理想が高い私。低くするにはどうしたらいい？

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（トピ主 0 ）

氷

2004年08月03日 11:06

恋愛

高望みの私です。自分にないもの、尊敬できるものを持っている人しかときめきません。自分にはムリだろうなという相手ばかり好きになります。当然、自分とは釣り合いがとれずに常に片思いばかり。反対に、自分と似たようなタイプの人からは結構言い寄られるのです。こういう人のほうが自分とは合うんだろうな・・と心の底ではわかってるんですが・・・でも自分と似てるものを持ってるので、面白みがないというか、嫌なところも似てるので自分を見てるようでイライラしてしまいます。いちどでも高望みの相手と付き合って身の程を知ることができればやっと分相応の相手と付き合う気ができるのかもしれませんが・・。いまのところ、それさえもできないので理想は高くなるばかり。こんな状態の私は一体どうすれば理想を低くできますか？

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私もでした

りん

2004年08月04日 13:38

トピ主さんおいくつですか？それでいいんですよ。私もかつてそうでした。でも私の場合、ガツンと頭を打ちました。打たなければ誰に何を言われても一緒だと思います。独身なんですからいっぱい恋愛してください。「違うな」って思ったらその時に考えれば良いんですよ。

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理想は高く

男１

2004年08月04日 13:40

なぜ低くする必要があるのでしょう。人生は一度きり。理想は高く掲げましょう。低くして妥協して後悔するのはあなたです。変な男とかかわったら、それも浪費です。もし縁が無かったら？それも人生。一人で生きていくために趣味を持ちましょう。

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はぁ～

き

2004年08月04日 14:00

サブサハラのアフリカ諸国に行って、エイズの子供、飢えて死ぬ子供を相手に、ボランティアでもやってきてはいかが？アジアではバングラデシュがおすすめ。

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当たって砕けてみれば？

かず

2004年08月04日 14:16

別に、「自分にないもの、尊敬できるものを持っている人しかときめきません。」は高望みではないと思いますが… 片想いのままだから、高望みのままなのでは？「ムリそうだな～」と思う人に、当たって砕けてみればどうでしょう？「やっぱり私にはムリなのね…」って実感すればあきらめがつくと思います。

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じゃあ、

なるびー

2004年08月04日 14:25

まずあなた自身を「もうこれ以上は無理！」というほど磨いてみては？そうすれば、あなたに惹かれてやってくる理想の男性もあらわれそうですよ。

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尊敬できる相手を求めるのは普通ですが

サッポロ

2004年08月04日 14:28

> 自分にないもの、尊敬できるものを持っている人 > しかときめきません。う～ん。極めて普通のことと思いますけど... 例えば自分は英語が出来ないけど、相手はペラペラ。自分は正直仕事も優秀でないが、相手はすごく優秀で社交性もあるなどなど。自分は消極的なのに、相手はすごく積極的などの組み合わせは価難しいかも知れませんけどね。どんなこと高望みされてるか分かりませんが、 > こんな状態の私は一体どうすれば理想を低く > できますか？特に低くする必要もないかと思いますよ。でも、高望みの内容が自分は普通の家庭だけど、相手は元華族など伝統のある家柄の人が好きというなら、多少の階級はある日本の社会では難しいと思いますけどね。ただ、 > いちどでも高望みの相手と付き合って身の程を > 知ることができればこの点については、トピ主さんが望んでいるにも関わらず、高望みの相手と付き合う機会がなかったということで、既に実感されているのではと思いますが、いかがですか？

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辛口で恐縮です

普通が幸せ

2004年08月04日 14:58

＞当然、自分とは釣り合いがとれずに常に片思いばかり。とご自分でおっしゃってる通り、相手にされてないのだから諦めましょうよ。これまで、付き合うに至ってないこと自体が答えなのでは？相手に求めるばかりですが、ご自分はそういう理想の男性に合うような女性になる努力はしてます？理想ばかり追い求めるのもほどほどに。

