いました。絶対に変わって行きたいと思えました。優しく分かるよとコメント頂けた方、厳しく教えて下さった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6927774807

...本文を表示

考えをあらためよう

🙂

保育士&母

2021年05月28日 11:41

まずね、トピ主さんの怒りのポイント。自分で分かってますか？トピだけ見ての感想ですけど「子供が思い通りにならない時」「自分が恥をかかされたと思った時」ですよね。どちらも、子供と自分を同一視しているからです。まずそこを切り離しましょう。覚えておいてね。「息子は母親と同じではないし、思う通りにも動かないし、息子さんがどういう行動を取っても、甘やかしたせいやシングルのせいではありません。その子の個性。」もちろん多少の育て方の影響はあります。でも、ほとんどは性格。良い親の子でも問題児はいるし、悪い親の子でも良い子はいます。だからね、いちいち自分や周りと比べるのはやめて、息子さんの個性を伸ばし、やりたいことを手伝ってあげてください。親の役割は、どんな子でも認めてあげる。最低限、犯罪など悪いことは止める。それぐらいですよ。私も母親なので気持ちは分かりますが、仕事で何人もの子供と接していると、なるようにしかならないと思います。うちの子も引っ込み思案でアウトドア派の私とはかけ離れていて特に幼児期はやきもきしましたが、こういうスポーツがあるよと体験や経験だけさせて、あとは自由にさせました。家でゲームばかりしてますが、自由人だけど爽やかな性格で友人は多く、スポーツで友人を作ってきた私とは違うと感じています。

トピ内ID：8676935285

...本文を表示

レスします

🙂

あらかんです

2021年05月28日 11:41

『子どもを甘やかしていて自分の子育てがダメだ』逆でしょ? 嫌がることを強制する貴女の子育てがダメです。母一人子一人で、こんな親だと辛いな。他に見つめる相手が居ないのだから、息子が何考えてるかよーく観察しなよ。

トピ内ID：0275339950

...本文を表示

トピたてて

🙂

いくら

2021年05月28日 11:41

トピ主は、このトピたてて本当によかったと思いせんか？みなさんの意見がどれもすごく優しくて、トピ主と息子さんの為を考えてあるコメントばかりですよね。本当にどれも重いし深いなあ。子育て中って、家事仕事も自分のことも忙しいのに、子供は日々変わっていくし、思い通りには動かないし「なんでー？」って、ほぼパニック状態ですよね。とても平穏ではいられません。その中で、自分を見失わないようにするってやっぱりすごく難しいんだなって、振り返ると感じます。だからみんな言いますよね。ある程度月日が経ってから、「もう一度子育てやり直したい」って。でも子育てってそういうものなんだと思います。思い通りにできる人っているのかな。思い通りにできたとして、果たして本当にみんな幸せになるのかな。幸せってすごく主観的なことだし、張本人以外に判断できませんよね。じゃあ思い通りにしたいって、何のために？トピ主は自分自身とお子さんのことをまずはもっと信じてあげたらいいんですよ。 ”私、この状況にしたら結構がんばってるよね。子供も甘やかしちゃうよね。だってすごくかわいいんだもん。親ってそういうものだよね。” ”この子のここはすごくいいところ。あそこもすばらしい。いい子に育ってる。もちろんできないこともたくさんある。でもずっとじゃない。「今」まだできないだけ。” 自分と息子さんを大切にしてくださいね。どっちもかけがえのないものだから。

トピ内ID：6564322829

...本文を表示

頑張ってね

🐴

ハンバーグ

2021年05月28日 11:41

叱ると泣いちゃう子には「これ終わったらあなたの大好きな○○をママと一緒に食べようか！楽しみだね！」とか、頑張るといいことがあるという風に思わせる作戦は？？「帰ったら家に帰って叩きたい！」だと、これはしつけじゃなくて単なるあなたのストレス発散になってしまうよ。これじゃ子供との信頼関係築けない。こういう時は、今日は家に帰ったら奮発して美味しいもの食べよう！とか、頑張ってる自分をとびきり甘やかしてみて。周りの見ていたママ達はすぐ忘れちゃうから気にしなくて大丈夫よ。そんな光景見慣れてると思うからさ。笑子供の頃物怖じする子だったり親の手をやかせた子でも大人になるとそんなこと想像できないほど素敵な大人になったりします。最初から物分かりのいい子ほど怖いことないですよ。こういう子は大人の目を伺って我慢してるかもしれない。そして成長した時に不満が爆発するかもしれないじゃない。子供の今の姿を楽しんで下さいね。物怖じせずどんどん他の世界に入ってしまう子だと今度は寂しくなるかも？ママと泣きつくのは今だけかもしれない。あっという間に成長してきますから。いつも子育てご苦労様！頑張ってね！

トピ内ID：3459381181

...本文を表示

レスします

😝

順

2021年05月28日 11:41

＜3歳くらいの子もドキドキしながらも集団にまじって、楽しんでいるので、なんでうちの子は勇気を出して楽しんでくれないのか、他の保護者からの目線も気になり、カッとして、これで叩きたくなるの？あなたの思う通りに動かないだけでしょうが。あなたが思う子供の姿って＜子どもに期待しているし、物怖じせず頑張れる子、あきらめない子、強く育ってほしいらしいですけど何故物怖じしちゃいけないんですか？何故頑張らないといけないんですか？何故あきらめない子じゃなきゃいけないんですか？何故強くなきゃいけないんですか？全部あなたの勝手な願望です。子供の個性を伸ばすのが親の役目でしょ？親の願望を託すものじやありません。ましてや叩くのはやっちゃいけない事をした時、目に余る行動をした時に「致し方なく」やるものです。やらなきゃそれに越した事はない。猛烈に反省して下さい。

トピ内ID：9923834731

...本文を表示

ありがとうございました。

🙂

ゆかトピ主

2021年05月28日 16:38

確かに間違った育児をしたとしても、優しく遊んだり、楽しく遊んだり、色々な時間を過ごす中の一コマ、失敗をしただけで、全てを否定したくはないなと思います。子どもは怖い私も見ただろうし、優しい私も全て含めてみてくれていて、私を理解してくれていると思います。もっと育児、勉強します。

トピ内ID：6927774807

...本文を表示

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