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姉の里帰り出産(育児)、いつまで続くの？

レス84
（トピ主 5 ）
😣
サナ
ひと
姉夫婦および両親との今後の付き合い方についてご相談させてください。 独身の私は両親と同居をしています。 ニ年ほど前に父と私でローンを組み、中古のマンションを購入しました。(月々の返済の負担割合は、私が八割で父がニ割です。) そこに、里帰り出産のため姉が帰ってきました。 四月下旬に出産、退院後こちらに戻ってきて現在も家にいる状況です。 以下、私がストレスに感じていること。 ・産後ニ週間までと聞いていたのに、今もまだ姉と甥が家にいること。 (そもそも里帰り出産をするということを私は知らされておらず、四月に入り決定事項として伝えられ拒否権はありませんでした。) ・リビング横の和室で寝ている姉と甥を起こさないよう、朝はリビングの明かりを点けず足音にも気をつけながら家を出なければならないこと。 (朝五時には家を出なければならないため、これはまあ・・・仕方のないことかもしれません。) ・通勤で公共機関を利用しているため、自室以外ではマスクを付けるよう言いつけられていること。 (夕食も自室で。リビングに長くいると姉が嫌がります。) ・私が仕事から帰ってきたとき、洗濯物は干したまま、食器は食洗機に入れられることもなくシンクに積み重なった状態で放置されていること。 (両親共に定年後も嘱託職員として働いており、姉は日中甥にかかりきり、比較的早く帰宅する私が夕食の準備や洗濯などをしなければなりません。) ※続きます

トピ内ID：4e30b3989416a31c

#２０代
#きょうだい
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家族会議

🙂
怒っていい
里帰りする意味は、出産後の体を休めるために育児の手助けや、家事の負担を軽減してもらう、ということです。 そのご両親の状態で、お姉さんは誰に頼るつもりで帰ってくることを決めたのでしょう。 お母さんが了承したなら、お母さんがするべきことです。 出来ないなら、お姉さんには帰ってもらう話をすることですね。 あなたが殆ど払っている家。いくら早朝とはいえ、いつまでもそんな出勤準備や生活は理不尽です。 人の家に居候して、自分勝手なルールを作る。こんな人が親になるんですね。 幼稚な姉、無責任な両親。 きちんと家族会議を開いて、お姉さんの帰宅の時期を決めることです。

トピ内ID：97caba7ed1d63213

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続きになります。

😣
サナ トピ主
・使用後のオムツや汚れてしまった甥の肌着、姉が食べたであろうおにぎり(母が姉のために毎日おにぎりを十個ほど握っています)を包んでいたラップのゴミがリビングのあちこちに落ちていること。 (せめてゴミはゴミ箱に捨てて欲しい。そう何度もお願いをしているのですが、改善されません。 いっそのこと手を出さないとも思ったのですが、視界にうつるゴミに耐えきれず、結局は私が片付けることになります。) ・今月に入り、義兄がちょくちょく泊まっていくようになったこと。 (当初は夕食を食べたら自宅に戻っていましたが、最近では翌日が休みだったりすると泊まっていくようになりました。) なにより義兄に関しては、いつもリビングのソファーで寝ており、テレビはつけたまま。これに対し、姉は何も言いません。 甥のお世話があるのは分かるのですが、せめて姉自身と甥の身の回りのことぐらいは姉がやってくれたらいいのにとも思っています。 ベビーバスやバスタオルも使用後に片付けられていたことは一度もなく、甥のへその緒を見つけたのも私でした。 これまでに何度か母や姉に、いつ姉宅に戻るのかという話しもしてきましたが、二人とも感情的になりやすく、冷静な話し合いができませんでした。 私は身体的に子が望めないことから、母や姉から子を産み育てる苦労は想像もできないでしょうと言われると何も言い返せません。 なにより、両親に対して孫を見せてあげることができないという罪悪感もあります。 父は面倒なことは避けたがる性格のため、私が我慢すれば丸く収まると思っています。 ※長くなってしまいました。次で最後です。

