厳しいアドバイスも大丈夫です。バツ2の彼氏との交際について。

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（トピ主 1 ）

🙂

はなみ

2021年06月10日 10:49

恋愛

37歳女性です。1年半交際している39歳の彼がいます。過去に2回離婚歴があります。2人の女性はどちらも日本人。子どもは無し。

アプリで知り合いコロナ禍でもデートを重ね、国内旅行をしたり、私の親にも会わせたりもしました。彼はとても仕事ができる人で部下からも慕われ、そんな彼を尊敬しています。一緒にいると幸せでよいパートナーと思っています。

問題は、すでに別れ話を4回しているということです。全て彼から別れたいと言われそのたびに戻ってきました。最近だと、私が不機嫌になり喧嘩に発展し、ストレスがマックスになった彼が反対方向へ歩いて逃げ、私が泣いて追いかけたり。話し合いをしても埒があかないため、翌日電話で別れた方がいい。と。その翌日また彼は、昨日別れたいと言ったけど、失いたくない、と言われ、そのまま別れ話は無かったことになりました。

これまでの喧嘩の原因はたぶんわたしにあります。彼の言動について私がいちいち気になることがあったりして不機嫌になる、周りがガヤガヤとした環境において疲労が重なったりして体調がベストでないとき、私の感情コントロールができなくなったときが一度あり、怒りを表に出してしまったことがある、などです。彼は2度の離婚経験や親との関係などを通して、人と争うことを心底嫌悪しています。私がただの話し合いだと思っていることも、いや、これは喧嘩だ、と言い切ったり。仕事でも責任のあるストレスばかりで、さらに私との関係もストレス。どんどん彼の中でネガティブが溜まっていき、わたしと会う直前は今日は穏便にうまくいくか？何かまたないだろうか？などと、不安になるそうです。

同棲する話もありましたがカップルとしての問題解決をしないと先には進めない、とハッキリ言われました。私は彼とうまくやっていきたいです。どうすれば良いのでしょうか。ご意見お待ちしています。

トピ内ID：6098bb6864a9424e

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問題を整理すると

🙂

味噌ラーメン

2021年06月11日 17:31

1、トラブルがある時ほど冷静にストレスがかかると感情的になって話す二人なのですね。問題の原因は冷静に分析して、それに即した対処法で直せる所は直すし、歩み寄れなかったら互いにそっとしておく、というような穏便な解決策は取れないでしょうか？。感情で盛り上がってわあわあ言い合って泣く、追いかける、みたいなのは確かに疲れるでしょう。感情はぶつけられると疲弊しますから。 2、彼とトピ主のメンタルの問題彼もあなたも感情を溜め込んでしまって、それを上手く表現できず、その挙句にブチ切れるタイプなのでは？。特に彼は二回離婚しているので、その辺は難ありなのかもしれません。そしてあなたも不機嫌になりやすいのなら同類です。自分で自分の気持ちをある程度整理できる能力は必要ですね。そしてそれを説明したり表現したりできる力も。毎回詳しく言えなくてもいいのです。「よく言えないんだけど、そう言われると今とても辛い」とか、「ごめん、イラっとしてしまったよ」とか、大声で喚かなくても言葉で言えるのです。これで＜売り言葉に買い言葉＞は防げると思うのですが。言い争わなくてもコミュニケーション取れますよ。 3、相性は良く無いかもしれない互いに感情的になって言い合う事が、逆にストレス解消になる場合もありますが、トピ主と彼はそうでは無いのですよね。だとすると、コミュニケーションの方法を変えない限り、相性は良く無いですね。会う度に問題が発生するなら、彼にとっては苦労しかないし、あなたも楽しくは無いでしょう。おおらかに構えられるか、相手の落ち度を許してあげられるか。そうした譲歩も辛いとすると、彼でなく他の男性の方がいいかもしれません。

