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会話が続かない人

レス35
（トピ主 1 ）
😨
トマト
話題
親から相続した一軒家で妹と2人暮らししています。（親は既に亡し） 妹と会話していると私がふった話題が続かなくてモヤモヤが残ります。 例えば私が健康診断で異常があるとします。 私「肺に影があるからCTで検査する必要があるんだって」 妹「そうなんだ。私も血圧や血糖値が少し高くて病院に行かないとな〜。面倒だからほっといてるんだけど…云々」 という感じに私の話をそこで終わらせてしまうのです。いつ検査するのとかどの病院に行くとかいう風には続かないのです。そこで無理やり私が自分の話題に戻しても、妹は延々自分の事を喋るのでお互い噛み合わない会話が続く事になります。 「あなたは人の話聞いてないね」と注意したら「話は聞いてるじゃん、話終わるまで待ってるでしょ」と、妹はピンと来ていない様子。 しかし全ての会話がこんな調子で、 私「この前新規開店したパン屋に行って〇〇買ったんだ」 妹「ふーん。そうなんだ。話変わるけど。私の職場でさ〜」 いつもこんなです。 なので妹と会話すると不完全燃焼というかモヤモヤが募るので最近は私は黙っているのですが、そうすると妹が一方的に喋っています。それで最近また前述の例をあげて妹に注意したのですが、やはり逆切れされて終わりでした。それから険悪な雰囲気が続いています。 どうすれば妹にわかって貰えるでしょうか。

トピ内ID：09d546e23025a555

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どっちもどっち

041
疲れる
トピ文から判断する限り、トピ主も自分の話だけを聞いて貰いたい、と言うことですよね。｢会話を続ける｣と言っても、自分の話題で、と言うことですから。 そりゃ、妹さんもそうそう付き合ってばかりはいられませんよ。 どうですか、時間制にしてみては？ ｢これから10分間は私の話だけ聞いてくれる？　その後の10分間は貴女の話を聞くから｣、と。

トピ内ID：93ecacb5ac439be2

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あなたも聞いてない

🙂
N
話題を深堀って欲しいなら、そう言うべきですよ。もしくは、勝手に話すか。相手から『それで？それで？』と聞かれるのを待つ姿勢はやめましょう。 また、あなたも妹さんの話を聞いてなさそう。要するに、どっちもどっち。お互いに自分の話したい事ばかり話してるでは？ あなたが変われば、妹さんも多少変わると思いますよ。

トピ内ID：5ff779d488f1d509

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言いたいポイントを言わない。聞きたいことを尋ねないから

🙂
チュン夫
「会話が続く」というのは、一つの話題で「言いたいポイント」を話し、それに関して、お互いに共感したり、聞きたいことを尋ね合い、それに答え合うから成り立つのだと思います。 妹さんは「そうなんだ」と一応共感？しています。人の話を一応聞いています。 ＞「あなたは人の話聞いてないね」 ではなく、言いたいポイントを明確に言って下さい。 そして聞きたいことがあるのなら、妹さんにズバリ質問してください。 トピ主さんは「答えて欲しい」ことを心の中で思っているだけで「じゃぁ、いつ病院で検査するつもりなの？」などと口に出して質問しないから話が続かないのでしょう。だから、妹さんは自分の思う話題に自由に変えていくのでしょう。 ＞「この前新規開店したパン屋に行って〇〇買ったんだ」 も、どこが言いたいポイントかわかりません。 それを言って、妹さんに何を言って欲しいのかわかりません。 妹さんがそのパン屋やパン自体に興味がなければ、「ふーん。そうなんだ。話変わるけど。・・・」となって当たり前です。 「新規開店したパン屋で○○を買ったら、とても美味しかった。あなたも行って買いなよ。美味しいよ」まで言わないと通じません。 「今日、会社へ行って仕事しました」「そうですか。普通、会社には毎日行きますよね」という会話と同じです。