トピ内ID：4e30b3989416a31c

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最後になります。

😣
サナ トピ主
いっそ私が家を出ればいいのでしょうが、マンションのローンを払いつつ、一人暮らしをするのは私の今の給与では現実的ではありません。 ただ一言、ありがとうという言葉があれば私の心の持ちようも違うのでしょうが、姉からそういった言葉は今まで一言もなく、母からは見返りを期待するのは心が貧しい証拠だと言われ、たしかに感謝の言葉は強要するものではないと思いながらも、ずっと私の中で燻っています。 もちろん、私の普段の態度や姉たちへの接し方で、姉が不満に感じることもあるかと思います。 書き込んでいるうちに、愚痴になってしまいました。申し訳ありません。 今後、姉夫婦や両親とどう付き合っていくとよいのか、またどうすれば前向きに頑張れるのか、皆さまアドバイスをいただけないでしょうか。 どうかよろしくお願い致します。

トピ内ID：8228d404445ea506

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マンション購入がそもそもの間違い

🙂
あまなつ
トピ主さんは、子供が望めないという負い目（？）があるからかもしれませんが、そんなに我慢する必要ないんですよ？ そもそも、お父様と共同名義でマンションを購入したのが間違いだったんです。 恐らく、ご両親だけでは自宅を購入することが難しく、トピ主さんを頼ったのだろうと思います。 サナは子供が望めない→結婚も難しいかも→だったらずっと実家で暮らせばいいじゃん！ 老後の事はサナに見てもらえるし、これで老後は安泰。 ついでに家の購入にも一肌脱いでもらおう！ ご両親の考えはこんな感じだったのでしょうね…。 トピ主さん、ご両親に利用されてますよ。 お姉様にしてみたら、両親の住んでいる家＝実家という考えで、ローンの８割を負担していようが、トピ主さんの家という意識はないと思います。 親がいいと言っているんだから、私は帰る必要なんてないってとこでしょう。 ご両親と住むためのマンションが足かせになってしまいましたね…。 もし、残債が残らないのなら、そのマンションは売ってしまって、トピ主さんは一人暮らしをした方がいいです。 いっそ、姉夫婦が同居して、姉夫婦がローンを払ってくれればいいんですが、そうはいかないでしょうね。 ・マンションの名義を全てお父様にして、ローンも全額ご両親で負担し、トピ主さんは独立 ・ご両親がローンを払えないなら、マンションを売ってトピ主さんは独立 この提案だと、ご両親が住まいや生活に困る（事はないはずなんですが…市営住宅とかもありますし）という事なら、期限を決めて姉を自宅に戻らせる事を約束してもらいましょう。 そして、今後、姉や孫と交流を持つ時は、基本的に姉宅に行く事。 守られない場合は、マンション売却確定。 こんな感じで話せませんかね？ 感情的になるお母様とではなく、まずはお父様と。 それでもやはり、ご両親との同居は解消した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：51df6aa3a248f27a

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トピ主です。

041
サナ トピ主
レスいただき、ありがとうございます。 今回の里帰りについて、おそらく母と姉の間で話しをして決めたのだと思います。 私は姉に「もう決めたことだから」と決定事項として後から聞かされました。 姉の出産の際、母が十日間ほど仕事を休み、姉と甥のお世話をしていました。 今の生活に終わりが見えずなんだか弱気になっていましたが、もう一度、今度は父も交えて母や姉と話し合いたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：4e30b3989416a31c

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自分の家なら強気で良い

🙂
R
中古マンションを買う＝あなたずっと同居する覚悟という事ですよね。それが間違いだと思いますが…今回の問題とは外れるので、おいておきます。 ローンの8割をあなが支払っているなら、あなたの家も同然です。自分の買った家に、姉妹とはいえど長居されたり、許可なく来るのはおかしな話です。はっきり伝えて、来る時はあなたの許可を取るなどルールを設けた方が良いでしょう。 何も言わないから、お姉さんもずっといるしワガママになるのです。出産後はたしかに大変ですが…洗い物など、最低限のことは出来ます。お姉さんはかなり甘えていると思いますよ。 もし拒否られたら、ローンの支払いはしない。家を出ていく。くらいの強気で良いと思います。あなたの家ですからね。

トピ内ID：e572798f74a92d1d

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今からでも

🙂
凛
トピ主様、お姉様はご実家が居心地良いのでしょうね。お姉様、４月にご出産ならそろそろご自宅に帰るべきとは思います。 本来はそのあたりを事前に受け入れ側が聞いておけば良かったですよね？ 今ここで早く帰ってと言いにくいから…今からでもお姉様と赤ちゃんが何時までのご滞在か伺ったらいかがでしょうか？ トピ主様もお疲れ様です。