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その気持ち、分かります・・・でも・・・

若菜

2004年08月04日 15:04

えっと、何も理想を低くしようと心がけなくても良いと思います。（理想を下げる、というのは難しいです。）自分が理想の男性と釣り合う女になるよう磨きをかける、というテはどうでしょうか？？そのうち、トビ主さんとそこそこ釣り合う男性とお付き合いできると思います。後、外見を磨くというのは大事です。好きな男性の好みそうなメイク・髪型・服装をするのが良いと思います。例えば好きな男性の好みが”コンサバ系”なのに、カジュアルな格好をしていては、その人の目にとまる率は低いですよね。。。

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人間は多面体

偉そうでごめん。

2004年08月04日 15:06

↑だと思います。いくら「尊敬する人」だとしても、すべてが尊敬できるわけではないでしょうし、「尊敬できない部分」もあるし、「自分に似た部分」もあると思います。また「自分と似ている人」にだって「尊敬できる部分」「尊敬できない部分」などがあります。人間って色んな面をもっていて、色んな角度から接していくと、意外な面をもっていたりします。逆に一つの面しか見ていないと、『この人はこういう人！』と決め付けてしまって、視野が狭くなると思いますよ。人の、意外な面を見つけてみてはいかがでしょうか？ちなみに、余談ですが私は結婚して７年ですが、今だに夫に対して『こんなところがあるんだ』と驚きの連続です。飽きないどころか、新婚時代よりも今の方が楽しいです・・・

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高望み、別にいいじゃないですか

問題ナシ！

2004年08月04日 17:40

高望みしたからって他人に迷惑かかるものじゃなし。別にいいじゃないですか？恋愛感情なんて自分でコントロールできないんだし、好みを変えるなんて不可能ですよ。好きになる男性に相応しい女性になれるように、女を磨くことに努力した方が、建設的だと思います。

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理想は高くていい

わかば

2004年08月05日 08:29

こういう　言葉もあります。　高いようで　低いのが　教養　浅いようで　深いのが　欲とかく　この世は　ままなりませんね....。

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理想って…

マクロン

2004年08月05日 17:39

こんにちは～。トピ主さんの「理想」のさわりをちょっとだけ教えてください。そうでないと、その理想が高いままでいいものなのか低くできるものなのか判断できないです。

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私は絶対妥協しませんでしたよ

努力は報われます！

2004年08月05日 22:04

妥協しない変りにコンパなど一切やめ、エステやお作法教室、茶道、英会話、トレーニングジムなどに通い、美容サプリも欠かさず飲み、持ち物や服装、ジュエリー、下着や化粧品は全て高価なものに替え、自分を向上させる為の出費は惜しまず、自分は商品だと思って磨きまくりました。そんな生活も楽しくて夢中で取り組んでました。丁度そんな自分に余裕が出てきた頃、イツモは行かない飲み会にタマタマ誘われて行きました。すると！いたんです！私の理想の男性が！周りの方も認める程素敵な男性☆今回も片思いかしらと思っていたのですが、努力した甲斐があり彼が私に人目惚☆今はその彼と付き合っています。近い将来結婚をする予定です。そして彼と付き合っている今でも自分磨きに余念はありません！私は彼が連れて歩きたいと思う女を、今後もっともっと素敵になっていく彼に見合う女をキープし続けていきます♪ トピ主さんも頑張って！

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理想は高くてもいい

セイシェル

2004年08月06日 14:31

が、それで理想どおりの人と出会ってうまいこといくかどうかは別問題。そうですね、バッグにたとえてみましょうか。自分はシャネルやグッチのバッグだと思ってますか？一流百貨店や直営店の棚に陳列されているようなバッグでしょうか。だとしたら買いに来るお客さんもそれ相応のお客様ですよね。収入が低く家賃を滞納したりローンにあくせくしてるような人がシャネルのバッグ売り場なんて着ませんね。じゃあ、そこらのスーパーで2000円くらいでワゴンに積まれてるバッグでしょうか。「最終値下げ処分品！」なんてシールが貼られてたり？「あ、こんなんで十分だわ」といってそれでも売れればいいでしょうが、値下げしたからといって売れるとも限りません。もちろん人間は商品ではありません。けど、自分はシャネルでしょうか？　ノンブランドの廉価品でしょうか？　そこを自分でちゃんとわかってるかどうか、です。

