何だか関係性からでは割り切れるのですが、なんだかなと思うことがあります。姑が特養に入っています。私たちは長男夫婦ですが、一か月に一度、私たち夫婦と隣の市に住む姑の妹さんつまり主人の叔母と一緒に三人で見舞いに行っています。それと別に義妹が、一か月に一度見舞いに行くのですが、義妹のところは子供二人は結婚して独立して、夫婦二人住まいなのですが、主人が私の娘のこぼしたところによると、義妹の御主人が一緒に行かないで、実娘である義妹が一人で電車やバスで見舞いに来ているらしいです。義妹の御主人は、年金受給していますが、働いていません。別に用事はないはずなのに、義妹が一人きりで行くらしいです。娘からその話を聞いて、主人に何気なくいったら、「そりゃあ、自分の親じゃないから行かないだろ」と怒っていました。私は差し入れもって、主人の親の見舞いに行っていますが、他人の婿ならそんなものでしょうか。皆さんの特養見舞い事情ってどうですか。やはり血縁関係がなければそんなものでしょうか。

婿さんの場合の特養の見舞い | 家族・友人・人間関係

そんなもんじゃないですか？

🙂

さら

2024年07月15日 14:56

トピ主が何をそんなにいきり立ってるのかわかりません。＞義妹の御主人は、年金受給していますが、働いていません。別に用事はないはずなのに、義妹が一人きりで行くらしいです。用がなくて、時間とお金があっても見舞いに行かない人なんて山といるのでは？＞私は差し入れもって、主人の親の見舞いに行っていますが、他人の婿ならそんなものでしょうか。？？？嫁だとしてもそんなもんじゃないの？＞皆さんの特養見舞い事情ってどうですか。やはり血縁関係がなければそんなものでしょうか。特養関係なく、お見舞いやら義実家帰省やら血縁関係がなければそんのものでしょう。嫁いびりがなくとも大した関係もなければ特に行きたいとも思わないでしょうし。それに一番は、義妹がその状態で良いということじゃないですか？義妹も夫の両親に対してそういう態度だったのかもしれないし。であれば、義妹の夫婦関係は自分の両親は自分でってことだろうし。

トピ内ID：7229b6235330c6ba

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夫は行ってくれましたよ

🙂

べるる

2024年07月15日 15:04

亡くなった父が老健入所していた時に、夫は単身赴任中でしたが、帰省の度にレンタカー借りて一緒に行ってくれていました。時にトイレの介助や爪切りなどもしてくれていましたね。ただ、コロナ禍前の事です。５類になったとはいえ、まだまだ流行していますから、今だったら最少人数での見舞いにしておくかもしれません。介護は実子の時代のようです。トピ主様も、行きたくなければ行かなくても良いのでは？愛する夫を産み育ててくれた親をありがたいと思えば、同行したら良い。結局は夫婦関係の良し悪しに尽きるのかもしれません。

トピ内ID：a2606e619eda9b59

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人各々

🙂

U

2024年07月15日 15:23

人各々だと思いますよ。私もトピ主に近いタイプで、親戚付き合いをキチンとしたい方です。親戚同士もとても仲がいい。でも、そういう人ばかりではない。知っているそういう人は育った家が親戚付き合いをあまりしていなかったから、それが当たり前になっているようです。私が叔父叔母の入院にお見舞いに行く話をするとびつくりされます。それに、お姑さんはお婿さんが来ても来なくてもあまり気にならないような気がしますが、どうでしょう?