トピ内ID：ccb0a2f508a0b5e0

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お父さまに話す時は

🙂
リーフ
「このままなら、私は家のローンを払わない（口座残高を０円にする）。お父さんが私の分も払って欲しい。私は他所で、賃貸に住む。なんなら、私の分のローンは姉に借り換えして貰えば良い」と伝えましょう。 そして、家を出てしまいましょう。 銀行口座は、トピ主さんの給与口座なのか、借りた銀行の口座に振り込むのかわかりませんが、もうお金は入れなくて良いです。給与口座から引き落としなら、別に給与用の口座を作って、会社の方で変更しましょう。 口だけじゃなく、実行する事が大事です。 もしかしたら、トピ主さんの信用（クレジット系の）が傷つく可能性は有りますが、「そこまでしてでも、もうあの家とは関わりたくない」と父親に伝えましょう。 会社の方に、金融機関から連絡がきて、上司にどうしたと聞かれたら「姉が戻ってきて、私が追い出された。姉か親が払うというから、私は手を引いたのだが、実家で揉めているんだと思う」くらいの話を伝えておいては？ 「立て替えたらどうか」と上司に言われても、「今の住まいの賃料もあるから、そこまで余裕はない」と伝えてみる。 ただ・・・お姉さまは、一度出て行くとしても、すぐに戻ってきそうですけどね。 お母様が、戻してしまいそうです。 お母様からすれば、「家は次女がくれる」「孫は長女が見せてくれる」で、どっちも手放したくないでしょうからね。 ご両親が共働きなら、トピ主さんが出て行ったら、二人でローンを支払って、長女と孫を囲って楽しく暮らすのでは？

トピ内ID：876f80f229acb685

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ハッキリ言う。期限を決める。

😡
がんばって
お姉さん　ローンをあなたが８割も払っていることを知らないのでは？ 堂々と実家として過ごしているけど、実際はあなたに代替わりしてるも同然です。 お父さんも頼りないし(娘に多額のローンを組ませる、、) お母さんも家に全然お金出していないんでしょ？ 里帰りは分かるんです。 ひと月、面倒みたら自宅に戻るように言わないと。 義兄にしても遠慮がなさ過ぎます。 一回、ローンのことを盾に ハッキリ言ってはどうですか？ ◯◯までに自宅に帰ってね。と。 私がローンを払っている家。 いつまでいるつもり？ 気を遣って休まらない。いい加減にしろ！！ 怒っていいです。 お姉さんは別世帯になったのです。 産後の世話はひと月くらいと聞いてる。 (それに実家へは滞在費を包むのが礼儀よ。水道代や食費が嵩むから) あなたが子供を産まないのは関係ないです。 申し訳ないとか考えなくていい。

トピ内ID：2e7ed0e304dca5ac

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トピ主です。２

041
サナ トピ主
皆さま、ご助言をくださりありがとうございます。 そもそも親とローンを組むことが間違いであったこと、恥ずかしながら全く気がつきませんでした。両親から言われ当然のことと受け入れていました・・・。 姉に対しても、姉が三十四歳、私が二十三歳と年が十歳以上離れていることから、昔から姉には逆らってはいけないと思い育ってきました。 情けない話しですが成人した今でも、姉に対し強く出ることができません。 (意見をしたとして、姉が私の言葉を聞き入れてくれることはありません。高卒ですぐに就職をした私のことを常識がない人間だと姉は思っているからです。) ローンの負担割合については姉も知っています。月々の返済額までは知らないとは思いますが、孫を見せてやれない分、せめてローンくらいはあなたが払いなさいと言われています。 こちらに相談させていただくとき、家を出たいと書いてしまえば無責任だと非難されるのではないかと不安に思っていましたが、逆に家を出た方がいいと言っていただけて、すごく励みになりました。 まずは比較的話を聞いてくれる父と話したいと思います。 本当に皆さまありがとうございます。