トピ内ID：e9c22a575f04eca2

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悪意で意図的に中断させているのか、お喋りがヘタなのか。

🙂
それは…
妹さんが、トピ主さん以外と話しているところに一緒にいることはないのですか？ 親戚とか、友人さんやご近所さんとか。 トピ主に対してだけそんな態度なら雰囲気も悪くなりますが、誰にでも同じなら、お喋りがヘタなのかも。 トピの例なら、病院と検査の事は、妹さんが一息ついた時に「それでね」とか「ちょっと聞いて欲しいんだけど」とか、自分から話しを再開しても良いのになぁ、と思います。 パン屋の話しは全くオチも何もなくまだ話しかけなのがわかるのに「話変わるけど」は酷いですねぇ。 何か愚痴愚痴と聞いてるのも辛いイヤな話が続いてるなら妹さんのそんな切り返しもアリかもしれませんが。 そこは以前の事を持ち出さずに「ヒド〜い！笑」と笑ってやる方が効果的だったかも？

トピ内ID：f2cad257643dcc48

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完結文がない

🙂
コミュッけ
もう一度検査する必要がある、「ガンだったら恐い」「どうしよう」「検査が面倒くさい」「他に良い病院知らない？」 何故、最後まで言わないのですか？ 人は自分が思ってるほどエスパーでもなく、語彙力がある訳でもない。 息子が逆に主語がないタイプです。誰の話？いつの話？と聞くと、 「もういいよ！分からないなら。会話続かないし。」　と勝手に切れます。 今一度、頭の中で整理して話してみましょう。 どう答えて欲しいか、人は返答を予測、想像しながら会話をします。その予測回答に向けて会話文を頭の中で整理し、言葉で発します。

トピ内ID：7c4da2e7220bca44

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レスします

041
他人事
いい年した大人が姉妹だからって一緒に暮らしているのが不健全なんですよ。 親子だって子が育ってきたら価値観にも違いが出てきて巣立って行って自分の気の合った人間と新しい家庭を築く。単純に気が合わないのにいつまでも一緒にいるのが問題なだけです。

トピ内ID：c11e91d6ee00679a

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レスします

🙂
バラ
要するに話がかみ合わないと感じているのですよね。 誰でも興味のあることには食い付くでしょうが、そうでもないことには素っ気ないのが普通です。 妹さんでも他人ですから興味の有る無しは仕方ないと思います。だから会話には配慮が必要なわけですよ。 それと会話を続けるには、ネタが必要というのもあります。 もし私が「肺に影があるからCTで検査する必要があるんだって」 と言われても、やはり「へーそーなんだ。大変だね」としか返せないと思います。トピ主さんの発話には、会話を続けられる情報が無いからです。報告で終わっているからです。 相手から確実な返答を望むなら、質問形式で話を進めた方がいいと思います。もしくは依頼です。 「肺に影があるからCTで検査する必要があるんだって。その日に送迎して欲しいんだけど、いいかな」「いつなの?」「検査は○○日の○○時からだから、その１時間前位に病院に着いていると助かるわ」 という風に、自然な会話の流れになると思います。 パンの話にしても「この前新規開店したパン屋に行って〇〇買ったんだ。美味しいから今度なんか買って帰るよ。何かリクエストある」「うーん・・パンは詳しくないから、おすすめの一番売れてるのとかでいいよ。ありがとう」「私が食べたのはクロワッサンなんだけど、クロワッサンはどう?」「いいねえ楽しみにしてるわ」とかね。 私からするとトピ主さんも結構口べたなのかなって思います。