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低くする必要、全然無いよ

にょ

2004年08月06日 21:47

ただし、方向性を変える必要があるね。自分が相手に望む理想じゃなくて、相手が自分に望むと思う理想を高く持ってトピ主さんがそれに近づくよう努力すればいいとおもうよ。

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自分を磨く！

うしゃ

2004年08月07日 13:08

理想が下げられないのなら、自分を高くもってくしかないのでは？理想の人に近づくために、自分はどうすべきか、考えてみてはどうでしょう？成功すれば、自分も素敵になって、理想の人とお付き合いができるかもしれませんよね？私は、自分にも欠点があるのだから、相手に欠点があっても仕方ないことだと思っています。尊敬できるところがある人だったら、ちょっとダメなとこがあってもいいと思っています。トピ主さんの「理想」が具体的にはわからないので細かくは言えませんが、自分の「理想」も考えてみて、それに近づけるよう努力していたら、そんなトピ主さんもきっと輝いていけると思います。

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おくびょうになっていませんか

りんこうこ

2004年08月07日 15:37

恋愛に臆病になっていませんか。それとも理想が高い、夢見る夢子さんになっていませんか。恋は、ある意味直感です。まず、好きな人が出来たら自分のほうから、声をかける。　失恋するのが怖いのですか。月日は驚くほど早く流れていきます。好きな人が出来たら、ただ待つのではなく、行動にでましょう。美人ですが、夢見る夢子さんのまま５０代になった女性を知っています。　年は若いほど失恋しても立ち直りが早く次ぎに進めます。　失敗をこわがり、何もしないより、失敗を重ねて次いってみようの人のほうが充実した時を過ごせます。気がついたら、おばあちゃんということもありえます。臆病から、ちょっとだけ、抜け出してみませんか。

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理想というよりも・・・

もっくん

2004年08月07日 19:02

恋愛関係自体を避けてらっしゃるんじゃないですか？自分に背を向けた相手にしか恋愛感情を感じないとしたら、延々と恋愛関係に到ることを避けられますからね。

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いいじゃないですか

ちょっとおばば

2004年08月07日 19:51

理想が高くても好きになった人を好きと思っていいじゃないですか？恋愛は後悔をしないように、行動しておいた方がいいと思います。齢を重ねてから若い時に・・・と後悔しても仕方ないです。私も理想が高い方だった上に、自分から行くのが嫌という、どうしようもなかったのですが、齢を重ねるうちに、相手に見えるものが変わってきて、昔だったら絶対、ＮＧみたいな人とお付き合いするようになり、その中で人の見方も変わっていきました。結局、若い頃のタイプとはまったく違う主人と結婚しましたが、とても魅力的です。齢を重ねて判る魅力もあります。だから、一杯、人を好きになって、その中から、人の魅力を知っていけばいいじゃないですか。一人相撲では、自分の理想は変わりません。人と接する中で、自分の理想像も磨かれていくと思いますよ。意外と理想像は変わっていくかも・・・。

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動機からおさらいして

烈哉

2004年08月07日 20:03

えーと、低くするにはどうしたらいい？に対して、理想は高くというコメントばかりついてるようなので、低くする方法について考察してみます。まず、低くしたい、という動機のほうです。主に、 (1)理想が高いままでは、一生出会いがないかもしれない (2)相手から見下されたり、引け目を感じるかもしれないといったところだと思います。 (1)なら、結婚相談所で高齢女性の希望条件が高くて相手が見つからない、のような話を読んで、自分で恐怖心を煽るとよいでしょう。（私はそういう話は一面的な見方だと思ってますので念のため） (2)なら、等身大で付き合えて楽しい人はいないか、という方向に切り替え、人間をレベルの高い低いで考えるのをやめよう、と思うことです。なお、安易に理想を低くすることについては、私も懐疑的です。他のコメントにあるような「自分を安売りしない」ではありません。相手にとっては妥協しているのかどうかというのは関係ないことですが、「自分は妥協してやってるのに相手の態度が気に入らない」という感情が出てしまい、関係の悪化につながります。