トピ内ID：4e30b3989416a31c

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そこは実家ではない

🙂
マシマシ
私は身体的に子が望めないことから、母や姉から子を産み育てる苦労は想像もできないでしょうと言われると何も言い返せません。 そんな事言うんですか？ 酷い母姉ですね。 だから何？です。 同居してくれて、ローンを負担くれるだけで親孝行ですよ。 それにまともに姉は育ててないじゃないですか！ 姉と義兄、人の家に勝手にやってきて、いつまで甘えてるのか？いい加減に帰って下さい。 父母にはそんなに姉を甘やかしたいなら、姉と同居して下さい。 今まで負担したローン代金は返却、今後の分は姉に負担してもらってと、はっきり言った方が良いです。 元々実母が姉の家に産後の手伝いに行けばよいだけ。 家主のトピ主さんの了解も得ずに、勝手に決め事するなんて馬鹿にしてます。　 はっきりここは私の家と、しっかり戦わないと、これからも好きなように使われ続けますよ。 波風立てないように無理です。 子供持てない事で卑下する事なんて全くないです。 負けないで。

トピ内ID：eae674ebfbc4d5b2

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うーん

🙂
まーこ
確かに産後は大変だけど、同居家族の生活に支障が出てるんだったら、里帰りを切り上げて帰ってもらっても良いと思いますよ。 食事や洗濯だって、昔と違ってそんなに負担がないのですから、無理しなければ手伝いがなくやってる人もたくさんいます。 お姉さまは、産んだら周りが全部御世話してくれるのが当たり前と思ってるんでしょうね。それは、あくまでも周りからの善意であって、必須ではないです。 わりと里帰りで家族と揉めて早めに切り上げる人多いです。 期限を決めて、それまであなたはホテル暮らしするとか、早く帰れアピールした方が良いですよ。 孫かわいさに面倒見るのなら、ご両親がお姉さんの家にお世話しに行けば良いのでは？

トピ内ID：5113e5e3186e72d0

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家を出て良いと思います

😡
まるがお
４ヶ月の子供を育てている者です。 実家には１ヶ月お世話になりました。 同時に新居に引っ越ししました。 育児と引っ越しが重なり大変ではありましたが、家事も育児も主人と協力すればできます。 お姉様はものすごく甘えてらっしゃいますね… ゴミ捨てや洗濯、食器洗いもできないって、あり得ないです。 お子さんが泣きやすかったりぐずりやすかったとしても、全く寝ないわけではないと思います。 やってくれる人がいるから甘えるんでしょうね。 ご家族は、孫の顔を見せられないからってトピ主さんを良いように縛り付けているとしか思えません。 だからって、両親の住む家のお金を８割も出すっておかしくないですか？？ 今はプラスでお姉さんの住むところにもなってますし… この世にお子さんのいない、又は持たない選択をする人なんて五万といますよね。 家族の言いなりにならず、自分の人生を生きてください。 今の家は売りに出し、お一人で賃貸などに住まわれるのが良いと思います。 昔から家族に言われてきたことって、それが当たり前のことだと思ってしまいがちですよね。 それを覆すのはいけないことなのかな？と思うかもしれませんが、全くいけないことではないです。 応援しています。

トピ内ID：86423d6790daf381

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家主はトピ主さん

🙂
ヨセミテ
トピ主さんは、下記のことを止めましょう。 ・朝はリビングの明かりを点けず足音にも気をつけながら家を出なければならないこと。 ・自室以外ではマスクを付けるよう言いつけられていること。 ・比較的早く帰宅する私が夕食の準備や洗濯などをしなければなりません。 ローンのほとんどを払っているのはトピ主さん。 ですからあなたが遠慮して縮こまり召使いのように働くいわれは無いでしょう。 あなたが朝５時に出勤するからこそ、家のローンが払えるのです。 マスクを着けないトピ主が気に入らないのなら、お姉さんは赤ちゃんと自分の家に戻ればいい。 …というか、自分の家でマスクを着けろとかふざけるな！と激怒しましょうよ？　世の中の出勤している新生児持ちのパパさん達は自宅でマスクしてるんですか。 洗濯はご自分の分だけケアしましょう。 夕食は「残業になった」として、外食でもいいじゃないですか。 居心地良くするから、お姉さんや義兄が居座るんです。 嫌なら出ていけ、と毅然とした態度を示してください。それが甘えた姉夫婦のためにもなります。その非常識を許したままだと、お姉さんはいずれママ友から総スカンを食らうでしょう。 ご両親には「アホらしいから、このまま姉の横暴を許すならローン支払い止める」と実質的な作戦で優位に立ってください。 娘がローンの８割支払いという馬鹿げた住宅購入をさせた親に対しては、それを逆手にとりましょう。 「嫌なら出ていけ」「嫌になったから出ていく」と告げてみたらご両親はどんな顔をするのでしょうね。