トピ内ID：cdfe867a7fd2ef73

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実子でも行きたがらなかったよ

🙂

めんどくさがり

2024年07月15日 15:53

義父が特養に入っていた頃、実子である夫が見舞いに行かないので、施設長から、「嫁(私のこと)が嫌がって来させないようにしている」と決めつけられ、行く度に意味なく叱られていました。現実は、私は月２回くらいは行ってたけど、夫は嫌がるので、毎月最後の土日は「1ヶ月も行ってないよ、誰の親なの？嫁の私が引き留めてるって嫌味言われるんだから」と大喧嘩。不機嫌マックスの夫を無理やり助手席に押し込んで、私が運転して連れて行きました。それなのに、半月後に私１人で行くとまた「嫁が嫌がって引き留めるから」夫に直接言わないから夫は改めなくていいと思ってるし、だから夫は月１だって顔は出さなくていいと思ってて、我が家は毎月大喧嘩してるのに、「実子が会いたくないはずがない」と決めつける、頭の固い、男性には良い顔して女には強く出る施設長でした。それはともかく、実子でさえ夫みたいなのがいるんですから、実子の婿だの嫁だの直接の血縁でない人は、行かない人もいても不思議はないのでは？私は呆れる気にはなれません。それに、私の母の場合は、嫁や婿がいない、実子のみの方が「今日は水入らずだねえ」と言って喜びました。トピ主様のなさりようを否定するものではありませんが、いくら好い人でも他人だとやっぱり気を遣う部分もあるんだろう、と思ったものです。

トピ内ID：6081368485abe9ca

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そんなもの

🙂

むっちりもっちり

2024年07月15日 15:59

そりゃ見舞いに嫁・婿は必要ないんだよそれが本音だけど一緒に来なくなれば何かと心配するかなとは思うし最初から来ないなら全然問題ないあなたがそういう性格ならどうして？って思うのは納得ですけど

トピ内ID：20449dbd61371ecb

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個人の価値観の違いでは？

ハンカ

2024年07月15日 16:37

私はトピ主さんと同じ立場にある男性で、次女夫婦になります。私の立場から見た義父母を私たち夫婦が全力で介護をしています。現在では義父母とも介護施設に入っていますが、特に私たちに個別の用事がない限り必ず二人で面会に行くだけでなく、施設での必要な手続き、介護書類の記入、後期高齢者医療証の手続き、救急搬送時の付き添い、必要な物の買い出しとお届け、服やメガネなどの修理の引き取りとお届け、欲しい物の差し入れなど、必要なことを全てこなしています。尤も、最近はコロナが大流行になり始めているので、異なる施設の義父母合わせて週3回程度の面会にとどめ、私は施設玄関ドアの外側から挨拶をするだけにしています。配偶者の家族で自分にとっては赤の他人である場合、どの程度介護や面会、その他のことに協力するかは人それぞれの考え方や価値観なので、介護に全く関与しなくてもそれはそれで仕方ないと感じています。

トピ内ID：085e47940c2ed29d

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人間関係の問題では？

🙂

なな

2024年07月16日 12:21

夫婦でどちらの両親もがっつり介護して看取る人もいるしお互いの親のことはそれぞれが看るし親戚づきあいも同じという人もいます一番わかりやすい例は結婚式叔父叔母などは夫婦で呼ぶ場合と血族のみの片呼びもありますよねコロナで人数制限があったときから、面会は基本血族だけになりましたが、キーパーソン宅は夫婦で行きます用が足りないことも多いので私は一人で対応しましたが、親の見舞に来てくれる親族は父方母方共に夫婦で来てくださる方が多く、なぜか求められて面会時立会をしていました死別はしていなくても一人でいらっしゃる方もいましたが、疑問におもうことはなかったですそういうお付き合いのお宅なのだなぁとおもうだけです長男嫁は仕事も多く辛い代々続いたものを引き継いでいくなら尚更辛いあまり悩んだり比較したりしたりせずに、人それぞれだとおもって受け流してないと、心のなかに塵がつもって淀みます淀むと自分が辛いですぎんねこさんには素敵なご主人とお子さんがいらっしゃるので、あまり心配はしていませんが心の塵のお掃除、大切です！

トピ内ID：8a7a8a5e5b95b2b7

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特養で働いていました。

🙂

たんたん

2024年07月16日 12:44

人によって違いますが、 2年半常勤で勤務していましたが、婿がくることってほとんどありませんでした。人によって違いますが、一年に１度も実のお子さんが面会に来ない方もいらっしゃいましたし、週に一度来る方もいらっしゃいました。来られる方はほぼ決まったおり、来られない方は全くいらっしゃいませんでした。