トピ内ID：52e3b1de92f87e40

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説明じゃ無くて意見とか自分の考えを述べる

🙂
バラ
英会話教室に行ったことがある人だとおなじみですが、先週何をしたとか結構聞かれます。 で、もしトピ主さんみたいな言い方をしたら、十中八九「で、だから何?」って外人の講師に突っ込まれます。 突っ込み回避の方策は、自分の感情や考えを述べることなんですよ。 肺に検査が必要と言われてびっくりしたとかいえば、それは大変だったねーと返すし、パンが美味かったからみんなにおすすめしたいといえば、じゃあどこにあるの、どんなパンが上手かったの?と聞かれる。こんな社会はおかしいと主張すれば「確かにそうだね。日本独特だよね。」と返してくれます。 ただ単に説明するだけだと何のための説明か分からないからです。 悪い例として、○○という映画を何処何処に見に行った。混んでいた。以上、みたいな説明です。 で?何?と思いませんか? 混んでいて疲れたけれど、見る価値のある映画だったと感動した。あなたも是非見るべきだと始めます。へー、何がそんなに良かったのかなーって知りたくなるじゃないですか。 トピ主さんは妹さんに一生懸命説明しているんでしょうが、妹さんの側からすれば結局何がいいたいのか分からなくて、おまけに延々説明をきかされて時間の無駄だと取られているのだと思います。

トピ内ID：52e3b1de92f87e40

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うちの母のようです

🙂
みけこ
たまに電話したり実家訪問をして話すと、すぐに「この前、お母さんも〇〇〇」と 必ず自分の話に持って行きます。 話を横取りされた様でいい気分じゃないですよね。 昔彼氏に「人の話は横取りしない」と言われた事があり、私自身は気をつけています。 そんな人だと諦めるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：828220d49c7a92be

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お互いさまでは？

🙂
tontoko
2人とも、自分の話しかしてませんよね。 トピ主さんだって、会話が続くような話を振ってませんよ。 ＣＴの話だって、そこから心配してもらいたかったということですか？ それとも、妹さんがなにか病気の情報を持っていると思った？ どう話を展開したかったのかわかりませんが、トピ主さんとしては 自分が思う方向に話を向かわせたかったのでしょうね。 それ、察してちゃんです。 パン屋の話に至っては「ふーん」しか言いようがない。 どのパンが美味しかったとか、今度買ってきてあげるとか、一緒に行こうとか ほかに美味しい店知ってる？とか、話の持って行き方はいくらでもあるのに トピ主さん自身が「パンを買った」で話を終わらせていると思います。 いつまで姉妹で一緒に住むつもりですか？ お互い自立して、視野を広げたほうがよさそうな気がします。

トピ内ID：7b3a73d498bf7c75

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会話が続かないのとは違う

🙂
あら～フィフ
要は、トピ主さんの話だけを聞いて、延々とトピ主さんが話したい事だけを話さない事が不満なのですよね。 妹がトピ主さんの話題に乗っからないのはトピ主さんが振る話題に興味がないからだと思います。自分が興味ある内容なら話は膨らむと思います。 会話を続けたいのなら、妹が振ってきた話題に乗っかって返事をすれば続くのではありませんか？ まぁ二人とも自分が話したい事を話したいタイプなので、似た者姉妹だなと思います。

トピ内ID：4b449a028ce971fe

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妹は会話泥棒

🙂
このみ
うちの旦那がそうです 私がふった話題に乗っかって、自分のことを話してくる たとえば、 「検診で血糖値高いって言われちゃって、ヘモグロビンエーワンシーが、、、」このあと続けたかったのに、すぐ夫が、 「俺もね、血糖値高くて、ドータラコータラ」 と自分の血糖値やHbA1ｃ値について、とうとうと喋りだして私に喋らせてくれません 私に興味がないんでしょうね、検診にひっかかっても、大したことないと思ってる 自分にしか興味がない それで先日はっきり言いました 「あなたは会話泥棒！」って（笑） 私が話題ふると、すぐ「俺もね」って乗っかってくるよと　 うちは夫婦なんで思ったことズバズバ言えますけど、姉妹ってどうなんですかね 喧嘩みたいになりたくないでしょうから、共通に興味があるものをもつといいのかな たとえばペットを飼うとか、ガーデニングをするとか お互いに共通して興味があることなら、会話でモヤモヤすることがなくなるのでは あと、びっくりポチが多いのに驚いてます