トピ内ID：3eee18e30deb3613

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たぶん話し合いはできない。長い戦いになる。

041
ふぃふす
普通の父親は自宅となる中古のマンションを買うのに、高卒で まだ21歳の娘に親子ローンなんて組ませません。 ましてや、自分が2割、娘が8割なんてあり得ない。 これをやるってことは父親に平均的な経済力が無いってことで しょう。 そして、我が子に負担をかけても平気な親だってこと。 だからお父様はトピ主さんの話を聞くかもしれませんが、それ だけです。 あなたの為に妻と長女夫婦に厳しく注意したり、家を出る応援 はしてくれないでしょう。 恐らく家族全員が「親不孝者が！絶縁だ！」「出ていっても良 いからローンはずっと払え！」などと言ってくるはず。 実際あなたがローンを払わなくなったらどうなるか？ 親御さんに支払う経済力があるならば良いですが、それが無け れば3、4ヶ月の滞納後に住宅ローン残額の一括請求されます。 それも拒否すれば債権者が銀行から保証会社に変わり、競売に。 最終的には裁判を経て物件の引渡、もしくは強制退去。 ローンの名義があなたのままなら当然信用情報はブラックリス ト入り。普通のクレジットカード破綻とはレベルが違います。 その数ヶ月の間、家族はずっとあなたを攻撃するでしょう。 ある時は宥めすかし、ある時は恫喝し、ある時は泣き落としで。 あなたの職場にも押しかけるかもしれない。 あなたはそれに耐えられますか？ 修羅場と絶縁前提で新しい生活をする覚悟はありますか？ あるならば入念に下調べし、引越し先も決め、勤め先にも根回 ししてから慎重に行動してください。 繰り返しますが、家族との話し合い、特に父親の対応に期待し ないことです。 ＞父は面倒なことは避けたがる性格のため、私が我慢すれば丸く収まると思っています。 があなたが家族全員に見下されて苦労を背負っている一因なの だから。

トピ内ID：5517f128c0f94d80

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両親にたかられてませんか？

041
独身娘
残念ながら世の中にそういう親っていますよね。 子どもの役割に差をつける親。 この子は自分たちが可愛がる子、この子は自分たちの世話してくれる子、みたいな。それぞれの子とギブアンドテイクじゃなくて、この子にはギブだけしてあげてこの子からテイクするからOKみたいな親っていますよ。 私の大学時代の友達も母親から「世話してくれる子」の役をもらったみたいで、兄ばかりを可愛がって友人は普段はほとんど放置なくせに頼るときだけ（自分が入院するときとか）彼女に世話させるとか。周りから見ると「普段あれだけ兄に時間もお金も愛情も入れ込んでいるんだから兄に世話させろよ！」なんて思っちゃうんですけどね。 トピ主さんも母親が姉とその子供には尽くして、自分の面倒はもう一人の娘が見ればよいって思っているタイプじゃないですか。独身娘８割の支払いでローンを組ませて自分たちの家感覚っていうのがすでにあり得ません。 ２割しか払っていない家なら自分の家じゃなくて「娘の家にお世話になってる」感覚ですよね。 とりあえず「同居解消」を申し出たらどうですか。トピ主さんがご両親の２割分を買い取るかご両親にトピ主さんの８割分を買い取ってもらう。または売ってしまってそれぞれの家を買いなおす。 言うほど簡単じゃないと思いますが、そうでないとトピ主さんは一生両親と姉一家に搾取されるだけの存在になると思います。そして両親がいなくなり姉も子どもの世話に助けが要らなくなると「子どもには独身の叔母の世話をさせたくない」とか言い出しますよ。

トピ内ID：83e6105445d7a575

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居心地がいいからそうなる

🙂
まま
朝起きたら足音なんか気にしないで電気をつけてリビングを使ったらいい。 自室以外もマスクは付けなくて結構。 夕飯は好きなところで食べたら良いんじゃない？ 自分の家なのに何でそんなに気を遣う？ 嫌ならここに居なくても、私は全然かまわないと言う立場で行動したらいいのでは。 子供が居ようが居まいが別に気にしなければいいんじゃない？ 食事も洗濯も、お姉さんと甥っ子の分は外せばいいんじゃない？私のじゃないからと。 それで文句を言うのなら、私が出て行っても良いけど、お姉ちゃんがローン持つ気はあるんでしょうねと言い返したらいいんじゃないの。