トピ内ID：97934132c06e2de8

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トピ主の夫も行かないって宣言してるって事よね？

🙂

カカポ

2024年07月16日 15:55

行きたい人が行けば良いんじゃないの？義妹だって水入らずの方が良い又は義弟親との折り合いが悪いとか、長く生きてればトピ主が見えない色んな事がある。それだけ結婚生活があるなら、義妹夫婦との付き合いである意味変わり者かどうか分かるでしょ。平穏に義理の親や兄弟と付き合いをしていて、一度も顔を出さない義弟が変わり者だとするなら…。トピ主夫だって相当の変わり者だと思うけど。自分はトピ主を引き連れて親の所へ行くのに、 >自分の親じゃないから行かないだろと怒っていましたと言って怒るって相当変わってる。言葉だけならまだしも怒るって普段から喧嘩腰なの？それもおかしいと思わず義弟のみ悪いかの様になってるから、トピ主も「嫁」と言うモノに縛られ過ぎじゃない？まあ親戚に対して「義妹の御主人」と書くあたり、嫁意識が強いのか義弟と余り付き合いもないのか？でしょうか。 >自分の親じゃないから行かないだろと言うトピ主夫は、トピ主両親に対してはどうなの？トピ主の親は実親ではないから行きたくない行かないって事を、体現してるんですか？他人の親を見舞ってくれてるトピ主に対してのその言動を、トピ主は何も思わないの？血縁がなくても行く人行かない人、単純に表面上で関係性は分からないでしょ。トピ主は行きたければ行くで良いんじゃないの？トピ主は義弟が厄介みたいだけど、私からしたらそう言う事を言える夫の方が厄介だけどね。

トピ内ID：7d2e24298802f84a

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そんなもんです

🙂

和泉のおかん

2024年07月16日 15:29

他人の親。それが全て。自分の親でも行きたくない。ヒマとか関係ないです。嫁の自分は律儀に当たり前に行っているのに、婿は自由なのか、とご立腹ですか。まあ今だに嫁はして当たり前、行って当たり前ですしね。仕方がないです。私は義父が85歳以降に認知度が怪しくなり、施設と病院を行ったり来たり2年程していましたが一度も見舞いには行きませんでした。夫の兄弟が私の悪口を散々言っていたようですが、無視。どうでもよかった。長くいい顔してきましたが、バカバカしくなり会いたくも無かったので。最後の看取りと、通夜葬儀には出ましたが、一周忌は欠席しました。当然同じ墓には入らない。そんなもんです。

トピ内ID：f4b3eef2dab28580

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主さん世帯単位で解釈ください

🙂

しまねっこ

2024年07月16日 15:29

実子でも、何かと理由を付けてお見舞いに行かないというのはよく聞きます。人それぞれの対応があります。4人兄弟の次男で、両親ともに特養に入所しておりました。（既に両親は鬼籍に入ってます）、実家が遠方のため年１，２回お見舞いをするのが精一杯でした。両親の誕生日などにはメッセージ付きで好きな食べ物や衣服などを送ってました。また、義父はリハビリ病院に入ってます。義父のお見舞いには、病院側から条件があり平日の午後３時から７時までの３０分だけという制約があり、妻がメインでお見舞いに行ってもらってます、特に休暇を取ってまでのお見舞いには伺ってませんが、必要なもの事柄は妻の考えに従い協力してるくらいです。義姉も車で１時間程度の場所に嫁いでますお見舞いには出向いてないようです。したがって、実子といえども家庭での捉え方や関わり方があり、自分たちと違った方法を取ってるとしても世帯が違うと考えて、主さん世帯のスタイルを取るべきと考えます。できる範囲でことをすすめる方がいいかと思います。