トピ内ID：57329578e2ef9719

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ねばる

🙂
まっちゃ
似た者同士なんでしょうね。どちらも、自分の話をしたい。 とりあえず、交替で話すイメージではどうでしょうか？ トピ主さんがまず自分の話をして、妹さんが自分の話を始めたらとりあえず聞く。 妹さんの話が終わったら、さきほどの話の続きをする。これの繰り返し。 ずっと会話は続くと思いますが。 トピ主さんが予想した反応がくるかどうかは、また別問題だと思いますが。

トピ内ID：39c30432e1c695f6

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どっちもどっち

🙂
シャムロック
会話ベタな姉妹ですね。 妹としては「そうなんだ」で話が終わってるという認識では？ トピ主の話しかけも不十分だし、察してちゃん風味ですよね。 「人の話を聞いていない」のではなく、「トピ主に関心がない」んでしょう。 相手は妹なんだから、心配される立場であって、心配する立場じゃないんですよ。 姉妹ってそんなもの。 トピ主が伝えるべきは「ちょっとは心配してほしい」「姉に興味を持ってほしい」だけど、無理な気もします。 病院の話なら、妹の話のあとに「そうなんだ。私は○○病院で○○日に検査するんだ」って繋げばいいのでは？ パン屋の話なら「そうなんだ。話戻すけど、この前買わなかった○○が気になってるんだよね。買ってきたら食べる？」って繋げば会話が続きませんか？ トピ主の注意も変な感じです。 おいくつか知りませんが、友達とか彼氏と話した方が楽しいですよ。 トピ主姉妹は会話下手な感じなので、噛み合わないと割り切ってお互いに言いたいことだけ言ってても良いとは思いますけど、ストレスなんですよね？ この機会に一人暮らしも良いものですよ。

トピ内ID：aaa9aa44c685c800

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話し上手は聞き上手

🙂
わーまま
ぶった切っているのは、あなた同じ あなたの思う通りにならないのが不満なだけですよ 相手あっての会話なのだから、違う方向に行くのもお約束 自分の話したいことばかりで、相手の話を聞いていない すぐに、向こうの話になるといって拗ねてしまっている 会話の内容も、かまってほしいという気持ちが透けて見えて嫌になります 病気の話って嫌ですよね 自分は心配してほしいのに あなたも妹さんの心配しないんですか？ なんかいい病院知らない？この病院どう思う？と気の利かせた会話にしなかったのはなんで？ 話の落ちを最初にもってきてませんか？ ＜＜この前新規開店したパン屋に行って〇〇買ったんだ もう、完結して広げようにないような？ さっきもきいたよ と言われませんか？ お土産に妹さんに買ってくればよかったのに おいしかったのか、まずかったのか 今日のランチは何食べた？ 相手がその話を聞きたくないって思っている可能性ありませんか？ トピ主さんみたいな話し方する人が知人にいます 出す話は、かまってほしいか、誰かの悪口か自慢話 さりげなく、話を変えて切れられたら、会話がなくなります 私も口下手ではありますが 彼女の場合は話好きだけど、会話下手なんだろうなと最近思っています 彼女の思う通りの予定調和的な内容にならないと切れます 付き合ってられません お互いにコミュ障なんでしょう

トピ内ID：2741455782184cc0

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そういう人いますよね！

🙂
めんたい子
トピ主さんのモヤモヤとてもわかります。 自分の話に持っていく人っていますよね、しかも無意識に…。 私の友人がまさにそれで、すぐに話の主導を持っていかれて相手の話を聞くはめになります。 私「この前こんなことがあって〜「私もある！私は〜」 と取っていかれます笑 対処法は、「私の話も聞いて〜！笑」と、冗談風に言いました。何度か繰り返しましたが、少しずつ改善していきましたよ。 ストレスが溜まると思うので、対処法をいろいろ試してみて下さいね。