トピ内ID：3dac32d4a95efb98

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不機嫌も重なると勘弁ってなる

🙂

珈琲

2021年06月11日 18:25

どうすればいいか？彼がバツ２とかは関係なく、あなたのその「いちいち気になることがあって不機嫌になる」「感情コントロールができなくなる」というのをなんとかするしかないんじゃない。それに尽きる。それがもうご勘弁って彼はなってるんだから。あなたもわかってるんだよね？実際、文章にも書いてるし。しょっちゅう不機嫌になる女性を「いいな」と思う男性などいません。おそらくその不機嫌になる内容も毎回毎回同じようなことなんじゃないの。たまに「何度言ってもわからない人」というのがいて、その場合いつまでも同じことでイライラして毎度不機嫌になられます。これはもう相性が悪いとも言えるので無理に一緒にいてもこっちが限界になるんですよ。彼も彼でね、あとがない思いがあるのかもしれない。だってバツ２だから。２度結婚を失敗しているのには理由はもちろんあるだろうし敬遠する女性は多いです。あなたを失ったら新たな女性が現れるとは限らない。そんな保険的思考もあるんだと思う、無意識下でも。そこになんとか縋りついて、あなたがその「不機嫌になる」のを変えていくしかないですよね。何がそんなに気に入らないのか。深堀りし自分で変わっていかないと。彼は話し合いが嫌いな男なんだから「話し合おうよ、向き合おうよ」も無し。話し合いのできない男って大変ですけどしょうがないです。だってそういう人を好きになってるんだから。その「ストレスがマックス」とかね、どういう生活をしているのか知りませんが、交際相手はあなたのサンドバッグじゃないってことです。それは他で発散するか、自分でため込むか（いずれ爆発するでしょうけど。。）、恋愛はその彼でなくすべてを受け止めてくれる、話し合いのできる男を探すかですね。

トピ内ID：2df86d5b7b984bfe

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幸せですか？

太郎

2021年06月12日 10:37

その状態でトピ主さんは幸せですか？彼にとっては幸せだと思いますか。どちらが悪いにしても、離婚歴2回はなかなか癖のある人物だと思います。そこに「彼にとっては」器量の狭そうなトピ主さん。彼もよく懲りずに付き合ってるなぁと思います。上手くやっていきたいなら、不機嫌になったり感情を面に出さず、自己主張をせず、彼のお人形さんになれば良いと思います。

トピ内ID：bef3d2d23850e06e

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彼みたいな人と上手く出来る人なんていないと思いますけど...

🙂

もうオッサン

2021年06月12日 11:11

＞彼はとても仕事ができる人で部下からも慕われ、そんな彼を尊敬しています。なぜアプリで知り合ったのにそんな事が分かるのかが謎ですが、それだけの人では？とても仕事を頑張り、部下の為に親身になり、大切にすべき人はほったらかし。＞問題は、すでに別れ話を4回しているということです。たった一年半で4回別れ話。バツ2。間違いなく彼は問題あるでしょ。彼の外面が素晴らしければ素晴らしいほど、闇は深いと思います。＞彼は2度の離婚経験や親との関係などを通して、人と争うことを心底嫌悪しています。元妻たち、親、全て上手くいかないなんて中々ある事じゃない。彼自身に大きな問題があるとすれば納得です。＞私は彼とうまくやっていきたいです。どうすれば良いのでしょうか。ご意見お待ちしています。時間の無駄だと思いますよ。どうしてもというなら接点を少なくする事です。会うのは一年に一回とか。それなら争わずに済むと思います。それか恋人じゃなくて部下になっては？部下には慕われているのでしょ。

トピ内ID：06582f74360d1ec7

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こんな彼と？……ではなくて

🙂

ロッ君ママ

2021年06月12日 11:52

トピ主さんに問題があるように受け取りました。たしかに彼はバツ2でプライベートでは優柔不断で頼りない印象があります。仕事場での活躍についてはトピ主さんは何故信じてるの？トピ主さん自身が彼の同僚や部下達と交流会した結果の信用度なら良いのですが。離婚についても人と向き合わずに逃げていた男性かなぁ～とは感じます。こんな彼と？上手くいくかを考えると当時に自分の事を省みることの方が大事だと思いますよ。年齢の割に幼い感じがします。20代の頃のまま男性に求めすぎてませんか？あまり感情に振り回されなないことです。相手によって変わる生活、将来～だけじゃなくて自分も半分そこに関わっています。

