もうわからないです…どうか

無償で出来る範囲だけ、と割り切って考える方が良いです。 あなたは大人になって色々家族にフォロー出来るようになりましたが、今までは家族の中で一番下であり、色々面倒を見てもらってきた筈です。もちろんお兄様にも。その事は何と思っておられますか？何も面倒を見てもらっていないと思われるかもしれませんが、長子は末子と一緒に留守番をするだけでも末子の安全に責任が生じます。 あなたはかなり『人からの恩を仇で返す』とか『私の方がやってあげてることが多い』とか、自分のやってあげた事に対してかなり執着していますよね？『家族や仲の良い友人だけには喜んでもらえることをしてしまいます』も恩着せがましくなれば価値は半減すると思います。 あなたのやっている事は『喜んでもらえること』ではなく『喜んでもらえるだろうこと』です。真に喜んでもらえているかどうかは本人にしか分かり得ないことなんですよ？人間にはどれだけ誠意を尽くしても大きなお世話だったということが往々にしてあり、自分のやった事の評価は自分が思う程には高くないものです。 お母様は兄妹仲が悪くなってまでも『「何もしてないなら手伝いなよ」など母親の負担を減らそうとして言う』事を望んでおられるでしょうか？ 割り切ってあなたが無償で出来る範囲に、あなたの『家族や仲の良い友人だけには喜んでもらえることをしてしまいます』を留めましょう。あなたが求める程にはやった事が評価される訳ではありませんから。 無償で出来る範囲でどれだけできるかであなたの真価が問われます。やり過ぎても自分が辛いだけだし、やり足らねば評価が探します。その匙加減をこれから探していきましょう。

読ませていただいて随分家族に対し事細かで大振れ？な感情を抱いてらっしゃるなあと思ったのですがそれがHSPというものなんですね ちょっと見たところ人の５人に一人はそうだということなのでみなさんどうやって対処してらっしゃるのでしょうね 主様は学生さんですか？社会人？お兄様は？ 私はこんなにしてあげてるのにと思うほど人にしなくていいと思います あとお兄様に勇気を振り絞って聞くとは…そんなに怖いお兄様なのですか？ 親としてはたまに帰ってきた子が多少だらだらしていても気になりません。普段は一人で頑張ってるはずなので。ずっと家で大したこともしていない子がだらだらして何も手伝わないと腹立ちますが。そういうものなのです人は できれば自立されてはいかがでしょう 余計なかかわりがあると無駄にトラブル起きます 学生さんならお仕事のお母さんの手伝いはそんな大袈裟に細々考えてやるようなことでもない(もっと気楽に二人が好きで楽なもの作ろうくらいで大丈夫ですよ) 社会人なら家を出ればお兄様ともそんなに顔合わせずにすみますよね。自分のことだけ考えていられますし たまに実家に帰ればほっとしてだらだらしてしまう気持ちもわかると思いますし帰ってきた人に動いてくれというのはお母様か家主の仕事なので主様はそこまで気にしなくて大丈夫です 自分を気遣うより仲良くして欲しいがお母様の望みなのです。私も二人の子の親なのでよくわかる気がします どうしてもしんどかったらHSPを診断してくれた病院に行って相談されては？

家族の喜びのために、いろいろと気遣いされているんですね。 それはわかります。 でも、家族がトピ主さんの望むように動いてくれないと腹をたててしまう。 それならいっそ、何もしてくれないほうが家族は嬉しいと思います。 家のなかがぎすぎすしますから。 共同生活者としての義務だけ果たして、それ以外のことはやめましょう。 本当の親切は、見返りを求めないものだと思います。 「やってあげたのに感謝が足りない」と考えたり、あとになってから「あのとき○○してあげたのに」と思うようなら、それは究極の自己満足。 他人を巻き込んだらダメですよ。

ただでさえ人間関係が密の家族の関係に疲れているように見えます。 ちょっと離れてみたら？ そうしたらどういう状況で自分が混乱していたのかよくわかると思う。 もっと外へ目を向けて自分だけの人間関係を大事にしてください。 家族も大事だけどそれだけではないと思うし、お若い方なら外の人間関係を大事にする方が良い時もあります。 「家族が自分の考えるように回ることに期待しない」 「お兄様に期待しない」 「お母さまが喜ぶことに期待しない」ことに目を向けて。 すべては「期待しない」に尽きます。自分のすることはすべて無償なのです。 無償というのは金銭の発生のことを指すのではなく、 ○○したら喜んでくれるのではないかと考え喜ぶことをする自分を認めてほしいという気持ちも持たない、ことを指します。 これが結構難しいのですが、この気持ちを手に入れると生きるのが数段楽になります。 それには認めてほしい対象から離れる、つまり家から外へ出るしか道がない気がします。 家を出るのが難しいのであれば、家のことをすることから離れて外の人間関係を大事にしてみる・時間を使ってみることを優先する時期を作ってはどうでしょうか。