トピ内ID：18f5ddc18e376585

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めちゃくちゃ分かります。

🐤
かるぱ
私の同僚も、まさに妹さんと同じタイプです。 こちらが話を聴いてほしくて私が導入を話したところで、同僚は「へー、それ私の場合は～」と言ってつらつらと自分の話をし始めます。 私が話を聴いてほしくて話しているのに、全部自分の話に持っていくので会話がかみ合いません。まだ結論を言っていないのに話題を持っていかれるのでイライラします。 相手が話を聴いてほしい話題には私はちゃんと乗っかっているし話を聴いているのに、同僚は全然合わせてくれないです。 その同僚は、仕事においても会話においてもあまり他人の気持ちを考えられないタイプです。自分のことしか考えてないです。 職場にはその同僚と私しか女性がいなくて、話し相手がその同僚しかいないので結局会話してしまうのですが…。 相手の性格を治すのは難しいので、もう距離をおくしかないかと思います…。

トピ内ID：4f052622186ad1ed

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妹さんタイプかも

🙂
ダブリン
恥ずかしながら40代にもなって、人の話を聞いてないなと自覚しました。私の場合は、両親2人とも自分の話しかしないので、会話のキャッチボールを覚えずに育ちました。相手が話す事に、へ〜そうなんだ、と相槌するだけでした。それに、会話は自分の事しか話さない、人の話を深く聞く事もしない、だって興味がないから、、こう書くとなんて酷い人…苦笑。ただ小さな頃に意見や疑問を言っても親にスルーされてきたので、そもそも会話の楽しみを知らなかったです。 でも興味がないからだと、全ての会話は即終わってしまうので、自分の話は極力しない、相手になるべく尋ねる会話を心がけています。 妹さん本人が気付かないと改善しないのでは？まあこれも言った所で変化は期待出来ないでしょうが、こういう会話下手もいます。姉妹だと、もっと露骨に出るでしょうか。 会話の原理が分かった所で、いつ病院に行くとか、どう言う気持ちなのか、今後どうするかなど、興味ない人には分かっていても聞きません。 あえて言うなら、自分から提案型の話なら会話は進みます。例えばこれから先の旅行の話など。 こういうタイプも居るという事で。

トピ内ID：d647494f1310d249

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なんかボロクソですね

🙂
トマト トピ主
一部、私のモヤモヤをわかってくださる方がいて嬉しいです。 妹との会話が弾む時もありますよ。それは妹の職場の愚痴、妹の好きなアスリート、芸能人の話です。 もちろん私は妹の職場の愚痴なんて面白くありませんし、できれば聞きたくありません。 でも妹の話の合間に「それは大変な目にあったね、それは○さんが非常識」とか「あまり思いつめないで」とか状況に応じて会話を合わせるからです。 これが私が愚痴を言うと妹は黙って聞いているだけ。壁に向かって喋ってるのと同じになります。（だから私の方はもう愚痴は妹には言ってません） そうかと思えば、話始めた所で話を取られてしまったり。 以前、妹が原因で私が足を骨折をした事がありました。私一人で病院に行き帰ってきて、全治何ヶ月しばらく困る等の状況を妹に話した時も一切怪我については触れず、いきなり別の話題に変えられました。 うすうす気がついておりますが、何と反応して良いか妹はわからないのでしょうね。 普通だったら口先だけでも私を励ますようなことを言うものだと思うのですが。 こんな愚痴を書き連ねてますとまたいい年をした姉妹が一緒に住んでいるのが不健全とか言われてしまうのでしょうか。 でも家から出てお互い別々に暮らしていたこともありますし、書ききれない事情があります。20歳で就職してからきちんと年金、税金の義務をはたしていますし他人にも行政にも迷惑をかけたことはありませんので、そこは非難される言われは無いと思います。 私の会話下手に対するご指摘は有り難く参考にさせていただきます。