トピ内ID：e4fb36ab878436bb

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偉いですね

🙂

麹菌

2024年07月16日 18:26

ぎんねこさんは偉いですね月一回の面会、なかなか続けられませんよね私も義母が特養に入所してます入所当時は、夫と会いに行ってましたが、段々と夫が行きたがらなくなりました私も、初めは夫を説得して誘ってましたが段々と本人が乗り気じゃないのでやめるように‥ 夫には姉もいますが、入所して一年　一度も会いに来てません義母は、認知症がだいぶ進行して私の事も夫の事を覚えてませんでした会いに行くと辛いんだとは思いますが‥ 自分の親ならば覚えてなくても会いに行くとは思うけれど、夫や義姉の考えとは違うと言う事なんだと受けとめてますちなみに義母が入所前に入院した時には、義姉は会う為に義姉家族皆で帰省してきましたがご主人や子ども達の方は、観光に出かけていき、義姉のみ義母に会いに行きましたそれにも驚きましたが、各々の感覚なのだろうなと思うようにしました自分の親でも、義理でも各々の感覚の違いってつくづくあるなと感じますそう言うと親子関係が良くなかったのでは？と言われそうですが、親子関係は悪くなかったしむしろ私の方が親とは関係性が悪かったけど、会いに行ってます　行かなくてはいけないと思い込んでて、自分がいい子ちゃん思考なのかもしれませんね親から良い子でいるようにと躾けられた事が、ある意味大人になっても抜けきらないのかもしれません

トピ内ID：6fa48105c6b86638

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そんなもんでは？

🙂

ぱんこ

2024年07月16日 19:50

母が特養で働いていましたが、実子でもずっと来ない人もいるそうだし、子どもが夫婦(どちらかが義理の関係)で来る人はあまりいないと言っていましたタオルの洗濯などお願いすると料金がプラスされるので、その交換がてらに来て挨拶程度ですぐ帰る人も多いとか。そんな人たちもお見舞いと言うのかどうなのか… そんな感じだそうなので、働いてなくて暇があるから一緒に行くってことにはならないんじゃないかな。所詮他人様ですし。「なんだかな」とは全然感じません。なので、ぎんねこさんが以前から義母さんのお見舞い時の差し入れなどのトピを挙げられているのを見る度に、「そんな人もいるんだ！」と毎度驚きながら読んでいました義理の関係で、そこまで細やかなお見舞いの品を選定するんだ！！！！と。 >主人に何気なくいったら、「そりゃあ、自分の親じゃないから行かないだろ」と怒っていました。怒ったの？ぎんねこさんが行かれてることはどう感じられているんでしょう？実は夫氏は行く気が無いんだけど、ぎんねこさんが率先して引っ張って行かれてるのかな？

トピ内ID：c2b3ffe8b07bafba

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家なんて

🙂

ＭＩＹＵ

2024年07月16日 20:36

長男の嫁です台所を分けて同居していますうちなんて実娘である夫の姉すらほぼ行かなかったですよ？それこそ、子供が小さい頃は月１～２回、言ったり来たりで孫守させていたのに、子供の手がかからなくなって、親側に支援が必要になって来ると来る頻度は激減、まだ義母が元気だったので１～２か月に１度ご機嫌取りにはきてましたがその際も我が家から数十分の施設にいる義父の所には行きませんでしたしその後家より義姉の家の方が近い施設へ移っても年１度誰か行った？ってぐらい義姉家族は誰も行ってなかったですそれこそ義姉のご主人なんて行ったことないんじゃないでしょうか（夫は最低でも隔週で義母を連れて片道１時間以上かけて行ってました）さらにその後、義父が無くなりしばらくは変わらず義姉は１～２か月に１度義母のご機嫌取りには来てましたがご主人はお盆に来るぐらいだしここ数年、義母に認知症のような症状がではじめると来る頻度が減りはじめ昨年義母が３か月入院したときは、その間、誰一人来ませんでしたし退院後、義母のみ２週間後に１度来てそこからは半年に１度来るか来ないかと言う感じそう言えば、義父の葬儀の時、甥（義姉の息子）が弱った姿を見たくなくて見舞いに行けなかったけどもっと行けばよかったみたいなこと言ってたけど義母が同じようになっても、来ることはないので、単なる言い訳に過ぎなかったんだなと思っていますあ～～でも、結婚したての頃（徒歩数分の近居）私が夫実家に行かないのは文句言われたけど遠方の夫地元へきて当時ホームシックになった私に夫が行こうと思えばにちょこちょこ行けると言ってくれた話を義母にしたら男が嫁の実家にしょっちゅう行ってたら笑われるみたいなことを言われたことかあったので夫親と妻親の立場？違いもあるのかもしれないですね（嫁が夫親に何かするのは当たり前みたいな）