トピ内ID：311a9f924c0f12cc

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無理でしょうね

昭和のおばさん

2021年06月12日 12:36

泣いて追いかけるこの文章で、彼に依存してますよ。捨てられたくないって思ってそうだし。ばつ2だし、揉めごとばかりだし、彼氏は大人になりきれてない大人だと思います。無駄な時間が過ぎて、結婚できなくなりますよ。あ、この彼とは結婚しても幸せはないかな。

トピ内ID：62cf8adb8bf6eb50

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厄介な人みたい

🙂

ruru

2021年06月12日 14:10

男運が悪い女性がいるように、女運の悪い男性もいるんでしょうね。 2回も離婚経験があるのに、おそらくまた似たような女性を好きになって、喧嘩が耐えないのでしょうか？彼と付き合った女性は、同じようにヒステリックになるのかな。彼がそうさせるのか、そういう女性を無意識に選んでいるのかはわかりませんけど。トピ主さんは自分の悪い所を直せば彼と付き合えると思っているようですが、これは彼の問題のような気もします。女性と付き合い優しくし、女性が自分に心を許して傲慢になってきたところで幻滅したから別れようと言う。別れたくないと泣く女性を捨てる、それが彼のルーティンだったりして。計算してるのか無意識かわかりませんが、自分を悪者にせず女性の方が自分が悪かったと思わせるような別れ方をしたいのかなと思いました。トピ主さんは冷静に彼を観察して、本当に自分が悪いのかよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：37dc3bfdca22eb4f

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時間の無駄

😨

ハナコ

2021年06月12日 19:41

やめるのが無難です。嘘をつく彼、でトピ立てました。 2年で7回別れ話しました。嘘ついてるのにバレルと逆ギレして、全部彼から。お互いバツイチでした。これまで話し合いも面倒と言われながらも、なんとか頑張りましたが、2人の時間が増えようが何しようが、結局相手に響かないと思いました。感情のコントロールが下手で、うまく収集させるにはこちらが我慢するしかないんだと思います。時間の無駄になるので、思いきれる気持ちがあるなら別れたほうがいいです。時間の無駄になってもやれるところまで頑張るのもありですけどね…。自ずと結論も出ます…。時間の無駄さに気づいて後悔しますけどね。ちなみに彼も仕事はできますよ。

トピ内ID：3bf51085fe669130

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仕事しか出来ない人はいる

🐤

ちいー

2021年06月12日 19:41

>仕事ができる人で部下からも慕われ仕事しか出来ないんですよ。その人。仕事で成功すると収入上がったり部下から尊敬されたり実益があるけれど結婚や女性との交際は熱心になってもお金はかかるし同等のリターンが無いということでバツ2なんですよ。仕事しか出来ない男だということを証明されているのにすがるからうっとうしがられる。無理に取りすがっても結局今までの妻も含む女性と同じです。こういう人は自分しか好きじゃないので自分から一目ぼれして利害関係なく追いかけてしまうほどの女性にしかなびきません。トピ主さん、時間がもったいないですよ。顔だけ良くても中身残念な人と同じようなものであることをお早く気付くべきです。

トピ内ID：1dbad141cb88ca65

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トピ主さんに出来るの？

くま2

2021年06月13日 09:59

上手くやる方法とのことなので彼氏批判に意味はないかと。以下のことを決してしない事。・不機嫌になること。・喧嘩をすること。（大小含めて）・話し合いという名目でトピ主さんの意見や主張をすること。・感情をコントロールせず感情的になること。上記を守ることを彼に約束してお付き合い継続をしてもらうしかない。もちろん約束だけでは不十分なので実現していることを彼に認めてもらうしかない。これらは最低限だと思う。そして（これが一番大事）彼とのお付き合いや結婚に前向きするのはトピ主さん一人の役割だということ。お別れしたい彼と継続したいトピ主さんの関係において話し合いや歩み寄りなどの概念は無いと考えたほうがいい。分り切った話だけど別れてもいい彼にとって、わざわざ彼が歩み寄ってまでトピ主さんとのお付き合い継続に意味がないから。あと、この条件をトピ主さんが守ったり実践したりすることは彼にとっては最低限なのでトピ主さんが実現をして彼に求めてもらって初めて結婚や恋愛相手としての評価のスタートラインに立てるという事。単なる評価のスタートラインなのでトピ主さんが実践をしたとしてもなんの保証もないので彼次第。トピ主さんに出来るかな？原則的に彼には我慢してお付き合いをしてもらう必要があるので平等などと言う安易なものは存在しない。そしてトピ主さんの頑張りは結婚後も続ける必要があり、何処かで途絶えたなら即お別れになるという事。バツ2の彼に離婚への躊躇は無いよ。

