姑にお礼を言われました

特養に引っ越して老健の顔なじみと別れ、寂しさがおそってきた。 家へ帰りたいけど、そうもいかないね。 結局人間って一人なんだね。 思えば家での私、幸せだったなあ。 息子と嫁、孫も可愛くて、孤独とは無縁だった。 当たり前に暮らしていて気づかなかったけど、あれはすごく有り難いことだったんだわ。 それはそもそもぎんねこさんが同居してくれたおかげ。 いろいろと苦労もあっただろうに。 ぎんねこさん、ありがとうね。 ということかなあと思いました。

私達第三者の意見を聞いてどう思いたいんでしょうか？ 個々のレスの想像を読んで「そういうこと？」「こういうこと？」と 一人反芻されるのですか？ まあ、、想像で書きますけど 一つは「特養入所は申し込んですぐ入れる場所ではない」という手続き等のことを 労いのために出た言葉。 次に「自分の意思（本音）ではないところの”嫌味として”家を追い出し 施設に入れてくれたな！」という意味の言葉。 同居されていたのか知りませんが、書かれておられるように 「嫁として、（不肖の）息子の妻としてよく頑張ってくれましたね」という 意味の言葉。 特養は「終の棲家」という位置づけだから義母も理解はしているでしょう。 二度と家に帰れない（といっても外泊は可能だし、場合によっては退所も出来ます）観念や無念も 多分に混じってはいるとは思いますけど、本心は本人しか分からないことです。

嫁に御礼 2人の祖母のうち 一人は何かにつけて「ありがとう」を口にしていましたが、亡くなる半年前くらいに、しみじみと今までの御礼を言われたそうです その時点では具合が悪いわけでもなく、葬儀のあとにそんな話をしていました もう一人は、一病息災だったものが入退院を繰り返し、おそらく本当に自分のことを大切にしてくれる人の見分けがついて、お詫びと御礼を言われました（成り行きで立ち合いました） 家に還りたいという想いとは別に 本当に、心からの感謝を、貴女に伝えたい それだけのことかとおもいます 特養に入れることは『悪』ではないし 心に余裕をもって面会に行き、 もしできるなら少し庭に出たり少し出掛けたりし 思い出話をし タブレットや大きくプリントアウトした写真を一緒に見たり飾ったり 懐かしい歌を口ずさんだり おそらく残り少ないであろう時間を慈しんでくださいね

同居嫁です。 80過ぎても仕事を続ける義母(雇用先は親戚なのでそれなりに仕事をもらえたようです)に代わって家事や義父の世話を一手に引き受けてきました。 若いころは「私が仕事しているおかげでアンタは家事をさせてもらえる(私はパート)。ありがたいと思え。」なんて平気で言う人でした。 生活費は一円も出さないくせによく言うわと思ってました。 ところが仕事中に倒れてすぐに入院。余命1年と宣告され、以前とはうって変わっておとなしくなってしまいました。 いよいよもう先はわずかと誰の目にもわかったころ、義父を介して結構な額のお金を渡されました。 「嫁には世話になったから」と言ってたそうです。 謙虚さのかけらもない義母が？と信じられなかったけど、命の限界が見えると仏に近くなるものだと人に言われました。 似たような話を友人からも聞きました。 横暴で手の付けられなかった義父が亡くなる間際「ありがとう、すまなかった」と言ったと。 全員とは言いませんが、時々ある話なのかもしれません。

家族にとっては安心だしラッキーだったと思います。 でも義母さんにとってはどうだったのか？ しっかりしておられるようなのでここが終の棲家となると覚悟をされたことでしょう。 息子には帰りたいとせがみ、嫁には礼を言う。 本音は息子に、嫁には建前。 帰りたいというのは実の子がいるのに家庭での介護ではなく特養に入れられたという思いがあるのでしょう。 それは自分が特養へ行かないと息子が嫁に責められるのではないかという思いがあったのではないでしょうか？ 本人が納得していたとしてもいざ入居してみるとここで人生を終えるしかなく帰る家はもうないのだという絶望感が迫ってきて帰りたい発言になったのだと思います。 特に家の近くなら近所の人から息子さんがいるのに可哀そうね等噂されるのではと気にしておられるのでしょう。 どう思うかと聞かれれば義母さんは特養に入れて幸せだとおもっているとは思えません。 あなたに対してもお礼はもう家に戻れないのでこれまでの感謝でしょう。 特養への申し込みをしたことではないと思います。 だって本音は家に帰りたいのですから。