家族の中のそれぞれのポジションってあると思うんです。 例えば、一般的に見てそれはおかしくないか？と思うような場合でも それが長年続いていると、皆がそういうものだと思ってしまい、おかしいとは感じない…みたいな。 多分、主さんのご家族にもそういうポジションがあって、それが定着しているため これまでとは違うことを言っても「？何言ってんの？」と、主さんが輪を乱しているような扱いをされるのではないでしょうか。 こういうの、余程の事件でもない限り意識は変わらないと思います。 他のご家族にとっては、今のままなら変える必要を感じていないと思うので。 人は変えられないと思って、主さんがご自分のお気持ちに素直に振る舞うしかないと思います。 見返りがなくても、手伝いがなくても、ご自分がやりたいと思ったらやる。 割りが合わないと思うなら、必要以上に世話を焼かない。 敏感過ぎる方にとって、自分本意に振る舞うのはとても難しいことだと思いますが、 ストレスが大きくなって余計に気になるようになっては悪循環です。 物理的に距離を置くのが一番早いと思いますが、それは無理なのでしょうか。

私もHSPに当て嵌まるのですが、主さんとは少し違うかな。 トピの内容から、私が同居する姑の行動を思い出しました。 姑は良かれと思ってのことだとは思うのですが・・ 近所の人に何かもらったりすると「これ、良かったら食べてくれたらいいよ。」と誰ともなく独り言のように言います。 そして、誰も手を付けずそのまま置いてあると「要らないの！？食べないの！？」と、私達を責めるように口調になります。 良かったら～と言いながら食べないと怒るっておかしいでしょ！と私は思うのですが、毎回毎回同じパターンなので姑の「良かったら」は命令なのだろうと解釈しています。 他のことでも姑が何かをして欲しい時、本来なら「～して貰える？」と相手の都合を聞くと思うのですが、姑の言い方は「～して」です。 どうやら姑は、私達を姑の意のままに動かそうという思考のようです。 自分の思い描いた流れにならないと機嫌が悪くなる。 姑のお節介は、私達には的外れなのです。 逆に余計な手間を掛けさせられることもあります。 主さんはうちの姑とは違うでしょうが、考え方の違う大人同士なら放っておくしかないと思います。

トピ主さんは優しいし、お母さんもご飯作ってもらってすごく助かっていると思いますよ。でもトピ文にある状況は「お母さんの負担を減らすため」ではなくなっています。 トピ主さんの頑張りは「母のため」のはずなのに、お兄さんとの顛末は「こんなに頑張ってる私を認めない、私に感謝しない」ということに腹を立て、そのお題目として「母のため」を掲げているだけです。 お母さんは家の中がギスギスしてまで、家を出た息子に家事を手伝わせたいと思っていますか？もちろんに自主的に手伝ってくれたら嬉しいだろうけど、お兄さんはそういう人ではありません。トピ主さんに言われて嫌々手伝わされて家の中の雰囲気が悪なるぐらいなら お客さんとしてのんびりするために帰省してくる方が嬉しいかもしれません。 トピ主さんは頑張ってるし、同じ子供として親を助けるべきと思うのは分かります。でも頑張ってる私を認めないと兄や母を恨むぐらいなら、そこまで頑張らない方がマシです。誰もイライラされてまでやって欲しいと思っていません。同居する家族として稼ぎ手の母を手伝うのは当然だと思える範囲でやればよいのです。 例えばトピ主さんも機械が苦手なら、機械関係はお母さんがお兄さんに聞けばいいんですよ。お母さんに直接聞かれたら素直に答えるかもしれません。それでも手伝わないならトピ主さんが普段優しいことに改めて気づくでしょう。 兄に期待しないことです。兄にも手伝わせようと思わない。兄の分まで私が頑張ると思わない。兄がやるべき「親の手伝い」は兄に任せればよいのです。結果的に兄がやらないなら、それは兄の責任です。 トピ主さんは自分のキャパを超えたことをしようとしているから、「こんなに頑張ってるのに」と思うのです。「家族だから当然やるべきことをしてる」範囲で留めましょう。 まあその線引きがトピ主さんには難しいでしょうから、家を出るのが一番良いと思いますよ。