トピ内ID：65f44e78b03d9c37

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多分一生続く

🙂
匿名
お姉さんは自分の家が汚れないことをいいことに「娘」に戻ってますね。 そりゃ居心地がいいでしょう。水道光熱費も浮いているうえに片付けもしなくていいんだから。 きっとこの先もずっと居座って、帰っても一週間以上当たり前に泊まりにきて、それが一生続くと思います。 話のわかるお父さんに交渉したらよいと思います。 ・姉が居座るつもりなら、ひとり暮らしするから家のローンは一切払わないしまかせる。 ・自分の家でくつろげないならいる意味がないから、今後は別の場所で生活するし、老後は姉に頼って欲しい。 ・私はもう払わない。ローンが払えないなら、その家を売ってほしい。 これらがきちんと交渉できないなら、あきらめて一生姉の言いなりになりなさい。 蔑まれて奴隷のように扱われるその家で、一生悲劇のヒロインとして生きなさい。 子供ができないことをひいき目に感じることはないと思います。むしろそんな身体に産んだ親を恨んでよいのではないでしょうか。 それに産みっぱなしで自分たちで育てない、片づけもできないのは親として恥ずかしくないのか？といってやりなさい。 あなたは、幸せになりたくないんですか？

トピ内ID：28941cb3a2bba304

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展開がドラマ的ですね。

🙂
人生の後半
　毒母と毒姉、さらに毒姉夫が揃いました。今後、その３人がトピ主の買った家を奪い取っていくことでしょう。公共機関に助けを求めても、家族内のことですから、役に立ちません。（法は家庭に入らず） 　２３歳のトピ主さんのとる道は １）逃げる。仕事を捨て、全く新しいところで生活する。 ２）戦って、少なくとも姉夫婦を撃退する。 ３）このまま残りの人生を両親・姉夫婦とその子供に捧げる。 まずは、家を売るしかありません。多少は損をしようとも、３０年以上かかって残りの全額を支払って、貴重な若い時間を無駄にすることはオススメしません。 ２３歳ですが、かなりヤバイ状況になっています。今戦わないと一生、あの時こうすればよかったと公開しますよ。できれば家族以外の親戚とか味方になってくれる人がいるといいのですが。姉の夫にも十分お気をつけください。普通ではない気もします。

トピ内ID：6a3d61e32672fc70

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実家から出る

🙂
応援します
他の方も言われている通り親と一緒に家を買ったのが間違えですね。 一番の間違えはかなり歳上の姉なのに全く親にも妹にも遠慮も無く実家に甘え切ってる事。 姉が一番おかしい。 自分の家や旦那ほっといていつまでも実家に家事すらせず居座るなんて。 同じ主婦として呆れます。 主さんは家族会議をしてしてほしい事、やめて欲しい事を家族で決めて共有し、 守ってもらう事。 もし守れなければすぐ実家を出て行って欲しいと伝える事。 そもそもいつまでも実家にべったり甘えてるのは主婦としておかしい事も ハッキリ言っておくべきでしょう。 言いにくいとは思いますが、徐々にでも確実に伝えていかないといつまで たってもその姉の言動は変わりません。 どうしても守ってくれ無いうえに出て行ってくれなければ、自分がそこから 出ることです。 そして親に自分がその家に払った分のお金を返してもらう事。 分割でもいいから返してもらう。 返してもらったお金で自分の出た先の家賃や今後買うかもしれない家の 分を貯めておくのです。 もしお姉さんが自宅に帰ったとしてもどこかで主さんはその家を出た方がいいですよ。 実家だからと今後もその姉夫婦は頻繁に労働や食費を浮かしにやってくるはずです。 今は働いている両親の老後の介護も主さん一人に押しつけてきそうです。 早く実家から遠く離れたところへ引っ越す事をお勧めします。

トピ内ID：aef2b46130935aa8

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誰か頼れる親戚や祖父母はいませんか？

🙂
キュン
間に入ってくれる人はいませんか？ あなたが一人で立ち向かえると思えなくて。 いないなら弁護士さんいれましょう。 親のローンを買い取る、賃貸に出す、親は公団にでも入ってもらう、あなたはなるべく親から離れて一人暮らしするが良いと思います。 親不孝だと罵られるでしょうけど あなたの親と姉がおかしいんです。 気弱になっら、ここでまた相談して。 親にバレないように、貯金しておくことも忘れずに！ 子供が出来ないことは、あなたのせいじゃないです。 ビクビクしながら、生きるのではなく、一人暮らしでも、ゆったり自分のペースで生きれるように、今、頑張ってください。