トピ内ID：28157d9246d94caf

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彼に問題がある

🙂

ハムはむ子

2021年06月13日 11:02

その人根本的なモラハラですよ。要は人が不機嫌になっていやだなと思うことを平然というけれど、それを聞いて人が怒り出すと感情的になっている人とは話さないと言い出すんですよね。そして別れるという選択肢を持ち出す。根本的に自分と向き合わない、自分を悪く言う相手が悪いということですよ。トピ主さん洗脳されかかってて、たぶん私が悪いんですけれどとか言ってますが人を不快にさせることを平然といって、謝りもしない、相手が悪いと言い出す感情的な女と話せないという体で、自分が悪くないとする人だからバツ2なんです。根本的なモラハラ体質の人ですよ。別れたら、気分も一新して楽になります。絶対。＞全て彼から別れたいと言われそのたびに戻ってきました彼は別れを切り札にして、あなたをコントロールしようとしているんですよ。そういう人は関わっちゃダメな人です。

トピ内ID：e2aa9c6239d164e6

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今はいいでしょうが・・

🙂

つむちゃん

2021年06月13日 11:18

　その彼氏の人格が悪いと言う意味ではなく。離婚したと言う事は誰かと上手くいかなかったと言う事です。付き合う別れるみたいではなく、離婚のハードルはそこそこ高い訳で・・それを2回もしているんですよね。。。　なので異性と一緒に過ごすというのが長時間出来ないんですよ。人は得手不得手がありますから決してダメな人では無いと思いますがバツがついている人と言うのは傾向として誰かと何かをすると言うのが不得意なんだと思います。　ワザワザ苦労をする必要はないので明らかに苦労が見える人とは一緒にいない方が御自身の為だと思います。　

トピ内ID：22d8b56785faab16

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彼のいうカップルとしても問題ってなんですか？

🙂

もね

2021年06月13日 11:24

それを解決しないとダメなら、彼のいうカップルとしての問題の具体的な内容を書かないとなんとも言えないのですが？まあ、うまくやっていきないならその問題とやらを解決すればいいだけじゃないですか？問題があるから解決が先なら簡単な問題です。彼がバツ２とか関係ないですよ。

トピ内ID：c5700d8a29a9bc72

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彼は変わらない

🙂

匿名

2021年06月13日 16:14

「女は感情、男は理屈」なんて聞いたことはありませんか？あなたが話し合いだと思っていることも、彼にはただ感情をぶつけられているだけに思っているのでは無いかと思います。バツ２の時点で普通は近寄りませんが、トピ主はそれでも彼とうまくやりたいとのことなので。彼はこれまでも、これからも、他人を理解したり、歩み寄ることはしません。だからバツ２なんですよ。部下に慕われているようですが、おそらく彼の部下たちが、彼に歩調を合わせることができる優しい人たちだからなだけです。そんな彼とうまくやるには、あなたが感情を押し殺し、理性的に振る舞い、徹底的に彼に合わせるといいと思います。彼に自分を理解してもらおう、合わせてもらおうなんて思わないほうがいいです。話し合いも、感情をぶつけるのではなく、事実に基づいて建設的に行ってください。アラフォーになっても感情のコントロールができず、理性的でないあなたに、それができますか？

トピ内ID：c2b1fb6af65b5261

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やめた方がいい

すずらん

2021年06月13日 21:09

と言われるだろうな、と半ば思いながらのトピ立てではないですか？でも別れたくないからそう言われたくない、と読み手をミスリードするような文面に思えます。感想はタイトル通り。理屈っぽくマイルールの多い面倒くさい男性という印象です。別れたくない理由は何ですか？万一ご結婚されてもお互いバツを1つ重ねるだけの結果しか想像出来ません。何かにつけて別れると言う人は男女問わず残念な人ですよ。