トピ主さんの中では 人に褒められたい 人に認められたい って気持ちが強いように感じます。 人の為に動くって 大抵は人に気に入られる為に動いている。 つまり自分の為に動いていると思います。 だから ＞ 人からの恩を仇で返すことに対して腹が立ち、 という気持ちになるのはその為かと。 自分の行いを認められる、感謝されるというリターン、あなたにとっての利益を期待しての行動。 その利益を得られないから腹が立つ。 対してお兄様は何もしないにも関わらず、あるがままで愛されている。 自分は愛される為に色々と行動しているのにも関わらず、なかなか得られないので不満に感じるんですね。 溜息で不安を感じるのも嫌われるのが怖い、愛されない事が怖い故かな。 私にはＨＰＳなのではなくて、愛情を感じる事が少ない為に承認要求が強くなっているように感じます。 私こんなに頑張ってるよ！ 私を見て！ 私を認めて！ 私を愛して！ って。 そうなると生きづらいですよね。 自分以外の人を自分の思い通りには出来ないので。 私はトピ主さんのように相手にとって必要であろう事をするのに躊躇します。 私、そこまで媚を売らなきゃいけないかな？ それほど好かれたい？ それをする事で本当にその人の為になるかな？ そりゃ相手は楽かもしれないけど、私に依存されたら嫌だな。 その人自身が依存体質になるのもその人に取って不利益ではないかな？ 簡単に事が運ぶ事でその人の学びの機会を奪う事にならないかな？ などなど色々考えてしまいます。 中にはそうやって行動しない私に 気が利かない！と批判する人もいますが どちらが気が利かないのだろう？とまた考えてしまいます。 この機会に自分を見つめ直し、自分の行動を色んな角度から考察してみてはいかがでしょうか？

私はもう兄とは戸籍以外の縁は切れていますし、今はもう何とも思っていません。 ただ、自分の時間を割いてまで、兄と関わりたいとは思いません。 兄の問題は、兄の問題。私の問題ではありません。 「仲良く」って、双方の意思がないとできないですからね、 片方ができない時はもうできないのです。 とぴ主さんが家族のために尽くすのが、逆効果の場合もあります。 お母様も、それに気づいてくれたら何か変わるかもしれませんが。 お母様が望んだとおりに生きなければいけないという法律もないです。 人って、何か困ったことになれば、変わるんですよ。あなたがいなくても、大丈夫。 とりあえず、とぴ主さんは家を出ることです。 お母様のお手伝いも、時々行ってあげたらできるでしょう。

お母さんは人に依存する人で、他人に頼ってやってもらうのは当然と思ってる。そういう人は男性に甘くて、上手に頼る。だから当然男の子には甘い。 あなたはそこがわかってない。お母さんは親だから公平にジャッジしてくれる、私がもっと尽くせば兄と同じくらい評価される、大切にされると思ってる。それが大間違いで、兄よりあなたを評価してくれるなんてことは絶対ないんですよ、残念ながら。 母親に評価されるために手伝わないことです。何かしてあげないことに罪悪感を感じてはいけません。一生懸命尽くしても、残念ながらたいして感謝されないんです。 あなたのおかげで携帯つながれば、ああつながった、家事やってもらっても、ご飯でてきた、くらいにしか感じない人なんです。 そこを早く理解しないと、他人にも友人にも仲良くなるには色々やってあげないと、となって尽くしすぎてしまい、結局ただの依存相手探す人しか寄ってこなくなります。その人たちに、「そういう態度してもいいってことやんな」、と最後にキレても、いやなら初めからやるなよ、と言われて終わりです。 あなたはやりすぎです。自分を犠牲にしてつくした量であなたの評価も価値も決まるわけじゃないのに気付いてください。携帯のことなんて、老人だって自分で調べますし、わからなければ自分で問合せします。わからないといってほっとく、またはお兄ちゃんに聞いてと言うことです。 自分がHSPで気にしすぎなんだ、で話をおさめようとしてますが、ただ家族があなたを便利に使ってるのにあなたが上手に反撃できないだけ、なんですよ。兄にもただ「手伝って」ではわからないので「〇と〇をして」、と指示してひきうけさせ、自分のことで忙しくしてればいい。兄がやらなければいったん引き受けておいてなぜやらないと、堂々と喧嘩すればいいのです。できれば早く家を離れたほうがいいですね。

＞母の仕事がある時は帰宅してご飯があったら嬉しいだろうなと思い、疲労に効きそうな食材を調べご飯を作ったり、 うーん、トピ主さんは働いてますか？ トピ主さんの家賃や食費はお母さんが働いて払ってくれてるのでしょう？ ならば、トピ主さんが家事して当たり前なのでは？ 嬉しいだろうな、などという問題ではないです。 お兄さんは働いてますよね。 実家の家事をして恩着せがましい事をいうなら、実家を出て一人暮らしすればよいです。 その方がお母さんの負担も減ります。