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こっちの問題かな？

トクメイ

2004年08月07日 20:05

尊敬できるものがある男性に惹かれるのは珍しいことじゃないでしょう。私もそう。だからそれは気にしなくていいのでは。むしろトピ主さんの場合は、そうじゃない自分と似た男性に苛立ってしまうのが悩みなのかなと思いました。自分と似たタイプにイライラするのは、もしかして自分のことがあまり好きじゃないからじゃないですか？だから自分にないものを持つ人と付き合うことで自分自身への物足りなさを埋めようとしてるのだと推測しました。自分の嫌なところ、良くないところ全部直すのは不可能ですが、直せるところもあると思うし、悪いと思っているところも違う視点で見たら長所かもしれませんよ。努力できる点は努力すると同時に今の自分のいいところ見つけて好きになってみる、そうやって自分への許容度が変わってきたら、異性への許容度も変わると思います。いろんな人のいろんないいところが見つけられるようになってきたら、違うタイプの男性も好きになれるかも。そして、自分に自信が持てたら、満たされなさを異性で埋めようという気持ちがなくなるかも。異性との関係以前にまずそんな感じで自分と向き合ってみるのもアリかもしれませんよ。

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そのうち

@ki

2004年08月07日 21:59

年を取れば徐々に低くなりますよー。

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望むポイントは人それぞれですから。

桃

2004年08月08日 01:42

相手に望むポイントは人それぞれですから、別に無理矢理低くしなくてもいいと思います。私も、自分より賢い人（学力とか学歴の話ではありません）でないと、絶対嫌とか、自分にあまりにもコンプレックスがある人は絶対嫌です。そういう本質的なものを妥協すると、やはり相手は見つかりやすいかもしれませんが納得は行かないのでは？と思います。きっと、そういう人を望むにはそれなりの道を歩んで、固まって来たものだと思いますし。高望み、と言われる要素が例えば「身長190CM以上！」と言われれば、さすがに「いや…せめて175CMくらいにしなよ」と思いますが。ただ、理想を低くするというよりは視野は広くした方がいいかもしれませんね。思ってもみない条件が意外としっくり来るという場合もあるかもしれませんから。

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大丈夫。みんな、あなたと同じですよ。

ミト

2004年08月08日 03:08

みんな、あなたと同じで理想が高いのです。だから、自分より下の人とは付き合う気がしないんでしょう。あなたと同じく。

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イイと思う。

アイ

2004年08月08日 05:34

自分に無いものを相手に求めることは、自然なこと。相手に尊敬できるところが無かったら、好きにはなれないと思います。ただ、付き合いたいとか、結婚したい、とかいうのであれば、もっと相手のことを知った方が良いのでは？人間なんですから、尊敬できる素晴らしい所と、直したほうがいいんじゃないの？と思える所、両方持っているはずです。この人は理想の人だと思い込んで、相手のいい部分しか見えていない可能性はありませんか？また、トピ主さんが自分の悪いところを気にする余り、「尊敬できる」相手は自分と釣り合わないと思い込んでいる可能性はありませんか？自分に嫌な所が似ている相手は私も嫌です。自分の未熟さを痛感するので。自分と似たタイプが、付き合ったときに合う相手だとは限りません。「尊敬できる」相手が実は、雲の上の人ではなくて、お互いに無いものを補い合える、「相応の相手」かもしれませんよ？