トピ内ID：ecd5d18e5e0fade4

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はなみ

😣

はなみトピ主

2021年06月14日 10:25

トピ主です。みなさまのレスを読み真摯に受け止めています最近はすれ違いばかりです。もう壊れてしまった関係は元のように修復できないのでしょうか。少し様子見ようかなと思います。。

トピ内ID：58ba714f803d670d

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壊れた関係って。

🙂

もね

2021年06月14日 12:35

そもそも最初から破綻してると思うけど、壊れた関係が元に戻せるなら彼はバツ２なんかじゃないと思いますよ。あなたが彼のいうことに黙って従っていれば関係は続くと思いますよ。

トピ内ID：c5700d8a29a9bc72

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うーん

🙂

くま2

2021年06月14日 12:56

＞もう壊れてしまった関係は元のように修復できないのでしょうか。何事も元通りはないよ。あるとすれば壊れた関係の先に今の彼と新しい関係を構築できた場合だけ。今までの関係はトピ主さんには良くても彼には良い恋愛では無かったということ。なのでトピ主さんは継続したくても彼は継続をしたがらないということ。色んな意見はあるとは思うけどこの恋愛はトピ主さんだけが楽しくて彼には苦痛だったという事かもしれない。なので少なくとも彼は元通りを希望していない。トピ主さんが彼との関係を構築したいならしっかりと失敗を反省して改善をして彼の求める恋愛を提供するしかない。ここで彼氏批判を聞いて「彼にも悪いところがあった」などという考えを持つなら最初からお別れがいい。彼目線で考えていけばわかるんじゃないかな？第三者目線では彼との恋愛はお勧めはしないけど決めるのはトピ主さん次第。だけどお付き合いを拒む彼の気持も理解したほうがいい。彼が終わりを望むなら受け入れて方がいい。そこから先は迷惑の領域なので。

トピ内ID：28157d9246d94caf

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幸せな恋愛をお勧めしたいけど

🙂

シャチホコ

2021年06月14日 14:23

こういうお悩み相談でよく見るけど、トピ主みたいな方達、どうして苦しい恋愛を続けようと思うのでしょうか？。そもそも恋愛って楽しいものですよ。一緒にいて明るく前向きな気持ちになれるし、喧嘩したって最後は笑いあえる。意見の違いも好みの違いも、難しい状況も、相手が好きであればこそお互いに歩み寄ったり、理解しあったり、時には気にしないでいられるのです。「お互いに」です。苦しくて燃えるような恋愛は、このカテゴリーじゃないですね。しかしそんな、辛さを楽しむような方向性も恋愛にはあると思います。秘める恋、道ならぬ恋、許されない恋、対立する恋。でもこれはこれで、ご当人同士の心の世界なので、強く記憶に残る恋愛としては味があるのかもしれません。トピ主さんが将来何を求めているのかによって、どちらを選ぶかは決まると思います。最後にちょっと本音を言うと、個人的にバツ1は、その人の糧になる事だと思います。でもバツ2以上は経験を糧にできない人のする事だと思っています。トピ主が巻き込まれて行くのを友達は心配しているんじゃないかな。

トピ内ID：289da8c75a25483f

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バツ２はダメ

🙂

sana

2021年06月14日 14:39

1回なら、まあいろいろあるだろうと思いますが、バツ2は間違いなく本人に原因があります。離婚理由だって、都合よく言ってるだけで、自分の悪いことは隠しているだけ。仕事ができるというけど、それはトピ主さん自身がちゃんと見たんですか？本人の話を単純に信じているだけじゃないの？たった1年半の付き合いで、4回も別れ話が出るなんてあり得ませんよ。トピ主さんも依存体質のようなので、どうせ別れられないと足元を見られています。このまま結婚したら、さらに問題点が増えていくでしょうね。幸せになりたいなら、さっさとお別れ一択です。

トピ内ID：281c729246df58ac

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