トピ内ID：dcbeaf9540d17043

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適正問題もある気がする

🙂

まき

2024年07月16日 22:53

特養は経験がありませんが、高齢者専門の施設や病院に１５年ほど勤めていました。私の経験上では・・・毎日、または、２日に１回ペースで来る人は、「娘一人で」「嫁一人で」が圧倒的に多く、たまに、仕事帰り（夜）に「息子一人で」がたまにいる感じ。 ※婿は見たことないです週末など、約週１ペースで来る人は、「娘一人で来る」、「息子夫婦で来る」（夫婦とも週１）、「平素は嫁だけだが、週１で息子も一緒に（つまり息子夫婦で）来る」が一定数。上の３つよりも、数が少な目で、「娘夫婦で来る」もある感じ。 ※不思議と「息子一人」は少ない気がします。当然ですが、「婿一人」なんて全く記憶にないレベルです。月１以下の人に関しては、まさにいろいろ。「実子一人で」「息子夫婦で」「娘夫婦で」という感じ。 ※ここまでの低頻度になると「嫁一人で」があまりいない気がします。そして、やっぱり「婿一人」は全く記憶にないです。例外はありますが、男性は雑談が苦手な人が多いです。自分の親ですら、会話が持たないという理由で、１人で面会に行きたがらず、妻を連れてくる人がいるくらいです。妻の親なら、ますます何話していいやら・・・間が持たず、居心地が悪いだけしょう。また、洗濯物の入れ替えにしても、ちょっとした差し入れにしても、女性の方がちゃんとできる人が多いです。ちなみに、運転できない妻を車で送ってきて、自分は建物に入らず（面会せず）、車の中で待っている婿も意外といます。ホントにレアケースですが、息子のくせに車で待っていて、嫁に行かせる人までいます。自分が入所者なら、気を遣うので婿は来なくても良いです。また、自分が娘なら、夫は手持無沙汰で居心地悪いだろうなと。早々に切り上げなきゃ！って思っちゃうだろうから、１人で行く方が気楽、とも思ったりします。

トピ内ID：33ca89395b3c5322

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人によりそうですよね。

🎶

ん？

2024年07月17日 10:26

私が見聞きするのは元気なうちは遊びに来るのに親が寝たきりになったり施設に入ったりすると急に足が遠のく娘が多いんですよね。実際私の周りにもそういう娘さん数人居ます。でも単に私の周りがそうなだけで人によるかな？トピ主さんの様な妻の立場で行かない人も結構居そうですけれど。＞　「そりゃあ、自分の親じゃないから行かないだろ」これ旦那さんに「じゃあ私も行かなくて良いの？」と聞いたらどうなのでしょうね。しかし義妹さんが兄（トピ主さんの旦那さん）に夫が来ないと嘆いたのでしょうか？実際こういうお見舞いって甲斐甲斐しく働くのは娘か息子妻であって、息子か娘夫の場合、手持無沙汰の様に居るだけの男性も多く、もしかしたら義妹夫さんもそんな感じで義妹さんが来なくて良いと言っている可能性もありませんかね？いずれにしても旦那さんは上記の様な事言っているけれど毎回一緒に来てくれるトピ主さんに感謝していそうですね。そんなの当然だ的に考えていたら残念だけれど。そしてトピ主さんが旦那さんと逆の立場になった時に旦那さんは毎回一緒に来てくれると良いですけれど、そうなったらいきなり上記の様に「自分の親じゃないから行かない」なんてならないと宜しいですが。たまに「嫁」とは婚家に従え〜となる男性居ますので。と、ここまで書いて思ったのですが、本当は旦那さんのその言葉にモヤモヤがあるとか？

