結婚、激務、介護、辛いです！

トピ主さん、頑張り屋さんですね。 まずは職場環境、オーバーワークにならないように現状を周囲や上司に訴える。 今は「なんとかしてくれる人」認定されていませんか？ トピ主さんに頼めばなんとかしてくれる、ちょっと無理そうなことでもトピ主さんなら大丈夫、なんて思われて居ませんか？ 困ってる状況はどんどん声をあげて、気づけば困ってるのはトピ主さんだけ、なんてことにならないようにしましょう。 それからトピ主さんはまだ新婚さん。 夫さんにしたら義理の親の介護手伝いに行くよりも、もっとトピ主さんと楽しい思い出を作りたいと思っているのでは？ 親は娘に対しては自分の介護に来るよりも夫婦で仲良く暮らして欲しいと思うものです。 まずは自分の家族である夫を大事にして、余力があったら介護というスタンスでいいと思います。 無理せず、楽しく明るく生きていってくださいね。

一旦、介護は母親に任せて、自分の状況を理解してもらいましょう。 年齢にもよりますが、母親が60代ならまだまだネットも使えるだろうし、 子供に負担をかけずにやれると思います。 次に仕事です。働くことは必要ですが、過ぎたるは及ばざるがごとし。 あまり激務が続くようであれば、退職も含め検討しましょう。 優先順位として、夫婦の生活です。 これから家庭を築く矢先ですから、ご主人を中心に家庭を回すことです。 これから出産など家族も増えていくことを考えたら、 それ以外はやり過ぎないことも大事です。

トピ主さんは、全てを完全に為そうとしていらっしゃるように見えます。 取り敢えず、手抜きできるものは手を抜いて、負担をかるくしませんか。 否否、そんなことはできないと仰るなら、倒れる覚悟も必要でしょう。 何を最優先にすべきかを決めて、一つ一つ着実に進めて行きましょう。 結婚、仕事、介護だと、結婚関係は食事の準備が大変ですね。お惣菜で 済ませることはできませんか。仕事については、他と比較して不公平で あれば、「自己主張」を穏やかにしませんか。 介護は外部委託に頼ることです。「〇〇〇して上げる」と言う意識から 抜けて、一人で立ち向かわないことです。どうしても手を出したくなり ますが、「会うだけで十分」ではありませんか。会えない時は、スマホ を利用して写真や思いを伝えられたら。 私たちは、能力を超える作業をして相手に認められたいと願う事が多い ですが、それは「自己満足」に過ぎません。独り善がりは、誉められた ことではないのです。 無理には必ずしっぺ返しが来ます。それは人生に関る大きなものになる のではありませんか。

＞いろいろな人の気持ちを考えてしまい と言うなら、もっとご主人の気持ちを考えましょう。親の顔色と、介護関連職(ケアマネやヘルパー)との交渉の面倒さと、自分の後ろめたさから、ご主人を犠牲にしていますよね。男女が逆なら離婚案件です。 新婚のご主人に家事を押し付けて、やっとできた空き時間に介護へ出かけていって、トピ主さんに辛いという権利などありません。必要以上に勝手に頑張って辛くしているのはトピ主さん、大変なのはご主人ですよ。 だいたい、今回してもらったようなサポートを、ご主人の親がどうにかなった時に、同じレベルで返せますか？ 「仕事と新婚家庭があるから、介護に行けない」で済ませて、電話でお母様の愚痴を聞くのにとどめるしかないでしょう。 親が心配、気の毒だというなら、離婚の覚悟はされた方がいいですよ。こういう「介護で配偶者に負担」は、新婚でなくても離婚問題になります。新婚ならとんでもない話です。

お父様は施設入所という手段があります。 一般論ですが、週末に手伝いに行くなら30分の距離がいいところで、1時間以上だと長続きしないか、トピ主さん宅のように家族に大きな負担がかかります。 あまり深く考えていらっしゃらないようですが、ご主人を2ヶ月サポートさせたら、お返しも2ヶ月かかりますよ。 ご主人も普段よりサポートを増やして、いっぱいいっぱいでイライラを出しているはずです。

ご主人、本当は、実家に介護に行きすぎだと思っているんじゃないでしょうか。 客観的にみても、トピ主さんの「結婚、激務、介護」はご主人の犠牲で成り立っています。まず介護に行ってる場合ではないと思います。 でも、配偶者ってなかなか言えないんですよ、相手親を放り出せとは。 ＞ちょっと働きすぎなのでは？ これって、「実家の介護なんか放っておいて、仕事や家事をちゃんとやれよ」と思う時に使う婉曲表現です。これで「私は大丈夫」とか「イライラしないで」とかいう態度だと、次に話し合う時には相手が離婚の覚悟をしている場合があります。

他人事に思えなくてレスします、まさに同じ歳くらいの時、介護、激務、(私の場合は別の親族が亡くなって遺産相続で家族が険悪に)みたいな感じで2年くらい鬱っぽくなっていました。 実家が2時間くらいのところなのも似てて本当に他人事に思えません。 すごく頑張ってるんですね…！えらすぎる…もうすでにされてたらすみませんが、いくつか提案です。 1　上司にタスク量について相談する →めちゃくちゃやる気はあるけども、親の介護があり精神的にも体力的にも厳しい。 タスクリストをまとめて、タスク量が多いのでもう一人雇ってくれ、など業務改善をお願いする(これは上司の仕事です) 2　お住まいの土地の民生委員さんに相談する。 →とても親身になってくれます。私も、母もとても助かりました。同様に役所の相談窓口に電話するとかもおすすめです。(丁寧に受け答えすると、だいたい丁寧に教えてくれます) 3　お父さんに介護施設へ入ってもらう →これはきついかもしれませんが、母も私も当時鬱っぽくなってしまった経験から、今戻れるならこれは検討します。ヘルパーさんがきてくれるのもとても助かりますが、やはり人一人を介助する専門職や施設が多くあるように、一般人は負担を受けきれないです。 4　家に洗濯乾燥機、食洗機、ロボット掃除機を買う。 →これ本当に家事が少なくなるのでおすすめです。旦那さんとの喧嘩も無くなったので、時間と快適さが買えて、販売価格と耐用年数と自分が家事にかかる時間給、メリットを総合的に換算するとめちゃくちゃコスパがいいです。 これは本当にあって良かったです。 介護って終わりが見えないし、終わりを望むのは親の死を望むことにもなるので罪悪感がものすごいんですよね…。 けど実際自分も生きるのがしんどくなるくらい辛くて、潰れそうになる。長期戦なので、自分が健やかに生きることを優先していいと思います。