ごく若いころは、ベビー用品は親にやってもらえまで言われて、きついこともあったけれど、年取ってからの姑は温厚でかわいいおばあちゃんだったと思います。 特に特養に入所する最後の二年間は、同居していましたが、認知症が入っていて、風呂に入りたがらないし、歯磨きも一緒に指示しないとできないし、着替えも順番がわからなくなっていて、手がかかりましたが、姑は優秀なので、全部指示したことができたので、なんだかすっきりしていました。 特養に入る前は、もうトイレに入ってもどう始末していいかわからなかったと思います。お尻を拭いてあげて、立ち上がるのも手をひいてあげて、手取り足取りでしたが、おそらく、特養の中ではフロアでは一番口が達者だと思います。先日、入所した日に、何気なく、私にお礼が言いたいと言っていました。 そこで私は真意が知りたいと思い、皆様の意見を聞いた次第です。 昨年の冬は、第一腰椎圧迫骨折で、急性期の病院に入院していましたが、意思がはっきりしていて、どうお世話をしたらよいかわかりやすいので、医学生の実習にさせていただきたいと言われていました。 姑は、人間関係の機微もよくわかっているので、帰宅したいときは、息子である主人にすり寄っていました。 わたしには、いろいろお世話になったと思ったのか、お礼が言いたいと言っていたようです。賢い人なので、根回しが良いタイプなのだと思います。 わたしにいろいろ言っておけば、お洋服一枚でも、いろいろ買ってくれると思ったのではないでしょうか。とにかく、特養に入っても、お洋服にはセンスがあるので、いろいろ差し入れないといけないと思います。憎からずな姑だと思います。

今日、一週間休暇の夫と一緒に姑に面会に行ってきました。姑は施設を変わったばかりで、少し不安な様子でしたが、御世話のほうは行き届いていて、お食事もおいしく、何も不便はしていない様子。 ホールに出てテレビは見ているそうで、わたしたちと会っている最中も、腰が痛くなってきたわ、横になりたいわと言っていました。今まで痛みがあったのに、緊張して気づかなかったのかなと推測しましたが、夫は、そうじゃないと言っていました。日中も横になっているようで、また簡単に横になれる環境を手に入れたことが、楽になったように思いました。 あまり帰りたいも言っていませんでした。 お礼の真意を聞くことはしませんでしたが、毎日を過ごすことが、精一杯なんだろうと思います。 また来週も会いに行くと話したら、喜んでいました。義妹たちも見舞いに来ますよ、と話したら、これも喜んでいました。 関東は梅雨入り宣言が出て、雨模様の空です。姑のＴシャツの紫の柄が心に残る、そんな別れでした。 近くの和菓子屋の草もちを差し入れましたが、姑はおやつに食べたでしょうか。施設の女性が、草餅を渡すようにお願いしたら、頬をほころばせていたのを思い出します。

トピ主様が良くなさったから感謝なさっているのですね！きっとお義母様の本当のお気持ちですよ。 私の友人はお義母様に色々私が悪かったわ～と言われたそうですよ。 早くお義母様がホームに慣れてくだされば良いですね。

お疲れ様です。 私は今年舅さんを看取り、現在、姑と同居しています。 嫁という立場は、些細な義親の言葉に振り回されるものです。 納得する介護ってなんでしょうね。 私の場合、病院で入院していた舅さんの気持ちまで寄り添う事はしなかった。 今後、姑さんもどこかの施設に行くことがあったとしても気持ちに寄り添うって出来ないし、しないとおもうんです。ただ、洗濯物を運んだり、費用を払ったり、そういったハード的な事に一生懸命やると思います。 自己満足でいいんです。 あなたがどう思ったか。でいいんです。そこで納得しないと前に進めません。