トピ内ID：09d546e23025a555

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なぜ相手を変えようとするのだろう？？

041
フ号
現状に不足不満のある側が主体的に働きかけていくことでしか、変化は起きません。 妹さんは、姉の気にいるように姉の話しを聞かなくても、困らない。 姉であるトピ主さんも、妹に話しを聞いてもらえないと、失業してしまったり、家を追い出されて住むところをなくしたりといった損失が生じるわけではない。 現実的な損失を伴わない、まったき感情的な不満は、自分の受け止め方や考え方を変えるだけで解消できます。 「妹にわかって貰う」にしても、トピ主さん自身の妹への関わり方を変えるしかないし、そうしたところで必ず自分の意に添うように変わる保証はありません。 重ねていいますが、妹さんは、トピ主さんの気にいるように話しを聞かなくても、なにも困らないからです。 私は、情報を共有したうえで相手の意思意向を確認しておく必要があるときは、話しが横道に逸れても、必ず最後には話しを本筋に戻して、答えをもらうようにしています。 雑談では、誹謗中傷以外は、どう話しが転がっていこうが気にしません。 相手に注意してまで聞いてもらいたい話などありませんし、自分から話し始めても、それはあくまで会話の糸口にすぎず、後を引き取って話しを続けてくれる人がいたほうが楽です。 「私も～」と話しだす人がいるのは、提供した話題が一応共感をもって受け入れられたということですから。 自身の話術の拙さを相手の性格云々にすりかえてみたところで、なにも変わりません。 会話を自分の思い通りにすすめたいなら、会話を望む方向へ誘導できるように自身の話術を磨きましょう。 それでも世の中には、なにをどういってみたところで言葉は通じても話しの通じない人もいます。 そういう人に当たったら、諦めましょう。

トピ内ID：87f61e9013b30a8b

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そういうタイプの人はどこにでもいます。

🙂
菜葉
姉妹でなくても・・・職場にも趣味のサークルにもそういうタイプの人はいます。 そういう人を相手に「わかって貰える」というのは基本的に無理だと思います。 健康診断の話をしていて、健康診断の話をしてくるのは、まだいいほうで、一番イヤなのは「話変わるけ・・・」ど、今話をしている話題とは全く関係のない話を平然としてくる人です。 なぜそのようになるか、その人に聞いたことがありますが、その瞬間に自分の思いついたことを話しておかないと、後で自分が何を話したかったのか、思い出せないからだそうです。 そういう人を相手に・・・対策として強いて言えばですが、必ず返答がいる会話にしておくこと、ではないでしょうか。 例えば、「肺に影があるからCTで検査する必要があるんだって、どうやってするか、知ってる？」「時間はどれくらいかかるのだろうか？」 「この前新規開店したパン屋に行って〇〇買ったんだけど、あそこのパン食べた事がある？」

トピ内ID：c9d8747d5c4470e1

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分かります

🙂
母と娘
母がそうです。 私が話した内容に対しての返事を何もすることなく、自分の話を始めます。 私が高校生の頃、遊びに来た祖母が、私と母のやり取りを見て、「もっと娘(私の事)の話を聞いてあげなきゃだめだ」と母に注意したほどです。 もう母も高齢になり、今更言ったところで直らないでしょう。 母が私にしてきた対応をちょいちょい返してます。つまり、母が話してきた内容に対して何のコメントもしないのです。良い対応とは思いませんが、気が向いた時だけ返すようにしてます。 長く付き合うしかないのなら、ストレス溜めないように無理しないのが一番です。妹さんに注意すると喧嘩になってしまうのなら、注意しない方がいいのでしょう。 ご自身が話したいことがある時は、話を聞いてくれる相手を他に見つけた方がいいように思います。妹さんを変えるのは無理だと思います。