トピ内ID：6b262256fe761ed9

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私の場合

🙂

アジュンマゆうこ

2024年07月17日 10:26

母実息子実孫（私）実孫は職場の通り道なので毎日特養通ってました。実息子は来たことありません。実息子は葬儀に来ました。実孫は葬儀に来ませんでした。実孫の特養通いは親族は誰も知りません。葬儀に来ないと「恩知らずの非情人間」風の便りで聞きました。そんな日本社会を目の当たりにしました。

トピ内ID：052b6eb3f52a6511

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行きません

🙂

梅雨

2024年07月17日 10:57

私は長男嫁ですが行きませんでした。夫のみ。子供達は帰省した時顔を出していました。理由はどうせ他人の私には会いたくないだろうです。でも、施設から頼まれた物を買いにニトリにはよく通いました。舅が亡くなった時、義兄弟はかなり私に感謝していました。ほとんど何もしていないけれど、皆さんもっと何もしていないので。因みに実の子である義姉、義妹もほとんど来ませんでした。ましてやその配偶者なんて。義姉一家がおかしいとは全く思いません。むしろ団体でなく一人で出かける方がお義母さんの事考えている気がします。しみじみお話できるので。基本はお金を預かっている人がメインとなり、頻繁に行く。後はお客さんだと思います。自分も本音は行きたくないなら行かなければいい。ぎんねこさんがよくやっているのは分かりますが、なぜ三人揃っていくのでしょうか。イベント化していませんか。制限がないのなら一人でそれぞれが頻繁に顔を見せに行く方が、施設側も気にかけてくれると思います。ぎんねこさんは一人では行かないのですか？前から贈り物など気にかけていらっしゃいますがちょっと不思議に思っていました。それらはぎんねこさんがしたいからすることで、自己満足っぽいなと感じます。ましてや義姉一家を批判するのは筋違いです。

トピ内ID：61b3e59b6140113e

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そりゃそうだ

🙂

わーまま

2024年07月17日 11:28

息子の配偶者、特に長男の嫁と娘の配偶者いわゆる婿まったく違うものですよね私は義母と結婚当初から、いろいろありますが同居の婿は、結婚１０年目にして喧嘩になったらしいそれで、相談されたのですがなんだそんな事かと思ってしまいましたやっぱり義母は婿には遠慮してたんだなあとは、義妹の苗字は違うでしょ？あなたと夫、義母は同じ苗字だから家のつながりもあるしね？私はきっと義母のお見舞いに行かないと思います婿さんはどうでしょうね？苗字は違うけど、同じ敷地内に住んでいた同士苗字は同じだけど、全く違う地域にいて年に一度しか会わない同士介護を押し付けようとしてきたら今までさんざん世話になったのに、ひどい事よというつもりです色々考え方あるけど私は、かわいそうな人たちだと思ってみています凄い感じ悪いけどねうちなら義母の力がないと生活できないんだろうとか夫が優しい人なら、義妹も苦労せずにお見舞いに来れるのにとかね

トピ内ID：040964b43b9c9738

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人の家は口出さない

🙂

みさき

2024年07月17日 12:00

人の家は口出さない。そのために、主さんの手間が増えてるわけでもありませんし、何か頼まれたわけでない。電車やバスで何か困りますか? タクシー乗るなり、義妹自身が運転すればよい。義妹が近所に引っ越すか、義妹近所の特養にすればいい。トピ文からは、義母と義弟に何があったかもわからないし、義妹が夫親に何したかもわからないし、主さんに伝えてない事情や体調不良があるかもしれない。義母が義弟に来てもらったら申し訳ない連呼するかもしれない(うちの祖母) 主さんは行く。義弟は行かない。で、主さんはどうしますか?