トピ内ID：3a54978f847871d4

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毒親

🙂
とくめい
結婚前の娘に住宅ローンを負わせるなんて毒親ですよ。 どなたか親戚に相談に乗ってくださる人はいませんか？　主さまひとりでは対峙できないでしょう。 それからご両親はこの先もずっと主さまにぶら下がる気でいると思うので、折角買ったマンションですが一層のこと売りに出してしまい、ご両親から独立した方が良いと思います。 主さまはまだまだ若く未来が開けています。出会いもあると思います。どうか毒親の支配から逃れ羽ばたいて下さい。応援してます。

トピ内ID：a13c77a964a05dbf

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主さんの人生を利用されてる

🙂
緊急事態
母と姉に押さえつけられて育ったので世間も見えてないから仕方ないけど、残念ながらタイトル通りだと読んでいて思います。 主さんそこにしっかり気付かないと未来は開けない。 ご両親の年齢は？ 勇気がいりますが家を出る覚悟である事を伝えてお父さん単独で住宅ローンを肩代わりして組み直せませんか？ 年齢、収入、資産等でハードルはありますが銀行以外のローン会社でも住宅ローンを取り扱ってる場合がありますから相談してみては？積極的に取り組んでくれる時があります。金利は銀行より高くなりますが若い前途ある主さんに負債を負わせた両親の罪です。大人しい父も同罪。 これが無理なら売却して身軽になって主さんの人生を歩んでください、ローン残高に対して売却額が少なくなる可能性もありますが。 主さん早くそれをクリアにして家を出た方がいい。 全てが姉を中心にナアナアでやって来た家族なんでしょう、姉旦那も似た者同士の男でしょう。 とにかくここで愚痴らず何か行動おこさないと。

トピ内ID：07acb3bcc0d68a7d

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レスします

041
ハナミズキ
高卒で社会に出てるトピ主さんはきちんとしていて 常識あり社会性あるので気にしないで。 お姉さんも働いてローン8割も払ってる妹に何言ってるんだか。 家は協議で手放し、清算。親御さんと別居がよろしいですよ。 親御さんはお金なければ賃貸や県民住宅等住めば良いんです。 そういう親御さんは一定います。 そこにお姉さんが通う分にはどうでもいいでしょう。 トピ主さんだって子は持てないから結婚ない、 と決まった訳ではないのです。子無し選択の夫婦もいます。 そういう相手に巡りあったとき親子ローンの家は枷になりますよ。 お相手おらずともこのままでは、 介護からなくなるまで家族はトピ主頼り。 今は長寿ですから解放されるときにはトピ主も高齢者ですよ。 お姉さまは子育てが～と介護もせず、 そのくせ援助期待したり自分の分の遺産はきっちり持ってくでしょう。 そして下手すればあなたの唯一の甥だからと 甥の学費やらお姉さんにあてにされますよ。 勿論姉妹の仲良くすすんで甥や姪かわがり援助する叔母もいますが、 そのケースでは姉も妹を可愛がって気遣い敬ってる事でしょう。 トピ主とお姉さんでは残念ながらそのケースにあてはまりませんので、 独身なら尚更搾取されるのみです。 お父様も若い娘に8割ローン背負わせる位の人ですしねえ…。 上手く行かなかったら家を手放す方法を弁護士等第三者に相談したらいいかも。 まだまだお若いのだし、ぜひ自分のためにお金と人生使ってください。

トピ内ID：9c55f315a50a06f0

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ある種の毒親ではないですか？

😣
ぴーたん
お姉さんが出産している年齢ということはトピ主にもまだまだ結婚して子供を持つことは可能な年齢だと思います。 その状態での親同居のマンション購入は、トピ主のライフスタイルの未来を摘み取っているように感じてなりません。 トピ主を自分たちが死ぬまで所有物と思っているある種の毒親ではないかと感じます。 それで上手くいっているならともかく図々しい姉やそれを容認する母親。 マンション売ってしまう方がいいのではないですか？ ご両親には市営の安いアパートにでも入ってもらって、そこで思う存分、姉一家と過ごして貰えばよいのでは？ 私には姉が云々でなく、そのマンションに住む限り、トピ主に真の幸せは来ないような気がします。