トピ内ID：a73837dbb6fc3183

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他人の話に興味のない姉妹

🙂
neko
二人共他人の話に興味の無い姉妹なんですよね。あなたも妹さん一緒で妹さんの話に興味がないですよ。 私の姉の口癖が『それよりも…』です。つまりは『あなたの話よりも…』と言う訳なんです。心の中でいつも「また出たよ！『それよりも…』が！」と思いながら姉の話を聞いて広げています。多分姉は自分の口癖が『それよりも…』だなんて気が付いていないだろうな。今まで指摘したこと一度もないから！ 『お互い噛み合わない会話』が続くならあなただって話に興味がないって事。 きょうだいなら無理して広げてくれないものと思った方が良いと思います。全員が自分の話を広げて欲しいけれど、他人の話を広げるのは努力が必要なんですよ。 「いつ検査するのとかどの病院に行くとかいう風には続かない」のは、いつ検査するとかどの病院に行くとかは、あなたが話したい事でも妹さんは全く興味がない事なんですよ。あなたは相手のどうでもいいと思っている事を私が話したいから聞け！と要求しています。でも妹さんは興味が無いから聞く事さえ思いつかないんです。 つまりは『どうすれば妹にわかって貰えるでしょうか』無理です！思いつかないからです。 因みに私の姉も『それよりも…』で、他人の話に興味が無いので、自分の話は自分で広げます。「肺に影があるからCTで検査する必要があるらしくって、〇〇日に△△病院で検査するよ～」と言います。これで自分の言いたい事は言えたので『それよりも…』が来ても大丈夫！（笑）

トピ内ID：2a824a54ab4b3ccc

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すみません

😉
団子4姉妹
妹さんタイプかも？悪気はないのです。齢をとり耳が遠くなった為上手く聞き取れず ちんぷんかんぷんな返事をしてしまい、後から申し訳なかったと反省することが増えました。 あんまり「え？！」「何？！」「もう一度…」と聞き返すとあからさまに気分を害する人もちらほら。 老人会ではそういった人が増えてきております。お互い違う内容の話をしていたり…しかし、ちぐはぐな回答でも「まあ良し」とする。会話は進んでいきます（弾んで？）。 正直お互い、いい齢になったらどうでも良いのですよ。 お相手の言葉の内容や答え方なんて。 「あの治療は駄目だ、あの漢方薬はきいたよ、天気が良いから大物洗いをしてきたよ、孫がまた増えたよ」お互い「なんとか元気に生きている」と笑顔で会話したり会えることが楽しみであり、重要になってくるからです。 人は基本的に自分の事しか興味がありません。人の話の8割は右から左に抜けているものだと自覚しながらでも素敵な友人を増やし、 人生楽しんだもの勝ちです。 ある意味、おおらかな人勝ち？そういった人は沢山の友人が老人になっても、ずっと側におり、とても豊かな老後を迎えておられます。 …ただお相手を本心では嫌いであったり、お相手の意見に反発を抱いていたら わざと、スルーしたり、遮ったり、話を持っていったりするかも…ね。 悪口やネガティブな話題、怪しい商品販売やマルチ商法に引っかからないコツは 「なんだコイツ！？聞いてねー？」と「話の通じない人」を演じるのが最も適した撃退法だから。 「興味ありません。（下らない）」と本音を言い喧嘩にならないように…。 普通の何気ない会話でイライラする根本的な原因が分かると楽になりますね…。 じつは家族間だと、お互い遠慮や節度がなくなるので思いやりや注意が、より必要になってきます。

トピ内ID：26d18b534f9bdfec

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そういうことではないです。

🙂
エリーナミヤイ
〉20歳で就職してからきちんと年金、税金の義務をはたしていますし他人にも行政にも迷惑をかけたことはありませんので、そこは非難される言われは無いと思います。 トピを建てるほど、不満があるのになぜ一緒に住んでいるのか？ ということです。 関係ないことを並べて正当化するところを見ると、 妹さんはあまり会話したくないと思っているのではないかと、思いますよ。

トピ内ID：6903a4d48e2dc91f

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お互いが愚痴を言っているだけですね

🙂
はーちゃん
ご自分で愚痴を言っていると認めていますね。 愚痴と『会話』はちがいますよ。 トピ主さんと妹さんは会話はしていません。 愚痴は言いたいことを言うだけで一方的な行為。 それをお互いがやっているだけです。 誰だって愚痴にはつき合いたくない。 妹さんの愚痴も聞かなきゃいいのです。 それか、愚痴は言わないこと。 トピ主さんが不満なように、妹さんだって不満に思ってます。 やはり似た者姉妹です！