トピ内ID：32226263d1ad9fe1

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人それぞれというしか・・・

🙂

べるる

2024年07月17日 12:00

介護は実子とは言われていますが、私が結婚した40年前はまだまだ嫁仕事だったように感じます。ただ、その時はまだ介護が始まっていなかったので、実際にそれはしていませんが親世代は「嫁仕事」として担っていた人も少なくはないでしょう。そんな親世代を見てきた私は、介護は実子とわかっていても、何もしないことに罪悪感というか、何かしらしなければならないと、義務感を持ってしまうのです。でも、夫たちは妻の親の介護等に関しては、そのような感情を持たずにいると思うのです。手伝うなどのことはする人はするでしょう(私の夫もとてもたくさん助けてくれました)が、義務感などはないかもしれないですね。＞私は差し入れもって、主人の親の見舞いに行っていますが、他人の婿ならそんなものでしょうか。義妹さんの夫が他人というなら、トピ主さんも他人ですよね？だから、本当はトピ主さんもしなくても良いことではあります。でも、夫の親として敬意を持ってお見舞いに行かれるのでしょう。わたしより少し年下世代であろうトピ主さんもまた、義務感を多少なりとも持ちそうされているのかもしれないですね。＞「そりゃあ、自分の親じゃないから行かないだろ」と怒っていました。なぜ怒るのかが分からないけれど、そういう事なら、トピ主さんだって行かなくても良いのでしょう。あとは、トピ主さんご自身の問題で義妹さんのご主人がどうあれ、貴方がしたいようにしたらいいと思います。

トピ内ID：9f3f0f951dbd2e26

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あなたの娘も行かないんでしょ

🙂

ぎんのねこ

2024年07月17日 12:58

二親等である孫娘は見舞いもいかず、おばの配偶者の悪口ですか。なんだか情けないですね。

トピ内ID：281174eda6b9fe97

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そもそも論で恐縮ですが

🙂

匿名老人

2024年07月17日 15:25

姑さんは婿さんに来て欲しいのでしょうか？主役の姑さん抜きでアレコレ考えてもね。自分ならって考えるとね。トピ主さんのように優しいお嫁さんなら会いたいと思いますよ？でもどちらかというと気を使う対象の婿さんは、特養に入らなきゃいけないような体調の時はちょっとね。全くこないのも人情としてどうなの？とは思いますけどね。毎月はちょっとね。年に1回とか半年に1回。義理で顔を見せてくれればいい。義理の息子だけに。

トピ内ID：07d0e8bb1c95c649

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行くのは車ですか？

🙂

お金も足腰も大変

2024年07月17日 22:52

もし、トピ主さんが嫁なのにお見舞いに行っていても、車に乗せてもらってついていくだけとかなり楽なはず（もし電車バスで駅で待ち合せまでして叔母と一緒に行ってるならすごいけど）。車のない義妹さんの夫が年金暮らしの中交通費までかけて電車バスで一緒にいくのとは、結構違うと思います。気持ちの問題だけじゃなく、体力経済力、いろいろ大変なのではないでしょうか。

トピ内ID：2f27f3e482254385

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他人のことまで口を出さない

🙂

人それぞれ

2024年07月18日 10:40

義妹が来ないなら気持ちもわかりますが、その婿のことまで気になるの？ほっとけばいいのに、というかあなたに関係ない。あなたは夫の母で大切だから会いに行くのが当たり前なんでしょうが、それを他人もそうあるべきだと思い込み、わざわざ言葉にして夫を傷つけることはないでしょう。余計な一言だと思います。義妹の夫が暇なのに来ないからと行って、他に理由があるかもしれないのに勝手に悪者にするのも失礼ですよ。自分が良いと思うことだけやればいいし、いない人と比べて自分は良い人アピールしてるみたいで共感できません。義妹は納得してそうしてるかもしれないのに、深く事情を知る由もない関係性の相手を非常識だと言わんばかりの言動をして、わざわざ身内の空気まで曇らせることをわかってます？夫はあなたにイラっとしたのかもしれませんよ。義母を大切に想うあなたの気持ちまで、良いものに見えなくなり結果損してると思います。

トピ内ID：a9e182b270245a40

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レスします

🙂

通りすがり

2024年07月18日 10:50

行く行かないよりも、他所様のご家庭に口を挟むトピ主さん。なんだかなあと思います。トピ主さんが姑に手土産を持って会いに行くのは世間体のためでしょうか。って言われたら傷つきますよね? トピ主さんが義妹ご主人にやった事を真似してみました。よそはよそ、うちはうち。と言うことで見て見ぬふりをしましょう。