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分かります。

ちゃっぽこ

2004年08月08日 14:38

僭越ながら申し上げます。理想は高く持ってよいと思います。ただ、自分のレベルを高めないと相応の人からは求められません。当たり前の心理です。より高い次元で子孫を残そうと本能が働くために、自分よりも明らかに下とみなす相手を求めません。そのために自然淘汰もされているのが生物の世界です。ボランティアだのという話と混同すべき話ではありません。理想を低くする必要は全くありません。あなたの志向を応援しますよ。だけど、自分を高める努力を見えないところでしないと、全ては無駄です。

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自分磨きも忘れずに

つき

2004年08月08日 15:15

高望み、いいと思いますよ。ただし、その理想の人に見合う自分になることも大事だと思います。自分はたいしたことないのに、相手にだけ素晴らしいものを求めてもそりゃ無理です。言い寄ってくるのは良くも悪くもやっぱりあなたと同じレベルの人になると思います。向こうもそう思ってくるんでしょうし。理想の人が言い寄ってくるような女にならなくちゃ。ただし・・・いまのあなたに言い寄ってくれる人の中にもあなたの理想ではないかもしれないけどものすごく素晴らしい人もいるかもしれませんよ。一緒にいてすごくすごく楽しいとか、そういうことも大事だと思います。こういうのは頭で考えていても無理だから、やっぱりそのまま、自分を磨きつついろんな経験したら、しみじみ分かることじゃないでしょうか。あなたが幸せを掴めますように。

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そんな単純なものではないのでは？

ゆうな

2004年08月08日 18:49

自分やひとの価値を「高い」「低い」だけで表現できるものでしょうか？バッグに例えればブランド物か安物か、自分はどっちなのか見極めてみれば、というご意見もありましたが、人間の価値ってそんな簡単な表現で表せるものなんでしょうか。どんな人なら”ブランド物”に例えられるのでしょう？？さっぱり分かりません。人にはいろんな価値基準があると思います。私は、生活は貧くて学歴がなくても人格的に優れた人のことは”優れた人”と評価しますし、いくら地位や美貌を持った人でも人格がたいしたことがなければそのまま”たいしたことない人”と評価します。ところで、トピ主さんがおっしゃる「尊敬できる人」というのは、どういった面で「尊敬」できる人なんでしょうか？トピ主さんにだって、客観的に見れば尊敬される部分が必ずあると思います。全ての面で、相手の方が優れているなんてこともない。ひょっとしたら彼はあなたの思いもよらぬところを見て、「スゴイなぁ！」って思ってることだってないとは限らないのですよ。

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自分を磨こう

まりあ

2004年08月08日 23:16

どういう高望みか分かりませんが、尊敬できる男性が、あなたに対して魅力的だと思われる部分をお持ちですか？それがなければ、上手くいかないのは当然でしょう？人の魅力にもいろいろありますが、性格、容姿（生まれもってのものではないです）、ファッション、趣味、コミュニケーション能力･･･魅力的な女性になれるように努力してみては？会社の先輩（女）に、ビジュアル系バンドのファンがいて、彼女は現実の相手にも、同レベルの容姿を求めるのです。自分の年齢、外見、何より外見だけで人を判断する幼稚な性格、その全てが彼女から男性を遠ざけているようにしか見えません。いい男を捕まえたいのなら、同じくらいいい女にならないと、無理ですよ！お互い惹かれあわない限り恋愛はできないですからねっ。

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簡単！

ゴーヤ

2004年08月09日 01:03

自分を高くすればいいのですよ！自分が多くを持っていれば他には求めません。例えば、「どうして？と思う人と結婚する女性が多いのが疑問」とか言う人もいますが、そんな人から見たら我が家は「なんで？？？」ばかりでしょう。でも、楽しくて刺激的だし充実しています。もちろん大いに喧嘩もしますし穏やかで安泰な人生じゃないけどね。でも、あえて自分を変える必要は無いんじゃないかな。価値観なんていろいろあっていいんだから。トピ主さんは今のままでもいいのじゃないかしら。

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