トピ内ID：d54d386f38ae5b7a

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貴女の人生を大切にね‥。

🐤
ハナ
 びっくりしました！ 高卒から、頑張って働いている貴女への、姉の態度に‥。 (ローンを組ます親にもびっくりですが‥)  孫を見せられないから‥ローンぐらい払えって‥本当にそんなこと言ったのですか？ 子供を産んだことがそんなに偉いの？  お姉さんは、産後、生活費を入れていますか？そして、体調が悪くなければ、一ヶ月で帰るべきなんですよ！本当は‥夫も図々しいし‥。  トピ主がローンを払うほど、実家が裕福でないなら姉妹で支える。姉も生活費を援助するのが当たり前です。  何もかもおんぶに抱っこなんて信じられません‥。  トピ主さん、お子さんができないと言っていますが、だからといって結婚できない訳ではないんですよ。ありのままの貴女を愛してくれる人もでてくると思います。  なのに、何故？若いトピ主さんにローンを組ますのか？ まわりがみんなひどい人に感じます。  お姉さんは感謝するどころか悪態つくなくて‥。  これからは自分の幸せを一番に考えてください。 トピ主さんの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：640f42a3acd4966d

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自分だけのマンションを購入すべきだった。

🙂
はなこ
レスを読んでトピ主さんがかわいそうに なりました。 自分用のマンションを購入して、 ご両親と同居すべきではなかったと 思います。 お子さんをご両親にみせれないからと 引け目に思うことはありません。 ご両親にそのマンションを出っていってもらうか マンションを売って、新しいマンションを 購入したほうがいいと思いました。

トピ内ID：853a79c5e724f75a

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どうすべきか難しいですね

🙂
かん
「いつまで続くの？」についてはこのままでは両親がいる間は一生続くかも、です。 お姉さんは両親のいる場所が実家と思ってるのだから今後お姉さんに2人目、3人目が出来る毎に住みに来るでしょうね。またお子さんを連れてしょっちゅう遊びに来そうだしお姉さんの都合でお子さんをおばあちゃんおじいちゃんに預けてお姉さん自身は仕事に行ったり遊びに行ったりする可能性もあります。 他の方々もおっしゃってるように貴女が毒親の為に家を買ってしまった事が不憫でなりません。21歳でローンを通す銀行にも腹が立ってしまいます。 解決方法はガツンと「出て行け　ここは私の家だ私のルールに従わないなら遊びにも来るな」と言うしかない　きっと親不孝ものとなじられるだろうし口達者そうなお姉さんに10倍は言い返されそうだからトピ主が負けてしまいそうですね。私やここでトピ主さんの味方になる発言をしている方々が側にいれば援護射撃してあげられるのになと思います。お金はかかるけど家族間トラブルを解決してくれる弁護士さんとかいたら良いですね。なんのアドバイスも出来ずにごめんなさいね　とにかく今の仕事だけは辞めずに続けてください　応援しています。

トピ内ID：f5a91db5ab8912b5

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トピ主さん自身が強くならないと

🙂
玄米米子
この現状を変えることが出来るのはトピ主さんだけです。 トピ主さんが受け入れているならこうなっているので、強気で対応したらいいと思います。 お姉さんには 今週末には出ていくこと、 来週からトピ主さんは自分の家としてマスクなしでリビングで寛ぐし食事も普通に取ります、 と宣言。 また今後も滞在するなら私は家を出てローンは払わないと脅せばいいんです。 本来、お金を出している人の立場が強いんですよ。 ローン払わないと家は競売にかけられます。 それでいいの？とふんぞり返る強さを持って下さい。 頑張って！

トピ内ID：35db02e308a946fe

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ひどい姉です。

🙂
ねこ
せめて、家賃を入れてもらいましょう。ご主人が来ているときに、言っちゃいましょう。 あなたが、我慢する必要はありません。払ったローン分は返してもらいましょう。 できれば、ローンはご両親に全て肩代わりして貰えばいい。銀行に相談してみてください。 ご両親はあなたを犠牲にいい顔しています。はっきり申し上げて、娘にローンを8割も払わせるなんて、毒親です。 縁を切っても、ローンは辞めましょう。お姉さんとは戦いましょう。 もう今のあなたならできます。

トピ内ID：33ef0b4d188f67db

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