トピ内ID：69111fd48e39247c

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いつも真ん中にいたい人

😣
315370928
私はトマトさんのモヤモヤがよーくわかります。 いますよ、そういう風に何でもかんでも自分の話に持っていく人。 その人と二人で話している時はもちろん、私と他の人が話していても急に入ってきて自分の話に持って行ってしまう人。 いきなりこちらの話をぶった切るようにして自分の話に持っていき、こちらが口をはさむ隙もないまま自分の話を永遠と続けようとするので、私と最初に話をしていた人はその人の独演会に来ているわけではないのでポカンです。 　 　「ごめんなさいね、お話し中に…」 私と最初に話をしていた人が無言なのに気づいたせいか、一応一言はあるのですが、何度も繰り返すので、手の打ちようはないものと思っています。 会話というのはお互いに話したり聞いたりするから楽しく続くのであって、一方通行では面白くないと思います。

トピ内ID：ae2033bcabcdcaba

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めんどくさい

🙂
ふむふむ
姉妹で気を遣う会話を求めているってことでしょ？ それは求める相手が違うと思う。 そういうのは、彼氏や夫に求めるものだと思うよ。 あなたの話しを聞いて、妹さんは理解した。 だから会話は終了ってだけのこと。 あなたの話しは会話じゃなくて、報告だと思って聞いているんでしょ。 普段から、仲良し姉妹というのなら別でしょうけど、妹さんとはそもそも気が合わないんじゃないの？ どこに行くにも、一緒に出掛けたり、二人で過ごす時間が多いの？ そういう感じじゃないよね？ だったら、いちいち姉に気を遣って励ましたりするとか考えてもいないと思う。 病気うんぬんのはなしをされても、ふーん、そうなんだ、と頭で理解したら終わり。 これの何が気に入らないのかわかりません。 あなたが求めすぎ。 彼氏にでも言えばいいんじゃない？

トピ内ID：7b2281d498ab025e

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意見がない人

🙂
それなりにつきあう
自分の意見がない人、判断を自分でしないで最後は人任せ、自分は損したくない、みたいな人はそういうしゃべりかたしますね。 何故か暗記力はいいので、お題が出ると、それに類する自分が見聞きした話を楽しそうにしゃべります。 でも話題に対する意見とかはなし。 自分の意見がない人は、だいたい自分の損得だけが判断基準の人が多く、権威に弱いので、感想も○○で話題なんだよ、有名だよ、が多い。情報→自分の損得、これだけで頭の中が占められてるので他人への思いやりとか皆のために責任取るとかは期待できません。 なので、仕事などでも決まったことは割とえらそうにぺらぺらしゃべるけど、イレギュラーの事態が発生するといきなり黙るかキレるだけ。 聞いたことすべて吐き出すのが会話だと思ってるので、うかつに大事な事しゃべると、どんなに大事な事でもその人にとってはただの情報だから、初めてあった人にもぺらぺらしゃべりますよ。聞かれなくてよかったと逆に思ったほうがいいですね。 若いころは薄い付き合いの人がたくさんなので、そういう人も「おしゃべり上手だな」と勘違いされたままですむのですが、つきあいが深まると要注意認定された人になります。

トピ内ID：611a73d4058ae7e2

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私の周りはみんな妹タイプかも

🙂
つぐみ
もう私も含め会話と言えば主導権の奪い合いかも知れません。 相手の話は全然聞いてなくて、自分の話をするタイミングを 狙っています。 それでも不思議と会話は続き、みんな満足しているのです。 奪われたら奪い返す。 妹さんが自分の話を始めたら、言葉が途切れた瞬間に 「話は変わるけど」と割り込むはいかがでしょう？

トピ内ID：f2df5157644f4d1f

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