あなた患ってますね。 やったってんねん症候群です。 「私はこれだけやってあげてる」と思い始めたら危険なんですよ。 相手の見返りを期待して、相手が何かしたとしても 自分の要求水準に足りないと感じてしまう。 もっともっと、まだ足りない、これだけやってあげたのにと。 永遠に満たされない気持ちでひとり孤立し、 やがて家族に疎んじられるのは、兄でも母でもなくあなたですよ。 兄がぞんざいな態度なら、怒るのではなく 「あ、私もお兄ちゃんくらい気を抜いてもいいんだなー」と思えばいいの。 あなたの家族に対する親切は尊いですが、立派でなくても人は死にません。 現に立派でない兄はのうのうと生きている。 「そんなことしたら一家でだらしなくなっちゃう！」と不安ですか。 大丈夫。 世の99%の家庭は同等かそれ以下のいい加減さで回ってます。 家庭という極私的空間なんですから公共心や建前が薄れるのは自然です。むしろそうでなくてはリフレッシュできません。 兄も、外で仕事や友人付き合いをそれなりにやっているなら心配無用です。 せっかく繊細すぎる性格なんだから、もっと人や世界を観察しましょう。 自分のこだわりが自分を苦しくさせている。 どうしても周囲に親切丁寧にせずにいられないなら それは自分のワガママと承知しましょう。 「やったってんねん症候群」を本気で治したいならそれしかない。 そして憑き物が落ちたように「まあいっか」となったら 自然に外に目がいきます。 独り暮らしもいいですね。 Good Luck！

人からの恩を仇で返すって、そもそも頼まれてもないことを必死にやってるのはトピ主自身ですよ。 兄はそれを恩だなんて１ミリも思っていないですよ。だって頼んでないから。トピ主が勝手にやってることだから。 とにかくトピ主は自分の精神を健康に保つことを第一に考えましょう。 やってあげたと自己評価したり、見返りを欲しがったりするのも駄目です。 苦しくなるだけですよ。 仕事として粛々とこなすのがいいです。

HSPの事はよくわからないのですが、トピ主さんは「○○をしてあげたら喜ばれるはず」と考えて行動し過ぎているように思います。 頼まれた訳でもなく、自分の方から勝手に良かれと思ってする時は、相手に見返り（感謝の気持ちとか）を期待してはいけません。 自分がしたいからするだけと、考え方を変えましょう。 そして、したくない事であれば、無理して人の顔色を先読みして行動する必要はありません。 トピ主さんは、家族の中で何か役に立つ事をしていないと、存在価値を認めてもらえないと思ってませんか？ 職場では、対価としてお給料をいただく訳ですからそういった側面はありますけど、家族間ではそういった事は気にしなくてもいいと思いますよ。 というか、そういう事を気にしなくてもいいのが家族。 勿論、助け合う事は必要ですけど、一人で無理してする必要はありません。 年齢がわかりませんが、ご実家から出て一人暮らしをしてみるといいかも？ 少し、ご家族と物理的に距離を取ってみると、別の視点からの発見もあると思います。

HSPとの診断は、正式に心療内科で受けたものでしょうか？ 雑誌などのチェックリストでの自己診断ではありませんか？ 専門医で診察を受けた場合、トピ主さんのケースは 真逆の診断になるような気がするのですが。 トピ主さんがお母さんを助けたいと思うお気持ちはご立派です。 けれどお兄さんがどうするかは、お兄さんご自身が決めること。 なのになぜ、妹のあなたが勝手に命令した上に、 身内と言えど他人であるお兄様に不満をぶつけるのでしょう？ HSPの方なら、「聞くだけのやつを母は庇います。」とか、 「優しくすると余計につけあがります。」などとは 間違っても思いませんし、頻繁に言葉がキツくなることも、 ましてや他人に命令することもないと思いますよ。 「人からの恩を仇で返す」って、トピ主さんは、 お兄さんに返してもらうべき恩があるのですか？ 全く違いますよね？ ぶっちゃけトピ主さんは、 お兄さんに嫉妬しているのではありませんか？ 文面からはそう思われる箇所がたくさんあります。 そして末っ子として甘やかされて育ったために、 横柄な口のきき方をご両親にも咎められる事なく 今まで来てしまったのでは？ ＞母は兄妹の仲が悪くなるのを嫌うのですが 簡単です、トピ主さんが余計なおせっかいや横柄な態度、 勝手な不満を募らせるような事をしなければ済むことですよね。 ただし反省してご自身の嫉妬心や支配欲が強い性格を直すとするなら、 それ相応の改心と努力が必要ではないでしょうか。 まずは横着な「手伝いなよ」命令ではなく、 「（トピ主を）手伝ってくれると嬉しいなあ〜♪」という 愛嬌あるお願いにすることから初めてみては？