トピ内ID：073664b0ca053b66

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組織

🙂

アジュンマゆうこ

2024年07月18日 10:29

主・姑の妹・義妹の三人でお見舞いのシフトを組みましょう。義妹の夫もシフトに入れるなり。血族では無い主をシフトから外すなり。組織として割り切り労働配分。三家で出資金出し合い、姑専用共通のお財布を作る。割り切りは、かなり気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：052b6eb3f52a6511

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何が言いたいのか

🙂

ラッキー

2024年07月18日 10:34

トピ主さんは何が言いたいのかよく分かりません。このような文を主旨が不明な文と言います。婿さん(このような言葉を使用するのは高齢者さんと推測されます)がお見舞いに行かないのに不満を覚えているのか、単純に義妹の配偶者が行かないのは当たり前の事なのか知りたいのか、読者には掴めない。個人的には義妹の配偶者の行動をトピ主さんがあれこれ言うべきことでは無いと思います。

トピ内ID：9f5871c33a6a8e11

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論点はどこ？

🙂

宇兵衛

2024年07月18日 10:54

免許のない義妹が一人、公共交通機関を乗り継いで、見舞いに行かなきゃいけないことですか？それとも嫁の自分は見舞っているのに、婿は免除されていることでしょうか？他所の家庭に文句つけてる位だから、トピ主さんも本当は行きたくないのかな？嫁の自分は嫌々見舞っているのに、婿だからってずるいって？それなら八つ当たりだと思います嫌なら自分も断ったらよろしい見舞いって血縁かどうかだけじゃないですしね今までの関係性だって大きいでしょお世話になったのか？親しくお付き合いしてきたかも関係ありますよあと義母との関係性だけじゃなく、義妹夫婦の関係性も関わってきます義妹のご主人が義妹を助けたいと思うか、冗談じゃないと思うか他人様のご家庭のことは分かりませんよそれを長男であるご主人に言いつけたりして、ちょっとどうかと思います

トピ内ID：a88f98177873a8fa

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何だか話が飛躍していますが

🙂

ぎんねこトピ主

2024年07月18日 11:45

私は直接、義妹から義妹の御主人が行かないことを聞いたわけでなく、兄妹でメールで私の主人が確認したことです。それを私の娘に主人がこぼしたわけです。それを私が又聞きしたというわけです。他所のお宅の方針に口をはさんだわけではありません。それで、世間一般では娘の婿までになると見舞いにはいかないのかと思い、皆さんに聞いた次第です。義妹は同じ県内ですが、車だと一時間半ぐらいの距離で、姑が骨折で何度か入院した時、コロナの時代だったため、軽自動車の中古を婿さんが買って連れてきていましたが、最近は売ったのか、車はなくなりました。それで二人仲よく、公共の交通機関を使いながら、伴ってきているのかと思えば、義妹が一人で見舞いに来ているようです。義妹の家は熱烈な恋愛結婚で、婿さんも一流国立大卒だし、姑たちにも気に入られていたはず。私のところは、私がお金を半分出して、新車の車を持っていて、毎回隣の市の姑の妹、八十四歳ぐらいの方ですが、送り迎えしています。認知症の姑は、一番自分の妹を覚えているので、欠かせない方ではあります。自分の一人娘に関しては、時々見舞いに行っていますね。私とその婿さんは、他人という立場では同じくですが、生活圏が私と姑は同じ市内、同居なので、援助の度合いは違うと思いわきまえています。主人は親孝行なほうで、一か月空くんだけれど見舞いは必ず行きます。ただ差し入れに関しては妻が買っていく感じですね。義妹に関してはお洋服の差し入れも何もないです。なんだか、いくら他人とは言っても、義妹だけでリタイアした人が見舞いに行かせるのかと不思議な気持ちでいます。

トピ内ID：41b4727c455f0dd3

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婿さんの場合の特養の見舞い

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